Робин Гуд
Оригинал: https://www.gocomics.com/brevity/2010/12/03
@moderator, я не знаю: баян или нет, эта пикча выше качества и я указываю оригинал.
Г*ндон - светофор [Фейк]
Изобрели презервативы-светофоры, которые изменяют цвет при обнаружении заболеваний, передающихся половым путём
![Г*ндон - светофор [Фейк] ЗППП, Заболевания, Медицина, Дорога, Жизнь, Презерватив, Смекалка](https://cs11.pikabu.ru/post_img/2019/04/12/4/1555045677159382539.png)
Ну очень хитропопый дед
нет ли у тебя, дедуля, каких-нибудь старых вещей. Мы бы купили.
– Вон, портки старые с дырявыми валенками под кроватью валяются. Могу и так отдать, забирайте.
– Портков нам твоих и валенок, дедуля, не надо, а вот картиночка у тебя на стене висит – можно посмотреть?
– Отчего нельзя – посмотрите. Старая будет картина. Ее еще мой дед на стенку прибил. А ему эта картина от отца досталась. Барин, когда за границу бежал, в своем доме две картины на стене второпях оставил. Прадед мой их и забрал. Он у барина конюхом служил, – дед, покряхтывая, встал и подошел к железной кровати, над которой висела картина. – Мне эта картина больше нравится. Река вон, деревушка на берегу, церквушка. Радуга после дождичка. Посмотришь, и душа радуется. Прям как у нас, в Малиновке. Хотя китаец какой-то нарисовал. Ху Ин Жи его фамилия. Там, в углу, написано.
Маленький, оторвавшись от картины, вытер с лысины выступившую испарину и прошептал очкастому:
– Это же Куинджи! Подфартило-то как нам!
– Дедуля! А где вторая картина? – спросил очкастый. Стекла его очков хищно блеснули. – Ты же говоришь, барин две картины оставил.
– Да в сундуке где-то. Показать?
– Покажи, покажи! – хором ответили приезжие.
– Ну, я пока тут, в сундуке, пороюсь, а вы мне во дворе дровишек наколите. Там колун рядом с чурками лежит. Да потом сразу по охапке и занесите в избу.
Когда лысый с очкастым через полчаса появились на пороге с охапками дров, на кровати, прислоненная к стене, стояла еще одна картина. Увидев ее, лысый выронил поленья из рук, а очкастый прошел с дровами прям к кровати.
– Куды?! Куды прешь в своих грязных чеботах?! Мать твою! Неси к печке! – прикрикнул на него дед.
Гости собрали упавшие поленья и аккуратно сложили их возле печи. Дед же, кряхтя, присел на стул:
– Вот теперь можете и посмотреть. Только эта картина мне не шибко нравится. Поляк какой-то, Гуген, намалевал. Там тоже в углу написано. Англицкими буковками.
– Мама родная! – снова прошептал лысый. В горле у него пересохло. – Это же Поль Гоген!
– Тише ты! Сам вижу, – одернул его очкастый. Стекла его очков снова хищно блеснули, но теперь еще ярче.
– Чего это вы там шепчетесь? – спросил старик.
– Да я тоже говорю, не очень картина-то. Подумаешь, мужик с бабой на скамейке под деревом сидят. Да и нарисовано-то так себе, тяп-ляп, – ответил лысый.
– Ну, эту я вам и продам подешевле. Так за сколько обе сразу купите?
– Значит, так, дедуля. За поляка мы тебе даем тысячу рублей, а за китайца – две тысячи, – ответил лысый и полез в карман за деньгами.
– Тут у меня уже был вчера один из городу. Торговался. За все давал пятьдесят тысяч. У него при себе больше не было. Да я не согласился. Мы тут в деревне тоже не лыком шиты, радио слушаем. Евона какие они, старые картины-то, дорогие – миллионы стоят!
– Так, то ж всемирно известные художники, дед! – возразил лысый. А у тебя что? Поляк Гуген какой-то, да китаец Ху Ин Жи. Федя, ты слышал про таких?
Очкастый отрицательно помотал головой.
– Не хотите – не надо. Сто тысяч и точка! Завтра вчерашний из города приедет и купит. Мне торопится некуда.
– Ладно, дед, мы с Федей выйдем, поговорим, – сказал лысый.
– Поговорите, поговорите.
Лысый с очкастым вышли из избы и сели в машину.
Минут через десять они снова вернулись. Лысый достал из кармана пачку денег:
– Дед, здесь девяносто семь тысяч. Больше у нас с собой нет. Честно. Мы ж тебе, все-таки, еще и дрова все перекололи.
Дед взял пачку денег, не спеша пересчитал.
– Хрен с вами, – сказал он. – Забирайте.
Лысый забрал картину с кровати, другую аккуратно снял со стены очкастый.
– Ну, бывай, дедуля! – повернувшись у двери, весело сказал лысый.
– Бывайте, бывайте.
Дед поставил на печь закопченный чайник, плеснул в него из ковшика воды и достал из шкафчика банку кофе.
Выпив пару чашек, он закинул ноги на стол и закурил сигарету.
– Эх, жалко отпуск кончается, а то можно было бы еще что-нибудь в стиле Айвазовского написать! – сказал он и, отклеив бороду, достал из-за печки мольберт.
Установив мольберт посреди избы, художник Крючков достал краски и принялся рисовать в стиле постмодернизма.
Через день он, покряхтывая, снял картину со стены, смахнул с нее веником пыль с паутиной и продал какому-то заезжему. После, повесив на дверь замок и отдав ключ соседке бабе Маше, у которой снял на месяц избу, отбыл в неизвестном направлении
Как я "разбил" крутой мерс.
Семь лет назад я работал водителем троллейбуса. Решил вот поделиться историей.
Так вышло, что траллик, на котором я работал слегка поломался уже при выезде из депо. Мне нужно было развернуться на ближайшем кольце, дабы загнать свой вагон в депо обратно.
Первое же кольцо проходило через аллею с густо напаркованными автомобилями. И дело было около часу дня.(Вторая смена.)
Я миллимитажируя и виражируя мимо всех этих автожоп, утыкаюсь в поперёк поставленный мегакрутой Мерс. Я бы туда не попёр, зная, что он там стоит. Просто его из-за деревьев не видно.
Кондуктор Таня ехидно говорит: "Всё, Шурик, приехали." Назад не сдать. Я такой смотрю, ну больно крутая тачка для таких мест. Напротив "Упадок Банк"... Ладно, была-небыла. Выхожу из траллика, захожу в банк. На первом этаже сидит девушка и трандит по телефону. Диалог.
Я: "Простите, вы не знаете чей Мерседес стоит перед вашим входом?"
Она: "Нет". И дальше траляля.
Я: "А вы что НИЧЕГО не слышали?"
Она: "Нет..."
Я: "Так вот...Я разбил его вдребезги!!!"
Минута молчания. Она вскрикивает: "Этож Гендальфа Аллоизыча!" (Я просто не помню имя отчество которое она выорала). И на шпильках летит по лестнице вверх.
Я спокойно возвращаюсь за руль, ехидно улыбаясь. Таня кондуктор: "Ну что, ничего не получилось? Послали?".
Тут выбегает из банка мужик в пиджаке с выпученными глазами. Подлетает к авто, оглядывается, выдыхает, улыбается, смотрит на меня и понимает в чем соль. Садится, переставляет машину. Мы проезжаем.
Таня меня долго пытала, как могла, что это было, и что я им такое сказал. Я́ не признался.
Навеяно сегодняшним постом: https://pikabu.ru/story/v_moskve_voditel_reyndzh_rovera_v_4_...
Смекалка.
Порой кажется, что ставить в ступор иностранцев, это отдельная русская забава. Вот и эта история не стала исключением. Произошла она в середине девяностых в районе Крайнего Севера. Пригнали на объект несколько новеньких грузовиков Mercedes, в комплекте с ним шел инструктор, которой должен был учить мужиков управляться с этим чудом техники.
В один из таких учебных заездов и произошел сей случай. Едут инструктор и ученик по зимнику и догоняют старенький Урал. Вдруг тот резко тормозит, из кабины вылетает мужик, черпает полное ведро воды из канавы и заливает в бак и уезжает. Ошалевший немец спрашивает у своего ученика: «Что произошло?» Тот с совершенно спокойно отвечает, « «Топливо закончилось.» «А что ваши машины на воде уже ездят?» —спросил немец. «Нет на соляре» – отвечает ученик. После такого ответа немец минут на 15 впал в ступор, видимо пытался совместить факты в голове, как так, машина ездит на соляре, а в бак влили ведро воды.
Уже на базе немцу объяснили, что у Урала на трассе стало кончатся топливо, а так как топливо-заборник находится в баке выше дна, то мужик и долил воды, уровень топлива поднять, чтобы до базы доехать. На закономерный вопрос: «А почему не сделать топливо-заборник ниже?» был дан простой и гениальный ответ, который добил гостя: «Зачем? Вдруг вода будет в соляре!»
Так и живем! https://zen.yandex.ru/media/sosedi_sverhu/kak-pri-nemce-mash...
Когда игра...
...Пытается косить под Gothic.
Outward - action RPG с открытым миром.
Скрываясь от преследующих бандитов, забегаю в чью-то крепость, подхожу к распорядителю, говорит, есть свободные комнаты для отдыха.
Загрузка - у меня отбирают весь инвентарь, дают кирку и велят добывать железо в шахтах.
Казалось бы, true-gothic style.
Подхожу к начальнику шахты - "как мне выйти отсюда?" - "Заплати 30 серебра. Что? В шахте нет серебра? Какая жалость. Похоже, придется добывать для нас железную руду".
Тем самым игра пытается тонко намекнуть мне, чтобы я шел добывать железную руду для этих подонков, чтобы на полученные с продажи добытой руды бабки выйти на волю.
Но они не знают одной вещи - у меня за плечами опыт в Gothic.
1. Поворачиваюсь к столу с инвентарем.
2. На нем лежат 10 кирок.
3. Местный зэк-торговец покупает их по 3 серебра за штуку.
4. ?????????
5. "Вот твои 30 золотых, стражник".
6. "Черт, откуда ты взял деньги? Ладно, вали на свободу".
Житель Нижнего Тагила спилил болгаркой новый бордюр у дороги, чтобы парковать свой автомобиль на газоне около окон квартиры
Таким способом находчивый житель дома решил проблему со стоянкой своего автомобиля.
Двор благоустроили в 2018 году благодаря федеральной программе формирования комфортной городской среды. Работы обошлись в более чем 16 млн рублей. Средства не только из федерального, областного и местного бюджетов, жильцы тоже внесли свою лепту. Ремонта квартала люди ждали с нетерпением. Намеренное разрушение обновленного двора вызвало недовольство со стороны собственников.
Все прекрасно - и аккуратный заезд и 16 миллионов "видимые" на фото
Релакс...))
Сын устроил своему медведю вот такой релакс, мы с мужем этому медведю уже обзавидовались)) (владельцу медведя чуть больше 3,5 лет)
Новый вид развода людей?
Это не снег, это сосед обдувает свою хаски
Чего-то ржу с акцента хозяина этих псов. Забавно, что некоторые думают, что он русский, но не похоже. Канал зарегистрирован в США, но, очевидно, какая-то конкретная национальность повлияла на его произношение. Однако, надо отметить, что речь весьма понятная.
Ну и бонусом переводы самых прикольных комментов с ютуба:
Американцы: используют щётку
русские: воздуходувку
Чувак, я обожаю твой акцент. Ты откуда? Я б сказал, что русский, но хрен знает...
"Уже снег выпал?"
"Не, это сосед свою хаску обдувает"
Жиза!
Я привязывал свою сибирскую хаски в кузове пикапа и вёз её по шоссе. Выглядело так, будто позади идёт метель.
Ты сдул эту хасячью мошонку в Техас! XD
Это хаски!.. А, погоди, это овца!
Я словил несколько вьетнамских флэшбэков о линьке моего хаски
Представьте, что готовите барбекю по соседству, и тут прилетает эта собачья волосня...
Соседствующие птицы будут очень рады такому пушистому и уютному материалу для гнезд!
Мысли собаки: Ах... Снова пришло время обдувания!
Мысли другой собаки: Твою ж мать, повсюду летают куски моего брата!
Человек: снег идёт!
*высовывает язык*
но тут же об этом пожалеет
Я грумер, и обдувать, как на этом видео - это моё любимое! Это успокаивает.
Смекалка
Недавние комментарии напомнили историю про метро. Вот решила поделиться.
После работы в выходной зашла в ТЦ, купила два подарка на новый год, коробку пончиков домой, ну и рюкзак за спиной кг на 5 всегда со мной.
Иду в метро со всей этой поклажей, думая, что сейчас спокойно проеду свои 40 минут, а народу все равно дофига и больше.
Вижу цель, подхожу к месту, и дальше начинается танец с бубном:
кладу пакет с пончиками на место, снимаю рюкзак, ставлю на пол, беру пакет, ставлю рядом другие пакеты, рюкзак в ноги, пончики на коленки, все держу и думаю, какбы достать хотябы телефон. Книжка-то есть, но доставать что-то из рюкзака в такой позе слишком уж хард левел.
Пока я думаю, заходит бабуля, встаёт рядом. Естественно, все залипают в телефонах, даже если кто-то видит бабулю, то всем пофигу, но меня не так воспитывали, не могу я даже с этими сумками сидеть и смотреть, как бабуля (лет 70-80 на вид) стоит. Вздыхая, говорю ей: "Садитесь, пожалуйста, только секунду"
Беру пакет, встаю, ставлю его на место, беру рюкзак, надеваю, беру пакеты с подарками, в другую руку пакет с коробкой, где пончики, отхожу. Бабуля села, миссия выполнена. Уже не думаю о телефоне, думаю, как бы не упасть нафиг со всеми своими вещами.
Пока я стою, едет очередной "инвалид" за подачками, и пропустить лавочку не комильфо, с извинениями он прокатывается по моим пяткам, не давая даже шанса отойти. Стою злюсь, что вообще поперлась в этот долбанный ТЦ, и взяла эти долбанные пончики. Пока я отвлекаюсь, бабуля копошится в сумке. И через секунду достает крючок, такой загнутый, одну часть цепляет на поручень, а на вторую показывает и говорит: "Вешай!"
Тут я знатно офигела, ни разу не видела таких предприимчивых бабуль, которые для метро таскают крючки для сумок. Но в моем положении грех отказываться. Вешаю подарки, остальное держу, и настроение значительно поднялось после такого поворота)
Так и доехала, повесив на импровизированный держатель свои пакеты, которые бережно хранила бабуля, чтобы ничего не упало.
Дай бог мне такую смекалку в старости
Да и сейчас не откажусь)
В поисках утраченного вай-фая
Историю эту услышал совсем недавно. Пришел как-то в часть один майор и экспроприировал у командира роты на целый день Электроника (так называли солдатов-срочников, шарящих в техно-компьютерной теме). И повез его майор куда-то далеко-далеко, чуть ли не в бункер. Там подвел парня к стоящему ПК, опутанному полукилометром проводов, и ставит задачу:
- Смотри, боец, нужно войти в учетную запись Майкрософт и активировать офис. Вот ключ, вот логин. Пароль записан на клавиатуре. Понял?
- Так точно! Дел на пять минут.
- Ну и отлично! Только вот интернета тут нет. Вообще никакого.
- Э-э-э-м-м... - Электроник понял, что задачка-то с подвохом, - так, может, в часть его отвезти, да там все сделать?
- Я те, бля, вывезу! Расхерачишь еще в пути чего, или подключить все как было не сможешь. Так что не надо мне тут! Как стоит, так пусть и стоит.
- Тогда, может, пиратский офис поставить?
- Да ты что, солдат, совсем охуел? А штрафы, случись чего, ты платить будешь?
- Виноват, тащ майор. Тогда ничего не получится сделать без интернета.
- Ты, рядовой, не пизди давай! Ты думалку свою включай. Если сделаешь все, завтра же в увал пойдешь, я договорюсь.
А сходить в увал в той части было из разряда наивысших привилегий. Ведь совсем недавно один боец вернулся из увольнительной бухим, отчего комач запретил всем выход в город на неопределенное время. И такая мотивация могла даже невыполнимую задачу сделать решаемой.
- Тащ майор, а разрешите рекогносцировку местности провести?
- Валяй!
И отправился Электроник бродить вокруг бункера с телефоном в руке, ища поблизости мобильную связь. Нашел метрах в 100-150, на какой-то сопке, аккурат на вершине полузарытой цистерны. Теперь осталось придумать, как этому скудному ручейку проложить русло до майорского ПК.
В общем, попросился боец обратно в часть. Там немного погуглил, выпросил из канцелярии USB вай-фай адептер и отобрал целый взвод (из бойцов, что владели смартфонами) народу, которых, данной ему властью, майор тоже у комроты забрал для выполнения секретного задания.
Пока ехали, Электроник каждому на мобилу скинул по "Шарику" какую-то прогу. (лично моя догадка, это была утилита для установки значений TTL, чтоб провайдер не резал скорость) И вот, картина. Один боец стоит на ржавой цистерне, ловит рукой сигнал, параллельно расшаривая через точку доступа его следующему солдату, стоящему метров через 15. Тот, включив одновременно вай-фай и точку доступа, по цепочке передает его третьему, а тот аналогичным образом следующему. И так до самого бункера.
Вот такие вот в российской армии есть технологии по беспроводной передаче связи. Как тебе такое, Илон Маск?
25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится)
Лучшие вещи для жизни — те, которые просты в использовании, позволяют лучше спать, работать и в целом упрощают ежедневную рутину. Приложение Pandao до краев наполнено такими товарам, о которых вы, возможно, даже не знали, но теперь захотите себе. Одобрено Лигой лени на Пикабу (с комментариями адмодера @Zeblofon28).
1. Внешнее зарядное устройство с солнечной батареей
Название говорит само за себя. Батарея, которая получает энергию непосредственно от солнечного света. Она может быть полезна в поездке или когда нет доступа к электроэнергии.
ЛЛ: Спасение для ленивых людей: больше не надо искать кафе с розетками, просто сядьте на лавочку и поверните устройство к солнцу. Всё.
2. Массажер с телескопической ручкой
С помощью регулируемой ручки можно дотянуться до самых труднодоступных мест. Или, как сказано в описании товара, избавиться от «недостижимого зуда». Еще недостижимый зуд бывает у кота, если вы не можете дотянуться до него и погладить, а встать не позволяет жестокая ведьма по имени лень.
ЛЛ: Еще можно подтягивать к себе шнур от зарядки, оставаясь на том же месте.
3. Портативный набор столовых приборов
Сюда входит ложка, вилка и палочки для еды. Такой набор можно брать на работу или учебу, если вы носите еду с собой. Он займет совсем немного места в сумке, плюс его можно убрать после еды и помыть дома (вместе с футляром).
ЛЛ: Когда взял в столовке еду, сел и понял, что забыл про приборы. И лень! Такой набор – достойное решение, которое спасет от трудных решений.
4. Увеличительная подставка-экран для мобильного телефона
Все новое — хорошо забытое старое, поэтому вспоминаем телевизор «КВН». Для тех, кто не против смотреть сериалы с телефона, и особенно тех, чья профессия предполагает ночные и вечерние дежурства.
Бывает и такое, что нужна лишь подставка без этих ваших колдовских увеличений. На этот случай есть простая подставка для телефонов и планшетов.
ЛЛ: Во время еды мастерите подставку из столовых приборов/кружек, чтобы заставить телефон «стоять»? Очень неприятное занятие.
Потратить 325 рублей ради спасения обуви за несколько тысяч — не такая уж плохая сделка. Осталось только выбрать цвет. С оранжевым дождевиком можно шутить, будто в спешке уходили из лабы и забыли снять часть костюма химической защиты. Если шагать по улице в зеленом, то прохожий скорее подумает, что вы забыли снять бахилы после больницы. Прозрачный дождевик, наверное, самый безопасный вариант, который особо не вызывает ассоциаций. А еще прозрачный идеален, если вам ну очень хочется покрасоваться в новой обуви, а дождь, жидкий злодей, мешает их выгулять!
ЛЛ: Затягивать шнурки на грязетопах – сомнительное удовольствие. Отмывать потом тоже. Дождевик, возможно, решит проблему.
6. Брелок с функцией поиска ключей
Спорим, вы хоть раз теряли ключи и задавались вопросом: «Почему на ключах нет сигнализации?». Этот брелок можно назвать своего рода сигнализацией для ключей. Он активируется громким звуком или хлопком, так что поиск теперь будет не тяжким квестом, а напоминать игру в жмурки. Главное, чтобы никто не хлопнул в ответ, если вы дома одни. Единственный нюанс: брелок может среагировать на любой громкий звук и запищать в неподходящем месте. Если идете в театр или кино, брелок с собой не берите.
ЛЛ: Спешить куда-либо неприятно, но выйти заранее лень. Куда положили ключи остается тайной. Неприличные выражения вряд ли ускорят поиск, а брелок – да.
Еда заслуживает большего, чем быть просто выброшенной. Такими силиконовыми крышками можно закрыть любую кастрюлю или чашку, а еда будет дольше сохранять свежесть. В комплекте шесть крышек разных размеров, от 6,5 до 20,5 сантиметров, так что подойдут даже для того, чтобы закрывать консервы (аллилуйя). А еще крышки не боятся микроволновки и печи.
ЛЛ: Также подойдет, когда решили съесть, допустим, апельсин. Точнее, его половину. Другая половина на воздухе теряет влагу: будет плохо выглядеть и станет невкусной.
Классный способ наладить климат вокруг себя в любой ситуации. Пригодится, если, например, на работе слишком жарко или нужно успокоить нервы и охладиться перед каким-то волнительным событием.
ЛЛ: Больше не придется искать ветер, просто носите с собой вентилятор.
9. Органайзер для футболок и рубашек
Разделители-подставки для удобной сортировки одежды. Подойдет не только тем, кто любит вытаскивать вещи из середины стопки, но и тем, кто не может привести в порядок свой шкаф.
ЛЛ: Хватит тратить время на перебирания вещей в шкафу.
Если чувство прекрасного не позволяет брать на шашлыки одноразовую посуду, то самое время воспользоваться быстрой доставкой на Pandao и заказать себе такие бокалы. Как раз начинаются времена весенних вылазок на природу, а хорошую посуду, само собой, туда не потащишь, ведь сохранить ее в целости сложновато. Речь не об опасных пьянках-гулянках, а элементарно о том, что посуду порой не очень бережно упаковывают. И весь путь на полянку или в лес приходится слушать, как в багажнике громыхает стекло, моля о спасении. Как минимум по этим причинам силиконовые бокалы — must have!
ЛЛ: Уходя из кухни и допив содержимое бокала, можно просто швырнуть его в сторону раковины и сократить время на путь.
11. Резак для овощей и фруктов
Конструкция и применение элементарные. С помощью резака (хотя сам он ничего не режет) можно сделать идеальные дольки вместо жутких изуродованных ошметков. Да, не у всех получается ровно нарезать овощи и фрукты.
ЛЛ: Поможет сэкономить время на кухне. Когда режешь, всё разваливается, и снова надо задавать форму.
12. Водонепроницаемый динамик на присоске
Рожден, чтобы издавать громкие звуки, не боится намокнуть или испачкаться. И нет, это не соседский ребенок. Это портативный динамик, который можно взять в душ (он на присоске — удобно закрепить на кафеле), на пляж или в поездку.
ЛЛ: Если лень читать книгу – ее можно слушать. Если шум воды заглушает динамик телефона – изобрели динамик на присоске. Воспользуюсь.
Можно вполне комфортно смотреть сериал или читать книгу лежа. Эти очки помогут уменьшить боль в шее, спине и голове от длительных сеансов лежания. Будет меньше поводов считать себя преждевременным пенсионером. Еще можно подарить очки другу (главное, сохранять серьезное лицо, объясняя, как ими пользоваться).
ЛЛ: Если тратите кучу времени, подбивая подушку под шею и голову для удобства, – есть выход.
Устали терпеть грязные ложки? Тогда эта автоматическая мешалка вас спасет. Засыпайте кофе, наливайте воду, жмите кнопку! А если серьезно, кружку можно использовать для быстро застывающих жидкостей, которые нужно помешивать. Касается не только пищи.
ЛЛ: Чудесное изобретение. Теперь, когда приходит знакомый, не нужно заставлять его мыть себе ложку!
15. Портативная собачья бутылка
С этой бутылкой можно спокойно идти на долгую прогулку или пробежку со своей собакой. Если пушистого друга одолеет жажда, он может попить из крышки-миски.
ЛЛ: Хватит таскать с собой громоздкую миску ради своего любимца. Хватит.
Идеально для тех, кто дико боится пауков, а они часто приходят погостить в ванную. Эта вполне гостеприимная ловушка поможет отправить пауков погулять на улице. Ну а чего их убивать-то просто так?
ЛЛ: Полезный подарок для инсекто- или арахнофобов. Не надо бояться!
Нужно быть готовым ко всему в этой жизни. Мало ли, придется что-то открутить, отрезать или, самое главное, открыть бутылку пива. Если пользоваться часто, то инструменту придет конец. Но зато 162 рубля.
ЛЛ: Видите приставку «мульти» – скорее всего, это для ленивых.
Предотвращает неприятные мелочи, случающиеся с человеком, которому понадобилось побрить ноги или заняться йогой прямо в душе. Не стоит, конечно, в душе использовать никаких необычных поз, но на всякий случай можно взять подставку. Ванная комната — место, где опасность подстерегает на каждом шагу, так что лучше шагнуть на такую подставку, чем поскользнуться и вырубиться.
ЛЛ: Опять же, ничего не надо больше тащить в ванную.
Для людей, которые слишком ленивы, чтобы пройти через сложное испытание — глажку одежды. Отпариватель не так жесток с одеждой как утюг. Он воздействует на ткань с помощью пара, а при отпаривании находится на небольшом расстоянии от одежды, в то время как утюг «ездит» по ней. Отпариватель умеет безопасно выравнивать даже нежную ткань. В этом списке он оказался еще и потому, что все телодвижения, которые нужно совершить, это расправить складки рукой (складки на одежде).
ЛЛ: На секунду задумался, а уже надо идти покупать новую футболку из-за пятна от утюга… С отпаривателем не повторится (ну, не должно).
20. Магнитная застежка для шнурков
Шнурки, которые не надо завязывать. Разве это не то, ради чего все мы живем? Суперудобные шнурки помогут сэкономить уйму времени.
ЛЛ: Даже не ленивый человек хоть раз задумывался, что завязывать шнурки – бесконечно долго и утомительно. Будущее наступило!
21. Подставка-держатель для дивана
Сюда можно убрать все, ради чего приходится вставать с дивана. Разумеется, чтобы больше никогда с него не вставать (Лига Лени счастлива). А если вдруг к вам нагрянут друзья или мама, то подставку можно быстренько спрятать, чтобы никто не успел заметить в вас благородную лень — черту, присущую людям голубых кровей.
ЛЛ: Лишите себя веселья искать пульт или отмывать пятна с дивана из-за опрокинутого кофе.
Заставляет скорлупу страдать, которая в отчаянии бросает свое яйцо. Принцип действия этой машины для пыток прост: помещаете внутрь яйцо, наливаете немного воды и уверенно, но не очень сильно трясете, иначе вместе со скорлупой пострадает и яйцо. Трясти надо, пока скорлупа не начнет размягчаться и не увидите само яйцо. Вуаля!
ЛЛ: Бесит счищать каждый прилипший кусок скорлупы с яйца? Вот еще один способ.
23. Подсветка для унитаза с датчиком движения
С такой подсветкой не обязательно включать свет ночью и долго и мучительно к нему привыкать. Цель назначения будет подсвечена и промахнуться вряд ли получится.
ЛЛ: Отмывать унитаз никому не хочется, глаза напрягать тоже. Подсветка облегчит задачу.
Возможно именно эта подушка поможет заполнить пустоту в вашем сердце. Ее даже можно попробовать во что-то одеть.
ЛЛ: Сэкономите время, потому что искать партнера – дело не быстрое. А чувствовать себя одиноким – неприятно.
25. Ложка-дуршлаг в форме Лохнесского чудовища
Думаем, дальнейших объяснений давать не нужно. Это ведь Несси! Разве можно спорить с тем, что ложка-несси это самый крутой обитатель кухни, какой только может быть? Он прикроет спину, когда будете доставать пельмешки! И будет выглядеть милым. Разве этого мало? Если мало, можно поискать на Pandao такой же половник.
ЛЛ: Опять про экономию, но теперь места. Не надо искать, куда положить дуршлаг с ножками, потому что его можно поставить.
