Omega57

Периодически захожу в Макдональдс взять с собой пожрать чаво-нибудь, все-таки что ни говори, но жрачка у них вкусная, особенно по накурке. И вот блядь каждый раз приходится наблюдать за жрущим быдлом. Это пиздец какой-то. В Макдаке постоянно стоит какой непередаваемый шум из чавкания, визгов детей и пиликанья машин для картошки-фри(или что у них там орет). Но хуже всего - лицезреть как быдло питается. Как они берут и заталкивают гамбургеры в себя целиком. Как они, не успев прожевать толкают в рот новый. Как они давятся и пытаются запить все это кока-колой или что они там пьют. Кашляют, когда гамбургер попадает им не в то горло, выплевывают застрявшее в коробку, размазывая везде свои сопли. Как мама-быдло заталкивает ребенку хеппи-мил, а тот как наркоман радуется новой дозе жрачки. Смотришь постоянно на лица быдла и методично отмечаешь - вот этот по ходу собрался смачно пропердется после хорошего куска Биг-Тейсти, а вон тот пошел в сортир, тужиться на толчке. Вон тот, с алчной харей, только что съел гамбургер на апперетив и сейчас начнет пожирать Бигтейсти. Все сидят измазанные в соусах и прочей херне, эти гамбургеры постоянно разваливается и быдло подбирает это все со стола и заталкивает себе в рот с довольным ебальником. Что мешает быдлу купить все с собой и делать все эти вещи дома, где никто тебя не видит, ну или по крайней мере в тачке? А дети? С малых лет, еще ходить не умеют, а уже жрут гамбургеры. У них наверное первое слово произнесенное будет "Биг тейсти бля!". Но хуже всего - это мамашки. Эти дьяволы с женскими лицами с малых лет приучают своих детей к Макдаку и они становятся макдаковыми наркоманами. Они старательно покупают сыночку гамбургер и чизбургер, следят чтобы он обязательно все съел. Пидараски. Вообще в Макдональдсе стойкое ощущение что вот недавно тут все было покрыто блевотиной и только перед твоим приходом успели все убрать. Отмыли кассиров, соскребли непереваренный чизбургер с вон того быдляцкого рыла, сняли с люстры ошметок бигмака. Омерзительно блеать...

Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу. Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели ее, подсунули ей деревце. «Вжик» — сказала японская пила. «У, бля...» — сказали лесорубы. Подсунули ей деревце потолще. «Вж-ж-жик!» — сказала пила. «Ух, бля!» — сказали лесорубы. Подсунули ей толстенный кедр. «ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!» — сказала пила. «Ух ты, бля!!» — сказали лесорубы. Подсунули ей железный лом. «КРЯК!» — сказала пила. «Ага, бля!!!» — укоризненно сказали суровые сибирские лесорубы! И ушли рубить лес топорами…

Едет по эстонскому просёлку бричка, в ней сидят старый папаша-эстонец и двое его сыновей. Внезапно перед носом лошади что-то пробегает и скрывается в кустах. Эстонцы едут дальше. Через 15 минут старший сын говорит:
— Эт-тоо быыл за-аятс.
Проходит ещё 15 минут. Младший сын говорит:
— Нетт, не похошш.
Проходит ещё полчаса. Батя:
— Ви ешшё поттери-итесь, каряччие эсто-онские па-арни…

Разговор двух прибалтов:
— Уу-рмас, а что эт-то за люд-ди стоят?
— Ааа, эт-то фин-ны бегу-ут…

Время мчится, как ракета.
Мимо русские бегут.
Это кто стоит на месте?
Это финны к нам идут.

Слыш-шишь, Томасс, жми на тормоз!
Всее эсто-онцы любят скорость.
Вид-дишь соро-ок на радаре?
Слишком ты-ы горячий парень!

Идёт медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в неё и сгорел.

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.

Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…

— Снесла курочка яичко...
— ...Дедушке. Начисто.

Машина Джеймса Бонда. Руль справа.
Машина Штирлица. Руль слева.
Машина агента Малдера. Руль где-то рядом.

— Сейчас я вам расскажу очень смешной анекдот, но он немного непонятный, поэтому говорю сразу — смеяться после слова «лопата».
Летит муха с лопатой.

— Смеяться после буквы «ь» в слове «лопата»

Смеяться после буквы «р» в слове «лопата»
— Почему «р»?
— Потому что ручная/резиновая!

Ползет мужик по пустыне, уже практически при смерти и взывает к небу: «Господи, как я хочу пить… Господи, дай мне напиться…»
И тут голос с неба: «Лопата», — и с неба падает лопата!
Мужик в недоумении.
Голос с неба: «Копай»!
Мужик давай копать: раз копнул, другой — фонтан воды
Мужик напился, полегчало ему, говорит: «Спасибо тебе, Господи!»
Голос с неба: «Лопата!» (лопата улетает)
Идет мужик дальше и уже просит: «Господи, как я хочу жрать… Господи, пошли мне еды…»
Голос с неба: «Лопата» (падает лопата)
Мужик хватает лопату и давай копать: раз копнул, другой, третий — коробка с едой
Мужик наелся, похорошело ему, говорит: «Спасибо тебе, Господи, как я наелся!»
Голос с неба: «Лопата!» (лопата улетает)
Идет дальше и просит — «Господи, как я хочу поебаться»
Голос с неба: «Лопата» (падает лопата)
Мужик хватает лопату и давай копать: полметра, метр, другой, третий…
Весь в поту, в песке, изнеможенный, переводя дух: «Господи, как я заебался!»
Голос с неба: «Лопата»

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то, и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель: — На эстакаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: — А как же я его теперь догоню? — На эстакаду. ... Через пол-часа подходит к строителю бригадир и спрашивает: — А ты деньги за ремонт верблюда взял? — Нет, забыл... — На эстакаду!

Больница, июль месяц, светит солнце, открытые окна... посреди палаты стоит наряженная елка. Пришедшая комиссия докапывается до местного врача:
— Что вы устроили! У вас тут что, сумасшедший дом, а не хирургическое отделение?
— Да ну, вам жалко что ли, эти люди не доживут до зимы!

Американцы/китайцы/японцы купили/украли у русских/наших чертежи/кальки танка/вертолёта/самолёта/ракеты. Собрали — получился паровоз/поезд/катер/комбайн/пылесос/трактор же. Разобрали, сделали всё заново, точно следуя инструкции N раз. Всё равно получился паровоз/поезд/катер/комбайн/пылесос/трактор. Далее, если купили, зовут на помощь русских/наших, если же украли/спиздили — находят сами сноску в инструкции, набранную мелким/мельчайшим/небольшим шрифтом/буквами: «Перед сборкой/после сборки/вместо сборки деталь/изделие тщательно обработать напильником»

— А ты не слышал, что ООН насчёт Гондураса решила?
Афоня, далекий от высокой политики, переспросил:
— Кто — Он?

ООН объявила «Год слона». Разные страны издают книги на слоновью тему.
Американцы издали иллюстрированную брошюру «Всё о слонах».
Французы — томик «Любовные игры слонов».
Немцы — «Введение в изучение некоторых вопросов слоноведения» в десяти томах.
Евреи — «Слоны и еврейский вопрос».
В Советском Союзе издали трёхтомник: «Классики марксизма-ленинизма о слонах», «СССР — родина слонов» и «Слоны в свете решений XXVI съезда КПСС».
В Болгарии вышел перевод советского издания, и дополнительный том — «Болгарский слон — младший брат советского слона».
Монголия издала брошюру «Монгольский слон — 16-й слон в советском зоопарке».

Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит:
— Спили мушку, сынок.
— А это-то ещё зачем, дед?!
— Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.

— Иванов?
— Здесь!
— Петров?
— Здесь!
— Сидоров?
— Сидоров?!
— Сидоров???!!!
— Ну здесь я…
— А КУДА ТЫ, СУКА, ДЕНЕШЬСЯ С ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ?!

Дорогая редакция! Обращается к тебе доярка Нюша Петухова. Недавно в коровнике я познакомилась с замечательным парнем, комбайнером Васей Гришечкиным. Я провожу с Васей все свободное время. Я хожу с ним в клуб, в библиотеку, в кино, на речку, на танцы, и мне никогда не бывает с ним скучно. А знаешь почему, дорогая редакция? Потому, что Вася любит меня физически. Он делает это в клубе, в кино, в библиотеке, на речке, на танцах, в общем, везде. Вот и сейчас, дорогая редакция, извини за неровный почерк.

Приходит Рабинович в ОВИР, ему и говорят — мы Вас отпускаем, выбирайте, где хотите жить, и дают глобус. Рабинович долго крутит глобус и бормочет себе под нос: «Тут евреев не любят, и тут не любят, а тут только одни евреи — не люблю, тут опять не любят…»
Через некоторое время он возвращает глобус и спрашивает: «Любезнейший, а у Вас есть другой глобус?»

Встречаются Горбачев и Маргарет Тэтчер. Горбачёв говорит:
— Вы знаете, у нас в СССР вас за вашу твёрдость убеждений уважительно называют Железной Леди. По-английски это будет Iron Maiden.
— А вас у нас в Великобритании за ваши мирные инициативы уважительно называют Герцогом Мира. По-английски это будет Peace Duke.

Очнулся пациент после операции. Везут куда-то его на каталке.
— Куда вы меня везете?
— В морг.
— А может лучше в палату?
— Врач сказал в морг - значит в морг.
— Но ведь я еще не умер!
— Но ведь мы еще не приехали.

Алкоголик в магазине:
— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Семена Михайловича Будённого.
— Ахуеть, дайте две!

Решил человек стать крутым музыкантом, зашел в магазин музыкальных инструментов, стал выбирать.
— А вот это что у вас?
— Рояль, очень дорого.
— А вот это?
— Виолончель, немного дешевле.
— А нет ли у вас попроще инструмента? Вот это что такое, например?
— Барабанные палочки.
— Ахуеть, дайте две!

Великая Отечественная война. Немцы напали на советский аэродром и поймали одного технаря. В гестапо его пытают: «Рассказывай технические характеристики Ил-2!»
Технарь: «Да не знаю я, отстаньте!»
Так продолжается день, два, наконец технарю удаётся бежать. Попадает к своим. Те, естественно, начинают расспрашивать что там, как там.
Он отвечает: «Народ, учите матчасть, там за это так пиздят, так пиздят…»

А

Аккорд (другое название «три пальца») — комбинация <ctrl>+<alt>+<delete> (и менее известная <ctrl>+<shift>+<esc>)

Аська, Ася — ICQ

Акк — аккаунт, учетная запись (на ВК, тытрубе и т. д.)

Асматик — программист, пишущий на языке ассемблер

Ава — фотография на всяких там сайтах.

Б

Бесперебойник, или просто Упс — источник бесперебойного питания, UPS.

дядя Билли — основатель Microsoft Билл Гейтс.

Бэпэ — блок питания.

Болванка — чистый CD или DVD.

Болгарка — топ- или субтоп-видеокарта (неважно — от «зелёных» или «красных») на турбинной системе охлаждения референсного или близкого дизайна.

Бан — блокировка юзера в игре/чятике/форуме/и т. д. за cрачи, холивары и остальную хуиту.

Бздун, бздяха — операционная система FreeBSD, или её юзер.

БСОД, Синий экран — Blue Screen Of Death (синий экран смерти), кернел паник в винде.

Быдлокодер — см. Говнокодер.

Баг — ошибка в программе.

В

Ванилла — от англ. vanilla — обычный, нормальный, традиционный. Очевидно происходит от дефолтного вкуса мороженного. Применительно к софту так называют «чистую» немодифицированную версию прямиком от разработчика.

Варез — незаконно распостраняемые программы, музыка, фильмы, игрушки (алсо, они тоже программы) и т. п.

Вендекапец — ритуальный клич линуксоидов. Несбыточная мечта. Призыв к говнометанию. Также событие, которое ОБЯЗАТЕЛЬНО должно будет произойти в прошлом.

Видяха/Видюха/Видло — видеокарта. Алсо, некоторые мудаки подобным образом (в основном, во множественном числе — видюшки) называют всякие видеоролики. За что «железячники» иногда хотят взять и уебать

Висла — операционная система Windows Vista. Имеются ввиду постоянные глюки и зависания.

Винт/Хард/ХаДэДэ/Жесткий — винчестер АКА HDD AKA НЖМД.

Винда/Вынь/Форточки/Шиндовз — операционная система Windows.

Водянка — Система водяного/жидкостного охлаждения.

Воздух/Вафля/Вай-Ва/ВиФи — WiFi адаптер любого вида, алсо WiFi-сеть.

Г

Гадеон — см. Радий.

Глюк, Кристоф Виллибальд фон — великий немецкий композитор второй половины XVIII века. Наибольшую известность принесла опера «Орфей и Эвридика». Партия Орфея написана для кастрата, посему в наше время ее исполняет чувиха-контральто. Из-за неповторимости фамилии, в среде музікантов бытует лулз, а существовал ли композитор Глюк на самом деле? Типичный ответ — он был коллективным Глюком Западной Европы XVIII века.

Гном — окружение рабочего стола GNOME (GNU Network Object Model Environment).

Говноблок — блок питания низкого качества, нередко легковесный и пустой. Что сука удивительно — до 2005 года иных в rашкенской rознице, таки-да, пrактически не было.

Говнокодер — плохой программист

Гроб — системный блок

Гроб360 — он же шайтан ящик(хуящик), он же шайтан коробка, он же ящик 360 и etc — Xbox 360

ГУЙ — Graphic User Interface, алсо то, с чем приходится работать виндузятникам 24/7

Д

Девайс — некое устройство.

Дистр(ы) — дистрибутив программы либо ОС.

Дрова — Драйверы для оборудования.

Дельфин — программист, пишуший на языке Delphi

Демон — программа Daemon Tools или ОС Freebsd (из-за ее логотипа). Также — служба во всяких там линуксах.

Ж

Жаба — Язык программирования Java. Алсо, так называют TOAD — клиент для работы с базами данных, в частности Oracle, а ещё IM-клиент Jabber.

Железо — любые детали компьютера и проблемы, связанные с ними.

Жесткач — жёсткий диск. Не путать с твердаком.

Жифорка, Жифка, жэфорс, Жираф — видеокарта nVidia GeForce

З

Зухель — модем ZyXEL

Зюзя, Суся, Слес (SUSE Linux Enterprise Server) — дистрибутив SUSE Linux

ЗЫЗа, пиха — ну зыза же, первое слово любого младенца.. алсо, также известна как PSP.

ЗаВиста — смотри «Висла»

И

Ирка, Ирса — IRC

Ишак / Осёл / ИЕ — браузер Internet Explorer

ИМХО — (In my humble opinion) я считаю; я так думаю

К

Камень — центральный процессор

Кеды — свободная среда рабочего стола KDE

Клава — клавиатура

Кернел паник, Паник — необрабатываемая ошибка ядра линукса/юникса и OS X. Требуется аппаратная перезагрузка. Аналог в винде — БСОД.

Кирпич — Любой сдохший после перепрошивки девайс. «Окирпичить смартфон».

Княут (так же ряженка, Рязань) — процессор AMD Ryzen потребительского сегмента и связанная с ним платформа. Лютый вин, но Штеуд не дремлет!

Красноглазый, — линуксоид, посвящающий долгое время (особенно ночью, откуда и красные глаза) настройке ОС, обычно ввиду фанатизма, на что указывает чаще употребляемое производное слово «красноглазие». Также, так называют «вендузятников» яблочники и пользователи «user-friendly» дистрибутивов Linux (реже — PC-BSD)

Красные, Краснопузые — см. Радий, Радон, Родион, Радик

Кресты — любая среда разработки программ на языке C++. «Ты крестовик, штоле?» — типичное обращение Pascal-программера к программеру, культивирующему С и его диалекты.

Крыса, мышка — манипулятор типа «мышь». Алсо среда рабочего стола XFCE под Линь. Алсо, крысы — жадные сборщики, которые не предоставляют покупателю коробки от комплектующих со всем оставшимся содержимым, да ещё и прикручивают материнскую плату на два-три болта, забирая всё остальное себе.

Кулер — см. «Жужулятор».

Куищще — reboot

Комбинация из трёх пальцев — ну ты понел, есичо <ctrl>+<alt>+<delete>.

Комбайн — комбинированный оптический привод (CD-RW/DVD). Алсо, МФУ. Ныне термин устарел.

Л

Лаг (англ. Lag) — задержка и последующая рассинхронизация вывода видеоданных и, например, звуковых данных. Выражается в остановке, а потом в ускорении воспроизведения, с целью «догнать», выводимого видеоизображения. Часто можно наблюдать на Ютубе. Когда звук идёт, а видео сперва висит, а потом воспроизводится на большой скорости. Школота ошибочно называет любые неполадки в работе ПК или иного устройства «лагами», вместо слова «глюки» или «тормоза».

Ламер — Полный профан во всем что связанно с компьютерами, считающий себя гением компьютеров.

Линолеум — Операционная система Windows Millenium Edition. Последняя операционка, основанная на старом добром DOS. Алсо, эпический фэйл мелкомягких, по эпичности и глубине сравнимый разве что с Вистой. Also, видеоадаптер Матрас Линолеум (aka Matrox Millennium Gxxx).

Линь, Линух — операционная система семейства Linux.

Линуксоид, — человек который пользуется Linux.

'ЛОЛ' (LOL)- используется в сетевом общении главным образом для выражения смеха в письменной форме.

М

Маздай, Маздайка — операционная система Microsoft Windows-95

Ман — manual, руководство к программе, справка. «Кури маны!»

Мать, мамка, материнка — материнская плата

Мелкомягкие, мелкие проги, мелкапроги — Microsoft

Моник — монитор

Мускул — MySQL

Н

Нафигатор, Пофигатор, Не(т)шкаф и т. д. — браузер Netscape Navigator

Накатить прошивку — иже прошить или обновить другую версию программы поверх старой.

Ноут — laptop

О

Опасность — прозрачность, от английского opacity.

Опера — браузер Opera. Спасибо, Кэп.

Оперативка — оперативная память, ОЗУ.

Оракул — Oracle.

Осел — программа обмена файлами eDonkey и ее производная eMule. Так же называют браузер Internet Explorer.Произошло от Ослика Иа (Ослик IE) из Винни-Пуха. Также есть версия, что осёл — тот же ишак

Огнелис — браузер Firefox.

Ось — любая операционная система

Отвал – поломка, чаще всего применяется к видеокарте.

П

Пасквилянт — программист на Паскале. К пасквилям отношение опосредованное.

Пень — Процессоры семейства Pentium (2,3,4: «третий пень»).

Пингвин — линукс.

Плюсы́ — см. Кресты

Подмышка — Коврик для манипулятора типа «Мышь».

Полуось — Операционная система от IBM.

Проц — см. «Камень».

Пров — провайдер.

Прошивка — микропрограмма для компьютера, телефона, навигатора etc, содержащаяся в энергонезависимой памяти.

Потоп — Laptop (ноутбук)

Пылесос — см. Труба

Р

Радий, Радон, Родион, Радик — видеокарта ATI/AMD Radeon

Рузен, Рязань, Ряженка — Процессоры линейки Ryzen от компании AMD

Резак — пищущий привод — CD-RW или DVD-RW.

Рхел (читается ЭрХел) — RHEL, дистрибутив Red Hat Enterprise Linux

С

Сандаль/сандик/сэндик — любой представитель второго поколения процессоров Intel Core i. Название происходит от искажения принятого обозначения "Sandy Bridge".

Системник — системный блок. Алсо, герметичная зона жёсткого диска, где находятся блины.

Семёрка — Операционная система Windows 7

Сиська, Киска, Циска — оборудование фирмы Cisco (кошка пошла от перевода сокращения серии Cisco Catalyst)

Сипипи — см. «Кресты»

Слака — Slackware. Ортодоксальный линукс, считается самым правильным.


Солярка — Solaris. компьютерная операционная система, разработанная компанией Sun Microsystems, которая ныне принадлежит Oracle Corporation.

Сырцы — (от англ. sources): исходные тексты программы. «Сырцов сосни» — предложение разобраться в чужом исходном коде.

Сонибой — пользователь PlayStation

Свисток — wifi адаптер, подключаемый в порт USB

Т

Тазик — компьютерный корпус с плохим охлаждением, сделанный по старой схеме (блок питания сверху) и имеющий всего два, а то и меньше, корпусных вентилятора, как правило шумных. Чреват быстрыми перегревами компонентов и скорым выходом их из строя. Следует иметь в виду, что «тазики» придумали во времена, когда основными потребителями электроэнергии в компьютере были флоппи-дисководы, жёсткие диски, а позже оптические приводы (в то время как сейчас горячие чипы и их подсистемы питания). Потому в корпусе было прохладно как в комнате, а блок питания дополнительным нагревом не атаковался.

Твердак — твердотельный накопитель, SSD. Не путать с жесткачом.

Триппер — платформа AMD Ryzen Threadripper (Socket TR4), презентованная в 2017 году.

Труба — хорошо спроектированный, в отличие от «тазика», компьютерный корпус, выпущенный по новой схеме (блок питания прячется снизу, в крыше полноценная вытяжка или место под неё, может быть место под пропеллер и на брюхе), имеющий мало «мёртвых зон» и позволяющий эффективно охлаждать систему при малом общем уровне шума.

Ф

Флопяшник, Флопорез, Флоповод, Флопокрут, Флопогрох, флопарь, Флоп — дисковод для дискет

Фляга, Флэха, флэшка — флеш-накопитель USB

Фотожоп — графический редактор Adobe Photoshop

Фряха — операционная система FreeBSD

Фуррифокс — см. Огнелис

Фикс/фиксить/пофиксить — исправлять баг (от Англ. fix — исправлять)

Фича — дополнительная возможность/функциональность программы или девайса

Фуфыкс/фикус/фх/фуфик — процессор AMD FX.

Х

Хобот — кабель питания ATX (потому что самый толстый)

ХРюша, ХРень, Хрен Работает — операционная система Windows XP

Хромой — веб-браузер Google Chrome.

Ц

Целка — процессор Celeron или гарантийная наклейка на системном блоке

Ч

Черт (или демон) — операционная система FreeBSD.

Ш

Шара, Фри — папка обмена документами в локальной сетке.

Шлакоблок — см. Говноблок.

Штеуд — процессор фирмы Intel и связанная с ним платформа.

Э

Эпоксидка — материнская плата производства ныне почившей фирмы EPoX.

Эникей (от англ. «any key» — любая кнопка) — мифическая кнопка, которую очень часто просят нажать программы. Мифичность заключается в том, что юзвери с низким скиллом ангельского мунспика не могли понять что же значит это «any key» и могли часами искать эту загадочную кнопку «any». Анонимус даже помнит специальные наклейки с надписью «any key», которые весёлые админы часто клеили над кнопкой «Reset», доставляя тонны радости себе и негодования незадачливым пользователям. Алсо эникей/эникейщик — компьютерщик, выполняющий простую работу, не требующую высокой квалификации (переустановка windows, замена картриджей в принтерах и т. д.)

Учсуд, Экcель, Сексель — Microsoft Excel.

Ю

Юзверь (он же юзер, от англ. user) — пользователь компьютера.


Я

Яблочник — любитель Apple и всего, что с ней связано.

Яйца — Windows Messenger для Windows XP (за характерный вид иконки в системном лотке).

— Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
— Со мной. А что вас интересует?
— Меня дозировка интересует.
— Как понять?
— У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
— Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...
— А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
— Что от нее, я не поняла?
— Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?
— Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная.
— Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
— Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
— Так он полгода это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?
— Ну я не знаю, как ваш ребенок, растет или нет.
— Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
— Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
— Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь?
— Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисломолочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
— Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
— Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
— Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда, к черту, растишка?
— Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
— Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
— Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачом.
— Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан полгода не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
— (Пауза) Угу. Понятно.
— Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..
— Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
— Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...