0 просмотренных постов скрыто
Вован спускайся к нам
Работал когда-то в РУСе (районном узле связи) в поселке городского типа. Здание администрации у нас было 2-х этажное. Наш кабинет находился на первом этаже, нас там обреталось трое (паспортист, сис.админ и инженер по охране труда), на втором этаже находилась АТС, там работал электромехаником наш товарищ по имени Владимир Николаевич, короче Вован. В течении дня мы делали перерыв и звонили на служебный номер в зал АТС и приглашали Вована спуститься к нам, попить чай и пообщаться.
При очередном таком звонке состоялся примерно следующий диалог:
- Привет.
- Привет.
- Спускайся к нам.
- Куда к вам?
- Ну.... к нам, вниз.
- Куда вниз, в подвал что-ли?
И далее сброс трубки.
Позже выяснилось что в этот день одной из наших же сотрудниц из бухгалтерии установили этот служебный номер телефона на дом, а дом частный, с погребом. Наш звонок принял её муж, который был мягко говоря немного нетрезвым, короче пьяным был. Он подумал что допился до белой горячки и ему черти звонят и уже приглашают к себе вниз. В общем, протрезвел по итогу мужик. Это нам уже потом бухгалтер рассказала.
Показать полностью
"Окраины ночи"
Автор: Небезбаков Фёдор
Показать полностью
1
Ответ на пост «Какие идеи приходили вам на пьяную голову?»1
Мне как-то по-пьяни.. приснилось, что я разработал самоходный противотанковый дрон на основе моноколеса и назвал это: СПТМ "Колобок". Весь сон был очень реальным, с чертежами и обоснованиями, комиссией и прочим. Были тесты на проходимость в городских условиях и в полевых. Всё прошло успешно и разработка ушла в производство. Нюанс в том, что это было в 19-20гг.. точно не помню, но определенно минимум 3 года назад. Все "шутя" говорили, мол: "звони в МО, патентуй фишку!" А теперь они (дроны) "выстрелили". И я вот думаю, а не дурак-ли я?
Какие идеи приходили вам на пьяную голову?1
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Я придумал, что у машины должно быть два левых поворотника. Один для поворота, второй для разворота. Не знаю, почему я тогда задумался об этом, но в тот момент считал себя гением.
2. Я решил сделать бутерброд с супом. Взял кусок хлеба и стал намазывать на него гущу из тарелки с супом. В итоге хлеб размяк и вывалился у меня из рук. На следующий день я осознал, какой я идиот.
3. Однажды я сильно накурился и пошел записывать свои мысли на диктофон. Когда собирался сохранить файл, понял, что звоню в местную пиццерию, которая сейчас не работает, и оставляю голосовое сообщение.
4. Если вы набухались, отправляйтесь в оптику проверить зрение. Там вам подберут очки, в которых у вас перестанет все двоиться и расплываться. И у вас будут очки для пьяного состояния.
5. Я подумал, что было бы практично к ключам прикрепить бирку с адресом. Если вы потеряете ключи, и кто-то их найдет, он сможет их вам вернуть. Протрезвев, я понял, что такая идея в первую очередь понравится ворам.
6. Будучи в сильном подпитии, я заказал пиццу. Мне показалось, что она подгорела, потому что основа выглядела, как асфальт. Тогда я сказал друзьям, что нужно создать систему, позволяющую заказчику в режиме онлайн контролировать степень готовности пиццы по камере в печи.
7. Если футбольный матч переходит в дополнительное время, судьи должны добавлять в игру второй мяч. Если в первый добавленный тайм никто не забивает, то третий мяч. И так до первого гола.
8. Пакетики с сахаром по типу пакетиков с чаем. Чай и две ложки сахара? Вот вам пакетик чая и два пакетика сахара. Ах, да, есть же кусковой быстрорастворимый сахар.
9. Предварительно расплавленный сыр. Нет, не плавленый сырок, а именно твердый сыр, который расплавили и охладили, и его можно сразу класть на кусок хлеба. Будет горячий бутерброд с сыром, только холодный. Я уже думал, как разверну производство такого сыра и стану миллионером.
10. У меня привычка давать по пьяной лавочке обещания разным людям, которые потом приходится выполнять. Так, недавно пообещала сестре, что со своей дочерью навещу ее во Флориде. Теперь у меня в бюджете дыра на 2 тысячи долларов и солнечные ожоги.
11. Я уснул в пьяном угаре, и мне снилось, что я открываю тайны Вселенной, и что обрел мудрость, которая навсегда изменит мою жизнь. Я проснулся в полузабытье, схватил телефон и стал в заметках писать эти мысли. Утром встал с будуна, вспомнил про сон и схватил телефон в уверенности, что сейчас обрету неземное знание. Полез в заметки и увидел там единственную запись: «Век магазина червей бесконечен».
12. Мне пришла в голову идея, что НАСА должно отправлять в космос маленьких детей, потому что у них больше естественного любопытства, и они не пресыщены взрослой жизнью. Они будут замечать вещи, которые упустит взрослый астронавт. Я был убежден, что надо немедленно звонить в НАСА и рассказать им о своем гениальном прозрении.
13. Однажды я был совершенно уверен, что понял самую глубокую тайну Вселенной и могу воплотить идею в образ, который можно нарисовать. И с помощью этого образа я смогу понять все вселенские секреты, которые мне сейчас открылись. Утром, когда протрезвел, я посмотрел на лист бумаги у меня на столе. На нем была линия с кругом на каждом конце, как будто гантель. Понятия не имею, что это значит.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Показать полностью
Про BLM
Летом 2020 года в Москве бушевал ковид, а в мире движение ВLM. Незадачливый американский полицейский перестарался при аресте негра и вдруг оказалось, что жизнь черных имеет значение. Все бросились просить прощения за прошлые неприятности в виде рабства, вставать на колени, разрешили грабить магазины, бить белых, в общем извинялись изо всех сил.
В тот прекрасный вечер я медленно брел к метро.
У метро с плакатом на груди стоял один из тех, чья жизнь теперь имеет значение. Он рекламировал солярий. Такой вот остроумный маркетинговый ход.
Сильно нетрезвый, но решительно настроенный мужчина уверенно подошел к нему, строго посмотрел и предложил: «Ну что, уголек, извиниться перед тобой?»
Тот испуганно замотал головой.
«Да ладно!»-продолжал настаивать мужчина-« Мне не сложно, а тебе приятно! Стоишь здесь такой грустный, давай извинюсь!»
Уголек (буду называть его так, потому что настоящее имя к сожалению неизвестно) с ужасным акцентом начал говорить, что он очень любит русских и Россию и извиняться не надо и вообще не за что.
«Точно не хочешь, чтобы я извинялся?»-мужчина искренне расстроился-«А как вообще жизнь?»-немного помедлив спросил он-«Не обижают тебя здесь?»
Уголек горячо заверил, что все хорошо, и никто его не обижает и вообще ему все здесь нравится.
«Ну ладно тогда, пойду»-мужчина ободряюще похлопал Уголька по плечу, затем вскинул вверх сжатый кулак со словами «Патриа о муэрте!» и решительно зашагал к метро.
Показать полностью
Об алкоголизме
Пост немного сумбурный, но прошу сильно критиковать его. В нём я лишь попытался собрать все свои мысли в кучу по данному поводу.
В многоквартирном доме, где я когда-то жил, также жила и одна алкоголичка, тётя Марина, но она с гордо поднятой головой просила называть её Мариной Васильевной. За те 15 лет, что я прожил в том доме, я видел её трезвой всего лишь пару раз и то по чистой случайности, потому что в эти моменты она просто ещё не успела сгонять до аптеки за боярышником. До серьезного упора на алкоголь, она, кстати, у себя в квартире организовывала притон с девочками, куда не стесняясь, ходила мужская половина этого же многоквартирного дома. Правда потом этот притон закрылся, после того, как сын этой Марины Васильевны откинулся из тюрьмы и был категорически против того, чтобы его мама таким делом занималась. Ну а потом, как всем уже известно, Марина Васильевна начала жёстко приседать на бутылку алкоголь. Бухала она долго, я очень сильно удивлялся её крепкому здоровью и неистовым крикам из её квартиры по ночам, когда к ней приходили какие-нибудь собутыльники и устраивали дебош.
Кстати, на моей памяти Марина Васильевна являлась одним из немногих алкоголиков, которая не ходила по городу и не выпрашивала "милостыню", чтобы потом прикупить себе бухлишко. И, честно говоря, даже не знаю откуда она деньги брала, потому видел её только на лавке у своего подъезда, или как она идёт до ближайшей аптеки за боярышником.
В принципе вот и вся история.
Ниже прикладываю ролик местного алкоголика(немного смешной), которому по приколу дали чуть менее полутора литров самогонки, а потом он вырубился так, что пришлось вызывать ему скорую помощь,из опасений, что он может откинуть коньки!))
Видео было предоставлено моим давним знакомым, которому я очень благодарен за данное видео.
Показать полностью
1