Johnkonstantin12

На волне постов от соискателей, тоже захотел внести свой вклад.

Посчастливилось мне работать руководителем не большого, но очень гордого отдела, в который я и искал сотрудника на вновь открытую вакансию. Для полного понимания поясню - работаю в IT-сфере.

Фирма крупная, поэтому первоначально соискателей подбирают hr (довольно адекватные, на мой взгляд, вопреки трендам на Пикабу). И вот в один прекрасный день, ко мне на собеседование прибывает соискатель, который произвел хорошее впечатление со всех сторон. На его беду (и моё счастье) сразу за ним был более молодой и крайне подходящий нам человек, которого и было решено взять.

Через месяц я вижу нашего первого кандидата, который выходит на работу в соседнее подразделение. Радуюсь про себя: хороший сотрудник быстро нашёл работу, да ещё и в нашей фирме.

Дальше началось непотребство. Товарищ только устроившись на работу начал строчить жалобы на всех вокруг, ему не нравились: навязчивый запах духов у коллег, притопывание ногой под столом в соседнем кабинете, открытое окно, закрытое окно, количество еды в холодильнике, выражение лица его начальника и тд. Потом он начал носить шапку. Лето, на улице +30, но толстая вязанная шапка всегда была на голове (возможно в неё была вшита фольга). Вёл себя при этом абсолютно невыносимо, не смотря на хорошие компетенции, вредил больше, чем приносил пользы.

Через 3 месяца испытательного срока выдворили его с большим трудом.

Каким образом абсолютно не адекватный человек выглядел нормальным не только на моём собеседование, но и на втором в соседнем отделе до сих пор загадка.

Так что если вам на собеседование будут задавать неожиданно странные вопросы, возможно это работодатель пытается защититься от подобных персонажей и выявить их и заранее.

Продаю небольшую жилплощадь, ценник достаточно низкий, как раз соответствует классу жилья. Контингент, который желает это самое жильё приобрести, попадается самый разнообразный, частенько бывают личности откровенно странные.

Вот топ звонков/просмотров за почти год продажи:

5. Супружеская пара слегка маргинальной наружности в сопровождении риэлтора. Всё стандартно, смотрят, охают «ой, какая маленькая», «ой, этот шкаф мы уберём» и тд. «Ладно подумаем» и уезжают. Через 15 минут звонит риэлтор:

- мои клиенты хотят купить у вас квартиру, нам все понравилось, но есть один нюанс.., у них часть средств – это жилищный сертификат за 3-го ребенка;

- ок, пусть будет сертификат – мне всё равно (про себя уже понял, что сейчас начнется пи**ец);

- отлично, сертификат на 140 тысяч, а остальное в рассрочку оформим на несколько лет, где можем с вами встретиться?

Уговаривал он меня ещё минут 15. Уверял, что эти товарищи с тремя детьми будут по 35 тр. В месяц платить без проблем. Но на предложение передать им квартиру после выплаты ими всей суммы почему-то не соглашался.

4. Звонок:

- Здравствуйте

- Квартиру продаете?

- Да

- А какого года постройки дом?

- 1987 г.

- А там сколько хозяев с этого времени было?

- Насколько мне известно, то 2 вместе со мной.

- Тогда нам не подходит, мы ищем квартиру где был только один хозяин. Если там было 2 – то цена должна быть в 2 раза ниже. *гудки*

Хорошо хоть пробег какой не спросила.

3. Тут могут быть сразу несколько экземпляров, которые заканчивали осмотр (иногда оооочень долгий и детальный) словами «мы вообще-то в ближайшее время не собираемся жилье приобретать, просто рядом живем решили посмотреть вечерком».

2. Это моя персональная любимица. По телефону:

- а вы всю мебель в квартире оставляете?

- да, если нужно, я не против оставить.

- и стиральную машинку тоже?

- мы вроде про мебель говорили, да и нет там стиральной машинки.

- нет стиральной машинки? Ну тогда нам это не подходит.

Никогда еще не встречал, чтобы люди выбирали квартиру по наличию/отсутствию стиральной машинки.

1. Верхнюю ступень пьедестала займет трио – мама-сын-риэлтор. Пока риэлтор изучает документы, мама-сын осматривают квартиру, и бабуля периодически выдаёт:

- Костик, (Костику лет 50 к слову), а если ко мне Галя приедет, куда я её спать положу?;

- Костик, а если тётя Нина с дочерьми приедут куда я их положу?;

- Костик, а если Лаптевы приедут, где они будут?.

Костик не выдерживает и взрывается:

- Мама, ёбствашуналево, можно подумать до этого, к вам кто-то приезжал? И вообще по нашему кошельку – это хороший вариант.

И так раз несколько, пока не заканчивают осмотр. Риэлтор всё это время извинялся, мол понимаете, женщина пожилая, не судите строго и тд.

Уехали, через час звонок. Берём, надо срочно. Берите документы, вот вам адрес нотариуса, утром встречаемся там. После этого ещё три звонка, да точно, точно-точно, звонила сама нотариус, говорила, что записала нас к себе и чтоб я не подвел и пришел обязательно.

Утром довольный с охапкой документов сажусь в машину. Звонит риэлтор:

- Передумали. Бабушка сказала, что если Лаптевы приедут впятером, им будет негде лечь и отказалась выходить из дома для совершения сделки.

Было еще несколько случаев со звонками в час ночи, предложением приехать за ними в ближайшую деревню, ну и уже классические предложения перевести мне предоплату на карту сбербанка, но это уже не так увлекательно.

Рассказывал начальник партии на геологической практике несколько лет назад, далее от его имени.

Преамбула.

Во время тяжелого полевого сезона, особо неприхотливые работники партии не утруждали себе поднятием своей задницы в дождливую погоду, чтобы выйти из палатки и сходить в специально вырытый туалет или хотя бы просто за ближайшее дерево. Делали они проще, а именно поднимали полу палатки снизу, расстегивали спальник, пардоньте, ссали прям из палатки.

Фабула.

Едут эти славные парни после тяжелого рабочего сезона домой в поезде. Естественно не трезвые, что же еще делать рабочим геологической партии в поезде на пути домой. И как сообразительный читатель уже наверное догадывается, один из товарищей после возлияний, посреди ночи с верхней полки, расстегнув спальник (а зачем брать белье, когда все с собой?) по старой памяти дал струю точно по диагонали т.е. на противоположную нижнюю полку, где спал ничего не подозревающий товарищ. Потом спокойно застягнув спальник перевернулся на другой бок и захрапел. Все это действо происходило на глазах у начальника партии.

Утро. Униженный товарищ наезжает на друга с верхней полки, а тот абсолютно искренне уверяет его, мол как я мог такое наделать, у меня же все сухо.

Мораль - если вы едите в одном плацкарте (купе) с геологами, следите, чтобы молния на спальном мешке была застегнута.

ЗЫ виновный в последствии был наказан.

Комментарии лучше фото

Фото уже было и почему-то было представлено как "Валуев и его друзья

Ленинград, 1989 г.", что разумеется не правда.