Hafecony

Другой раз мы с мамой упрашивали папу взять котенка, в гараже как раз окотилась кошечка. Папа созрел только когда мы уже вышли за пределы комплекса, меня отправили забрать понравившегося. А в это время на кровати, под которой была коробка с котятами, уснул огромный пузатый дядя. Драконище так храпел, что я минут 5 только собиралась с духом подойти. Вы знали, что кошки едят какашки своих милиписечных детенышей? Я вот узнала в 6 лет. Понравившегося ранее, не до конца вылизанного, рука не поднялась взять. Забрала другого котенка, ни один дракон не пострадал. А кошечка шароебилась впоследствии по шкафам и гонялась за ночными зайчиками на потолке от фар машин. Т.е. мне 15 лет припоминали.

Мне нравились мастерские. Помню, первый раз разложила все по порядку, гаечные ключики в порядке возрастания, болтики отдельно, винтики в кучку, подмела. И с чувством выполненного долга ушла к родителям. Вдруг выбегает мастер, лицо перекошено, рот открыт, и вот из него уже лезет: б... боже, что за чудесный ребенок, помощница, пусть почаще приезжает убираться. А я еще долго гордилась собой, потом начала о чем-то догадываться.

На крыше двухэтажной мастерской было много гудрона, мха и маленькие осинки. Однажды, на закате, мне захотелось пописать. Как то ранее этот вопрос передо мной не вставал, куда идти я не знала, с крыши уходить не хотелось, и я, ничтоже сумняшеся, уселась под осинку. И вот, озаренная закатным солнцем, делаю я что-то неправильное, понимаю же это своим маленьким мозгом и вдруг натыкаюсь на ошалевшие глаза. Глаза на мужской голове. Мужская голова на теле в военной форме. Сбоку военной формы автомат. И вот это все без осуждения, но в глубоком удивлении смотрит на меня с вышки, напротив крыши. Оказывается, соседняя территория была тюрьмой. И я так развлекла часового. С крыши я спустилась за секунду и больше никогда на нее не залезала. Стыдно было еще долго. Примерила меня с действительностью информация, что они сами ходили в пакетик и бросали его за забор.

Интересное было время, опасное, но вольное. Куда я только не залезла впоследствии своим длинным носом...

Недавно курьером стала работать, увидела корзинку плетеную, сверху поставили, не бита, как говорится, не крашена. Так смену с ней и проходила. Народ удивлялся, но, по русской привычке, скромно молчал, крутя пальцем у головы за дверью. Обварила кипятком, потом хлоркой. Ну и постелила туда одеяло для котика, спит в ней.

Книги находила, их на Авито продала.

Посуду находила, на даче знакомым отдала, а себе 3 тарелки оставила, они вообще не в тему, но какие-то настолько милые, душа к ним лежит.

Заказ 2. Выходит шкаф метр на метр:

"Чего померить то можно?". Не в том я положении, чтобы спорить - меряйте, конечно. За 120 рублей мне ведь в радость под дверью стоять и ждать, вынесут мне обратно вещи, не испортят ли их, не вернут ли обратно. Правила есть правила, но "шкаф" у меня первый, раньше сразу забирали.

Заказ 3. Оператор ПВЗ говорит, что вчера курьер принес этот товар назад. Звоню, на телефоне дядя:

- Так и так, приезжать?

- Да, жена дома.

Хорошо я уже прошаренный воробушек:

- А эта самая жена не отказывалась ли от товара вчера.

- Да.

Триждыб... ярость.

- А зачем тогда вести?

- Бе, ме, кукареку. 🤦🤦🤦

Вернуть могу только по коду, код формируется долго, сроки поджимают, забираю товар, бегу дальше.

Заказ 4. Вбегаю в ПВЗ, чёртов Яндекс вёл к конкуренту, не в ту дырку попала, бывает, буквально 30 секунд по итогу не хватило. Сбросило. Перебронировала. 3 таких акции и бан мне в подарок.

Здесь должны были быть 2 заказа, но операторы нашли только 1. Пока искали слетел по времени очередной заказ.

Отвожу, что нашли. Написан дом, этаж, номер квартиры, только это офис. Секретарь смотрит на меня, как на дуру. Телефон заказчика не алло. По опенспайсу ходить, спрашивать, кто презервативы заказывал?

Мне всё равно, что возить, одежду, продукты питания, игрушки, трусы с макродырками, прокладки для шимпанзе, я даже не смотрю, не интересно мне. Но в этой ситуации говорю на весь интернет:

Дима, ты г@ндон! Забери презервативы с ПВЗ, не размножайся.

Чтобы вы понимали, я месяц восстанавливала колено, сейчас уколы делаю и физиотерапию, я за деньгами вышла, а не в чужих шутках участвовать.

Заказ 5. До двери. Дай Бог тебе мужа пригожего.

Заказ 6. Готово. Аж настроение улучшилось, спасибо за улыбку.

Заказ 7. Огромный ТЦ и ни слова, где спрятался ПВЗ. На карте нет, в приложении нет, на 1, 2 этаже нет, вокруг здания нет. Прогулялась, понюхала фудкорт, кроме запахов ничего не нашла, улетела в бан на сутки.

Напоминаю, что мой рабочий день не закончен. Надо сдать вещь 3 и димины презервативы.

Время 12.30. за 2,5 часа заработала 520 рублей.

День на день не приходится, но сегодня я морально и физически уничтожена.

А потом начинается треш. Нужно разгадывать ребусы-шмебусы, а я все мозги отдала пузожителю. Ребята нервничают, мне нельзя. Я же взрослая, хоть и тупая. Начинаю откручивать какой-то рычаг на полу, настойчиво так. Поднимаю глаза, а из-за стекла на меня смотрит костюмированный актер, опускает маску и вертит пальцем у головы. У-у-у, как стыдно.

Один парнишка схватил щетку и бутылку со святой водой. Ему реально страшно, но уходить стесняется. Затаскиваю его в угол, закрываю собой и говорю, что если кого-то и будут есть первым, то меня, я больше и вкуснее.

Света нет. Мы с одной группой жмемся к стенке. Вторая группа с фонариком пытается вскрыть камин. И в этот момент к ним подкрадывается монстр-актер, ударяет крайнего по плечу, ор, визг. Ребята срывают от испуга дверь и закрываются изнутри камина. С фонариком.

Стемнело. Парнишка со святыми причиндалами вцепился в меня мертвой хваткой и не дает пройти к камину. Всем срочно нужно возложить на меня руки, я ведь вселяю уверенность. А я излучаю уверенность, уверенность, что буду убивать и карать, когда выйду из этого пиздеца, правда еще не решила, с кого начать.

Пытка заканчивается. Сначала выбегают дети, уверена, что кто-то познакомился той ночью с энурезом. Потом выплываю я с торчащим пузом и пламенным взглядом. Вкус пиццы не помню, а вот вкус крови мужа, которую я у него попила, обсуждая этот эпизод, вспоминаю с удовольствием