Privda

Здравствуйте. Не так давно приобрёл я небольшую сковороду и подарили мне новенький казанчик.
К обоим шла практически идентичная инструкция по эксплуатации и предварительной прокалке чугуна и подготовке к эксплуатации.
Прочитал... Ну, думаю, наверное, мой дедушка всё делал и показывал не правильно. Ведь тут инженеры грамотно всё написали. Ну я и решил сделать не так как учили, а так как в инструкции написано (прокалить в соли, потом прокалить масло, потом смыть, помазать). Полностью прошёл весь цикл процесса и со спокойной душой поставил это всё в кладовочку.
Прошло несколько недель и пришло время плова. Достаю Казан - открываю крышку. И маты посыпались во все стороны. Полная лажа вся эта ваша инженерная прокалка по инструкции. Что сковорода, что казан покрыты пятнами ржавчины и потёками масла. А в казане так ещё и жизнь какая-то завелась ( с учётом что я даже ни разу приготовить ничего не успел).
Ну и пришла пора послушать голоса предков в глубине и сделать как дедушка учил.
Далее, опишу процесс прокалки и подготовки чугунной посуды к эксплуатации. Подходит как для новой посуды, так и для старого, советского чугуна.
Сразу сделаю оговорку для чугуна старого и ушатанного. - Если нет трещин, то можно его сделать полностью новым.
Для этого, если есть возможность свозить любимую прабабушкину сковородку в цех пескоструя, то сделайте это. Чугун очистят до состояния идеала. Но как бы красиво он после этого ни выглядел, далее всё делаем по единой технологии:
Первое: Берём казан, сковороду, новую, старую - без разницы, и свободное время. Моем чугун (можно с различными средствами даже на первый раз) , ставим на огонь, заливаем водой - кипятим. Дайте покипеть хотя бы минут пять - десять. Сливаем.
Второе: Сушим тряпкой, или полотенцем, или бумагой. Засыпаем каменную соль, прям не жалеючи. - соль под это дело купите сразу пачку, ибо на казан может почти вся уйти. Ставим на огонь. (-Ну, тут всё как в инструкции- скажете Вы - Ан нет!) - Соль только начала нагреваться, берём масло. рафинированное (это важно). Подсолнечное, либо льняное (это в идеале). Заливаете соль маслом так, чтобы масло оказалось примерно в одном уровне с солью. Ну может чуточку ниже.
Третье: Во время нагревания, на нормальном таком огне (чуть выше среднего), начинайте мешать соль. Возьмите металлическую ложку с длинной ручкой, либо что-то подобное. И начинайте мешать соль и покрывать этой солево-масляной пастой стенку сковороды или казана.
Следите за процессом. Весь этот процесс займёт какое-то время и подойдёт к концу тогда, когда масло начнёт становиться коричневым.
Четвёртое: Выключаете огонь, но остаётесь рядом и продолжаете помешивать. Чугун остывает долго, поэтому, после выключения огня, ещё минут 5-7 можно смело смазывать масляной солью своё изделие. Потом можете заняться своими делами, пока всё это остывает.
Пятое: Вспомните что на кухне остыл чугун и вернитесь туда. Извлеките масляную соль. Включите горячую воду, и без применения моющих средств, сначала обмойте изделие в кипятке и слейте воду. Потом возьмите новую тряпку или губку и промойте в нормальной, комфортной воде свой казанчик/сковороду.
Наслаждайтесь собственноручно сделанным антипригарным покрытием. Как ослабеет, можете повторить.

Я много работал на производственных предприятиях и постоянно сталкивался с людьми (в 95% случаев, это были инженеры-проектировщики, в частности их ГЛАВЮК), которые при слове "Дырка", тут же всех перебивали своим "Не дырка, а технологическое отверстие"!... всегда хотелось прям хуякнуть с ноги.. но всегда сдерживался.
И вот однажды на работе аврал. Делаем одну металлическую штуковину, и получаем такой момент, что готовое изделие просто колоссально превышает допустимый вес.
Причём, о максимально допустимом весе, мы в цеху узнали уже когда сама конструкция была создана, сварена и даже прошла испытания. (Менеджер пролюбил этот момент и не передал в ТЗ инженеру). А сегодня в ночь конструкция должна краситься и после завтра у неё уже отправка клиенту.
Срочное собрание - надо срочно скинуть с веса минимум 300 кг. А по хорошему 400.
Вызванивают меня. Примерно объясняют задачу, и типа "Беги в офис, на ходу придумывай варианты, сейчас будем мозговой штурм устраивать"
Я в возмущении от этой ситуации забегаю на собрание и толкаю речь, примерно такую:
- Сука, там балка в основе, ебать его в рот, с каким запасом прочности. Берём щас какую-нибудь хуерагу, берём разнораба и этого (показываю пальцем на менеджера) убогого оболдуя, и начинаем хуярить дырки каждые 150 мм. Разнораб хуячит магнитной ебалой с одной стороны - Горин (это фамилия такая) - хуячит с другой стороны. В помощь им пару слесарей оставим, свёрла и коронки подносить и вытачивать. И часов до шести утра, без особых потерь прочности, заебутся, но дохерачат.
И тут из-за спины директора тихий голос главного инженера: "Только не дырки, а отверстия!"...
И вот тут меня понесло. Я и так на взводе был за это день, а ещё эта ситуация, ещё бежал через весь завод, злой как чёрт. А тут этот хер мне со своим отверстием. Я его перед собой поставил и сначала спросил: "А остальные мои слова Вас, Игорь Андреевич, не смущают?".. ну а дальше уже были прямые угрозы в его сторону на высоких тонах, что я ещё раз это от него услышу, сделаю технологическое отверстие там, где оно не положено, и сделаю так, что ко мне даже претензий не будет ни у кого, а цеховики ещё и подержат бренное тело и помогут заварить куда-нибудь в многотонную конструкцию. .
Ну.. потом я выдохнул ( не извинился, конечно)... отошёл.. и пошёл народ готовить к ночёвке в ту ночь на производстве..
И да, менеджер, самолично, всю ночь хуячил дырки в конструкции.

Жили-были инопланетяне. Два друга: Зиг и Заг. Зиг был высокий, худой и вечно всем интересовался, а Заг — низенький, пухленький и всегда боялся, что у них кончится топливо. Однажды они пролетали мимо симпатичной голубой планеты, и Зиг закричал:

— Заг, тормози! Смотри, вон там ящеры бегают! Надо срочно всё изучить!

— Зиг, у нас топливо на исходе, — забубнил Заг, врезаясь в атмосферу. — Быстро смотрим и сразу улетаем. Без остановок.

Они приземлились прямо в болото, напугав стайку птеродактилей. Зиг выскочил наружу и начал щёлкать фотоаппаратом и тыкать датчиками налево и направо. А Заг остался в корабле, проверять уровень антигравия. И тут Зиг споткнулся о корягу и упал прямо в яму. На дне ямы лежал камень. Абсолютно необычный с виду — он пульсировал тёплым золотистым светом, и от него шла такая приятная вибрация, что у Зига перестала болеть нога, которую он только что ушиб.

— Заг! Иди сюда! Я что-то нашёл! — заорал Зиг.

Заг нехотя вылез, посмотрел на камень, и его глаза загорелись (в прямом смысле — у инопланетян так работают зрачки).

— Зиг, это же Кристалл Гармонии! Легендарная и восхитительная штука! Если его активировать, он синхронизирует мысли всех существ на планете. Никаких ссор, никаких войн, все понимают друг друга с полуслова. Энергия — бесконечная, технологии — мгновенные. Нам надо срочно отвезти его домой, показать учёным, а потом вернуть ящерам. Это же их планета, пусть у них будет счастье.

Они сунули кристалл в багажник и улетели. Дома их встретили овациями. Кристалл изучали сто двадцать лет, потом Зиг и Заг получили премию «Лучший находчик галактики», потом они женились (каждый на своей инопланетянке), потом развелись, потом снова подружились и пошли в космический бар попить антигравитационного пива. В общем, вернулись они на Землю только через 70 миллионов лет.

— Заг, ты глянь, — сказал Зиг, глядя на планету. — Ящеров нет. Зато вон те двуногие в шкурах костры жгут.

— Опоздали, — вздохнул Заг. — Ладно, отдадим этим. Не пропадать же добру.

Инопланетяне замаскировались под два куста и положили светящийся Кристалл Гармонии на поляну, прямо к ногам первобытного человека по имени Борода. Борода как раз искал, чем бы придавить шкуру мамонта, чтобы её ветром не сдувало. Увидел камень, попробовал — тяжёлый, зараза, но подходит идеально. Положил сверху.

Кристалл Гармонии, который мог бы объединить человечество и дать ему бесконечную энергию, стал грузилом. Прошли тысячи лет. Кристалл кочевал из рук в руки.

В Древней Греции им придавливали свитки с философскими трудами. Философы спорили о смысле жизни, а кристалл лежал рядом и грустно мигал.

В Средневековье его вмуровали в стену замка, потому что он красиво блестел при луне.

В 19 веке какой-то купец использовал его как пресс для бумаги. В 21 веке кристалл оказался в офисе и теперь просто придерживает стопку ненужных отчётов на столе у скучного менеджера. А Зиг и Заг иногда пролетают мимо, смотрят на это безобразие и ржут в голос.

— Слушай, Заг, — говорит Зиг, глядя в иллюминатор. — Они сидят в своих коробках, ссорятся в интернете, болеют, устают, воюют. А под ногами у них — решение всех проблем.

— Ну, значит, не доросли, — пожимает плечами Заг. — Хотя... Смотри, вон тот мужик в очках на него посмотрел. Чешет затылок. — Да нет, это он муху разглядывает. Полетели лучше на Марс, говорят, там тоже кто-то завёлся. Может, хоть они догадаются камень на свет поднять.

И они улетели дальше. А Кристалл Гармонии так и лежит где-то. Может, в музее. Может, в чьём-то гараже. А может, прямо сейчас прижимает твою тетрадку на столе. Ты просто берёшь её и не замечаешь, что под ней — ключ ко всему.

Вдруг эта сказка порадует чьего-то ребёнка, а может и не ребёнка. Всем добра.
Картинки сгенерировал в ИИ. Прикольно получились, мне кажется.

По поводу "накатывает именно в это время года". У меня есть отец. Живёт он сейчас в Москве. Мы общаемся редко, но приходится. Отношения у нас не айс. История началась ещё во времена жизни в Казахстане. Развелись они с мамой в 2006-м году из-за его периодических запоев и скандалов. Он хоть и рукастый, и инженер каких поискать ( я лучше не встречал), но человек он говно. Лет пять мы с ним совсем не общались, потом он появился, и попытался общаться. На тот момент у него уже была гражданская жена. Вполне адекватная женщина, как ни странно. И отец вроде не пил давненько. А тут звонит мне его благоверная с мольбами "Уехал, нету второй день, помоги найти". Ну поискал. Нашёл его. Забухал он прям в лесу со строителями. Да прям в говнище. Приехал я в лес. А он прям гонит. Сидит у костра, и орёт про гранату в костре и "разбегайтесь, я её удержу". И пытается в костёр запрыгнуть. А сам в тельняшке и куртке защитного цвета. С одной стороны, для простого человека, это вроде как и пофиг и не заметно и даже внимания бы никто не обратил, но я тогда очень удивился. Такого гардероба я на нём никогда не видел. Он хоть в армии и служил (ещё до моего рождения), но кроме армии его с военным образом никогда ничего не связывало. И когда ты человека знаешь как облупленного, ты знаешь что для него не свойственно.
Тогда я заметил, но хоть и удивился, но значения не придал, ни крикам про гранату, ни военной форме. Забрал его из леса. В клинику... прокапал, сдал на руки... Прошёл год. Общались часто, потому что по работе близко были связаны. Год он держался. Жил как обычно. И тут, снова звонок "Опять пропал".. начинаем искать. Нахожу его снова, в состоянии нестояния на даче. И снова весь в милитари. Начинает что-то про бойцов рассказывать. Про то, как он инструктором в Афгане работал. И про автомат, на всякий случай прикопанный в углярке... Ну, думаю, свисток опять полетел. Снова в клинику его... потом сдал на руки... Но в этот раз добром всё не закончилось, дома снова облачился в тельняху, и давай бухать неделю без передыху... Добухался до развода и уехал в Россию к сёстрам.
Снова, целый год человек держался... Поработал на северах. И тут, тётки звонят. "Сорвался... бухает по чёрному. Про войну что-то невнятно рассказывает. Снова откуда-то достал тельняху с курткой."... Опять в клинику....
Вот, в тот момент у меня и начала складываться картина... Август.. начало... Тельняхи... День ВДВ... Именно со дня ВДВ и начинается этот запой. Каждый год, где бы он ни находился. Откуда-то он достаёт тельняху и куртку. И начинает жестко бухать. С одной стороны, если бы он действительно когда-то воевал и был ВДВшником, это было бы понятно и как-то объяснимо. Но он инженер. С армией связан только срочной службой, которую отслужил в родном городе в Казахской ССР. К ВДВ не имеет никакого отношения. Ни в каких военных конфликтах или горячих точках не участвовал. В прошлом году, мне пришлось ехать из конца географии России в Подольск, везти его срочно в больницу на скорой. Чуть коньки не отбросил... Снова тельняшка. Рассказы про войну.
В этом году, до меня дозвонилось его начальство, "твой отец пропал"... Я как на календарь глянул, сразу всё понял. Искали его неделю. Нашли за 40 км от Казани. Угадайте во что одет?
Мой вердикт: Раздвоение личности. Все его рассказы в пьяном виде одни и те же. Спустя многие годы. Он в них реально верит. Называет имена. Он верит в то, что был инструктором по рукопашке. Он хоть и паталогический врун, (только в пьяном виде). Но именно в августе, это абсолютно другой человек, другая личность. Хорошо, что это началось когда я был уже взрослым и всё понимал, а если б он мне эту дичь в детстве впаривал?
С учётом, что я живу и нахожусь постоянно в тысячах км от него, я начинаю бояться начала августа.

В 2021м году устроили самостоятельно встречу выпускников. Неожиданно, съехалась не малая толпа. 26 человек учеников и два учителя. Учитывая, что встреча была не в родном городе, и даже стране (учились в Казахстане, а встретились в РФ), это было неожиданно.
20 лет с года выпуска прошло. Все матёрые, семейные.
В школе я авторитетом не пользовался. Работать с восьмого класса было не круто. Пока многие занимались учёбой, кружками и тусили вечерами, я работал на стройке и в мастерской подмастерьем.
Оттого был не интересен крутым девочкам. А крутые девочки были самые красивые же. Им надо было мальчиков постарше, красивше и круче.
И вот, встреча выпускников. Все нарядные, у всех куча историй. Компашка "крутых девочек" тоже все тут.
Истестна, начали в определённый момент все меряться хуями достижениями. Кто где и как. Согласен, были ребята у кого пошло прям не плохо. У пары ребят свой достаточно интересный бизнес. Ну и до меня дело дошло. Ну а я и рассказал правду. Как я мотался по земному шару, работая как специалист то там, то тут. Как вырос до руководящих должностей. Назвал пару крупных, известных проектов, которые под моим началом реализовывались.
Крутые девчёнки, судя по лицам, кипятком ссали. У всех мужья, либо простые работяги, либо офисные засидатели, либо вообще совсем нету, или никто.
Ну, а добило всех, когда мы вышли из ресторана и все ждали такси, то, как подъехал большой, белый БМВ Х7, оттуда вышел водитель, открыл передо мной дверь, и "Максим Владимирович, Вы домой, или продолжите?"... И я слинял в закат...
Последнее, это уже была прям весёлая постанова. Машина была конторская и водителя сыграл зам генерального. Мы за пару дней до встречи в офисе поприкалывались, что типа "а давай мы тебя пафосно заберём? Я всё равно на тренировке рядом буду допоздна".
Но на счёт всей моей рабочей движухи, что я одноклассникам рассказывал, то была чистая правда.
Эффект был интересным. Спустя пару дней, мне, кажется, все кому не лень из одноклассниц написали. Крутая Компашка так вообще первые. Все общаться вдруг захотели.
И ведь замужние же все.
Противненько так то.

Личный опыт. Конец зимы, начало весны, ищу работу в Самаре. Появляется вакансия - начальник производства.
Прям чётко моя тема. Первое собеседование по видео - прохожу.
Второе, лично. Приезжаю, смотрю производство. Беседую, по итогу беседы понятно, что я прям очень подхожу.
Собеседующая сторона прям на позитиве уже расписывает практически мне выход с понедельника и практически уже нарезает задачи на неделю. Но есть нюанс. Надо перед трудоустройством обязательно пройти какие-то онлайн тесты. По их словам "Это просто формальность. У нас все обязаны их пройти. Потом только трудовой оформляют."
Ну ладно. Приходит через пару часов на почту ссылка. 6 тестов. 5 из них достаточно просты но вот шестой... Он на время. Математический. 20 вопросов. Прикол был в том, что на один вопрос было отведено всего 12-15 секунд. А размер условия, чтобы его прочитать, составлял объем текста примерно, не меньше, чем я уже тут накатал. А где-то и больше. Получается, что пока я его читаю, время уже идёт. Я даже не успел прочитать, про просчёты я и не говорю вообще, а время уже кончилось. Повторить тест нельзя. Поставить на паузу, тоже. В итоге, я не успел даже от балды нажать ни одного ответа.
И меня не взяли. Так и сказали "Вы тест не прошли."
И вот думаю, может повезло мне в итоге? Отвела судьба?