Чтобы точки были ваще по годноте, сделал приспособу:

А чёрточку-разделитель ебанул дисковой фрезой, с поворотом ВФГ фрезера на 45 градусов:

После непродолжительных ласк на шлифовалке, получалось примерно так:

Дальше слесаришкина удача кончилась и начался мрачняк. Например, отделка. Гальванисты хотят чтобы обязательно можно было подвесить изделие. А, нуок. Давайте вместо точек я вкручу винтики М2 из нержавейки... Купил Самый Дорогой Метчик примерно за 1700, сверло и сотню винтиков на попробовать:

Но, увы и нах. Метчик сломался на первом же отверстии. После чего пришлось заточить его вручную. Без заточного станка. На обычном точиле (правда с алмазным кругом). Работа 80-го уровня, что и говорить. Ну, переточенным метчиком я навил ещё примерно два-три отверстия и он сломался ваще под корень. Тут звучит музыкальная тема "Печальный тромбон". Это которая "мэп-мэп-мэп-мээээээп".

Что же делать? А давайте завороним. В масло. По-нашему. По-цеховому.

Ндееее. Пятна. Такое человеку не отдать. К дальнейшему как нельзя лучше подходит цитата из к\ф "ДМБ": "И тут братья Алиевы допустили ошибку - они показали деньги. После чего сразу лишились сознания и передних зубов". А я вспомнил химию... :)

Но, дело в том, что Пох миловал и после получания стабильной двойки по химии в школе, которую, впрочем, как-то натянули на тройбан, я никогда не трогал ничего химичнее метилового спирта. А тут чот давай читать... Первый опыт у меня был поставлен с хлорным жалезом.

Уууупс. Где-то я ошибся. :) Ну ладно, чо... Давайте попробуем отдать воронение на аутсорс профессионалу, а пока займусь коробками. Тестовый образец решил пильнуть на ЧПУшке из фанеры и залить эпоксой, шоб было красиво. Пильнул. Залил. Выбросил. Ну сами посмотрите, это какое-то уёбище:

Второй вариант решил делать из букового мебщита с врезанной стальной надписью. Ну а чо? По красоте же... Нарезал на лазере железяк, собрали мозги для руления электроплиткой:

Кастрюлька, в неё датчик, химоза:

Пошла жара!!! На удивление, надписоны отникелировались неплохо. Хотя и пришлось коноёбиться с рецептом примерно неделю.

Окай. Далее - коробки... Но тут у меня ломается ЧПУшка. Распидорасило ось З, да так, что проще стало придумать новую каретку, чем пытаться починить старую... впрочем, оно и ща поломаное стоИт. :) Вощем, на фрезеровку поехал к товарищу.

Шикааарно. Ну а чо. Большой парень может:

Теперь врезание надписи в крышку. Идеально!

Приехал к себе, собрал, довольный, канеш...

И... на утро не узнал свою работу:

Ёбаные дрова! За ночь их перекосоёбило! С такой щелью сдавать заказчику не вариант ваще!!! Суууука, да шож такое-то! Окей. Надо срочно заказывать коробки у специальных коробочников. Сверхсрочное изготовление, доставка за ночь из Питера (в Мск), вощем влетело в копеечку, канеш. Но заказчику нужно было уже срочно хоть один комплект! И тут выясняется, что приехли с воронения не 5 комплектов, а всего 1... ОДИН, КАРЛ! О Д И Н. Полный. И ещё два надкусанных. Т.е. из 140 приехало всего 70. Ааааргх, блять!

Ах, да. Я не рассказал же историю про воронение - это же отдельный факап. Короче, сдал, объявлен был срок. В срок не уложились, потому, что сперва химик запил и пропал, потом хозяин той мастерской в больницу попал... короче, мытащил эти изделия существенно позже, не посчитал, разумеется (а нахуй?!!) и тут такое.

Звоню ему, поясняю ситуацию. Пару дней пинались, но надо отдать должное человеку - вернул и деньги за свои услуги и неустойку за проёбанные железяки. Но я-то вернулся как в настольной игре на позицию "старт". И заново... резка, сверление, фрезерование, шлифовка... А где воронить-то? Надо самому. "И Бомба тут же угодил в собачью какашку"(с)

Короче, купил химии и оформил в мастерской отдельный участок воронения. И понеслось:

Ах да, простите, за неровный почерк, я ещё одну итерацию факапа пропустил. На моменте "коробки из бука - говно" я решил пойти по хардкору и заказал на лазере пильнуть стальные... :) Ну типа стальные обработаю, покрашу порошком - нормас. А пока их режут, сгонял на лазер и нарезал фетровых вкладышей, шоб металл по металлу не царапался:

Дым, луч, красота... Получилось (в этот момент должен быть звук высыпающихся денежек). А тут железо напилили. Посмотрел я на это... заказчик покачал головой, типа 15 килограмм коробочка нам не нужна... Ну ясно. И железо и вкладыши в помоооойку :)

А коробасы заказал опять же в Питере. Ну про это я уже говорил. :)

Возвращаемся к химии. Вся пиписька синяя. Пиздец. Вроде и всё пучком, но что-то не хватает:

то цвет уходит, то пятна, то ещё какая хрень... И вседь всё по науке: весы 2-го класса, ультразвуковая мойка, реактивы используются по одному разу, даже мою в дистилляте - похуй. Говно на выходе! Ну как... не то, чтобы говно, но недостаточно пиздато!

А тут заказчик говорит, типа раз пока ничего не готово, давай мы ещё кубики игральные добавим! Аааа, нуок. Канеш. Вжууух:

И на этапе маркировки что???? Разумеется я обосрался.

5 сторон - норм. Шестая - криво. Аааабль, давай переделывать... Попутно понимаю, что я уже месяц вожусь с химией, слил уже тыщ 15 на неё, а результат даже и не близок ещё. Звоню чуваку с воронением, типа мождет дашь химика поиграть на пару дней? А он такой: "мы тут твоё гомино нашли... доделывать будем?"

Канешнажыда!!! Дададада!!! ДЕЛАЙ!!! Цели поставлены, сроки указаны... и... У них там выключают электричество.

Даштоштакое-то, блять!!! Короче, вместо нескольких дней, делали недели полторы. Но сделали. Фуф. Зашибись... Правда теперь коробочники опаздывают...

Раз в месяц я стабильно наебенивался и начинал ныть заказчику, типа "если хочешь, давай верну аванс, пушо сил моих больше нет оправдываться". Он гладил меня виртуально по голове и обещал не бить по лицу при встрече. Потом он наебенивался и говорил "дахуйсним, оставь себе бабло, хуй с ним с гомино этим". Тут уже я его уговаривал ещё пообождать...

Ну, вощем, через тернии к звёздам мы всё-таки доехали. Получил я коробку коробок в транспортной, привожу в мастерскую, открываю и...

ЛИЛОВЫЕ ХУИ!

У нас вырубают электричество.

Обоссы меня господь, если это не сам сатана прискакал на хую галопом, прямо из ада, шоб свести меня с ума! Тут уже начали думать о том, что надо попросить помощи Богов, принеся им в жертву один комплект этой хуятины. И шо вы таки думаете? Пришли в выводу, что гомино настолько силовое, что уничтожить его взрывом, давлением, огнём, водой... ничем нельзя. Ну оно погнётся, но не сломается. Заржавеет, но останется живо. Короче, принести в жертву его можно только испарив плазмой. Но света-то нет! :)

Короче, в итоге, проект домучан. Вот:

Хир ви гооооу! Но, поскольку можно добавить только 51 блок, то фоточек больше не будет. Это, кстати, очередная козня сил зла, я считаю! :)

Удачи, ребят! Помните, шо браться имеет смысл за проекты, которые на 10-15% сложнее предыдущих. Тогда вы и экспириенса хапнете норм и выполните его с приемлимым разрывом жопы на британский флаг. А если хватать проект сложнее на все проценты мира, то можно попухнуть. Итого, я делал эту хренотень 4 месяца. За это время я не то, что не заработал с него ничего, я вышел за смету и потратил примерно 40К личных средств... Более того, я так и не научился ни воронить пристойно, ни делать эти дурацкие коробки. Но да. Определённого опыта я наелся будьте-нате. Вощем не будьте такими как я, а будьте такими как ктонить другой. :)

Обращаем внимание на диф 30мА. Разбирающиеся могут найти косяки уже на этом фото.

Замыкаю ноль и землю. Гаснет свет. Я в ступоре, так как линия освещения не под дифзащитой. И вырубиться должны были только розетки.

Иду искать этажный щит. В нем такая картинка

ВН отключает счетчик, отключился диф 100мА на отходящую линию.

Схемка для понимания

Поясняю. В цепи стоят два аппарата дифференциальной защиты. По принципу своей работы они не отстраиваются по селективности номиналом. Проще говоря, если утечка больше высшего номинала аппарата, то отключиться может любой, или даже оба.

Единственный способ обеспечить правильную работу защит - это установить в щит УЗО с абсолютной селективностью (дифов таких не встречал). Такие аппараты обозначаются буквой S в маркировке.

У меня всё. Провода замыкал я, тег "моё".
Коммент для минусов внутри.

Зы баянометр выдает обнаженную рыжую девушку. 😁

По продвижению никаких инноваций и ноу-хау, всё стандартно: комплексный аудит, семантика, шаблоны метатегов, а дальше поехали детально прорабатывать посадочные.

При работе с семантикой выяснилось, что структура сайта сформирована из 1С и менять её никак нельзя. А группировка товаров и категорий была, мягко говоря, неидеальна. Чего нам стоил только раздел:
Главная > Гипсокартон > Листовые материалы > Гипсокартон > Гипсокартон.
И каждая из категорий имела совершенно разные наборы товаров.

Но мы же были молодой динамично развивающейся компанией и не могли ударить в грязь лицом, нужно было показать результат. Поэтому приняли решение сделать ставку на оптимизацию технической части и контента, а со структурой работали через костыли. И это дало результат. За полгода работы увеличили целевой трафик из поиска в три раза.

Но увеличился показатель отказов, а конверсия падала. При трёхкратном росте посещаемости количество заказов увеличилось лишь в два раза.

С этими данными мы обосновали директору интернет-магазина необходимость редизайна и адаптивной версии сайта. А он уже каким-то чудом убедил «людей наверху» выделить на это дополнительный бюджет.

После редизайна отказы пошли на спад, а конверсия постепенно начинала расти. Улучшение поведенческих и коммерческих факторов сделало своё дело, и нам удалось за год с новым дизайном удвоить трафик в сезонный весенний период и даже не просесть летом. Итого за два года работы увеличили целевой трафик на 483%

Начало конца

И тут на поле появляется новый игрок. Молодая, боевая и полная желания работать девушка, которая ранее работала директором интернет-магазина, но два года пребывала в декрете.

Первые звоночки пошли практически сразу. У нас запросили подробный отчёт за два года работы: что делали, почасовка, обоснование, результат. Тут придраться было не к чему, и я без проблем защитил проект.

Затем пошли претензии к отсутствию роста продаж, когда сезон шёл на спад. Трафик при этом даже продолжал небольшой рост. Стоит заметить, что к тому времени мы реализовали потенциал проекта практически полностью. Дальнейшая работа упиралась в структуру сайта, которую запрещено было менять.

А финальным штрихом стал «некрасивый» сайт, в котором сложно разобраться и что-то заказать. Суть претензий, как выяснилось, опять сводилась к структуре каталога.

Мы на протяжении двух лет просили поменять структуру сайта и даже нашли решения, которые вообще никак не затрагивали 1С, но всё было тщетно. Мы оказались некомпетентным подрядчиком, с которым нужно прекратить работу как можно скорее.

Конец концов

На том и попрощались, но доступ в «Яндекс.Метрику» и «Вебмастер» остался, и мы из любопытства одним глазом наблюдали за ситуацией. На протяжении полугода всё было тихо и спокойно, ничто не предвещало беды, трафик даже показывал небольшой рост по инерции и из-за сезонности.

Но однажды мы заметили серьёзное падение трафика. Хьюстон, у нас проблемы!

Если сделать детализацию просмотра не по неделям, а по дням, то выйдет примерно такая картина. Хьюстон, у нас не просто проблемы, у нас #$%&*!

Ну что, сами догадались, что произошло?

Почти три года понадобилось, чтобы пройти через отрицание, гнев, торг, депрессию и принять необходимость изменения структуры сайта.

Но обратиться за консультацией к SEO-специалистам не получилось, поэтому:

- Все URL категорий и товаров были изменены без настройки редиректов со старых страниц.
- Теговые страницы под приличную долю семантики и вовсе пропали. В итоге из поиска люди попадали на страницы с 404-й ошибкой, так как старых категорий уже не существовало, и поиск удалял такие страницы из результатов выдачи.
- Все более 50 тысяч страниц сайта сейчас имеют одни метатеги на всех. Теперь новые страницы не имеют ни малейшего шанса выйти в топ, так как дублируют друг друга и будут признаны недостаточно качественными.

И да, мы пытались помочь, как только увидели проблему, но клиент сначала не хотел выходить на связь, а потом и вовсе сказал, что их всё устраивает.

Не будьте прыщавыми девочками (и мальчиками), и всё будет прекрасно!

Дотан, автор и исполнитель песен.  И его первый твит о странной, но забавной встрече.

«Окей, я сижу в самолете (привет, дорогущий вай-фай), и девушка рядом со мной слушает мой альбом. Каждую прям песню».

«Это немного смущает, но в то же время приятно. Особенно после того, как она, познакомившись, спросила, чем я занимаюсь…»

«Я ответил, что пишу музыку… и она все равно не догадалась. Больше я ничего не добавил, и она продолжила слушать мою же музыку».

«Я подумал, вдруг она подписана на меня в Twitter… Ну что ж, привет, соседка по самолету. Спасибо, что слушаешь мою музыку и тихонько подпеваешь».

Когда музыкант спросил, что она слушает, девушка не мигая ответила — Дотана. Он притворился, что никогда не слышал этого имени

Поклонники певца, подписанные на него в Twitter, предложили спеть соседке, чтобы она наконец догадалась, с кем сидит (он отказался), или оставить девушке записку, попросив прочитать после посадки.

«Обновление: все еще не догадывается. Спросила, люблю ли я живую музыку и на каком языке пишу тексты — английском или голландском».

«Ответил, что люблю концерты, ничто не сравнится с живым звуком. И что пишу на английском».

«Я: “Как ты узнала о музыке, которую только что слушала?”

Она: “Услышала в саундтреке любимого сериала. Она меня успокаивает”».

До конца полета Алисия продолжала слушать музыку, не подозревая, что сидит с исполнителем. Она даже заставила его послушать один раз его собственную песню. Когда они приземлились, на выходе из самолета Дотан отдал ей записку.

«Я не хотел портить этот чудесный опыт или ставить ее в неловкое положение. На самом деле главное — музыка, и это самый приятный комплимент, который можно получить. Буду неоригинален и скажу, что все это здорово мотивирует. Возвращаюсь завтра же в студию».

А девушка, выйдя из самолета, наконец развернула листок бумаги и прочла записку. И написала Дотану:

«Дорогой Дотан!

Даже не знаю, с чего начать. Во-первых: поверить не могу, какой же глупой я была, не узнав тебя и проигнорировав все сигналы и подсказки, что ты мне давал. По какой-то странной причине я не гуглила твое имя и не знаю, как ты выглядишь, но скачала альбом, услышав песню в своем любимом сериале “Первородные”. С тех самых пор слушаю его без остановки. Хотелось бы лично сказать, как я благодарна тебе за музыку. На самом деле я бы не узнала и половину своих любимых исполнителей, потому что интересуюсь в основном только музыкой. Думала даже, что Dotan — это группа, а не один певец (позор мне). Очень жаль, что ты не сказал в самолете, кто ты. Когда я прочла записку, то вцепилась в маму. У нас сейчас сложный период, и твои песни здорово нам помогли. Даже больше, чем ты можешь себе представить.

Мы с мамой с огромным удовольствием придем на твой концерт осенью. Не могу поверить, что ты был так щедр и подарил нам билеты на свой концерт, особенно после моего позорного провала. Пожалуйста, продолжай писать прекрасную музыку и оставайся таким же скромным. Обещаю, больше такого не повторится. Никогда.

С любовью, Алисия».

Чтобы "смотать" пробег, перекуп снимает комбинацию приборов и отдает специалисту на перепрошивку.

Нерадивый перекуп или сотрудник салона сфотографировал салон автомобиля со снятой комбинацией приборов (пока она находилась у специалиста на перепрошивке пробега).

Наблюдаю за объявлением вторую неделю - продавец до сих пор не догадался и фотку не сменил. Что интересно - ни один внимательный человек не позвонил перекупу и не сказал про оплошность.

Вывод - не любят у нас перекупов :)

P.S. Без сервизной книги никуда :)

Основная прелесть твоих проебов, мой друг, была объяснена неизвестным мне аноном в виде весьма простого примера.

Возьмем двух тугосерь, которые уже в детский садик ходють. И каждому личинкусу дадим задание: "Ребята, сколько будет 2 умножить на 2?" – и разумеется, введем систему поощрения и наказания. Если ответ будет правильным, то годовасик получит конфеточку. А коли ответит неправильно – получит лопатой по ебалу (пластмассовой, я ж не изверг). И вот, один говорит "4" и получает конфету, а другой говорит "42" и получает по ебалу.

И тут всплывает любопытный факт. Первый нихуя не понял, ответив наугад, не зная правил умножения. Он знает, что оказался прав, но не знает, почему. А вот второй на все 100 процентов знает, что он определенно не прав и ему предстоит еще познать истину. Итого: второй поумнел, а первый умрет в 35 от диабета.

Тот ж принцип работает и в бизнесе, и в жизни. Если у тебя все получилось – это нихуя не значит. А вот если ты проебался, то на все 100 процентов ты что-то сделал не так. К сожалению или к счастью, многие коммерсы добиваются успеха не благодаря своим навыкам, а вопреки. Такие ребята, как правило, отсеиваются в кризис, чем неиллюзорно помогают рынку.

Для примера. Каждый день в Америке появляется 1700 миллионеров. Из них сохраняет свое богатство – 10 %. Иными словами, вам повезет услышать 170 историй успеха, но не 1500 историй провалов. Та же самая история с лотереями: победитель один, а проигравших – миллионы.

Причина столь низкой ценности успеха не только в том, что нельзя со 100 процентной точностью ответить на вопрос "А почему получилось?", но также в опьяняющем эффекте.

Каждый успех, каждая удачная сделка добавляет каплю самоуверенности, растлевая homo и притупляя чувства. Это особенно актуально для начинающего предпринимателя, который еще не успел почувствовать запах денег.

Ну и не забываем, что мир каждый день меняется, а вместе с ним и меняются правила, технологии, законы, потребительские предпочтения и т.д. В 90-е так-то была многочасовая очередь на синюю курочку, а сегодня – к Тимати в бургерную.

Ловушка опытного охотника

А вот еще один любопытный факт. Чем больше занимаешься своим делом, тем элементарнее для тебя становятся задачи. Для крупного игрока все эти ваши "Как стартануть" и "Где взять бабло" вызывают искреннее недоумение, так как их сегодняшние задачи и рядом не стоят с подобной хуетой. Посему эти ребята через хуй рассказывают про базовые вещи, ибо "Ну бля, это ж как посрать сходить", а подробно наяривают про свои сегодняшние головные боли.

Чутка отдаленный пример. Батька мой, боров бузинеса, последние несколько лет утверждает, что главное – здоровье, а я ваще мудак, ибо часто работаю по ночам. Хотя до этого гласило правило: "Если работаешь меньше 15 часов в сутки, то можешь идти нахуй вообще." Однако матушка рассказывала, как он начале своего пути спал по 4 часа в день и все свободное время хуярил как проклятый. Ценности и восприятие также меняют с течением времени.

Опытный коммерс не поймет ваших пиздостраданий на тему "хуевой сиэрэмки", ибо он уже давненько написал свой софт и вообще на линуксе, ему бы "open bravo" покрасивше настроить. А на крупной фабрике по производству домов вам просто в рожу плюнут при упоминании "Хилти", ибо для них это инструмент ссаного любителя.

Собственно, по этой причине, многие пейсатели ахуительных историй за жизнь забывают, о чем у них болела голова на старте и пиарят грамотную настройку рекламных кампаний и выбраковку метрик.

Бизнес – хуизнес

Если у вашего предприятия нет факапов, значит вы ебаный тормоз и скоро пойдете на днище ебаное. Каждый день совершаются ошибки, каждый день делается что-то не так, что-то не вовремя, что-то с дефектами.

Если вы сегодня придумали, как сократить издержки на 1 процент, значит до этого вы делали что-то неправильно. Если придумали, как продавать на 5 шапочек в месяц больше, значит опять же что-то делали до этого не так.

Ошибки будут всегда. И это хорошо. Каждый день бизнес требует оптимизации, в противном случае – вас либо обгонят конкуренты, либо скатитесь.

Плюс, ошибки отрезвляют и возвращают вашу пушистую попку на землю.

Менструации победителя

Хули никто не пытается повторить путь Вандербильта и забаррикадировать железнодорожные пути конкуренту вооруженной гвардией? Разве это не пример здоровой конкуренции? Какого хуя расстрел работников своего завода уже не инструмент эффективного управления персоналом, как когда-то на заводах Карнеги? А че б не написать джинсу в газету? Че б не запустить МММ? Да потому что блять. Все, что творилось в жизни у данного конкретного персонажа – актуально для его времени, его места, его окружения и т.д.

Этими историями можно восхищаться, можно негодовать, можно обсуждать, можно даже сэякулировать на обложку мемуаров. Но в последствии, необходимо следовать канонам кинофильма "Сумерек" – отдать юзаный тампон Эдварду, дабы он заварил себе чай и выкинул сей тампон в мусорку. Иными словами, вкусил нямки – пиздуй работать. Вы ж не стремитесь повторить подвиг Гарри Поттера, хули.

Заключение: Хвала неудачникам

Когда нас учит жизни кто-то,
я весь немею;
житейский опыт идиота
я сам имею.

– Мсье Губерман

Пора уже осознать, что неудачники приносят больше пользы, чем те, кто добился успеха с точки зрения количества и качества знаний. Это особенно актуально для бизнеса, так как тут любой провал крупной компании (но это не точно) освещается ахуенно ярко и вкусно, все сразу стремятся изучить шозанах произошло, поглумитсья над трупом, соответственно мы имеем более детальный и глубокий анализ. Так-то патологоанатом расскажет про ваш внутренний мир намного больше, чем психолог.

И именно благодаря неудачам и неудачникам общество учится и развивается. В общем и целом. Не считая бизнес-тренеров. И овуляшек. И моей бывшей.

Вместо того, чтобы обливать нечистотами тех, кто проебался, лучше скажите "спасибо", так как совершенно бесплатно вы увидели "что будет если". Шлите нахуй тех, кто учит жить правильно, ибо в 99,(9) % вам втирают дичь. Изучайте дураков, убогих, неудачников, прокаженных и просто сказочных долбоебов. Их истории расскажут намного больше.

Самые полезные люди в вашей жизни – неудачники и враги. Ибо только и исключительно они совершенно искренне сделают вас лучше и сильнее.