Компания мужчин за 50 решила поехать на шашлыки, выпить и повеселиться. У одного в кармане валялся тест на беременность , и он на спор заставил друга пописать на него. Результат оказался положительным... 🚩 Сначала мужчина не предавал этому значения, но спустя время стал замечать, что у него начала набухать грудь, особенно увеличилась левая молочная железа (гинекомастия) 🍒

После обращения в больницу начались поиски эндокринной патологии, первая мысль: опухоль яичка ☠️ Обследования исключили эту догадку, и врачи стали искать дальше: провели ПЭТ КТ в попытках обнаружить онко-процесс в брюшной полости. Но и там ничего нет...

Что же это? Неужели
беременный трансформер?
Все оказалось куда более нелогичным.
Итак, в ходе сбора анамнеза выяснилось, что мужчина в течение 50 лет курит по пачке сигарет в день 🚬💨 По сути кажется обычным явлением: большой стаж курения, значит будет одышка, сухой кашель и тонкие пальцы с круглыми выпуклыми ногтями 🫳 (ХОБЛ). При чем тут гормональные изменения?

Дело в том, что такую клинику может давать РАК ЛЕГКОГО (!) После дообследования гипотезу подтвердили: это действительно крупноклеточный рак легкого, который выделяет β-ХГЧ 🫁

В данном случае представлен яркий пример ПАРАНЕОПЛАСТИЧЕСКОГО СИНДРОМА: когда опухоль выделяет в кровь опред. биологически активные вещества (гормоны / ферменты), либо когда организм вырабатывает аутоАТ против этой опухоли 🛡 💣 Чаще всего именно при раке легкого повышается содержание вазопрессина (АДГ), но встречаются и такие редкие случаи, как в данном посте.

▫ β-ХГЧ = гормон, который выделяет плод на ранних сроках беременности 🤍🤰 именно его определение в моче лежит в основе всех тестов на беременность.

В целом, аналогичная ситуация может произойти и у женщин, когда вместо плода будет обнаружена опухоль...

Что самое печальное, этот мужчина продолжил курить даже на фоне химиотерапии 🚬

‼️🔬 пост про судмедэкспертизу в моем телеграм канале формалиновый джем: https://t.me/formalinoviy_jem

Коллекцию собрала моя добрая знакомая Наталья Ракшина, преподаватель медицинского ВУЗа и по совместительству автор потрясающих книг. Публикую с её разрешения.

***

Я люблю своих студентов. Среди выпускников есть те, кто ежедневно спасает жизни пациентов - от скорой помощи до операционной и родового зала. Ректор ВУЗа. Зав отделением детской нейрохирургии. Специалисты с учёными степенями. Ради них я работаю и буду работать.

Но есть и другая сторона процесса обучения, иногда смешная, иногда - грустная...
Коллекцию студенческих "перлов" собираю давно. Такая своеобразная смехотерапия. Здесь собраны шедевры не только с занятий фармакологии, но и анатомии, и иммунологии - то, что любезно предоставляют мне мои коллеги. Итак, начнём с главной фишки всех времён и народов, поистине, с эпохальной мудрости студентов-медиков: ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ - ПОБОЧНЫЙ ЭФФЕКТ ЛЕЧЕНИЯ...

***
1.  У пациентов бывает лекарственная зависимость, но чаще – независимость.
2.  Сидром Гея (вместо Рея).
3.  Фекальные формы эпилепсии (вместо фокальные).
4.  Препарат «Антресоль» (вместо «Ацесоль»)
5.  Препарат «Пуповерин» (вместо «Папаверин»).
6.  Петля Гёте (вместо Генле)
7.  Протрахбин (вместо протромбин).
8.  Лекарственная форма – это таблетка с размерами.
9.  Вопрос преподавателя: какие прививки из Национального календаря можете назвать? Ответ студентки: БЦЖ… АКДС… и, внимание, всем приготовиться: БДСМ (вместо АДСМ)!!!. Замечание преподавателя (задумчиво): у меня складывается ощущение, что последнюю точно пора ставить некоторым, чтоб не мололи чепуху на экзаменах…

***

1.  Диагноз: гепатит почек тоже бывает – это камни, но, наверное, не в печени, а где-нибудь в другом месте…
2.  Курогенные средства (вместо «курареподобные»)
3.  Лекарственная зависимость бывает физическая, психическая, и экономическая… Вопрос преподавателя: экономическая – это как? Ответ студента: когда денег нет на лекарство…
4.  Секретная функция желудка (вместо «секреторная»).
5.  Резервными антибиотики называются в том случае, если от них мало толку…
6.  Студентка рассказывает о фармакокинетике морфина: Морфин выделяется из организма в кишечник, а вот куда потом – я что-то не помню. Вопрос преподавателя: а вы думаете, кишечник к организму не имеет отношения?.. Ответ студентки: организм сам по себе, а кишечник, это же орган выделения, это к организму не относится.
7.  Предзащита дипломной работы на тему: сестринский процесс в стоматологии. Одна из задач, заявленная студенткой в работе: медсестра должна удовлетворить клиента…
8.  Это, возможно, будет понятно не всем. Атропин и мускарин - антагонисты в фармакологических свойствах. Вопрос преподавателя: каковы действия при отравлении растениями, содержащими атропин? Студент (с надеждой): может, срочно поесть мухоморов, там же мускарин???

***

1.  При почечной колике пациент ведет себя плохо, стоит у подъезда, возбуждён и ждет скорую помощь.
2.  В крови есть зоофилы (вместо эозинофилы).
3.  Лёгочная артерия проходит в бедре.
4.  Внимание!!!! Вчитайтесь в эти строки! Кодеин – ПРОТИВОКАШЛЕВОЕ СРЕДСТВО. Его назначают при… ДИАРЕЕ. Реакция группы: сперва молчание… робкие смешки… затем хохот до слёз.
5.  Клиника язвы желудка: больной выглядит, как побитый судьбой человек…
6.  У пациента (мужчина шестидесяти лет) после ушиба левого подреберья может быть… ВНЕМАТОЧНАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ.
7.  Трахею выстилает волосатый эпителий (вместо реснитчатый).
8.  Если хотите сбить температуру у пациента – введите ему ЛЕТАЛЬНУЮ (вместо литическую) смесь.

***

Ну что, подборка из запасников + свежачок от 15 мая:
1. Пациент впал в колобковое состояние (вместо "коллаптоидное").
2. Накось азота (вместо "закись").
3. Текстильная чувствительность (вместо "тактильная").
4. ... с этого момента пора начинать приватизацию пациента (вместо "премедикацию").
5. Как правильно применять свечи? Взрослым – во влагалище, детям – в холодильник…!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
6. В начале пары в аудиторию врывается староста группы, в которой я читаю лекцию: "Ребята!!!! Кто не записался в журнале для террористов, немедленно подойти к куратору!"
7. Бронхиальные колики возникают из-за камней в желчном пузыре...
8. Старики пожилого и молодого возраста лечатся по-разному.
9. ХИТ ДНЯ: Печень алкоголика расширяется, как НАТО на восток…

***

1.  У женщин часто бывает рецидив беременности.
2.  Внутренний фактор Кастро (вместо Касла).
3.  Лекарства надо хранить отдельно от детей!
4.  Свечи перед приемом внутрь желательно разжевать… После этой фразы вся группа студентов буквально лежала на партах от хохота. Преподаватель в кому не впал, но был близок.
5.  Если постараться, то можно даже порошок приспособить для внутривенного введения.
6.  В процессе изготовления лекарственных средств в аптеке их надо пробовать.
7.  Обмен веществ организма регулируется на уровне ГИПОПОТАМУСА!!!!

***

Ну, это уже классика:
1. Луи Пастер изобрел способ закатки овощей и назвал его «пастеризация».
2. Грамположительным называются те бактерии, которые можно хоть как-то взвесить… А те, у которых не определить массу – грамотрицательные.
3. …человеку не стоит лишний раз принимать гормоны без назначения врача… но женщине как раз можно и нужно – как противозачаточные средства.
4. Вопрос преподавателя: каковы меры помощи при анафилактическом шоке?...ответ студента: поддержать пациента морально…
5. При приеме противомалярийных средств может наступить телепортация…(вместо алопеция).
6. Кусочек письменной работы: «Чтобы вылечить острый бронхид, надо применять инголяторы и другие расширители легких». Написано было в прошлом году студенткой третьего курса, которая к тому же является «золотой» медалисткой.
7. Диалог на занятии по микробиологии:
Студент: …и тогда Эдуард Дженнер заметил, что колхозницы не болеют оспой…
Преподаватель: какие колхозницы?! Это восемнадцатый век!
Студент: как какие?.. английские!
Преподаватель: в восемнадцатом веке не было колхозов, тем более в Англии.
Студент: но оспа-то была!
Преподаватель: была…
Студент: а что ж вы меня тогда путаете, завалить хотите?!

***

Это вам уже знакомо:
1. Инфекция может поразить все ваши половые органы – и верхние и нижние.
2. Внутрисердечное проходимство (вместо «проводимость»).
3. Рефлекс – это когда слюни текут у собаки, или когда на медосмотре студента бьют молотком.
4. Малярия – это маленькие червячки в крови. Когда им становится тесно, они устраивают приступ.
5. Ожирение лечится полным зашиванием желудка.
6. Родоначальником наркоза являются: опиум, конопля и текила.
7 .Не закапывайте нос – в нем накапливается нафтизин…

***

1.Бактерия Хилари (вместо Хеликобактер пилори)
2.Сплотившись тесной стеной, склеиваясь, тромбоциты дружно ликвидируют прорыв в сосуде!
3.И тогда у пациента началось ОПУХЛЕНИЕ ног…
4.Диагноз: цианоз печени.
5.Абстинентный синдром обусловлен отказом от наркотиков, водки и баб.
6.Гастропротекторы… СТИМУЛИРУЮТ РОДЫ!!!!!!!!!!!!!
7.Признак биологической смерти – зрачок в форме кошки…
8.Трепетное масло (вместо терпентиновое).
8.Раствор Триппера-Локка (вместо Рингера-Локка).
10. Электропоэз (вместо эритропоэз).
11. Почки – это мочевые железы, скорее всего, внешней секреции…
12. Гипоталамус матки (вместо гипотонус).
13. Холестерин – жирообразное вещество живого происхождения.
14. А теперь бомба: Механизм действия слабительного средства сульфат натрия: реагируя с гидроксидом кальция, он… ОБРАЗУЕТ ГИПС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***

СОСКУЧИЛИСЬ ПО СВЕЖАЧКУ?! СЕНТЯБРЬ 2018!
Подборка ещё с июльской сессии, и не вся. Пока наслаждайтесь и возмущайтесь вот этим:
1.  Самый калорийный витамин – это банан!
2.  Причина бронхиальной астмы: смена климата и…МЕСЯЧНЫЕ.
3.  А теперь перед вами диаграмма соотношения пациентов по воде и соли внутри…
4.  Группы крови открыл Эйнштейн (вместо Ландштейнер).
5.  Сердце у пациента расположено слева, поближе к телу.
6.  При гипоксии происходит атрофия органов, например… ГОЛОВЫ.
7.  Модель лёгких при дыхании демонстрирует …ТОПЛЕСС (вместо: модель Дондерса).
8.  Гепатит – это желтушное покраснение кожи.
9.  Фонтанная боль (вместо фантомная).
10.  А теперь, друзья, приготовились, бомба дня: известно два психотравмирующих воздействия: РАБОТА И ОТДЫХ!!!!
Друзья, кому завтра на работу?..

***

Октябрьская подборка, собранная в двух вузах и одном колледже:
1. Наиболее частое место локализации рака желудка - это ПЕЧЕНЬ.
2. Весной клещ трудится, не покладая рук...
3. Реанимация - процесс воскрешения.
4.Человек состоит из черепа и... конечностей.
5. Климакс - это ДЕНАТУРАЦИЯ половых желёз...
6. Главной причиной туберкулёза является...КИШЕЧНАЯ ПАЛОЧКА!
7. Если женщина не беременная, а просто человек, то много лейкоцитов в крови означает воспаление...
8. Желудочная ёмкость лёгких (вместо "жизненная").
9. Гиппократ открыл, что у меланхоликов желчь чёрного цвета...
10. Обрабатываем кожу ИХТИАНДРОВОЙ мазью... (вместо "ихтиоловой").
11. Есть два названия лекарств: международное и... ПРОДАЖНОЕ (вместо "торговое").
12. Гипофиз находится... в ТУРЕЦКОМ СУЛТАНЕ (вместо "в турецком седле").

***

В ноябре идут пересдачи академических задолженностей, а потому урожай собран изрядный - "лучшие люди" пытаются не попасть под отчисление:

1. Желчный пигмент называется БИЛИБУРДИН (вместо билирубин).
2. Ректальное зеркало используется для проведения МАХИНАЦИЙ в прямой кишке... (вместо манипуляций).
3. Половые инфекции лечат препаратом ТРАХОПОЛ (вместо трихопол).
4. ...обрабатываем зев раствором ГОГОЛЯ (вместо Люголя).
5. Побочным эффектом препарата Кеторолак является... БЕРЕМЕННОСТЬ!!!
6. Диалог:
Преподаватель: Что произойдёт при перерезке блуждающего нерва?!
Студент: Давление упадёт.
Преподаватель: Почему?
Студент, бодро: Так мать-природа повелела!
7. Череп у обезьяны меньше, чем у человека. Она меньше думает...
8. Отцом российской физиологии является Павлов. А дедушкой - Сеченов.
9. По мочеточнику моча поступает... В ЖЕЛЧНЫЙ ПУЗЫРЬ.
10. А теперь приготовились... Климакс - это переход от полового созревания к старческой жизни...

***

Декабрь - время перед сессией. Перлы так и сыплются!
1. Понос приводит к ужасному нарушению психики.
2. Смешанный тромб состоит из КРАСНЫХ и БЕЛЫХ.
3. Вагинальные свечи применяют... ИНТРАНАЗАЛЬНО (кто не знает, это означает - в нос...).
4. Ребёнки бывают разного калибра...
5. Женщины живут на десять лет дольше, чем народ.
6. Лекарства АНТИБОЛИКИ (вместо анальгетики).
7. Препарат называется... гонадотропин ХЕРОНИТИЧЕСКИЙ (вместо хорионический).
8. Вводим пациенту раствор... РИСЛИНГА (вместо Рингера).
9. Преподаватель: Вы себя вообще понимаете?!
Студентка: Вы знаете, вот именно сейчас перестала.
10. Воспаление корешков спинного мозга называется... КОРЕШКИТ (вместо радикулит).
11. СФИНКС прямой кишки (вместо сфинктер).
И что является итогом всему этому?... Классическая фраза, которую я слышу на зачётах в каждой группе: "Я этот вопрос знаю, но не помню..."

***

Улов зимней сессии. Часть перлов подарена другими преподавателями.

1. Фармакопея – это главная фармакопись всей страны!
2. Диалог на экзамене:
Студентка: при бактериальном вагините у партнерши мужчине надо ПРОДУТЬ УРЕТРУ…
Преподаватель: Что?!
Студентка: (сконфузясь): Я что-то не то говорю? Наверное, при вагинозе, да?..
3. Диагноз: материальная недостаточность...
4. При обмороке дадим больному скушать немного нашатырного спирта...
5. Значение типов нервной системы таково: холерик сразу выпьет лекарство, а меланхолик задумается о жизни!
6. При нарушении свёртываемости крови назначают какие-то импортные препараты, а поэтому я их не знаю.
7. Маленький ребёнок рождается с недоразвитой головой и мозгами, и вообще ничего не соображает.
8. Половые железы женщины - это грудь.
9. Животное электричество открыл... Галилей (вместо Гальвани).
10. Сердце питается венами...
11. Слизь семян льна применяют как слабительное при заболевании верхних дыхательных путей.
Итог сессии можно описать так:
НЕ СТАВЬТЕ МНЕ "ДВОЙКУ", Я ПОЙДУ РАБОТАТЬ И ВСЁ ВЫУЧУ!
и...
ОКРУГЛИТЕ МНЕ "ДВОЙКУ" ДО "ТРОЙКИ", ПОЖАЛУЙСТА...

***

СВЕЖАК от начала нового семестра!
1. Диалог на занятии:
Преподаватель: Какие органы участвуют в пищеварении?
Студент: ВСЕ, кроме половых!
2. Препарат выделяется с мочой через печень...
3. При шоке пациент сознание не теряет, он просто находится в бессознательном состоянии.
4. Сфинктер Додика (вместо Одди).
5. При недостатке солей кальция развивается рахитство...
6. Диагноз: скрупулёзная пневмония (вместо "крупозная").
7. Голова - это вам не конечности!
8. При получении гормонов надпочечников крупный рогатый скот вымачивают в ацетоне...
9. Гормон, название которого я не знаю, превращает сахар в жир.
10. ВЫ ГОТОВЫ? А ЭТО БОМБА ДНЯ: для изготовления ректальных свечей с парафином его сначала растапливают, потом вводят внутрь и быстро садятся... до сих пор прихожу в себя от описания технологии...

+++
Пока я была в отпуске, коллеги мои не теряли времени даром, и сделали мне несколько подарков:
1. Нервы хорошо работают у врачей, лётчиков и спортсменов.
2. Из объяснительной записки: "Я не выполнила домашнее задание, потому что оно выше моих моральных сил!"
3. Снотворные средства угнетают человеческое самосознание.
4. Облепиховое масло применяют при КОРРОЗИИ вместо "эрозии" шейки матки.
5. Диагноз: ТРУПОР вместо "ступор".
6. У человека в нижней части туловища спереди находятся почки, а сзади - ягодицы.
7. Преподаватель: где гемоглобин соединяется с кислородом?
Студент: Я не знаю, а врать родители не дают.
8. Больные шизофренией могут встречаться и среди кандидатов наук!
9. ...и тогда приходят макрофаги и начинают фагоцитозить и кошмарить бактерии и вирусы...
10. Препарат яда пчёл "Апизартрон" получают из слюны змей.
11. Студентка заполняет бланк рецепта на препарат от слабости родовой деятельности. В графе ФИО пациента и возраст указано: Сидоров Андрей Иванович, 78 лет...

***

Итак, свежаки…
1.  Диагноз: беременность в первой стадии.
2.  При бронхиальной астме происходит опыление всего пациента.
3.  Осмотр пациента: мужчина, 48 лет. ЯИЧНИКИ опущены в мошонку…
4.  Вопрос преподавателя: так где, вы говорите, локализованы отёки?
Ответ студента: ну, где… в отделении эндокринологии.
Вопрос преподавателя: а там-то почему?
Студент, задумчиво: ну, должен же и там кто-то отекать, так будет по-честному…
5.  Индекс Пердо вместо Кердо.
6.  Вопрос преподавателя: каковы функции щитовидной железы?
Ответ студентки: название, несомненно, происходит от слова «щит», а щит – это, конечно, какая-то защита, вот и тут то же самое.
7.  Препарат окситоцина вызывает… ВЫДЕЛЕНИЕ МОЛОКА ИЗ МАТКИ ПОСЛЕ РОДОВ…
8.  Название лекарственного препарата: Неблюёт вместо Небилет.
9.  И вот бомба дня: между маниакальной и депрессивной стадиями маниакально-депрессивного психоза ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ СХОДИТЬ В ОТПУСК…

***

Финальная доза из летней сессии:
1.  Укладываем пациента в боковое положение с ПОДЖАТОЙ ЯГОДИЦЕЙ.
2.  Мочегонные средства повышают ЭНУРЕЗ (вместо «диурез»).
3.  У матки есть шея, тело и голова (Господи, до сих пор самой страшно, как представлю).
4.  Диагноз: перелом НИЖНИХ ног.
5.  Одним из симптомов острого бронхита является понос…
6.  Пример торможения в коре головного мозга: хочешь купить чего-нибудь, а денег нету. Если бы не было процесса торможения, то желание купить оставалось бы при этом ещё очень долго.
7.  При шизофрении больным овладевает деградация и РЕНЕГАТСТВО.
8.  ПОДМЫВАНИЕ желудка (вместо «промывание»).
9.  Пчелиный яд образуется в особых железах в брюшке. Оттуда его и высасывают.
10.  Лоб образован ЛОБКОВОЙ костью…
Уважаемые студенты! Перед уходом в отпуск желаю от души всем – обойтись без ренегатства и лобковой кости на голове…

***

ТА-ДАММ!
НАЧАЛО НОВОГО УЧЕБНОГО ГОДА! ВСТРЕЧАЕМ ПОРЦИЮ ПЕРЛУХ!
1.  Плацебо состоит из надежд пациента…
2.  Вопрос студентки в коридоре: «Это вы у нас ведёте ФАРМАКОПЕДИЮ?!» Мой ответ: «Боже упаси. Не я…»
3.  Небольшой диалог, посвящённый заслугам римского врача по имени Клавдий Гален:
Преподаватель: – Ты зачем написал в тетради «Клавдий Галенович»?
Студент: – Как это «зачем»? Галенович – явно отчество!
Преподаватель: – Гален – ФАМИЛИЯ!
Студент: – Э! Где такие фамилии выдают людям, я не знаю! Уважаемый человек, наверное! Вот я и написал, как приличнее…
4.  При истерии человек падает, стараясь удариться головой…
5.  ПРОСТАТИТНАЯ железа (вместо «предстательная»).
6.  Желудочный сок состоит из соляной кислоты и КОМОЧКОВ СЛЮНЫ.
7.  Расчёт дозировки препарата у доски: «Как получить один процент концентрации? Всё просто: берём два нуля с запятыми и половинками, а потом складываем…»
8.  Тут мне самой страшно стало: болезнь лучше УСТРАНИТЬ ФИЗИЧЕСКИ, нежели вылечить…
9.  Вот какие бывают последствия, когда ответы на вопросы лихорадочно ищутся в Интернете, а в тетрадь вносится первое, что найдено в поисковике. Причём автор ответа даже не дочитывает до конца то, что «нарыл»! Итак… вопрос в домашнем задании касался заслуг советского и российского учёного Машковского М.Д. в области фармакологии. Ответ студентки: «МАШКОВ снялся в фильме «Охота на пиранью», к фармакологии отношения не имеет…» У меня истерика… ЗАНАВЕС.

Свежак от 12.11.2019.
1.  У мужчины-самца переваривание лекарств происходит быстрее, нежели у женской человеческой особи (я давно подозревала, что среди некоторых студентов имеются инопланетные захватчики!)
2.  Новорожденные и другие перворождённые дети требуют более низкой дозы препаратов…
3.  К состоянию комы морально не готовы ни пациент, ни фельдшер…
4.  Если поставить свечу индометацина ректально, то какая-то часть её неизбежно доберётся до головы… (смысл ответа частично верен, так как биодоступность препарата высока, и при данном способе введения он также проникает через гематоэнцефалический барьер мозга, но… форма ответа ужасна))))
5.  Человек дышит лёгкими и какими-то другими внутренними органами.
6.  Половой ДЕГРАДИЗМ (вместо «диморфизм»).
7.  Ферменты тонкого кишечника… превращают пищу в кал))))))
8.  Фрагмент алгоритма действий: «а дальше лаборант ВЫСАСЫВАЕТ кровь из вены – для биохимического анализа…»
9.  БОМБА ДНЯ!
Вопрос преподавателя: Какие контрацептивные препараты вы знаете?
Ответ студента (юморист, однако!): презерватив…кастрация… и вовремя включать мозги, чтоб не трахаться с кем попало!

***

1.  Стригущий лишай заражает людей, из них особенно – кошек и собак.
2.  Препарат вызывает незначительные побочные эффекты, в том числе – СМЕРТЬ.
3.  Из анамнеза: у пациента случилось потемнение в ушах…
4.  Скелет человека при желании можно разобрать, и всё!
5.  Диагноз: «перелом стопы в области лапы».
6.  Основоположник эндокринологии – это СЕНБЕРНАР (вместо Клод Бернар).
7.  Сидят себе учёные, всякие названия лекарств придумывают, а приличным людям потом зачёт не сдать…
8.  Первый шейный позвонок называется… АНТАНТА (вместо «атлант»).
9.  Глазные капли «Тайфун» (вместо «тауфон»).
10.  Диагноз: «общий ушиб разума».
11.  Под конец – мой собственный перл, который я выдала на лекции: ГАДКИЕ мышцы вместо «гладкие». И на старуху бывает проруха! И преподы тоже лажают!

***

1.  С Гиппократа фармакология перешла на Киевскую Русь, оттуда – на Ивана Грозного, а уж потом добралась и до Петра Первого… (у меня истерика от смеха была долго, не знаю, как у вас, а фармакология-то заразная…)
2.  Центральное торможение открыл Сеченов в опытах на собаках. Он отрезал им головной мозг и что-то ещё, после чего собаки переставали отвечать… кто пишет хоррор?! Вам сюда. А Сеченова мне жаль, он такой памяти не заслужил!
3.  Бронхит – это МАЛЕНЬКИЙ БРОНХ.
4.  Умственные способности зависят от психотропных средств… (вы ещё не начали их принимать? Студенты советуют!)
5.  Из объяснительной студентки: «Я, …, пропустила вашу первую лекцию потому, что сломан будильник, вторую – потому что уснула в автобусе, третью – потому что теперь ничего не понимаю на фармакологии…»
6.  Диалог на занятии:
Преподаватель: что такое геморрагический шок?
Студент: я вам отвечу, только ведь неприлично будет.
7.  Болезнь Паркинсона названа так по фамилии учёного, который её ИЗОБРЁЛ… (вот кто источник зла! Учёные!)
8.  Препараты-вазодистилляторы (вместо вазодилататоры).
9.  Высшая нервная деятельность помогает в работе учёным, преподавателям и иногда – студентам …(лучше бы она чаще помогала, честное слово!)
10.  И напоследок: свидетельство того, что студенты всех времён прежде всего думают о насущном…
Преподаватель: давайте поговорим о натуральных антидепрессантах, то есть о видах пищи, содержащих аминокислоту тирамин. Какие продукты больше всего доставляют радость?..
Студентка: Как «какие?!» ВСЕ!

***

А теперь свежак!
1.  У пациента - отравление СОПЛЯМИ тяжёлых металлов. Вот они какие, металлы… сопли пускают, людей травят!
2.  Боли при почечной колике идут ВДОЛЬ ПИЩЕВОДА ВНИЗУ ЖИВОТА.
3.  При одностороннем ранении лёгких у человека развивается грудная жаба и он погибает от удушья…
4.  Снижение выработки соляной кислоты желудочного сока называется АХИНЕЯ вместо ахилия.
5.  При пересадке половых органов с одного места на другое (!) у пациента развиваются депрессии и нарушения иммунитета…
6.  При печёночной желтухе моча темноватая, а кал СВЕТИТСЯ. Вам ещё не страшно?!
7.  Значение типов нервной деятельности: холерик выпьет лекарство сразу, а меланхолик ещё подумает! Фраза – бомба. Девиз для пациентов!
8.  Сода – это щелочная кислота!
9.  Препарат пантокрин получают из оленей: рогов, копыт и… ОРАЛА… (простите мне двусмысленность, но хоть анал не фигурирует, спасибо…)
10.  Диагноз: ушиб КОЛЕНОСТОПНОГО сустава… (даже представить страшно эти ножки, где колено переходит в стопу…)
11.  Цель сестринского ухода: БОРЬБА С ПАЦИЕНТОМ. …о, как, мы за что и с кем боремся?!
12.  Кора больших полушарий нужна… ДЛЯ ЗАЩИТЫ МОЗГОВ ОТ ПОВРЕЖДЕНИЙ. Ребята, лучше бы её к мыслительному процессу приложить!
13.  И напоследок! Преподы тоже лажают, причём активно – с участием Т9 в смартфоне. Пишу инструкцию для студентов на онлайн-паре: «СХОРОНИТЬ документ». Всё, сообщение улетело, вместо «сохранить»… Через минуту пришло три потрясающих ответа:
- «Наталья Сергеевна, так его, гада, на дно Оби в цементных ботинках!»
- «Желание учителя – закон. Бегу за лопатой!»
- «Хороним. Скорбим…»
Ребята, я вас люблю. Только учитесь. Хорошего вам лета!..

***

1.  Препарат Флюкостат вызывает… МЕТАЛЛИЧЕСКИЙ ПРИВКУС ВО ВЛАГАЛИЩЕ! Я даже комментировать не буду, но ржала долго.
2.  У человека есть симпатичные узлы (вместо «симпатической нервной системы»).
3.  В заражённом очаге нужны санитарно-фекальные мероприятия… Ой, может, не надо, а то очаг превратится в сортир?!
4.  Кислородный друг (вместо «кислородный долг»).
5.  Чтобы не заболеть, надо чем-то полечиться.
6.  У млекопитающих позвоночный столб без изгибов, поэтому ТЕЛО СВИСАЕТ С НЕГО ВНИЗ. Друзья, кто пишет хоррор – вот наглядная картинка!
7.  При температуре «тридцать восемь» не надо назначать жаропонижающие, а то ВДРУГ МИКРОБЫ ПОГИБНУТ… Какая забота о микробах!!!
8.  …препарат вводят ректально в полость носа… Прямая кишка выходит из носа?! Свят-свят…
9.  Ветрянка у детей – это чесотка вирусной природы.
10.  Диагноз: синдром Гоши Куценко (вместо Иценко-Кушинга).
11.  Диалог на паре:
Преподаватель: Где находится красный костный мозг?
Студент: Где-то в голове.
Преподаватель: А если подумать?
Студент: Ну… может, в каких-то костях, но голова тоже состоит из костей. Значит, может и там.

***

1.  У пациента плохо работает МАЧОВЫДЕЛИТЕЛЬНАЯ система.
2.  Диалог на занятии:
Преподаватель: перечислите кости черепа.
Студентка: теменная, ЛУБЯНАЯ…
Преподаватель (не выдержав): что, а ледяную избушку забыли?!
Студентка: не забыла, планировала назвать третьей…
3.  При аритмии в сердце возникает ЭРОТИЧЕСКИЙ очаг (вместо эктопический).
4.  Анальный СФИНКС (вместо сфинктер).
5.  Человек выдыхает выхлопные газы…
6.  В третьей стадии сердечной недостаточности пациент тихо лежит в ожидании инфаркта миокарда…
7.  Причиной гриппа и прочих ОРВИ является ветер!
8.  Причиной дефицита железа являются… редкие беременности!
9.  И, наконец, название памятки о сборе мочи для пациента урологического отделения: «ПОКАЖИ МОЙДОДЫРУ! Пусть он порадуется!»
10.  И… это уж вообще ни в какие рамки:
Студентка: «Я хочу предупредить, что специально сегодня не учила, так как и так много знаю!»

***

Финал учебного года:
1.  Настойки получают путём НАСТАВЛЕНИЯ растений.
2.  Чтобы осуществить грудное вскармливание, нужно вкрутить сосок в рот ребёнку!
3.  Туберкулёз передаётся тем, кто много и часто общается с заключёнными.
4.  Чтобы сдать анализ, пациенту нужно КИНУТЬ мокроту в банку!
5.  Диагноз: АРТИЛЛЕРИЧЕСКИЙ шок (вместо «аллергический»).
6.  Если собаке ввести гормон роста, то она в человека не превратится. Наверное.
7.  Гемофилия у мужчин проявляется МАТОЧНЫМИ кровотечениями.
Диалоги:
8.  Преподаватель: Кто такой Пирогов?
Студентка: Судя по фамилии, какой-то дяденька!
9.  Преподаватель: У пациента в моче кровь. Что делать?
Студент: Ну, пусть не писает какое-то время!
10.  Преподаватель: Что нужно делать в случае образования постинъекционного инфильтрата?
Студентка: Поставить инъекцию пациенту в ДРУГУЮ ПОПУ!

***

1.  Насморк – это носовая чесотка.
2.  К аллергенам животного происхождения относятся молоко и КАКАО…
3.  При скрещивании резус-положительного мужчины и резус-отрицательной женщины получается крайне конфликтный ребёнок!
4.  При случайной утечке наркозного газа в воздух операционной опупеет весь медперсонал!
5.  Гепарин содержится в печени. Поэтому его получают из РОГОВ крупного рогатого скота…
6.  Глаза находятся в ЗАДНИЦАХ черепа… (воистину дети Т9! Я думаю, студент хотел напечатать «в глазницах»…)
7.  Крепость спирта определяют СПИДОМЕТРОМ.
8.  Как следует из названия, промежуточный мозг находится между чем-то и чем-то!
9.  Если человека кормить по часам, то в коре головного мозга формируется извилина, требующая еды в одно и то же время…
10.  И напоследок очередной диалог:
Студентка: СМЕШНОЙ вагинит будем лечить несколькими препаратами… (вместо «смешанный».)
Преподаватель (делает вид, что крайне задумчиво, притом часть группы уже откровенно ржёт): Хм… ну, а грустный вагинит?..
Студентка (бодренько): Это я не читала, но что-нибудь придумаем…

***

1.  Ректальные свечи – это совсем не те, которые поджигают для света.
2.  Рахит – это отсутствие костей!
3.  Экстракт кукурузных ПЯТАЧКОВ (вместо «рылец»).
4.  У пациентки наблюдалась явная склонность к беременности…
5.  Препарат противопоказан пожилым детям до шести лет!
6.  Синдром Рик Ашота (у меня долго была истерика, потому что подразумевался «синдром рикошета»).
7.  Приток венозной крови к сердцу обеспечивает стресс и страх…
8.  Во время аритмии в сердце возникают… ЭРОТИЧЕСКИЕ очаги! (ещё одна истерика, ибо очаги должны быть «эктопические»).
9.  И бомба дня: ЕСЛИ НЕВОЗМОЖНО ПОСТАВИТЬ КЛИЗМУ, ТО… ПЬЁМ ВОДУ С ДРУГОГО КОНЦА ТЕЛА!

***

Отпуск в разгаре. Только дошли руки до записок «перлов». Финальная порция учебного года.
1.  Роль акушерки в родах – лечебно-педагогическая.
2.  Чаще всего новорожденные умирают в домах престарелых…
3.  Хронический гонадотропин (вместо «хорионический»).
4.  Диалог на занятии:
Преподаватель: какие проявления стадии возбуждения можно видеть внешне у пациента во время ингаляционного наркоза?
Студент: пациент жив, и это становится несколько заметно.
5.  Диагноз: железодефицитная АМНЕЗИЯ (вместо «анемия»).
6.  Из анамнеза: пациентка - повторнородящая девушка тридцати пяти лет…
7.  Диалог на занятии:
Преподаватель: расскажите пациенту подготовку к МРТ позвоночника.
Студентка: уважаемый Иван Иванович! Вам нельзя есть!
Преподаватель: Почему?
Студентка: Чтоб еда не слилась с позвоночником!
8.  …а инъекцию поставим в квадратик попы… (видимо, фраза «внешний наружный квадрант ягодицы» оказалась слишком сложна??)
9.  Из анамнеза: пациент - пятимесячный мужчина на грудном вскармливании… выезд за пределы Сургута категорически отрицает…
10.  Желудок находится внизу туловища – то есть, в области поясницы.
11.  Оксигенотерапия проводится через назальную козюлю (вместо «канюлю»).
12.  И напоследок – очень точное студенческое примечание: ГОЛОВА – ЭТО ВАМ НЕ КОНЕЧНОСТИ!
Уважаемые студенты! Хороших вам каникул. А кто сыпал особенно злостными перлами – подготовиться к пересдаче экзаменов осенью… Голова – это реально не конечности. И не попа квадратиком. В конце концов, это должно дойти до всех – вам людей лечить.

***

1.  Желчь пациента хранится в ЖЁЛТОМ МЕШОЧКЕ (какая милота! Если хирург скажет: «мы вам удалим жёлтый мешочек», так забавно, правда?)…
2.  Девушку доставили в приёмный покой в тяжёлой стадии беременности (ёлки, беременность не болезнь, чтоб делить на стадии! К беременным девушкам в речи студентов я давно привыкла)!
3.  Антидиарейные средства назначают, если … НЕТ СТУЛА ТРЕТИЙ ДЕНЬ (видимо, чтоб потом выколачивать молотком содержимое кишечника?)
4.  Доказательство эволюции в том, что бактерии используются в сельском хозяйстве… (бедолага Дарвин в гробу переворачивается, это худшее доказательство эволюции!)
5.  Мочегонные средства увеличивают СУТОЧНЫЙ ПОНОС (видимо, словосочетание «суточный диурез» было позабыто напрочь, так и понос сойдёт…)!
6.  При лейкозе лейкоциты поедают эритроциты и друг друга, от чего человек и погибает! (ну всё, новое слово в онкологии, подвиньтесь, причина найдена…)
7.  Диагноз: «АДЕЛИНА предстательной железы» - вместо «аденома» (хоть не Анжелика – всё вперёд)!
8.  Преподаватель: назовите групповую принадлежность препарата Климактоплан?
Студентка: судя по названию, он снимает метеозависимость!
(о, как. Странная логическая цепочка. Видимо, ассоциации «климакса» с «климатом» сыграли…)
9.  К гепатопротекторам относится ШПРОТ РАСТОРОПШИ (вместо «шрот», как вы можете догадаться).
10.  И вот она, БОМБА МЕСЯЦА: Перед инъекцией протираем спиртом ПЕРЕДНЮЮ ЯГОДИЦУ… (ну, у кого ж*па спереди, а у кого оттуда руки растут…)

***

1.  Препарат Пирацетут (вместо «Пирацетам»)
2.  Маточный круг женщины (о, ужас! Это вместо «менструальный цикл»!)
3.  Валериана и её препараты – распространённое УПОКОИТЕЛЬНОЕ средство (не пейте, вдруг упокоитесь вместо того, чтоб успокоиться…)
4.  Почечная ЭРЕКЦИЯ пациента (вместо «экскреция». Вот так, у кого-то и почки стоЯт!).
5.  В состав препарата Випросал входит СКИПЕТР (вместо «скипидар». А державу-то позабыли, где она?!)
6.  У пациента развилась энтеральная НЕДОСТОЙНОСТЬ (вместо «недостаточность»… тушите свет, где ваше энтеральное достоинство?!)
7.  Возмущение студентки плохой оценкой: «Вы зачем мне двойку ставите?! У меня в этих словах ПОЛОВИНА БУКВ правильно!» (Уважаемое наше Правительство: ради Бога!!! Верните экзамен по русскому языку в среднее профессиональное образование!!! ради всего святого, что у вас есть!!!)
8.  Раствор фуросемида вводят внутривенно В ЯГОДИЦУ (ну, про ягодичную вену никто слыхом не слыхивал, разве что руки растут из ж… вместе с венами…)
9.  И наконец, финал-апофеоз. Студентка описывает алгоритм общения медицинской сестры с пациентом на приёме у врача: «Медсестра должна попросить пациента ПРЕСТАВИТЬСЯ…» (в общем так, если вас вежливо попросят склеить ласты – так это не со зла…)

***

Подборка свежачка ближе к концу учебного года:
1.  Сфинктер Йоды (вместо «Одди»). Радует, что молодежь смотрит классику «Звездных войн», а также интересует, какой именно сфинктер в теле назвали именем учителя Йоды – надеюсь, не анальный.
2.  Индекс Перми (вместо «Перля»). Учитывая то, что речь идет о показателе эффективности противозачаточных средств, впору задуматься, а не обидятся ли пермяки на студентов… Я сама там родилась, так что осадочек присутствует.
3.  Окситоцин помогает при родословной деятельности (вместо «родовой»). Ну что ж, впору задуматься – житие мое…
4.  А вот это уже жёсткое 18+: При ВАГИНАЛЬНОМ введении препарат всасывается под языком в ротовой полости… Представили картину?!
5.  Название темы на титульном листе реферата: «Произведения Фенола». Хм, вы знаете такого автора, по фамилии Фенол? Производные фенола знаю, а вот произведения стороной прошли, видать, надо расширять кругозор…
6.  Из объяснительной записки студента: «Я опоздал на пару, потому что задумался о том, как лучше преподнести для ответа выученный материал по фармакологии, и проехал пять лишних остановок, а потом проголодался...» так хоть честно скажи, что заснул в автобусе, а потом пошёл точить бургеры! Всё!
7. Уберите от монитора детей, ибо… «у плохих мужчин моча сливается в мошонку!». Ну всё, проблема негодяев на планете решена. Как моча у всех сольётся в мошонку, так и кирдык.
8.  «Для профилактики побочного действия данных препаратов ПРОСТО НЕ ПРИНИМАЙТЕ ИХ!» Видимо, что тут профилактировать, не надо лечиться!
9.  Открытие в зоологии: двенадцатиперстная КОШКА, вместо «кишка». Мутанты атакуют!! Если кто пожелает поиграться с нейросетью, я не против, несите визуал кошечки.
10.  Диалог на занятии:
Студентка: А теперь мы вводим внутримышечно 500 миллилитров препарата…
Преподаватель: Сколько?! Вы уверены, что 500 миллилитров в мышцу?
Студентка: Да мне не жалко… (Вот то самое выражение в действии: *опа треснет!).

Ну, за то, чтоб она не треснула. Все на отработку по фарме!!!

***

1.  Выписываем рецепт на варенье коры дуба… (вместо «отвар» - надеюсь, сахара на варенье не слишком много ушло, а то сырьё-то шибко специфическое).
2.  Врач-ГАСТРОПРОКТОЛОГ. (Свят-свят, через желудок в прямую кишку пролезть не каждый сможет!)
3.  При введении адреналина у пациента может начаться ТРАХИКАРДИЯ (хм, ну, у кого как… у нормального пациента – тахикардия, а у озабоченного…)
4.  При диабетической коме в моче скапливается слишком много сахара, поэтому пациент теряет сознание… (надеюсь, моча ему голову не ударила, в отличие от отвечающего…).
5.  Павлов требовал слюну у собак! (ай, где были защитники животных, требования не согласованы!)
6.  Симптом хронического гастрита – АНАРХИЯ (вместо «ахилия»).
7.  Экстракт кукурузных… РЫЦАРЕЙ! (мы долго думали с преподавателем латинского языка при проверке работ, то ли у рыцарей кукурузины большие, то ли доспехи соломенные. Потом поняли: рецепт девица переводила под диктовку какой-то засранки в наушники. Результат: «рыцарей» вместо «рылец»…)
8.  Лейкоциты – это пожиратели эритроцитов и вообще всего, что есть в крови (видимо, у кого-то они и до мозгов добрались, не иначе!)
9.  Когда пища попадает в рот, она сначала радует сосочки кончика языка (ох… автору высказывания пора начинать писать эротические скетчи!)
10.  И, наконец, финал-апофеоз! Диалог на занятии:
Преподаватель: на чём транспортируют пациента в операционную?
Студент: НА КАТАФАЛКЕ (видимо, на каталке уже поздно везти, всё, бедолага отмучился...)

***

Учебный год идёт к концу, я вспомнила про свою копилку перлов:
1.  Закапывание капель в нос – это назальный способ введения. А в глаза – глазальный (логика есть, конечно, но…)
2.  Лекарственная форма «драже» происходит от слова «дрожжи», а снаружи они покрыты сахаром… (…ну, если сахара в дрожжи бахнуть, можно много чего получить интересного…)
3.  Гемостатическая труба (вместо «губка» - видимо, чтоб понятно было, раз уж началось кровотечение, так труба всем…)
4.  Диагноз: камушки в мочевом шарике (без комментариев – так нежно и мило!)
5.  Ректальные свечи нужны для того, чтоб лекарство добило из прямой кишки куда угодно, хоть до головы (в принципе, смысл частично верен, но форма подачи… не надо оттуда никуда добивать, а то пациенты разбегутся!)
6.  Проверяю с утра тетради с домашним заданием. Натыкаюсь на сиротливо вложенный листочек в девчачьей тетради, на котором написано: «Не спрашивайте меня сегодня, у меня нервы слабые и кушать хочу»… (деточка, какие у меня нервы, лучше не знать, а голодный преподаватель – злой преподаватель, как говорит один из моих персонажей!)
7.  Диалог на занятии:
Преподаватель: Какие побочные эффекты препаратов железа знаете?
Студенка (робко, с надеждой): Печень ржавеет, нет?
8.  Диалог на занятии:
Преподаватель: В состав геля «Бенгей» входит метилсалицилат. Каково его действие?
Студент: Про метилсалицилат не знаю, а кто название дал, что-то нехорошее пропагандирует, я бы такое не купил.
9.  Раствор Йоды спиртовой (вместо «йода» - чего мелочиться-то, растворить бедолагу в спирте, да и ладно!)
10.  Лекарственная форма: глазные пелёнки (вместо «плёнки» - главное, чтоб у препода глаз не вывалился…)
11.  И, наконец, резюме. На вопрос преподавателя, чем отличаются компетенции фельдшера от врача, ответ-бомба: «ФЕЛЬДШЕР – НЕ ВРАЧ, А ГОРАЗДО ХУЖЕ»!

***

Погнали?
1.  «Какашечная палочка (вместо кишечная)». Не надо нам такую палочку, ребята…
2.  «Крючки тупого Фарабера (вместо тупые крючки Фарабера)». Бедолага Фарабер в гробу перевернулся, точно…
3.  «ЭКГ почек». Без комментариев – видать, почки у кого-то такие…
4.  «Островки Лангепаса» (вместо Лангерганса). Зато география в чести!
5.  «Пропись рецепта: выписать десять порошков… назначить: ПО ОДНОМУ ПИРОЖКУ НА НОЧЬ…» Бедные, вечно голодные дети студенты!
6.  «Экстракт из Полины». Свят-свят, Полина, беги!
7.  «Снегиризм» (вместо синергизм). Снегири, как известно, не гири…
8.  «Картофан» (вместо Коринфар). Аптечная справочная долго будет искать, точно.
9.  «Процесс метаболизма повышает популярность молекул» (вместо полярность). Хорошо быть популярным, даже молекулам!
10.  «Наркотические анальгетики – это те, которые подлежат ПУКу» (вместо ПКУ). Да, если предметно-количественный учёт считать по пукам, вся медицина в трубу вылетит!
11.  «Электрококк» (вместо элеутерококк). Зарядимся бодрячком?!
12.  «Хирургическая пила Джага-Джага или Жигана» (вместо Джильи). Бедолага Джильи там же вертится, где Фарабер.
13.  «Для полоскания рта при ангине мы назначаем ВАГИНАЛЬНЫЙ раствор…» Главное, детишки, чтоб это ВАМ самим не назначили, ага.

Дорогие детишечки! учитесь, в конце концов, среди пациентов могут оказаться ваши близкие!