Golowin

инженер
Пикабушник
поставил 2 плюса и 1 минус
47 рейтинг 0 подписчиков 2 подписки 5 постов 0 в горячем

Вы неправильно понимали смысл известных книг

Айболит! (Гимн военных медиков, да и имя намекает на боль. Восклицательный знак в шахматах хитрый ход / перестановка)

Добрый доктор Айболит! (РЕКЛАМА) Он под деревом (крышей - его крышуют) сидит.

Приходи к нему лечиться И корова (священное животное Индии), и волчица (волк - чечня), И жучок (скарабей - Египет), и червячок (змея священное животное Индии), И медведица! (все СССР вместе с союзниками)

Всех излечит, исцелит Добрый доктор Айболит! И пришла к Айболиту лиса: (хитрые пришли к нему. Заказ номер 1) «Ой, меня укусила оса!» (оса - полуостров в коста-рике) И пришёл к Айболиту барбос: (сильные пришли к нему. Заказ номер 2) «Меня курица клюнула в нос!» (КУ - слова кукушки в этих шифрах - угроза + РИЦА - озеро в Абхазии)

И прибежала зайчиха (тут кто то попер против сильных. А именно ЗАЙ = народ в ЭФИОПИИ + ЧИХ = неприятно громкие звуки изо рта. Что то там местные стали возмущаться в ООН и терпение лопнуло) И закричала: «Ай, ай! Мой зайчик (ЗАЙ = народ + ЧИК = почикали) попал под трамвай! Мой зайчик, мой мальчик Попал под трамвай!

Он бежал по дорожке, (по пути, на пути кого то очень сильного, с тяжелой техникой и не свернул) И ему перерезало ножки, И теперь он больной и хромой, (ХРОМ = цветной, немного красный + ОЙ / никуда они сбегут от нас) Маленький заинька мой!»

И сказал Айболит: «Не беда! (не пропадать добру - поставим опыты по итогу) Подавай-ка его сюда! (подают блюдо на стол) Я пришью ему новые ножки, (блюдо) Он опять побежит по дорожке». (кишечнику)

И принесли к нему зайку, Такого больного, хромого, И доктор пришил ему ножки, (приготовил) И заинька прыгает снова. (в духовке переворачивают) А с ним и зайчиха-мать (их язык) Тоже пошла танцевать, (в желудке) И смеётся она и кричит: (слезы от смеха и громко плачет) «Ну, спасибо тебе. Айболит!» (так говорят после подлости, далее рассказ как проводилась КАРА)

Вдруг откуда-то шакал (подлый человек) На кобыле прискакал: (курьер) «Вот вам телеграмма От Гиппопотама!» (гип=главный инженер проекта + попо + там = тама надо организовать жопу) «Приезжайте, доктор, В Африку скорей И спасите, доктор, Наших малышей!» (которые могли бы жить на негритянской территории)

«Что такое? Неужели Ваши дети заболели?» (дайте задание - примените биологическое оружие) «Да-да-да! У них ангина, Скарлатина, холерина, (3 болезни одновременно на гланды) Дифтерит, аппендицит, (живот должен болеть) Малярия и бронхит! (под видом привычного им заболевания - малярии и главное распространение возд. капельным путем)

Приходите же скорее, Добрый доктор Айболит!» (выезжайте) «Ладно, ладно, побегу, Вашим детям помогу. (заказчика) Только где же вы живёте? На горе или в болоте?» (они должны познать ГОРЕ или им должно быть ТРУДНО ПЕРЕДВИГАТЬСЯ )

«Мы живём на Занзибаре, (зайди в бар - там обсудим) В Калахари (кал + харя) и Сахаре, (переселите их в пустыню сахару - чтобы сдохли от голода в обоих случаях) На горе Фернандо-По, (страдания фер = коммуна + надо + по) Где гуляет Гиппо-по (там тебя ожидает Гип + по-по = главный инж. проекта жопа)

По широкой Лимпопо». (надо LIM = лимит предел ПОПО = жопы ограничить, всмысле сделайте чтобы не срали, голод) И встал Айболит, побежал Айболит. (здесь в своей стране пешком) По полям, но лесам, по лугам он бежит. (тренировки на военной базе) И одно только слово твердит Айболит: «Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо!» (чтоб вы сдохли) А в лицо ему ветер, и снег, и град: (возникли проблемы) «Эй, Айболит, воротися назад!» И упал Айболит и лежит на снегу: «Я дальше идти не могу». (звонок в штаб)

И сейчас же к нему из-за ёлки (выслали из базы с колючей проволокой) Выбегают мохнатые (маскировочный костюм диверсантов) волки: «Садись, Айболит, верхом, (мотоцикл) Мы живо (в смысле мы тебя охраняем) тебя довезём!» И вперёд поскакал (пос + КАКАЛ = кому то подосрал по пути заказ номер 1)

Айболит И одно только слово твердит: «Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо!» (так эти сдохли) Но вот перед ними море — (проблема МОР - эпидемия, он добился своего) Бушует, шумит на просторе. А в море высокая ходит волна. (вспышка заболевания) Сейчас Айболита проглотит она. (тут можно самому заразиться) «О, если я утону, (надо сваливать) Если пойду я ко дну, (умру и в ад) Что станется с ними, с больными, С моими зверями лесными?» (звонок в штаб)

Но тут выплывает кит: (прислали подлодку и поплыл на другой материк) «Садись на меня, Айболит, И, как большой пароход, (намек на корабль) Тебя повезу я вперёд!» И сел на кита Айболит И одно только слово твердит: «Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо!» (тут вот задание номер 2, надо) И горы встают перед ним на пути, (здесь про горе, по пути он несет всем ГОРЕ) И он по горам (трупов) начинает ползти, А горы всё выше, а горы всё круче, (по пути кому то досталось) А горы уходят под самые тучи! (горе - и на небеса) «О, если я не дойду, (тоже можно заразится, надо сваливать) Если в пути пропаду, Что станется с ними, с больными, С моими зверями лесными?» (звонок в штаб - задержался, надо побыстрее добраться)

И сейчас же с высокой скалы (прислали самолет) К Айболиту слетели орлы: «Садись, Айболит, верхом, Мы живо (для охраны выдали истребитель) тебя довезём!» И сел на орла Айболит И одно только слово твердит: «Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо!» (тут самое интересное испытания нового оружия)

А в Африке, А в Африке, На чёрной (черножопой) Лимпопо, (географическое место с неграми) Сидит и плачет (не вытерпели сами начали) В Африке Печальный Гиппопо. (его там сильно ждут заказчики) Он в Африке, он в Африке Под пальмою сидит (в тени отдыхает) И на море из Африки (море это МОР = эпидемия) Без отдыха глядит: (занимается отдачей приказов) Не едет ли в кораблике (он не в курсе про самолет)

Доктор Айболит? И рыщут по дороге (военные на бтр и танках) Слоны (хобот - пушка) и носороги (рог короткая пушка) И говорят сердито: «Что ж нету Айболита?» (убить то мы сами сможем, но надо провести исследования и помощь якобы оказать) А рядом бегемотики (уже начали заражать сами перед приездом) Схватились за животики: (болезни на животики из заказанных) У них, у бегемотиков, (у бегемотов большой живот, при голоде может живот распухнуть) Животики болят.

И тут же страусята (ШЕЯ длинная - 3 болезни на гланды) Визжат, как поросята. Ах, жалко, жалко, жалко (3 болезни и 3 раза жалко) Бедных страусят! (Восклицательный знак в шахматах хитрый ход / перестановка = абсолютно не жалко) И корь, и дифтерит у них, (очень заразные болезни) И оспа, и бронхит у них, (легочная оспа - 90 процентов летальность) И голова болит у них, И горлышко болит. (3 болезни на гланды) Они лежат и бредят: (жертвы говорят сумасшедшие вещи) «Ну что же он не едет, Ну что же он не едет, Доктор Айболит?»

А рядом прикорнула (спец. по гнойным болезням загорает - работа сделана. Медсестра через процедуры заражение) Зубастая акула, (улыбается) Зубастая акула На солнышке лежит. (на шезлонге загорает все заражены) Ах, у её малюток, (кого надо замочить / ЛЮТО) У бедных акулят, Уже двенадцать суток Зубки болят! (за это время при этом диагнозе уже гной пойдет)

И вывихнуто плечико (судьба местных специалистов) У бедного кузнечика; (избили местного КУЗНЕЦА, так чтобы он не мог работать) Не прыгает, не скачет он, (он не может убежать) А горько-горько плачет он (как самый умный рабочий он все понял) И доктора зовёт: «О, где же добрый доктор? (он хочет доброго доктора, а не этого) Когда же он придёт?»

Но вот, поглядите, какая-то птица (вертолет) Всё ближе и ближе по воздуху мчится. На птице, глядите, сидит Айболит И шляпою машет и громко кричит: (шляпа - фуражка) «Да здравствует милая Африка!» (территория, а не люди) И рада и счастлива вся детвора: (дети + вора) «Приехал, приехал! Ура! Ура!» (крики победы) А птица над ними кружится, (поиск места для посадки) А птица на землю садится. (вертолет) И бежит Айболит к бегемотикам, И хлопает их по животикам, (наверно больно, ДА?)

И всем по порядку Даёт шоколадку, (но не лекарства. Гавно одного цвета с шоколадом) И ставит и ставит им градусники! (наблюдает и собирает статистику) И к полосатым (разложенным в виде полосы - ряда кроватей) Бежит он тигрятам. (негритятам) И к бедным горбатым (сгорбившимся больным) Больным верБЛЮжаТАМ, (которые блюют там)

И каждого гоголем, (GO + GO + лем = мелоксикам / бегите берите лекарства = поддержание испытуемых лекарств) Каждого моголем, (МО = тибетское гадание + GO + лем = мелоксикам / испытания новых лекарств) Гоголем-моголем, Гоголем-моголем, Гоголем-моголем потчует. (пот + чует - сбор выделений больных)

Десять ночей Айболит (столько им осталось жить) Не ест, не пьёт и не спит, (намек, отрицания взаимно уничтожаются) Десять ночей подряд Он лечит несчастных зверят (для него негры это животные) И ставит и ставит им градусники. Вот и вылечил он их, (больных нет больше) Лимпопо! (ограничил число жоп) Вот и вылечил больных.

Лимпопо! И пошли они смеяться, (те кто убили негров) Лимпопо! И плясать и баловаться, (корпоратив) Лимпопо! И акула Каракула (кара + куль = мешок кар = много зла сделала с нее все и началось)

Правым глазом подмигнула (пригласила на танец доктора) И хохочет, и хохочет, (еще так хочет, договаривается с крутым на еще одно мероприятие) Будто кто её щекочет. (ее типо военный врач трогает в танце, медсестру - что загорала)

А малютки бегемотики (трупы скинули под деревья, описание гниения тел) Ухватились за животики (руки скрещены на груди) И смеются, заливаются — (разливаются гниющие тела) Так что дубы сотрясаются. (в Африке нет дубов = бессердечным людям плохо)

Есть организация - спецслужба, она придумала этот шифр и написала кучу произведений, таких как это. Я написал книгу состоящую из подобных Расшифровок. Далее торент на мою книгу.

одна ссылка

вторая ссылка

Показать полностью

Сказочные проблемы

Здравствуйте, у начальника моей организации возникла сказочная (библейская) проблема, которую никто не знает как решить.

По сути - мы все нарушили закон о персональных данных.

Это единственный закон, где Вы подписывались не за себя, а за другого человека СУБЪЕКТА. СУБЪЕКТ в религии это бог ИМЕЮЩИЙ ВАШИ ДУШИ. Вы назвали себя богом и стали лже христом - антихристом. И это есть печать антихриста. Или СУБЪЕКТ это кто то без имени, а без имени зверь продавший душу дьяволу, и вы совершили начертание лапой зверя.

Некоторые наши рабочие (мусульмане) стали недовольны таким положением вещей (они по своей религии тоже попали). И попросили отозвать Согласие. Но тут оказалось, что при отзыве надо еще раз подписаться за Субъекта, и оно в принципе не отзываемо.

Я пошел к юристам - они сказали вам к священникам. Попы услышав этот вопрос либо сбегают (типа, утюг дома, либо срочное дело где-то и уезжают на 10 дней) 90% или начинают ругаться (вообще на левые темы) стуча кулаком по своей автомашине.

Я вышел на очень умного и дорогого юриста - и он узнал следующее. Это выгодно Ватикану - у него нет подобного закона. ЕС под Ватиканом. ЕС ввел аналог нашего закона (базовый закон о перс. данных) для того чтобы судить и иметь власть. Потом он заставил все страны его принять, иначе не будет торговли.

Юрист особо обратил внимание, что в "Конвенции Совета Европы о защите физических лиц при автоматизированной обработке персональных данных от 28 января 1981 года" написано

Статья 25 - Оговорки

В отношении положений настоящей Конвенции не может делаться никаких ОГОВОРОК. (при ее толковании недопустимы "нечаянные ошибки речи")

На эту статью никто внимания не обращал, оно внешне ни о чем. Но она доказывает, что именно так все и было рассчитано 40 лет назад.

Я вышел на известного теолога и он сказал перс. данные это и ваши грехи в памяти других людей и желание запретить их обработку, по сути желание смерти другим людям и их душам (как носителям знаний о вас). А так как бог знает все (и спросит) и это и желание смерти боги. Он говорит люди сами должны хотеть принять печать и она будет тайной 3,5 года, а сейчас 202 3,5 год, то есть концовка совпала, ведь этот момент был неизвестен по библии.

Я просто хочу поднять этот вопрос. Пусть те люди, что получают миллионы и правят пояснят, что мне говорить злым работникам. Пусть как то решают этот вопрос вообще.

Показать полностью

Новый способ мошенничества

как минимум МТС обладает технологией подмены ранее СМС отправленных со своего номера, на другой текст в телефоне абонента.

Я нашел в их СМС серьезную юридическую ошибку. И сказал их оператору "договор закрыт" (но закрыт это не юридический термин) написано в СМС, тот заявил, что у меня "договор расторгнут" (это юридически правильно) в СМС что было отправлено неделю назад.

Да как он сказал так и оказалось, но я помнил иначе.

Я абонент теле2, я сразу запросил детализацию.

Там написано мне пришло (то есть ТЕЛЕ2 отвечает, что они доставлены) за 4 сек 4 СМС от МТС. Но высветилась лишь одна. Одна изменилась без изменения даты.

Я считаю там команды моему телефону на замену смс без смены даты от (неделю назад).

Это означает, что СМС принятое от кого не есть документ и не имеет юридической силы и может быть сфальсифицировано отправителем и надо пересматривать законодательную базу.

Ответ на пост «Подарок от Вселенной»

Завтра у меня день рождения. А сегодня я нашла кота (эти 2 предложения вообще не вязаны логически). Третьего. Которебенок (искажение сути русского языка, сделали животное человеком и еще слово придумали которого нет,  а это один симптомов шизофрении) был уличный. Возраст около 4-5 месяцев, как сказал ветеринар, куда мы с мужей прискакали (вдумайтесь в эти слова), после того, как обрели кота. Вернее, после того, как кот обрел нас (здесь взаимоисключающие параграфы - обрел(и)). Грязный, вонючий, худющий, но такой ласковый (перевод - хорошее гавно). Такой невозмутимый и терпеливый (бессмыслица). Ребенок, полный собственного достоинства (он человек, что не так и так о людях редко говорят).

Помыт, проглистогонен (нет такого слова в русском языке), накормлен. Ветеринар сказал, что чистенький, но пока в карантин (зачем в карантин если чистенький?). Познакомлен с кошкой и котом. Британка рычит, кот негодует (к нему проявляют агрессию, а хозяйке по фиг). У обоих ревность на лице мордах (ревнуют по отношению к кому то). Хотя к друг другу никогда не ревновали. А тут мать принесла кого-то нового (чья мать, пусть хозяйка). Но любопытство Гороха перевешивает)) (перевешивает что?) Королевишна Фасолина будет пару дней ходить и всем видом показывать, что ее пушистое величество не принимает нового подданого (здесь написано, что будет, но вы приняли, что это уже есть и слова подобраны заведомо нереальные). Но в итоге начнет охранять и заботится. Так было с Горошком)) (ранее его назвали Горох, а теперь его назвали Горшок)

Но вот минус, наверное)): кот сразу показал, что мать от него отказалась рано (чья мать, ранее она хозяйка, а сейчас про кошку). Мы с мужем все в "засосах" (это как?). Адик Котофюрер обсасывает кожу. просто впивается в голые места: руки, ноги, подбородок, уши. и обсасывает, впиваясь когтями. У меня такого не было никогда)) (здесь написано, что действия из предыдущего предложения не были произведены и смех)

Сижу, пишу. (делаю фигню, как и все остальные) Адик сосет пятку. Горох негодует и смотрит осуждающе. Фасолина куда то заныкалась. Муж поздравил с днем рождения, так как уже 3 декабря. (а теперь смотрите первое предложение этого текста, вывод писали одни сутки)

+1 год к моему возрасту. +1 к спасенной котячьей жизни. (значение имеет величина, а не ее изменение) Котья мать. (в русском языке есть песья мать, подпись - писала сука)


Я написал в комментариях что над вами смеются, меня минусанули.

А во времена Сталина просто бы в таком случае, дали бы всем кто не понял 505 статью УК СССР, ее название поджог каспийского моря - это значит, что по тупости сделал ужасный вред и должен получить максимальный срок.

Показать полностью

Новый еще неописанный в литературе способ лечения страха подхода

Одной из проблем знакомства является страх подхода к девушке, но не существует способа эффективно его преодолеть, есть только совет подходить через силу и выражение «волшебной таблетки» нет. Так вот она таблетка, правда очень трудоемкая по времени.


В детстве (4-7 лет) я жил без матери и отца с дедушкой и бабушкой, дед был бывший заведующий ГОРОНО, бабушка лучшая учительница математики в школе. Меня никогда не били, но жизнь на меня каждый день орали и обзывали. В результате у меня появилось шизоидное расстройство личности с сильнейшим страхом подхода. Страх был настолько сильный, что перед тем как гулять и знакомиться у меня за час начинала болеть голова, это явление называется «Каска неврастеника».


Я обращался к разным психиатрам с просьбой вылечить страх подхода, но ничего кроме малых доз рисперидона они не выписывали. Я им надоел настолько, что мне сделали укол галоперидола (он снимает моторное возбуждение и агрессию) и сразу отправили к психологу, который посоветовал сменить ориентацию и намекал, что надо «экспериментировать».


Методика основана на психоанализе, но Фрейд изобретатель психоанализа решил монетизировать свое изобретение, и придумал дорогую систему исповедования человека психоаналитику. Как я обнаружил занимаясь самостоятельно психоанализом ВСЕ психоаналитические проблемы проявляются именно в виде страха подхода. То есть, если прорабатываешь какую-то психотравмирующую ситуацию детства, то она проявляется и вспоминается в момент попытки подхода к девушке с намерением любви. Если намерение откровенно спросить сколько времени, то это не работает. Конечный вариант методики это сесть на скамейку в людном месте, где проходят девушки и начать рассматривать ситуацию, как вот если бы я сейчас пошел к ней подходить, тогда возникает страх подхода и вспоминается психотравмирующая ситуация детства, вспоминается и прекращает оказывать давление на психику. Надо читая книги по психоанализу прорабатывать описанные там варианты психотравмирующих ситуаций и установок.


В какой-то момент у меня было состояние, что страх есть, а ситуации не вспоминаются, тогда я в книге («Хватит быть славным парнем!» Роберт Гловер) не относящейся формально к психоанализу, я нашел описание последней психотравмирующей ситуации.


Страх ушел реально, но единственная проблема что мне 42 года, нравятся молодые (для них я старик), а к старым подходить не хочется.


В результате я почувствовал изменение тона голоса и увеличение яркости эмоций и изменились жизненные приоритеты. Так же у меня была редкая психологическая защита описанная в психоанализе под названием защитная фантазия. Ее суть (один из вариантов) в периодических фантазиях на тему страны окруженной превосходящими силами врагов, от которых приходится отбиваться используя превосходящие технологии. Она (защитная фантазия) исчезла.


Великий Хаббард основатель сайентологии занимался чем то похожим, но использовал немного другую методику (одитинг). Что если совместить эти методики? Когда я пришел к сайентологам и попросил встречи с руководителем меня прогнали, потом послали в несуществующую организацию ГКПЧ.


Теоретически, можно написать книгу со списком психотравмирующих ситуаций, для максимально быстрого психоанализа, нужно финансирование и те кто будет заниматься самоанализом под моим руководством (e-mail axelfl35@gmail.com).

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!