Накануне, едва я успел порадоваться вчерашней кассе и разбухшей кубышке, финансовый план дал суровый крен — километраж заставил слить четыре рубля на свежее масло во Фроську, да ещё любимая супруга авторитетно заявила, что после такой адской смены Вованыч обязан выставиться на сочный свиной шашлык и холодное пенное! Заначка планово опустошилась, а значит, пахать сегодня надо было в три раза злее, возвращая уплывшие рубли обратно в копилку. Утречком, после суточных задвижек на основной работе, я рванул в конкурентскую Шестёрочку у дома. Взял пачку чёрного чая и лимон. Лимон попался страшенный — вылитая грыжа, ебун-трахун! Прилетел домой, заварил кипяток, сыпанул туды травы чёрной, чай который. Он благополучно заварился, настоялся, я его процедил и в новый камуфляжный термосок залил. И тут кикоз нах! Пробка, с нажималкой которая, предательски переклинила в открытом положении! Ну это натуральная квантовая тряхомудь которой свет ни видывал! Пришлось оставить термос дома и лететь на склад №6 вообще без сладкого кипятка, на одном сухом азарте.
Эпизод 1. Контрабанда для волкодавов
Но курьерский мудадзен так просто не сломать. Возвращаясь с очередного заказа обратно на жор-базу, я всё-таки рискнул зоной GPS и развернул фарватер в зоомагазин. Надо было раздобыть жуткие палки для моего домашнего зоопарка. Выглядят они как туго скрученный лопух, но вонючие как дерьмо — просто пизнес, дышать в салоне нечем! Зато мои домашние кошаки и волкодавы будут рады до зассанства.
Эпизод 2. Атака дикого колдрекса
Самый ядерный уровень ждал меня на обратном пути из зоомагазина. Еду аккуратно на Фроське, и вдруг прямо посреди дороги стоит дикий колдрекс — наглухо пропитая чувиха, гирла, конченная бухлом до состояния солевого нарика. Настоящий солевой-колдрекс!
Я потихоньку крадусь на пониженной, чтобы эту фауну не спугнуть… А она, сука, как рванет! Ладно хоть не в лобовуху Фроськи, а вбок улетела. Спина немного назад, руки полусогнутые вперёд — вылитый зомбак из хоррора по телику! Картина из разряда «Я ебу...», пистос просто, шерсть дыбом! Докатился до парковки, дизель бархатисто курлычет на свежем маслице, а перед глазами до сих пор этот спринт солевого колдрекса стоит...
Эпизод 3. Парад полосатых зассанцев, здешний Шаляпин и китайское очко
Ровно в полдень стратегическое затишье Цитадели Шестёрочки закончилось полнейшим, лютейшим кикозом — началась долбанная лавина заказов! Робот Х6 сошёл со своего процессора: выдал четыре заказа подряд, и все в соседние дома, только дома эти, страпон-бидон, находились в полутора километрах от базы! Муди от таких забегов раскалились так, что вот-вот готовы были зашипеть со слесарным свистом. За один час я перетаскал пять тяжеленных точек, даже замечать сюжеты в блокноте на панели не успевал. Наконец-то на секунду заглушил Фроську — бедняга молотила без остановки который час подряд.
Но расслабляться — это не про Х6. Защеканец тут же выплюнул мультик-двойничок, причём переть пришлось в абсолютно разные стороны! На первом же перекрёстке чуть не застрял: какая-то местная мандавелла свои шары в кустах оставила и прямо на светофоре чушпану в задний бампер зарядила. Ладно хоть очко у пострадавшего ведра было китайское, не жалко, но пробку эти невротики собрали знатную.
Едва я прорвался сквозь этот ёбен-затор и отвёз одни баклажки весом 17.5 кг, как Цитадель швыряет мне сверху мешок на 24 килограмма! У людей в районе начался какой-то невменяемый, повальный фруктово-бахчевой жор: арбузы, дыни, виноград и прочий праздничный фуфел. И как назло, началась лютая горная кикозина — погнали сплошные четвёртые и пятые этажи хрущёвок без лифтов! Поднимаюсь на пятый этаж в 37-ю квартиру. Вес моего рюкзака — почти как номер этой чёртовой норы! Пру по лестнице, спина-пружина хрустит, лямки врезаются до скелета, а в голове только одна мысль: «На кой гофрированный мужской орган тебе, человече, столько корма в один присест?!».
Только скинул груз, прыгаю во Фроську, и тут же предательски звенит мобильник, ебён-страпон, будь он не ладен! Робот Х6 напоминает, что на таймере осталось всего 4 мудячие минуты до прибытия на следующую точку. С этой бездушной машиной шутки плохи: у меня как-то оставалось 10 минут, так Х6 меня сплюнул с заказа на ходу. Но я не зол, у меня в эту секунду 21-й палец боком положен вообще на все дорожные невзгоды, главное — успеть в таймер! Сразу предупреждаю: если ты курьер и любишь частенько поссять за угол— в эту профессию тебе двери закрыты, ебён-вагон!
Думаете, гонки закончились? Ага, хер там плавал! Только закрыл стоп, как в салоне раздался загробный перезвон нового приглашения от Цитадели Шестёрочки. Этот звук мёртвого из преисподней поднимет, епона мама нах! Судьба-индейка погнала меня на злосчастный четвёртый этаж очередной хрущёвки с таким сумасшедшим уклоном лестничного марша, что я запереживал: мочевой пузырь придётся на крылечке оставить, иначе по дороге точно расплещется! Страшное желание было сделать мощный зажрот, обмануть брюхо, но Зелёная Цитадель чётко отговорила меня очередным путешествием в неизвестность...
Прилетел новый мультик-двойничок, который робот на ходу переформатировал в тройной! И начался чистый, нефильтрованный кикоз: в первом заказе 4 пакета на 19 кг, во втором — 6 пакетов на 24 кг и в третьем ещё 15 кг сверху на моё многострадальное фаршированное брюхо! Сегодня официально объявлен День Полосатого Зассанца — я весь день вожу одни арбузы и штурмую исключительно четвертые этажи, ебён мух!
Маршрут подкинул дежавю — приехал на тот же адрес, где вчера сдавал пакет. Но вчера дверь открывала хриплая, еле живая бабка, а сегодня на порог вывалился холёный, моложавый перец. Не Прохор ли Шаляпин, епона мать? Звездопол сплошной, на курьера как на грязь смотрит. Я ему этот арбузный мешок в руки сунул, галочку зафиксировал и погнал вниз.
Эпизод 4. Местный Сайлент Хилл, девочка-эльф и загадка домофона
После арбузного ада бездушная падла выплюнула точку в такую общагу, что у меня шерсть на загривке дыбом встала. Настоящий Сайлент Хилл, только заваленный помойкой! Смотришь на эти ободранные стены, гнилые полы с дырами и думаешь: «Господи, живут же люди...». И ведь вся страна на нефти и золоте сидит, бабло со всех сторон полноводной рекой прёт прямо в центр, чтобы кормить чинов всяких мастей да редисок в галстуках... Ладно, куда-то меня понесло на философию, всю тряхомудь нашей «лучшей жизни» у подъезда вспомнил.Ну дак вот. Захожу в этот общажный бедлам и навстречу выходит деваха. Лет 28, в аккуратных очках — ну чистый эльф! Такая милота, лучик света в этом тёмном царстве! И главное — умница. Она прямо в приложении, в комментарии к заказу, по-слесарному чётко расписала весь фарватер: где гнилые полы, где дыры в досках зияют, и в какую именно сторону нужно обойти всё это дело, чтобы доползти до её эльфийской норки и пакет не растерять. Вот это я понимаю — человеческий мудадзен и курьерская солидарность!
Но чтобы я окончательно не расслабил булки, следующий сюжет вернул меня на землю. Очередная мамочка-мудервачка в заказе пишет: «Домофон не робит — звоните...». Кнопку сохранения она нажать забыла, что ли? В интерфейсе нет номера телефона, ебён-страпон! Куда, бл#ть, звонить?! В рельсу стучать или три ноля по батарее долбить?! Что за народ, епона китайская мама... Пришлось опять 21-й палец боком ложить на их интерфейсы и прорываться через соседей. Копилка даётся с боем, аля-улю и сикельбез!
Эпизод 5. Заговор робота Х6 и дорожные очереди из вчерашнего дня
Состояние такое: стоишь на перекрёстке, таймер тикает, а вокруг — полнейший кикоз, все дороги перекрыты, будто асфальт инопланетяне утащили... Вот в такой дорожный капкан я и угодил в самый пик вечернего извоза корма. Бездушные роботы-редиски, которые сидят в процессорах Х6, почуяв жареный запал пробок, сразу таймеры доставки приопустили, сучары кремниевые! Мне по навигатору оставалось проехать всего полтора километра. Но фарватер адский: сначала правый поворот, где машины заняли очередь ещё пять минут назад, а некоторые ушлые невротики, походу, встали туда ещё вчера с вечера! Ладно, отстоял, прополз. Дальше нужно свернуть налево, но хер вам, дядя Вованыч, а не левый поворот — знак повесили, нельзя, ёбен мух! И на всю эту кругосветку логистический робот выдает мне ровно 4 мудячие минуты! Естественно, примчался я на адрес с таймером в 3 минуты... только в глубокий минус, ёб#ный кикоз! Весь день, когда дороги пустые, Х6 таймеры щедро накидывает, а как город встал колом — урезает до секунд. Натуральный заговор против простого рабочего люда!Но я только слесарную ухмылку выдал, 21-й палец боком положил на их штрафные санкции и попёр по этажам. Наш курьерский брат знает: Систему не переспоришь, её можно только взять измором и чистым авторитетом Фроськи!
Эпизод 6. Шестиуровневый муравейник без тазика
К вечеру в моём приложении горел абсолютный, зубодробительный рекорд — 27 честно выполненных заказа! Спина-пружина уже работала на остатках вчерашнего шашлыка, а из кабины Фроськи я вылезал мокрый, как из бани — только тазика под задницей не хватало, ебён самогон! Но под самый занавес защеканец приготовил мне испытание. Очередная мамочка-мудервачка заказала праздничный комплект: арбуз, дыня и ещё какой-то тяжеленный фуфел в придачу. Подкатываю к адресу, смотрю вверх и тихо хренею. Какие-то гении архитектурной мысли построить муравейник аж на 6 уровней сподобились... а лифт туда приляпать, суки, забыли наглухо! Это что за бредомудь, ебён кочерыг?! Делать нечего, права выкупать надо. Схватил эти полосатые бахчевые бомбы и попёр пешком на шестой этаж. Муди от такого вертикального забега раскалились добела и со свистом зашипели. Затащил, пакеты отдал, слесарную ухмылку выдал и сполз по ступенькам вниз.
Эпизод 7. Война кодов и новая элитная «Помойка»
Но на этом кикоз не кончился. В нашем курьерском фарватере официально появилась ещё одна элитная «помойка» — плюс один новый закрытый ЖК. Был же ведь раньше этот микрорайон ко всем по пацански, человечный к человекам — жильцы коды к воротам, калиткам и подъездам в комментариях давали. И тут, походу, какую-то местную зажравшуюся жопу заело, что всякая «грязь и левота» (это мы то с Фроськой, нах!) тут бегают, открывают налево и направо и благородный воздух портят. Взяли, суки и сбрили отовсюду рабочие коды! Автоматом занесли этот квартал в разряд паскудных, глухих помоечных ЖК! Прорывался через этот новый элитный забор на чистом мудадзене и авторитете, матеря про себя местных чинуш.
Эпизод 8. Пацанчик в труселях и ночная гирлянда в кустах
Думаете, на этом арбузный ад кончился, и я спокойно упылил до дома? Ага, хер нырнул и утонул! Только приехал с очередной точки, спина-пружина уже матом ругается, а робот Х6 радостно выплёвывает новое уведомление — и там снова маячит ОН, зелёный, полосатый шар весом под пятнадцать и куча праздничного фуфела в придачу. У людей в городе реально началось какое-то психическое помешательство, массовый зажор арбузятины перед сном, ебён мух! Взял я этот полосатый чемодан и потащился на радостях отдавать клиенту его ненаглядный еб#чий шар, будь он неладен. Подкатываю на Фроське к адресу, глушу дизель, и тут мобила как издаст свой истошный, загробный звон приглашения! Я глянул на экран и прикуел тихо: клиент, сучок невменяемый, благополучно свалил весь заказ в анус! Отмена, бл#ть! Ёкарный ты бабай, да я ж тебе его почти до порога допёр, кикоз ты этакий! Вот что должно произойти в башке у человека, чтобы уже привезённый корм в анус послать?! Утром еще супруга просила купить домой арбузик.. Ну уж накуй, не стал я покупать этот шар себе, он мне надоел за день, чтобы на него ещё и дома смотреть! Цитадель за возврат бабки платит исправно, так что развернул я серого танка и попёр обратно на базу сдавать полосатого беглеца.
И тут прилетает тяжеленный финальный заказ, весом ровно 0.7 кг! Чипсы да куйня какая-то, смех один! Привёз на адрес, открывает пацанчик в одних труселях, забирает пачку и так чётко меня поблагодарил: «Спааасиибо друуг...». Чисто на специфической фене сказанул, растягивая гласные. Скоро жвачки поштучно, наверное, будут в доставку заказывать, ваще обленились люди до состояния недвижимости, пальцем шевельнуть не хотят, ебен-патрон! И знаете, что самое мистическое? За всю эту сумасшедшую смену я ни разу — слышите, ни единого разу! — не съездил в закрытую элитную «помойку»! Я проезжал мимо этого микрорайона раз пятнадцать, каждый раз косился в сторону их запертых ворот, спина заранее ныла, но робот Х6 проносил меня мимо. Видимо, курьерский бог сегодня реально меня берёг от этого места.
И только когда на счётчике загорелся совсем уж неприличный для четверга рекорд по заказам, я наконец-то направил морду танка к дому. Заруливаю во двор в полной темноте, и тут навстречу патрулька гайцов. Разъехались мы аккуратно, бортами. Я паркую Фроську на свободное место у дома и вдруг вижу в зеркало заднего вида — как будто гирлянду праздничную где-то в кустах включили, всё моргает красиво, красно-синим неоном. Никуя не понимая, оборачиваюсь, ещё даже из машины вылезти не успел и движок заглушить... Смотрю, а это никуя не ёлка, и никакой гирлянды на ней нет. Это лейтенант стоит, ебун-трахун! Идёт прямо к моей двери. Открываю окно, спрашиваю, мол, чё надо? А он приближается ко мне лицом вплотную, чуть ли не в кабину лезет — такое ощущение, что чмафнуть меня в дёсны хочет со всей дури, епона китайская мама! «Проверка документов», — говорит. Я аж слесарную ухмылку выдал: «Чё, прям тут, в темноте в кустах проверять будем?». Он невозмутимо так: «Да!». А сам продолжает лезть мне в морду своей ряхой, перегар курьерский вынюхивает! Да я, говорю, не пил я, ебён вагон, с тринадцатичасового слота только возвращаюсь! Лейтенант поморщился, понял, что мудадзен у курьера железобетонный, развернулся и ушёл во мрак. Даже не попрощался, еб#ный кикоз!
Зашёл я наконец-то домой, уставший, шерсть дыбом. Зато на кухне меня ждал настоящий, королевский сикельбез: любимая супруга проявила высшую семейную заботу — уже купила к моему приезду холодного пенного и то самое легендарное, ядрёное «Рыгалово»! Против такого лома нет приёма! Копьё упало пушкой вниз, заначка на новые права и колонки из МДФ разбухает на глазах!
