Hafecony

Недавно курьером стала работать, увидела корзинку плетеную, сверху поставили, не бита, как говорится, не крашена. Так смену с ней и проходила. Народ удивлялся, но, по русской привычке, скромно молчал, крутя пальцем у головы за дверью. Обварила кипятком, потом хлоркой. Ну и постелила туда одеяло для котика, спит в ней.

Книги находила, их на Авито продала.

Посуду находила, на даче знакомым отдала, а себе 3 тарелки оставила, они вообще не в тему, но какие-то настолько милые, душа к ним лежит.

Заказ 2. Выходит шкаф метр на метр:

"Чего померить то можно?". Не в том я положении, чтобы спорить - меряйте, конечно. За 120 рублей мне ведь в радость под дверью стоять и ждать, вынесут мне обратно вещи, не испортят ли их, не вернут ли обратно. Правила есть правила, но "шкаф" у меня первый, раньше сразу забирали.

Заказ 3. Оператор ПВЗ говорит, что вчера курьер принес этот товар назад. Звоню, на телефоне дядя:

- Так и так, приезжать?

- Да, жена дома.

Хорошо я уже прошаренный воробушек:

- А эта самая жена не отказывалась ли от товара вчера.

- Да.

Триждыб... ярость.

- А зачем тогда вести?

- Бе, ме, кукареку. 🤦🤦🤦

Вернуть могу только по коду, код формируется долго, сроки поджимают, забираю товар, бегу дальше.

Заказ 4. Вбегаю в ПВЗ, чёртов Яндекс вёл к конкуренту, не в ту дырку попала, бывает, буквально 30 секунд по итогу не хватило. Сбросило. Перебронировала. 3 таких акции и бан мне в подарок.

Здесь должны были быть 2 заказа, но операторы нашли только 1. Пока искали слетел по времени очередной заказ.

Отвожу, что нашли. Написан дом, этаж, номер квартиры, только это офис. Секретарь смотрит на меня, как на дуру. Телефон заказчика не алло. По опенспайсу ходить, спрашивать, кто презервативы заказывал?

Мне всё равно, что возить, одежду, продукты питания, игрушки, трусы с макродырками, прокладки для шимпанзе, я даже не смотрю, не интересно мне. Но в этой ситуации говорю на весь интернет:

Дима, ты г@ндон! Забери презервативы с ПВЗ, не размножайся.

Чтобы вы понимали, я месяц восстанавливала колено, сейчас уколы делаю и физиотерапию, я за деньгами вышла, а не в чужих шутках участвовать.

Заказ 5. До двери. Дай Бог тебе мужа пригожего.

Заказ 6. Готово. Аж настроение улучшилось, спасибо за улыбку.

Заказ 7. Огромный ТЦ и ни слова, где спрятался ПВЗ. На карте нет, в приложении нет, на 1, 2 этаже нет, вокруг здания нет. Прогулялась, понюхала фудкорт, кроме запахов ничего не нашла, улетела в бан на сутки.

Напоминаю, что мой рабочий день не закончен. Надо сдать вещь 3 и димины презервативы.

Время 12.30. за 2,5 часа заработала 520 рублей.

День на день не приходится, но сегодня я морально и физически уничтожена.

А потом начинается треш. Нужно разгадывать ребусы-шмебусы, а я все мозги отдала пузожителю. Ребята нервничают, мне нельзя. Я же взрослая, хоть и тупая. Начинаю откручивать какой-то рычаг на полу, настойчиво так. Поднимаю глаза, а из-за стекла на меня смотрит костюмированный актер, опускает маску и вертит пальцем у головы. У-у-у, как стыдно.

Один парнишка схватил щетку и бутылку со святой водой. Ему реально страшно, но уходить стесняется. Затаскиваю его в угол, закрываю собой и говорю, что если кого-то и будут есть первым, то меня, я больше и вкуснее.

Света нет. Мы с одной группой жмемся к стенке. Вторая группа с фонариком пытается вскрыть камин. И в этот момент к ним подкрадывается монстр-актер, ударяет крайнего по плечу, ор, визг. Ребята срывают от испуга дверь и закрываются изнутри камина. С фонариком.

Стемнело. Парнишка со святыми причиндалами вцепился в меня мертвой хваткой и не дает пройти к камину. Всем срочно нужно возложить на меня руки, я ведь вселяю уверенность. А я излучаю уверенность, уверенность, что буду убивать и карать, когда выйду из этого пиздеца, правда еще не решила, с кого начать.

Пытка заканчивается. Сначала выбегают дети, уверена, что кто-то познакомился той ночью с энурезом. Потом выплываю я с торчащим пузом и пламенным взглядом. Вкус пиццы не помню, а вот вкус крови мужа, которую я у него попила, обсуждая этот эпизод, вспоминаю с удовольствием

Постоянные терки со старшим котом, тот ходит по стенке и старается не отсвечивать. Удивительно, но питание - это единственное место, где старший отжимает у младшего еду, а тот это позволяет. Часта ситуация, когда они меняются абсолютно одинаковыми порциями/мисками.

Готов своровать и сьесть все, что не приколочено, лазает по столам и кастрюлям.

Обладает грацией кошки, ловкостью картошки. Свалит все на своем пути.

Пьет из моей кружки.

Чуть зазеваешься - прокусит мусорный пакет, разнесет по всему коридору.

После своих говняных дел радуется и носится кака ягуар, если на дороге чья-то голова, то это отличный трамплин.

Когда устает, лежит в дверных проемах и на проходе, чтобы его перешагивали.

Жрет все подаренные цветы и листки с моими английскими записями. Если вдруг ноутбук открыт, а я отошла, то это явно приглашение походить по клавиатуре и улечься на ней.

Слушается только меня и старшего сына, на всех остальных кладет с прибором, команду фу не понимает от слова совсем. Начинает вкуривать только на моменте: «Ублюдок, мать твою, а ну, иди сюда, говно собачье, а? Ты, засранец вонючий. Жлоб, дерьмо, сука, падла! Иди сюда, мерзавец, негодяй, гад! Иди сюда, ты, говно, жопа!» 

Мы, кстати, третьи его хозяева. И последние.

При всех своих недостатках - это мега ласковый кот. С ним можно делать что угодно, носить на руках в ветеринарку, ставить капельницу (25000 потратили на лечение этой шерстяной шубы), он не оцарапает и не укусит. Спит у всех на руках, да он и сейчас мурлычит у меня на коленях, в такт стуку клавиатуры.

Тут было видео, брутальный бородачь и кот его лижет. Так вот это вообще не ми-ми-ми. Язык у моего, как наждачка. Постоянно пается вылизать всю семью, мы пока сопротивляемся. Утром будит меня именно так, накрываться с головой не помогает, начинает прикусывать пальцы на ногах.

Вообщем, до него наша жизнь была скучна, а сейчас наполнена целой эмоциональной радугой. За его мягкость, нежность и отсутствие агрессии к членам моей семьи прощаю ему все. Кроме кота. М.б.кто-то подскажет, как их подружить, или они до старости будут мерять у кого больше отсутствующие яйки?