Нарочно не придумаешь

Вспомнилась одна дивная семейная история по дороге, вам тоже расскажу.

В детстве моя мама являла собой то, что у нас в селе называют «Ухо с глазом». Дружила в основном с пацанами и играм в куклы предпочитала сбор головастиков на кладбище. Имела три пары резиновых сапог - одни на ней, одни сухие на смену, одни за батареей сохнут.

Хорошими оценками за учебу родителей тоже особо не радовала. Дошло до того, что в один прекрасный день учительница пожаловалась моей будущей бабушке, что девочке не хватает усидчивости и она все еще читает по слогам. Родители были не последними людьми на селе, членами партии, десятилетку заканчивали осознанно - во взрослом возрасте, уже семейными с детьми. И вообще к образованию относились очень серьезно.
Мать сразу же начала исправлять ситуацию.
Придя с работы она первым делом усадила ребёнка за выполнение домашнего задания. По "Родной речи" задали сказку "Богомольная старуха". Дочь прочитала ее матери три раза, пока та не убедилась, что ребенок может пересказать эту поучительную историю, высмеивающую религиозный культ, и отвечает на вопросы по тексту.
На следующий день мать была на дежурстве в больнице, и чтение проверял отец. Но по телевизору шел хоккей, а отец устал после работы. Он упал на диван и сказал: "Ну что, читай что ли, я послушаю". Дочь бодро начала читать. "Я так и знал, что больше наговаривают на ребенка. Хорошо читаешь ведь, молодец." Довольная дочь убежала на улицу, а освободившийся отец спокойно посмотрел телевизор.
Потом очередь проверять технику чтения перешла к старшей сестре-шестикласснице. Она была отличницей и вообще ответственной девочкой - строго проверила, как младшая читает "Родную речь". Результатом осталась довольна - мелкая читала очень бегло, без всяких запинок.
В выходные родители со старшей поехали в город - продать мясо на базаре, купить старшей пальто, повидать родственников и вообще культурно отдохнуть. Мелкую оставили на попечение прабабушки - с указанием строго-настрого не отпускать играть, пока не почитает что-нибудь из "Родной речи". Как только родители и сестра уехали, девочка села с хрестоматией - очень хотелось побыстрее покончить с уроками, потому как на улице уже маячили верные соратники, да и окопы сами себя не выроют.
Вернувшись из города, родители спросили: "Ну как, бабушка, читали?" "Читали, еще как читали, " - отвечала старушка - "шибко хорошо читает, как по радио прямо. Смешно-то как - про богомольную старуху".
Афера вскрылась. Наше юное дарование неделю читало всем по очереди одну и ту же заученную наизусть историю.

Непарадное случайное фото.

Решил написать про свои затупчики...

1) Жора и Топор.

В 5 лет я  один раз ездил на дачу, у взрослых шашлыки, я -с друзьями поиграть.

У бани была поленница с топориком. И я, шоб показать, что я взрослый другим детям, захотел расколоть бревно.

Взял тяжеленный топор, размах, выпад и ....

ЗЛОЕБУЧИЙ БЛЯТЬ ТОПОР ПЛЮХАЕТСЯ, СУКА, НА МОЮ НОГУ, СДИРАЕТ КОЖУ И РАНИТ МИЗИНЕЦ!

Дети в шоке, взрослые видят меня и орут, а я стою и улыбаюсь. Пока не начинают лечить ранки.  Мда, я был тупым пиздюком....

2) Жареный суп.

Дело было классе в 5, может в 6. Я, усталый и голодный пришел со школы. Меня интересовали только еда и сочинение по литературе "Как я прочел лето". Я решил- напишу, пока суп греется... и успешно забыл про 1/4 кастрюли с гороховым супом, по папиному рецепту, "музыкальным", как говорит дед, на плите с огнем на всю шестерочку.

Через час нюхаю воздух, говорю- БА!-ВОНЯЕТ УГЛЕМ ПИПЕЦ КАК, ЧЕРТ ВОЗЬМИ! - и бегу на кухню. Оказалось, супец испарился и превратился в угольки с картохой и морквой. Я решаю, шо по жопе от бати не хочу, а от мамы тем более. И стал ОТШКРЯБЫВАТЬ, ска, ОТШКРЯБЫВАТЬ это блюдо из pisum sativum железной щеточкой. Зато получил урок- не щелкать клювом, если греешь еду....

3) Русалочка средней полосы.

Однажды мы с дедушкой пошли на рыбалку (мне было около 12). Взяли лодку, надули, поплыли к середине затона. Надо сделать пояснение- глубина была около 10 м, недалеко находился пляж с песочком, время было 6 часов вечера, так шо народ плавал- мама не горюй. Один мужик даже плавал от одного конца затона к другому, дабы показать, какой он крутой. И вот, завожу я удочку (дед отвлекся на мытье рук в водичке), забрасываю, жду. Вдруг, через 5 минут ПОКЛЕВКА! Явно нечто большое, вырывается. Я попытался притянуть к себе, но оно рвануло к берегу, потащив меня.  Дед увидел внука, охренел и поплыл за мною. Я чуть не потонул, но к счастью, нечто плыло быстро до мелкого места, а там я зачапал ногами к берегу, понимая что:

А) я выловил тетеньку возрастом под сороковник.

Б) хорошему золоченому крюку жопа, ибо он зацепился за панталоны "русалки"

В) я наглотался неполезной воды с волосатиками, трихинами и головастиками.

В итоге потом мы с дедом, смеясь над уловом, отцепляли крючок от русалкиной задницы. Та тетенька меня простила и посоветовала ловить глубже. И угостила нас барбарысками.

4) Опять про рыбалку.

Нас с дедом та история ничему не научила, потому я опять попросился с ним на рыбалку. Дело было через неделю после истории, мы ловили уже на Оке. Ловили мы рыбу ночью, потому дед прикрутил на кепку мне фонарь, как у шахтера, чтоб я не ебнулся в воду. Мы травили байки и баяны, слушали чаек, ветер и звон донки, как вдруг...

Деду приспичило отлить, а я следил за удочкой. Динь-дон, звякнул колокол, и неведомая хрень потащила удилище в воду. "БЛЯХА МУХА, ЙОПТВОЮМАТЬ"- заорал дед в ночной берег,  когда не нашел донку. Я сказал, шо видел ондатру, утащившую удилище, и дед, плюнув, сказал " У меня еще есть", после чего достал вторую удочку и наживил приманку, бросил в воду и продолжил вещать.

Интересно, а как двух мужиков смогла наебать водяная крыса?

5) Аквариум.

История про мою двоюродную сестру. Она в 7 лет захотела проверить мою байку, что человек после особых тренировок может выпить целый аквариум с рыбами, и они выживут. У меня тогда был кубик 50*50*50 см с петухом и гуппешками. Почему был? А потому что это недоразумение с косичками выпмло моих рыбок. Вместе с водной травой

Когда пришла мама, она охренела, увидев

А) меня в бешенстве

Б) племяшку с булькающим пузом

В) пустой аквас.

На немой вопрос моя сестрица ответила:

"Рыбкам там хорошо, я их кормить буду"

Мама упала в обморок. В итоге:

1) сестре объяснили про устройство жкт.

2) я бросил аквариумистику, ибо нефиг.

3) я начинаю ее бояться....

6) Затуп века.

Я однажды поехал на кружок по английскому. Я знал, что надо ехать на автобусе до "Волны", потом до  ул.Фучика (НН). Но я вышел у парка, ибо не тот автобус. В итоге шел по поребрику между дорогой и забором вдоль универмага. Чудом как вышел живым до места... Пришел же на час раньше, весь грязный.....

Итог: надо быть внимательней.

А на этом все.

История из жизни.

Покаяние перед зятем.

Забрали бабушку с Киевского вокзала. А бабуля в слезах вся. Ну и  рассказала эту историю.

Наша бабушка возвращалась от брата на поезде из Новозыбкова (Брянская обл.) обратно домой в Москву. В Новозыбкове села в вагон, разложила свои вещи, посмотрела в окошко, проводила очередной раз родные земли взглядом, да и принялась разворачивать обеденную фольгу.

На станции «Почеп» в поезд заходит пассажирка. Чуть помладше нашей бабушки и с разрешения, садиться к бабуле на боковушку (имея верхнюю боковую полку в билете).

Попутчица разложив свои вещи, застелив постель, села на нижнюю полку, достала платок и принялась тихонько плакать.

Плакала она несколько часов подряд.

И уже как-то неудобно стало перед этой попутчицей нашей бабуле и спросила она её, в чем же, собственно, дело. (далее Б- бабуля, П- попутчица).

Б- милочка, ну что же с вами стряслось? Умер кто из родственников?

П- все в порядке, благо все живы (всхлипывая)...

Б- ну а раз никто не умер, в чем дело-то? Может я могу Вам помочь чем-то?

П- нет, ничем мне уже, дурной бабе не помочь. Разве что мылом и веревкой...

Зять мой... с дочкой разводится...

И поведала попутчица нашей бабушке вот какую историю.

Во время Московской Олимпиады, в 80-м году была наша попутчица студенткой-переводчицей и на соревнованиях со спортсменами частенько переводила разговоры с иностранцами. А к тому моменту была она уже замужем как 3 года. Ну и возможность представилась, да изменила мужу своему со спортсменом темнокожим из Уругвая.

Команды разъехались по домам, Олимпиада кончилась, а вместе с Олимпиадой кончились внезапно и месячные.

И тут поняла наша неблагоразумная, что беременна. Ну и решила под гнетом советского воспитания аборт не делать, а ребёнка рожать и растить. Ну и также решила, что мужу расскажет всё как есть, когда уже ребёнок появится на свет.

В 81-ом родилась девочка. Блондинка, ну чистая копия матери. И тут ёкнуло что-то у новоиспеченной матери и язык не повернула свой, мужу всё как есть рассказать. И так и росла девчонка и радовала родителей своими успехами.

Дочка уже и школу закончить успела и институт... И вот замуж позвали красавицу и умницу!

Справедливости ради, стоит отметить, что к моменту свадьбы дочки- отец ее умер за два года до этого события.

И свадьбу сыграли и жили счастливо и в достатке семья была полном. Да вот беда. Дочка родила. А внук появился на свет тёмнокожим, но с глазами зелёными как у отца. (Стих какой-то прям получился).

И зять, разумеется, увидев ребёнка тут же заявил о разводе. Слезы, крики, истерика, чуть ли не до кулаков дело дошло.

Но дочь нашей главной героини убедила мужа сдать тест на отцовство, который, к удивлению молодого отца, показал 99,999% сходства.

В общем, ехала тёща в Москву перед зятем ответ держать...

Кто не читал мои предыдущие посты ( Ответы на типичные вопросы балерине и Ответы на типичные вопросы балерине 2) рассказываю: я работаю артистом балета (балериной), поэтому все посты так или иначе об этом) А сейчас будет одна из моих любимых историй с гастролей:

Дело было в Польше. Это был первый спектакль первых в моей жизни гастролей в первом в моей жизни иностранном городе. Из отеля мы выехали в 12 дня, спектакль в 7 вечера. В моей голове не сложилось, что до спектакля мы в отель не вернёмся. И я не взяла с собой характерки. Дошло до меня это в 5 вечера... А характерки это вот:

Обувь специфическая, на балетки или пуанты не заменишь.

Подхожу я к руководителю: так мол и так, нет ли у вас запасных? А у них есть 2 пары, но они конечно же на мою могучую ногу не налезли (у меня 40 размер стопы, и балет тут ни при чём, это чисто моя особенность). А отель далековато, пешком не дойдёшь, ну по крайней мере к спектаклю не успеешь.

Тогда я подхожу к человеку, который решает проблемы, назовём его условно "менеджер". Спрашиваю, может ли наш автобус меня в отель свозить (на гастролях у труппы есть автобус на котором переезжают из города в город и от отеля до площадки). Мне отвечают, что автобус уехал в аэропорт за опоздавшими чемоданами, но мы сейчас что-нибудь решим. Менеджер подводит меня к огромному такому дядьке, что-то обсуждает с ним по польски. Из всего разговора я поняла только "добре". Потом мне сказали идти за дядькой, и я пошла.

Шли мы какими-то странными коридорам, спустились куда-то вниз, зашли в какое-то техническое помещение и через него вышли к машине скорой помощи. Сказать что я была удивлена это ничего не сказать. Как оказалось это скорая, которая должна дежурить во время спектакля, а так как спектакль не начался, они согласились меня подвести.

Они открыли мне дверь, и сказали "садись". Точнее сказали по польски, но я уверена, что смысл был именно "садись". И я села. И мы поехали. На скорой. За характерками. Жаль только без сирены. Но если бы когда-нибудь эта сцена попала в фильм, то сирену бы добавили. И теперь, когда меня просят рассказать что-нибудь о себе, я произношу эту чудесную фразу: "я ездила на скорой за характерками".

P. S. Если кому-то интересно, мой инстаграм Instagram.com/orlova_olya987 Там можно посмотреть на всё то, что остаётся за кулисами