И: -Алё, кто это? Что значит Настя в милиции? За что? Уже еду, говорите адрес

(П)олицейский: -О, привет Игорь, что пришёл?

И: -Дядь Жень, вам тут днём девушка поступила, 23 года, зовут Настя

П: -Да, есть такая. За мелкое хулиганство сидит

И: -Дядь Жень, а может можно её как-то выпустить? Штраф заплатим, да и не чужие люди...

П: -Ладно, Игорь, выпустим. А кстати, она тебе кто, если не секрет?

И: -Она... Ну, подруга

Настя: -Ну, чё, спасибо , Игорь, вытащил меня из-за решётки!

И: -Ну и что ты натворила опять ?

Н: -Подралась, но я не виновата

И: -Можешь по порядку рассказать?

Н: -Да с утра день не задался, в город за покупками поехала, по дороге машина сломалась, все деньги которые я брала на покупки, ушли на эвакуатор до автосервиса, ещё как на зло у них деталей нет, придётся ждать 2 дня пока привезут, я расстроенная пошла на остановку, чтоб хоть как то до дома добраться, там меня чуть не сбил электросамокатчик, я ему замечание сделала, а он хамить ещё начал, ну я ему люлей и дала, а он милицию вызвал...

И: -Ух, боевая ты... Сейчас научу тебя особому способу мести, менее заметному и более законному

И: -Дядь Жень, ведь адрес того самокатчика можно узнать?

П: -Игорь...

И: -Да не волнуйся, мы просто объясним ему, что он был не прав, бить его не будем. Слово пацана даю.

П: -Ну раз уж так... Ладно, записывай. Только в случае чего - я тебе ничего не говорил!

(Игорь и Настя приехали в магазин, где Игорь работает грузчиком)

И: -Насть, смотри чё у меня есть!

Н: -И зачем это тебе? Есть захотел?

И: -Это я есть точно не буду. Эти яйца протухли, их планировали выкинуть, но я договорился, мы закидаем ими дом того наглого самокатчика, который любит нарушать ПДД и хамить

(В итоге они кинули несколько яиц в дом того нехорошего самокатчика)

И: -Ну всё, теперь он ещё долго не захочет гонять по тротуару, хамить, и превышать скорость!

Н: -Ахахах, смотри, я ему даже одним яйцом по лбу попала, когда он вылез посмотреть чё происходит!

И: -Ладно, бежим быстрее, пока он нас не заметил и милицию не позвал!

Н: -А если он вдруг позвонит в милицию, что делать будем?

И: -А ничего, там рядом камер нету, а рядом дерево, скажем что яйца из гнезда на дереве просто выпали

Н: -И ещё раз спасибо, Игорь

И: -Ну ладно, пока

Н: -Постой! Я с утра с этими приключениями ничего не ела... Тут рядом кафешка есть, не мишленовский ресторан конечно, но кормят вкусно

И: -Хорошо, поедим, только не сильно долго, мне завтра на работу. Кстати, я угощаю.

И: -В следующий раз осторожнее будь.

Н: -Ладно, просто вспыльчивая немного

И: -А кстати, ты же говорила что у тебя мама в столице живёт, а ты тут, она не пыталась тебя тоже туда перевезти?

Н: -Пыталась... Я даже пару лет там жила... Но в городе мне тяжело, а в нашем посёлке больше нравится, да и в городе я сильно гулящая была - клубы, вечеринки, пыталась тоску по деревне заглушить...

И: -Ну довай я тебя и до дома довезу, автобусы всё равно уже не ходят, поздно

Бабушка Насти: -О, Настёна, ты где так долго была? Я и дед волнуемся, и кстати, кто это тебя привёз?

Н: -А, это, бабуль, это этот... Таксист!

И: -Да да... Таксист...

И: -Ну и с каких это пор я стал таксистом?

Н: -Не обижайся, просто так было проще сказать, а то если бы сказала что ты меня просто так подвёз, то распросы, слухи пошли бы, сплетни...

И: -Да я не обижаюсь, ничего страшного

Н: -А кстати, ты когда в рейс поедешь, не мог бы к нам заехать? Мы утром пирожков напечём, вкусно будет

И: -А это идея, мой начальник тоже хотел в вашем посёлке побывать, как раз приеду, пирожки возьму. Кстати, спокойной ночи

Н: -И тебе спокойной ночи

Однажды Шрек, известный своей эксцентричностью и безумием, решил заняться бизнесом. Для этого он взял все свои сбережения, и купил на них унитазы и билет на поезд, и поехал в Москву. Он решил продавать унитазы, чтобы заработать много денег. Но его безумие и неадекватность сделали свое дело, и Шрек потерял свой бизнес, потому что он продавал унитазы сначала слишком дорого, и никто не хотел их покупать, а потом решил снизить цены, и продовать каждый унитаз по 1 рублю, но такой бизнес был убыточным, ведь Шрек покупал унитазы за 15 000 рублей, и он поосрал бизнес.

Но Шрек не сдался и решил заняться новым бизнесом - разведением бобров. Он купил несколько бобров и начал их разводить. Но бобры оказались очень хитрыми и непослушными, и Шреку было трудно с ними справиться.

Однажды Шрек решил продать своих бобров на рынке. Но когда он пришел на рынок, он увидел, что все продавцы уже продали своих бобров. Шрек был в отчаянии и не знал, что делать.

Тогда он решил пойти на крайние меры и продать своих бобров в интернете. Он создал сайт и начал продавать своих бобров через интернет. Но когда покупатели увидели его бобров, они начали смеяться и говорить, что это не настоящие бобры.

Шрек был очень расстроен и разочарован. Он понял, что его бизнес с бобрами был абсурдным и нелепым. Он решил больше не заниматься бизнесом и вернуться к своей обычной жизни, и продолжил работать на заводе по производству презервативов, и в последствии стал по настоящему счастлив

Первая часть: Первое знакомство

Д:-Смотри, какая девушка, толи задумчивая, то ли грустная! Я кицунэ в наших краях давно не видел

И: -А, так это ж Настя, Я недавно рассказывал, подвозил её и её подругу, пойду узнаю, почему грустит

И: - О, привет Настя! Какими судьбами в наших краях? Почему грустишь? Кто посмел обидеть?

Н: - О, это опять ты. За покулками приехала, а тебе какое дело? И никто меня не обидел, я сама кого хочешь обижу

И: -А почемугрустная-то тогда?

H: -Сильно любопытный? А по шарам хочешь вдарю?

И: -Если тогда рассжешь, почему грустишь, то да.

H: -Хех, смелый ты… Или глупый… Ладно, скажу. Машина у меня сломалась, не заводится совсем

И:-Если ты не против, посмотрю, починю может. А ты пока мою кофту одень, я вижу, ты замёрзла, надо смотреть прогноз погоды. Арктический циклон идёт.

Н: -А ты сам не замёрзнешь?

И: -Не замёрзну, я ж работать буду, когда работаешь, норм. Кстати, тебе то в кофте тепло?

Н: -Да, конечно, спасибо

И:-Да тут работы то не много. Минут за 15-20 управлюсь.

Вскоре Игорь закончил чинить машину, однако вдруг начался дождь, и они вместе о Настей спрятялись в машине

Н: -Спасибо за ремонт машины

И: -Пожалуйста. Но тут посерьёзнее ремонт нужен. Номерок мой запиши на всякий случай, хорошо?

Н: -Хорошо

И: -А кстати, вы с Надей, что ли…

Н: -Мы просто подруги. А живёт она у меня потому что её родителей были мошенниками, и теперь они в бегах. А их дом суд арестовал. А жить где-то нужно, у неё бабушка с дедушкой в соседнем селе живут, а уменя на другом конце посёлка. Папа уменя пропал без вести, а мама в столице, работает... Кстати, хочешь анекдот про Шрека-развратника расскажу?

Тем временем разум Димы уже начал представлять себе что-то не то…

Д: -Они вдвоём в машине, там какие-то движения, и окна запотели... Ну, Игорь, ловелас колхозный

Н: -И ещё раз спасибо, Игорь.

И: -Всегда пожалуйста. Звони, если помощь нужна будет

Д:-А у вас там что, реально это самое было? Ты как её соблазнил?

И:- Ну и пошляк же ты, Дима. Мы просто сидели, разговаривали, шутили. Ты за кого меня считаешь? Ладно, пока, мне домой пора, Димон.

Ты уже упал в эту кроличью нору? Отлично. Тогда запомни: я — просто лис. Обычный, хоть и двухметровый. Просто лис.

Мой оранжевый плащ, сшитый из шелка, который воруют у слепых шелкопрядов, шуршит, будто хихикает за спиной. Не смей спрашивать, зачем он мне. Если не понимаешь стиля — это твоя трагедия, а не моя.

Эльфийский город Айлиндор встретил меня запахом магнолий и пороха. Каменные башни, увитые живыми лозами, эльфы в доспехах из коры… и все они пялятся на мой плащ. Даже их королева, наверное, мечтает его украсть.
— Уважаемый посол… — Голос за спиной сладок, как прокисший мёд.

Я оборачиваюсь, позволяя плащу взметнуться, как пламя. Передо мной эльфийка в платье, расшитом рунами «Вечного мира». На её ушах — серьги из когтей дракона. Какая ирония.
— Лираэль, — киваю я, доставая зефирку из кармана. — Ваши лучники опять подстрелили пастуха. Надеюсь, он был вкусным?

Её бровь дёргается. У эльфов это признак апоплексического удара.
— Это была ошибка, — шипит она. — Но ваши люди рубят священные рощи!

Я откусываю зефирку, делая паузу ровно на три удара сердца.

Лес кричит сталью,
Но чья кровь поит корни?
Спроси у червей.

— Это… хокку? — Лираэль морщит лоб, будто у неё зачесались рога.
— Нет, это меню похоронного банкета. Хотите заказать столик?

Она хватает бокал с вином. Рука дрожит. Эльфы ненавидят, когда их святыни сравнивают с какой-нибудь закусочной.
— Вы издеваетесь!
— Я освещаю ситуацию, — поправляю я, вытирая сахар с пальцев. — По договору 312 года, те рощи — нейтральная зона. Или ваш король подарил их людям просто так, чтобы позлить вашу королеву?

Тишина. Ветер приносит запах грозы. Магия здесь висит в воздухе, как паутина — невидимая, но цепкая. Если присмотреться, можно увидеть, как искры энергии стекают по стенам, как вода. Фэн-шуй по-айлиндорски.
— Вы… изучали наши архивы? — Лираэль отступает, задевая вазу с огненными лилиями.
— Я изучаю всё, — улыбаюсь я, подбирая упавший лепесток. — Например, то, что ваша королева покупает гномью сталь. Для садовых скульптур?

Она бледнеет. Эльфы — худшие лжецы во всём Срединном мире.
— Это клевета!

Я достаю из плаща свиток. На нём — печать гномов-кузнецов и список из ста кривых эльфийских подписей.
— Хотите, я прочту вслух? «Десять тонн стали… оплата золотом из руин Гибрим-Дара…» О, а это что? «Не рассказывать драконам».

Лираэль хватается за кинжал. Её пальцы лепят узлы из воздуха — пытается запустить заклинание.
— Не надо, — вздыхаю я, — ваша стихийная магия сегодня течёт на запад. А я, между прочим, стою на востоке.

Она замирает. Эльфы верят, что нарушать потоки энергии — грех хуже убийства.
— Вы… монстр…
— Монстры носят кожу и рычат, — поправляю я, разворачивая пергамент с договором. — Я же предлагаю цивилизованный обмен: вы отказываетесь от рощ, мы забываем про сталь. И драконов.

Её глаза сужаются до щелочек.
— Шантаж!
— Дипломатия, — поправляю я, макая зефирку в чай. — Как чай с бергамотом: горько, но с послевкусием.

Она рвёт договор. Бумага превращается в стаю бабочек — эльфийская магия.
— Умно, — хлопаю я. — Но копия уже у вашей королевы. С печатью и её… э-э-э… интимными стихами на полях.

Лираэль издаёт звук, средний между рычанием и всхлипом.
— Вы не оставили выбора…
— Выбор есть всегда, — говорю я, поправляя плащ. — Например, умереть красиво или жить стыдно.

Она подписывает договор так, будто режет себе горло. Восковая печать пахнет розой и поражением.
— До встречи на рассвете, — говорю я, исчезая в коридоре.

За спиной раздаётся звон разбитого бокала. Победа.

Но знаешь, что самое смешное? Я ведь даже не показал ей настоящий договор.

Привет, королева.

————————––—

P.S. Чай остыл. Зефирки кончились. А ты всё ещё здесь? Не говори, что тебя зацепило.

🦊 Ну, а если зацепило, то моя история тут:
dzen.ru/id/5f61bcdf9bf26b58bd1e30d5?share_to=link
Или тут:
https://author.today/work/420430

Пост для мужчин , женщинам будет не интересно .

Последнее время смотрю я на наших "прекрасных" девушек . Какие же они "замурчательные !" Как выглядят летом как путаны , причем отсидевшие много ходок все в партаках как урки высшей масти , круглогодично как губастые инопланетяне киборги трансформеры . Ебло всяким говном проткнуто . Уродина , 15 минут как из деревни приехала , сделала омерзительное хлебало в дешевом косметическом салоне и думает что дохуя модная и щас богачи будут драться и фехтовать на хуях за её меркантильное сердечко !

Пять минут как корову перестала доить , только из говна морду высунула , комнату в подподподмоскве сняла , а уже сидит в такси эконом класса и сношает мозг таксисту . Словно он раб , прислуга , а не честный работяга , а она барыня невибацца а не марамойка колхозанская и он должен мало того что её за бесплатно вести (ОН ЖЕ МУЖЧИНА А НЕ МЕЛОЧНЫЙ ЖМОТ) да ещё и прихоти исполнять по дороге ! Она ж его вызвала и "ты ваще тут работать хочешь или позвоню моему ёбарю ?!"

Приедут на метро на Патриаршие пруды и стоят в фейковом говнобрендовом тряпье перед очередным скудоумным интервьюером и выёбываются : мой мужик должен зарабатывать три миллиона рублей в месяц , а мой пять миллионов рублей , а мой десять миллионов (представьте что я зажимаю нос когда это гнусавлю) ....

Ёб твою мать , а сама кто ты ? шоб тебя такую страшную рыбу/утку любили ? Пизда в ресурсе ? Блогер , Порно эктрис ? Модел ? Фотографер ? Тревел бездельница ? Селф мейд сингер сонгов ? Таролог ? Психолог ? Нумеролог ? Вротберолог ? Коуч по отсасыванию у богача ... финансовой энергии ? ШМАРАфонжеланиймозгеболог ? Или другой тип безработного человека ?

Мужчина в их глазах это достаточно умный бизнесмен , способный заработать 10 миллионов рублей в месяц , но при этом достаточно тупой , чтобы выбрать такую иппанутую проститутку с опухшим отёкшим модным ебалом - жертву пластики , быть для неё банкоматом , выслушивающим её нытьё и выебон , доставкой на дом айфонов и дайсонов , мудаком выкупившим пункт выдачи WrotBerries , чтобы он на неё одну тупую дуру и твои хотелки работал ? Чтобы она родила ему такого же охуевшего и наглого жеребенка , дочурку и они вдвоём ему уставшему , только что пришедшему с работы выкручивали яйца в четыре руки ! И чтобы муж и папа им должен был за то что они рождены с пиздой ?

А раньше какие женщины были . Просто героини . Мужей своих уважали и ценили . Батя у меня всегда был тот ещё пряник , а мама самый мудрый и терпеливый человек на земле . Мама и готовит и чистоплотная и умная и красивая . Ей родители с утра до ночи мозги ебали чтобы замуж выходила и про внуков .

Вышла . Батя работал на заводе работягой . Брал МРОТ в 2х кратном размере примерно (два раза МРОТ брал) в общем в деньгах не купались . Да и люди тогда скромные были - пахали как лошади и все почти брали МРОТ или чуть больше . 120 , 140 , 150 советских деревяшек . При этом мама никогда ему за это не предъявляла . Наоборот поддерживала . Дома всегда было чисто и полный холодильник . Мама успевала и работать и по дому и за меня добоеба и повесу в школе и в детской комнате милиции разъебываться .

Если думаете что бате недоплачивали на производстве , то прочтите мои более ранние посты как он качественно му-хрю хуячил на гос предприятии . (Ну так кому влом искать случай из жизни .)
Трудился он на самолетоклепательном заводе . Самолет это такая гигантская , дорогущая, тяжелая хуета за несколько десятков миллиардов рублей , в которой тясячи узлов и агрегатов и всё взаимосвязано . И стоит одному мудаку винт не дотянуть , а контролёру этот момент ушами прохлопать как по цепной реакции наступает тотальный пиздец и эта огромная хуета пизданется , разъебав под собой всё и вся и экипаж человек 8 и 300 человек пассажиров выпилятся долгой и мучительной смертью их либо пошенкует , либо раздавит , либо разорвет , либо они сгорят к хуям и жукам майским !!! Вот такой вот уровень ответственности . А собирают и клепают его не как в Китае за 5 минут на конвейре роботы , а руками мудаки подшофе .
И вот значит собирал он там в движке один и тот же узел уже лет тридцать к ряду . И в сто тысяч сексилионный раз то ли че то не дотянул , то ли ключ внутри забыл , эту хуйню проебланил контролер . И слава богу были испитания двигателя на земле на холостых , а не в полете произошло . В общем из за этого узла пошёл в разнос мотор . Понять остановить не успели . Детали отвалились , а обороты там конские , движок внутри размололо , разхуевертило так , что он воспламенился и его частично разорвало и кто там был на испытаниях их порубило в капусту ошметками корпуса мотора , летяшими со скоростью звука ... В общем начальник цеха уехал на 5 лет лес валить , старший мастер на 3 , контролеру условку дали и уволили на хуй , а весь завод (а в советские времена там одновременно трудилось 5000 + человек) остался без премии на несколько месяцев и без 13 зарплаты ! И люди такие хорошие были ! Они его мало того что не запинали его и не запытали вонючими носками деревянными месяц ношеными , они его утешали и поддерживали ... чтобы он не вздернулся ...
И мама ему даже слова не сказала за эту тему . Как любила так и продолжила любить .

В быту он тоже был занятным персонажем . Мог обеспечить зловонный штын сразу во всех комнатах квартиры . Прийти с работы . Вонючие вещи грязные раскидать в зале . Пойти ко мне в детскую и напердеть там . Потом пойти к матери в спальню и там напердеть . (В общем чтобы он где то появился и там было не напержено - ваще не вариант !) Потом пойти и накурить на кухне . Посрать термрядерного распада коричневыми кирпичами в сортире . И лечь в зале и вонять носками и выдыхать остатки никотина ... (вообще носом дышать не мог всегда на уровне глаз собеседника дышал хэ хэ хэ словно залыхается смесью никотина , перегара , гнилых зубов и тухлятины какой то кислой .) и мама ему даже замечания не делала , хоть кто приходил в гости у них глаза слезились !
Потом у него была интересная привычка транслировать весь "белый шум" из своей головы вслух ... пиздел , пиздел , пиздел , пиздел , пиздел , пиздел себе под нос непрерывно по 16 часов в сутки не затыкался . И там таках хуета , если вникать свихнуться можно ... (этим пытать можно было на допросе в Гестапо пиздежом этим непрерывным) причем вообще похуй кто рядом хоть незнакомые люди вообще срать .
К тому же он был изрядным рукожопом и ломал всё к чему прикасался . Мамин труд принмал как дрожное . И за всю эту любовь он по пьяни мог её отпиздить до синяков под глазами и сотрясения мозга . При этом в больничку навещать ездил только я и бабушка . При этом мама всегда его прощала и даже не помышляла о разводе .

А её одинокие сприцепные подруги или жены ещё более запойных и безработных абьюзеров и алкашей ДАЖЕ ЕЙ ЗАВИДОВАЛИ !

Вообще как выглядели будни советской женщины . Встала в 5 утра . Приготовила пожрать . Покормила детей отправила в школу . Мужа разбудила , накормила . Попиздела на завод . Хуячила на заводе смену 8 часов наравне с мужиками (а не ваша эта интернетная хуета тренинги - хуенинги) . Потом в магазин в очереди трехчасовой стоять за дефицитной хуетой , вафлей пустой какой нибудь ебучей или яйцами . Перла эту хуету домой на себе .(а не курьеру дверь открывала и пиздела "чё как долго") . Пришла домой . Муж уже бухой . Голову ебёт . Отпиздит до крови . С детьми уроки выучила . Жрать приготовила . За всеми доела : за мужем доела , за детьми доела , за кошкой доела ... Мыла гору посуды на последней тарелке вырубилась стоя от изнеможения ... проснулась 5 утра ... день сурка ...

И как на эту хуету женщины подпосывались . Я бы болт забил , сказал бы что я лесбуха и послал бы гундящих "внуки внуки" родителей и мужиков ... далеко и нахрен . (И не пришлось бы вам всю эту хуету сейчас читать!)

А этим сукам современным ... айфон блять не такого количества терабайт , да не про блять и не макс блять , дайсон не того цвета сука ! Надо вас в СССР , чтобы вас бухой алкаш вонючий пиздил до сотрясения мозга и дети голову ебали и свекровь после всего этого говорила что ты хуевая хозяйка . И на заводе хуячить , железяки тягать в говне по локоть ! Тогда б вы свой ебучий язык в свой поганый рот убрали и не выебывались твари неблагодарные ! Горите в адууууу ! ...

(Шёпотом)Всё , жена кажись пришла . Прощаюсь . Не могу больше писать . Ато по ушам получу ! Всё пошел целовать ей ножки и письку её мармеладную лизать . Бляяяя я ж ещё посуду второй раз не перемыл до скрипа . И полы уже не влажные - пора мыть ещё раз !

Суууука ещё и заказы с WrotBerries и Озона не все забрал .... Да дорогая ! Купил , купил да ! Натуральный титан про макс на 512 ... почему не 16й ? Ну он дороже милая ... ай ай ай ! не бей пожалуйста ! Куплю , куплю 16й . Да да про макс ...

Вон вон дайсон . Да да за 70 со скидкой . Да не бей меня им , не бей ... с гарантии же снимут ... лучше айфоном ... у него керамик шилд стекло дисплея ...

ПАМАГИИИИТЕ !...

Всё пишите какой я долбоёб в комментариях как обычно . Если сегодня не забьёт до смерти - скоро будет пост : " печём любимой извинительный торт со сломанной рукой ." И
"Жена не в настроении , остался наедине с дрочкой !" " Как правильно дрочить поломанной рукой . "Новые пискотеребительные лайфхаки !"