Короткометражка «Жиголо»
Женщина средних лет вызывает жиголо, чтобы поиграть с ним в очень особенную ролевую игр
Женщина средних лет вызывает жиголо, чтобы поиграть с ним в очень особенную ролевую игр
Для начала справка...Ну и для ЛЛ:
Жиголо. Жи́голо (англ. gigolo) — изначально — наёмный партнёр для парных танцев, сегодня чаще — мужчина, предоставляющий услуги мужской проституции. Этим же словом изначально (с 1850 года — во Франции) определялся любовник женщины лёгкого поведения (gigolette).
Преамбула
Жил я себе жил, не тужил, к 28 годам (сейчас 30) заработал себе на собственную квартиру/машину/ремонт, но не женился. Как я считаю - фортануло. Внешне из себя по заверениям многих достаточно симпатичен, хожу в спортзал и в целом получаю удовольствие от жизни! Но как то скучно жить было... Но до женитьбы ума хватало не ходить - зачем портить жизнь хорошей девушке?! За период с 24 до 28 я успел побывать и завскладом, и слаботочником, и дворником и пошабашить в сфере ремонта. И всё в итоге становилось скучно через полгода/год. Про себя я уверен, что иду по жизни со счастливой улыбкой везучего дебила. Ибо бывали истории, за которые могли и в лес вывезти и сесть мог по глупости. Но леди Фортуна улыбалась мне всю жизнь и из всех сомнительных историй я выходил даже не запачкавшись...
В итоге сейчас я работаю в сфере общепита кстати, на руководящей должности.
Фабула
Итак в 28 лет осознав всю никчемность своего существования (нет!) я решил попробовать себя в сфере досуга. Ну а почему бы и нет, собственно? Купил свежую симку, быстрый серфинг в интернете по сайтам, создание нескольких анкет и телега, вацап и телефон для этого дела. Я строго гетеро. Любые контакты с мужским полом исключены. Сел и жду, периодически посмеиваясь с анкет "конкурентов". Почему посмеиваясь? А вы видели эти анкеты? Давайте откровенно, две трети из этих анкет - это анкеты эдаких мамкиных пирожочков, которым секс только снится и они решились хоть так начать свою половую жизнь. Эти товарищи даже не думают о том, чтобы доставить партнёрше (клиентке) удовольствие. Потыкались, сбрызнули и хорошоооо... А как там девушке/женщине эти тела даже не задумываются. Плюс данные индивиды никогда не слышали о спортзале или удалении волос где то, кроме подмышек и зоны бикини.
Собственно к сути. Сначала (где то недели через полторы - две) начались аккуратные "постукивания" в телегу. К моему удивлению, это были не дамы... Это были пары. Супруги и просто пары желающие разнообразить свою сексуальную жизнь. Хотя были запросы типа "Девушка хочет как в порно, два болта в одно отверстие"... Скажу сразу - первый раз я попробовал и понял, что "скрещивать шпаги" удовольствие ниже среднего. Далее за такое сомнительное для девушки удовольствие я заряжал ценник, и если клиенты были за, то "двадцать баксов это двадцать баксов Билли"...
Ну а через полтора месяца примерно и несколько отзывов, появились постоянные гостьи и пары. Доход от этого дела стал приблизительно равен моей зп, что радовало и самое главное - скука исчезла. Жизнь стала гораздо интереснее!
Эпилог
Для всяких там "а заразиться не боишься" - нет не боюсь. Каждые два месяца сдаю все анализы, плюс являюсь донором. Услуги исключительно с защитой. В среднем, трети даже секс не нужен как таковой. Массаж, поговорить, поменять смеситель, повесить шторы... Да да и такое было. Просто поболтать под винишко, выслушать. Посмотреть кино с попкорном. Просто побыть рядом. Тут в любом случае (если тебе конечно интересно это, а мне было интересно) начнешь немножечко в психологию, да и в целом начиная углубляться в это и желая быть как минимум на уровне я начал читать и про техники массажа, и про оральные ласки и про строение женских половых органов и прочая прочая... В завершении могу сказать - Уважаемые Дамы - пользоваться услугами жиголо - не зазорно. От слова совсем. Для нас не бывает "толстых, худых, старых и молодых"... Для нас есть женщина, которая достойна получить удовольствие. А какое ОНО будет, это удовольствие, решать уже вам ;)
P.S. @moderator, если нужен NSFW тег - воткните пожалуйста.
Автор iluxa1810
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
Опять развели на предоплату.
"Обычная история" - скажете вы, но не все так однозначно - нижегородец не переводил деньги проституткам, всё наоборот - он сам должен был стать проституткой. А предоплату платил сутенёрам, как их процент за каждого клиента.
Понятное дело, что сутенёры оказались ненастоящими, клиенток никаких не было. Недопроститут лишился, ни много ни мало, 73 тысяч рублей.
Кушайте много, кушайте вкусно в смысле, берегите себя, и помните, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке.
Напомнило мне историю 10летней давности, что произошла с моей коллегой.
Ирина ехала на поезде из командировки, в купе с ней оказался мужчина ее лет, очень симпатичный и яркий, каких-то восточных кровей. Делать им было нечего, случайный попутчик представился сотрудником ФСБ работающим в их институте, и Ирина тут же стала активно налаживать с ним связи.
Дело в том, что у неё дочь оканчивала школу, и вариант поступления девочки в ведомственный вуз затмил матери все мозги.
Они ехали, общались, флиртовали, потом обменялись номерами телефонов и знакомство, вроде как, притухло.
Новый знакомый пару раз звонил Ирке,но она была не в Москве. Он рассказывал, что договорился насчёт поступления, чуть ли не забил уже кровать и тумбочку дочке в казарме. В итоге, они договорились встретиться в каком-то ресторане, с другими такими же майорами Чинчгачкуками, типа, она должна за свой счёт напоить и накормить группу людей, которые помогут ребёнку поступить в институт.
Пошла, напоила, накормила, потом зачем-то пригласила их к себе домой, и уснула.
Проснулась в конце следующего дня , в полупустой квартире. Украли даже часть мебели.
Хорошо, что хоть не изнасиловали и не убили. Но диван зачем-то ей обоссали.
История, рассказанная мне по-пьяни. Итак, жили-были двое: Вова и Ира. Вова работал водителем автобуса( ночью таксовал), а Ира продавала мобильники и жизненно необходимые чехольчики и шнурки. Вот Вова мне и поведал комичную и трагичную историю.
Была ночь со вторника на среду. Не ахти что для таксиста. В тот день у Иры шла ревизия, и она задержалась до третьего часу ночи. Вовка её забрал с точки, и поскольку до конца таксования оставалось пару часов, а везти её домой далековато, то она осталась в машине. Заказов нет. Накрылась курточкой на задних сиденьях и прикорнула.
Тут под рассвет заказ. Звонит, простите, звонит диспетчер, мол надо отвезти барышню, но куда непонятно. (В те времена гетами, уберами и яндесами не пахло) Ну ладно. Выезжает по адресу. Садится к нему тётя лет сорока (+++), одета как школьная учителка по матеши. Куколка непарного шелкопряда на голове. Очки как два телескопа Хабл. Шифроновый шарфик цвета улыбок единорога, пиджачок а-ля достала по блату из братской Румынии (его ещё сам Влад Цепеш носил походу), юбка-карандаш (скорее футляр для контрабаса), туфельки, чулочки цвета варёной камбалы, в руках портфельчик из шкуры дохлого полиэтилена. И главное: на лице, не видевшим ни разу чудес штукатурко-химической промышленности яркая помада цвета раздавленного комара.
Садится на переднее сиденье, не сразу, очень нерешительно. Закрывает дверь с хлопком, на Вову не смотрит. Далее приблизительный диалог.
В: «Куда едем?»
Т: «Не знаю… Отвезите меня куда-нибудь…»
В: «??? КудА???»
Т: «А давайте… В лес...»
Вова прифигел от неадекватной мадмуазели. Делать нечего. Повёз за город. Может развеяться хочет. Тут Тётя-мотя открывает портфельчик, достаёт коньячок, отпивает с горла и давится. Предлагает Вове, тот естественно показывает, что за рулём. И тут она выдаёт джигу: «А можно я с Вами расплачусь… НАТУРОЙ???… » Вова тут сам поперхнулся, остановил машину. Дальше трындец по Бальзаку.
Т: «Вы поймите, у меня есть деньги… Я заплачу...»
В: «???»
Т: «Вы понимаете… просто… у меня...никогда… не было...ЭТОГО...»
В: «Вы девственница?»
Она кивает и пронзительно смотрит на Вову, прикусывая губу. Напоминаю, что на задних сиденьях в позе буквы зю дремлет Ира. Вова может бы и не прочь, но надо ломать из себя примерного мужа. (Типа Ирка его не палила с подружкой.)
В: «Я не могу… Я ЖЕНАТ И ПРИМЕРНЫЙ (алЁ, галёрка) СЕМЬЯНИН!!!»
Т: «Как я Вам завидую… А я вот не втретила своего единственного… Я ведь даже не знаю… как ЭТО? … Скажите, ЭТО больно?»
В: «Я не знаю… Я как бы. Ну хрен его… Ну вам это больно или не больно.»
Т: « Я заплачу… пять тысяч хватит..??? Я могу больше… Я заплачу.» (Тогда хорошие зарплаты были 10-12 тыщ)
Вова, скрипя сердцем (Деньги, что там, если что зажмурюсь) начинает отказываться.
Т: «Хорошо я готова! 15 тысяч. »
В: «Я не могу...»
И тут Ира не выдержала и вскрикнула: «ЧТО ТЫ Б….НЕ МОЖЕШЬ!!! В….. ЕЁ!!!»
Тут шок, как будто ты спросони назвал не тем именем и осознал ошибку и ждёшь прилёта чего-то ужасного. Или заправил скафандр в трусы и обнаружил уже в космосе.
Талант втюхивать необыкновенно нужное и полезное не пропьешь. Ира раскрутила тётку на 30 косарей.(!!!) За то, чтобы аккуратно и не больно; за то чтобы быстро (лохушка, да?); за конфиденциальность; за предварительные ласки в виде подёргать за то, что она драпировала шарфиком (Вова сказал, что там есть что жмякнуть и попупыжить); за контрацептив (вообще у Вовы всегда есть в бардачке, но пришлось ехать в аптеку 24ч, дабы не палить всю контору), за упущенную выгоду (типа работы утром прям пруд пруди); за апартаменты в их барачном пентхаусе; и естественно за согласие жены. Да, продавать — это талант! Получить 30 фанерных за Вову… Знаете, я не шибко разбираюсь в критериях оценки мужской сексапильность, но по моему сугубо личному суждению Вова визуально может стоять где-то между картинкой Микки Мауса и постером Расторгуева.
Такая история. Переведена с русского народного, практически без вставок восклицательных императивов с упущенными интимными подробностями и пикантными моментами. Там просто непаханное совхозное поле клубники с небритыми кустиками бузины и репейника, так что можно жопу ободрать и сильно испачкаться.) Хватит на апогей женского возбудительного романа «Лифтёр и Изабелла».
Друзья мои, литературное оформление моё. Имена в целях конфиденциальности изменены. И тётку я эту знаю. Она преподавала мне один скучный предмет в университете, благодаря которому я пишу почти без ашибак.) Всем добра.
Утро в Чефалу прекрасно. Температура воздуха - идеальная, не холодно и не жарко. Утренний кофе - на балконе с видом на море, вернее, с кусочком вида на море. В этот кусочек вплывает яхта и останавливается. Кофе, море, яхта - прекрасное начало дня.
Чефалу - маленький городок, втиснутый между морем и огромной скалой.
Над городком, на фоне скалы возвышается Дуомо - готический собор.
Внутри, как и во многих соборах Италии смешание эпох и стилей. Самое примечательное в этом соборе - мозаики 12 века.
Сразу после кофе мы заспешили в этот собор, к мозаикам. И разочарование - собор освещался только естественным светом. Увы, невозможно досконально разглядеть мозаики при таком освещении. Разглядываем, что можем. Художественная манера другая, чем у мозаик в Равенне, что не удивительно - 600 лет разницы. Очень красиво и более декоративно, выражаясь современным языком.
Собственно, в Чефалу, из культурных ценностей смотреть больше нечего.
Идем по дороге вокруг скалы и наслаждаемся видами. На скале как-то ухитряются расти сосны, поэтому очень приятный, освежающий воздух. Внизу, у моря каменистый берег, по которому проложена прогулочная дорожка. Решаем обратно идти по ней. Променад совершаем не мы одни, до полудня, похоже все туристы решили здесь прогуляться.
Возвращаясь обратно и, на одной из смотровых площадок, замечаю красивого молодого итальянца. Прохожу мимо, он улыбается, и я улыбаюсь. У следующей смотровой площадки, снова он, я замечаю у него в руках шлем, значит он на мопеде. Опять улыбается, я тоже улыбаюсь. Когда я уже в третий раз его заметила на своем пути, то, конечно все поняла. Понятно, что это жиголо, но мне интересно и забавно. Снова у нас обмен взглядами и улыбками. Я и моя спутница спускаемся вниз к морю, к тропе между камнями. Идем по ней и он уже там, ждет нас впереди. Показывает мне, что кладет визитку на камень. Эта вся игра меня забавляет невероятно. Вижу, что он наблюдает за мной и беру эту визитку с камня. Уже поднявшись наверх в город, мы снова встречаем этого итальянца. Он открывает какую-то дверь, становится в дверном проходе, ждет когда я подойду и делает мне знак - "позвони". Что делать, я снова улыбаюсь.
А дальше было море, очень ласковое и теплое. И игристое белое вино. Лежа на теплом песке, я поняла, как устала за эти три недели. Осознав это, даже пошла на то, что согласилась на массаж на пляже, который здесь предлагают китаянки.
К трем часам солнце уже стало слишком сильным и я решила перекусить. Прогулявшись по набережной, нашла ресторанчик почти на пляже. И снова, как везде в Италии, если ты одна, особенно глубокие и внимательные взгляды официантов. "Мадам!" - и проникновенный взгляд, особый наклон головы. Чувствуешь себя героиней романа. Тоже как-то по особенному берешь бокал, отпиваешь вино, глядя в даль. Видимо, не отойдя еще от утреннего происшествия, я продолжаю эту игру с улыбками, но уже с официантом. Все воспринимается как милая веселая игра.
После ресторана у меня нет никаких планов. Иду дальше по набережной в совершенно счастливом состоянии. Мимо меня проезжает официант на мопеде и улыбается мне. Очень хорошо. Иду дальше. Официант проезжает обратно и снова улыбается. Тоже хорошо. Но когда этот маневр повторился раз семь или восемь, то я поняла, что надо что-то делать. Быстренько спустилась на пляж.
Лежа не лежаке, поразмыслив, до меня наконец дошло, что тут на Сицилии улыбаться надо очень осторожно. Вот я улыбаюсь от того, что мне нечего делать и от расслабленности, а у них тут бизнес и жизнь тяжелая.
И еще я поняла, что здесь, в Чефалу можно получить в любом ресторане не только свежую рыбу, но и любого понравившегося официанта. Осталось только выяснить, сколько это стоит.
По просьбам трудящихся рассказываю немного о попытках хороших девочек/тетенек устроить свое женское счастье в сетях, так как предыдущий пост получил живые отклики от пикабушников https://pikabu.ru/story/lokhotron_dlya_naivnyikh_devushek_57....
Итак, моей знакомой было 37 лет. Состоявшаяся и достаточно состоятельная женщина без проблем и заморочек, по имени Ольга. По сайтам знакомств не лазила, мужа не искала, жила для себя и в свое удовольствие.
Ольга опрометчиво выкладывала фотографии в соцсети со своего отдыха и как классно она проводит досуг. Ну и понятно, что рано или поздно ее начал окучивать настойчивый перец, вроде бы ровесник. Переписка была долгой, но потенциальный жених вцепился виртуальной хваткой в Оленьку намертво. Ей льстило внимание симпатичного мужчины, который рассыпался в комплимАнтах и писал ей ежечасно.
Короче, снизошла Оля , разрешила встретить себя в аэропорту, когда возвращалась из очередного вояж, и там , при встрече Оля знатно прих... Мужчина был хороший, чистенький, услужливый. Но пробег, мягко говоря, был скручен у дяди, о чем свидетельствовали закрашенная черной краской седина и старческие брыли)
Олю в багажнике ждал гостинец от его мамы (варенье, соленья и рыба). Вроде все прилично и мило.
В общем, долго писать, она сделала глупость и показала, где она живет. С этого времени мужик просто не дал ей проходу. У него ломалась машина, было негде ночевать, за ним охотились кредиторы, у него болела жопа и вообще он был при смерти и в нищете. Не каждая цыганка так сможет настойчиво выманивать из своей жертвы деньги)
Расплеваться с ним она смогла не скоро, со скандалом.
Как выяснилось, он был профессиональным жиголо, где-то в СНГ у него была семья и дети, а он в России добывал деньги, не щадя себя.
Старенький гигант большого секса )