После росписи, примерно через месяц жена, забеременела. Жили не плохо, правда на съёмной, денег хватало, но было одно НО, жена сама не готовила, т.к. ссылалась что в общежитии это не удобно, и нас кормили её родители, что меня НЕ сильно устраивало, о чём я говорил жене "мол мы взрослые и должны сами", но всё это шло мимо ушей, мои родители так же нам помогали, но чуть меньше, на что у неё возникал вопрос, мол почему твои родители нам меньше помогают? Все попытки её объяснить сводились на то, что родители меня не любят и они просто "рады, что сбагрили наконец то сына" хотя это далеко не так и в меру своих возможностей родители мои так же помогали нам.

Далее встал вопрос куда ехать жить т.к. в общежитии не очень удобно, хотя все условия там есть, а если каких то нет, то можно создать, т.к. там была квартира-студия.

Я изначально обозначил что я не сильно хотел бы ехать к своим родителям и к своей бабушке, они проживают в МСК обл.(так же я обозначил, что если придём к общему согласию, то я поеду жить к "своим"), что родители и бабушка, а её же родители наоборот проживают в МСК, идея съёма полноценной квартиры отпадала, т.к. не располагали финансами что бы покрывать съём и на ребёнка.

Было принято решение переехать к её родителям в МСК, в большую квартиру. Но я изначально предлагал остаться в квартире-студии т.к. хотелось "свободы и независимости", и что то по ходу дела придумывать с собственным жильём, на что она попросила переехать всё таки к её родителям, т.к. это первые роды и беременность и ей будет нужна помощь родителей, я дал добро, уступил.

И вот тут начались самые проблемы, которые длятся и по сей день.

После того как мы переехали к её родителям, это был примерно 7-8 месяц беременности, тут и пошли первые проблемы.

Я начал чувствовать что живу явно не в своей "тарелке" начались какие то постоянные упрёки, что я делаю всё не так, влоть до того что вещи не правильно кладу, начались претензии в мой адрес (разного характера), что я света много жгу, воды много лью, что за компьютером сижу как маленький ребёнок, и тут я считаю начались ломание моих границ, и моих интересов, при всё при этом я оплачивал все коммунальные услуги в квартире.

Да периодически ходил в магазин, т.к. живя с родителями не получалось полностью взять на себя обязанность, а иногда мои родители передавали нам продукты.

Когда я поднимал вопрос жене, мол давай на выходных к моим родителям съездим, отдохнём, картинку перед глазами поменяем, мне давали либо отказ или мол езжай сам, либо ехали но крайне не охотно, просьбы договориться не приводили ни какому успех, всё останавливалось фразой "езжай сам".

Примерно на 8-9 месяце мы хотели с женой съездить на семейную поездку вдвоём, на что моя тёща встала рогом "куда ей ездить, она беременная". Такие же слова и применялись по отношению к моим родителям, хотя они живут в 30-40 минутах езды, за то на дачу мы ездили к жене примерно так же 30-40 минут каждые выходные, я уже не говорю про дачу моих родителей которая находится 1,5-2 часах езды от места где мы проживали. Родители мои конечно не очень понимали таких поступков, но всё же они люди которые входили в это положение (ссылаясь на беременность, гормоны и т.д.) и особо ничего на этот счёт не говорили.

Когда жена уже попала в роддом я был с ней на родах, и всячески поддерживал, после родов она провела 1.5-2 недели в роддоме из-за некоторых сложностей при беременности, и вот с этого момента начался сущих кошмар в наших отношениях.

Моя мать интересовалась у супруги, как у неё дела и как чувствует себя малыш, т.к. это наш первенец и все за него переживают. Жена начала в грубой форме мне отчитывать мол "зачем она мне пишет, чё она хочет от меня и т.д." я попросил мать не связываться с ней т.к. ей тяжело сейчас. Для жены я делал всё что она просила, но вместо банальной благодарности, я получал тонну помоев в лицо, что я делаю обычную мужскую работу и за это прошу какой либо благодарности, мол мужик, значит терпи.

Когда жена вернулась с малышом из роддома она извинилась за своё поведение, я принял т.к. свёл всё на первые роды и непонимания чего и как.

После всего этого жена всячески запрещала отправить фотографию моего сына моим родителям, т.к. она будет всем показывать рассказывать и вообще может "сглазить" на что у меня это в голове просто не вязалось, как так!? мои родители не желают зла и тем более ничего плохого, так же она была против что бы они приезжали в первые 1-2 месяца после родов.

Когда мои родители хотели приехать, посидеть с маленьким, поняньчиться она всячески в грубой форме противилась этому, и по сути ребёнком занималась тёща и жена, меня не сильно хотели подпускать к ребёнку т.к. не порядок, мужик и ребёнком заниматься (хотя я не вижу в этого ничего такого т.к. сам хотел взять на себя обязанность в участии), но в последствии 2-3 месяцев это подутихло и мне дали больше возможности проводить время и заботиться о сыне.

Ночами вставала тёща и жена, т.к. я работал с раннего утра мне приходилось отсыпаться, так же была ещё и подработка с утра рано примерно в 06-00 утра, да я не спорю я побольше времени ночью спал, но и был период когда сын засыпал только на моих руках и так же я вставал начали и успокаивал малыша, прошу заметить жена была на ГВ.

Далее я предложил жене примерно на 2-3 месяце переехать на съёмную квартиру (обещал ей помогать и закрывать большинство вопросов, т.к. она видела в своей маме больше поддержку чем во мне), т.к. я понимал, что тут жизни своей не получится, хотел строить свою семью и жизнь, а не жить с её родителями под чьими то правилами и упрёками. Она категорически отказывалась, ссылаясь что тут её удобно, либо ищи квартиру территориально там, где её родители живут (я планировал рассмотреть вариант в другом районе или в области но за меньшие деньги), но я бы не потянул в таких суммах на съём в МСК. На что эта идея просто "умерла", через какое то время удалось вписаться в ипотеку, мне помогли мои родители, мат.капитал и совсем маленькая сумма личных сбережений супруги.

К началу лета мы переехали с супругой и сыном к ним дачу (свежий воздух, все дела) и тут начался второй раунд, т.к. я всячески не хотел жить с тещёй и тестем, хотя люди они не плохие, просто со своим взглядом на жизнь.

Но на протяжении периода после родов и переезда на дачу, мои родители всячески хотели приехать и поняньчиться с внуком, жена была против и каждый раз у неё были упрёки, то они слишком часто напрашиваются, то они редко приезжают и всё в этом духе. Когда родители мои приезжали всё-таки, жена косо на них смотрела "мол чё припёрлись" (глаза закатывала, вечное недовольство) жена упрекала меня, что они не провели не одной "бессоной ночки" с внуком, а проводила только тёща да жена, на что я ей объяснял, что они не живут с нами, и ты сама была против что бы они приезжали, но всё переворачивалось так, что я оставался виноватым, далее когда моя мать ей писала, с вопросами "как дела?" "что нужно внуку купить?" (Прошу заметить, моя мать хотела всячески выстроить человеческие отношения с невесткой) и т.д. жена постоянно с этого ловила какие то истерические приходы психоза, что высказывалось мне, что мои родители такие и сякие и если я не соглашался с женой, я сразу же в её глазах был "маменькиным сынком"

Перед переездом на дачу, забыл добавить. Был очень серьёзный конфликт, т.к мы каждые выходные ездили на дачу, мне начало это изрядно поднадоедать, т.к. я хотел проводить время втроём с женой и сыном дома, без её родителей, или хотя бы раз съездить к моим родителям в гости. Когда я приехал в пятницу домой, меня словно перед фактом поставили, мы едем на дачу и точка, на что я начал противиться и говорить, что я не хочу ехать на дачу, мы и так там слишком часто бываем, я хочу остаться дома. Ну и каков итог? а итог такой, что на меня обиделись совершенно все, посмотрели косо-криво в мою сторону, кроме тестя, он прекрасно входил в положение и понимал мои желания/интересы, на что я обещал приехать в субботу вечером и уехал к своим родителям. Но когда я вернулся от своих родителей, начался конфликт, что мол "чё я припёрся, вали обратно к своим, я бросил сына и жену и т.д.". На что я невыдержал и сказал жене "что бы она шла лечиться к врачу, т.к. это ненормальная реация" и пошёл поехал конфликт, она решила высказать своей матери в открытую мою фразу (то что было между нами) и тут я даже опешил, почему она выносит это на общий лад? Далее к конфликту подключилась тёща и они вместе начали меня поливать, какой я плохой, что я не могу промолчать и вообще разведитесь и ребёнка они воспитают сами и т.д.

Ситуацию спустили на нет, руки пожали, но осадок остался (прошу заметить после этого периода приезжали мои родители к ним в гости, вроде как вопрос замяли). Прошу заметить, что с этого конфликта жена стала максимально негативно относиться к моим родителям, сравнивая их со своими и говоря какие мои "ужасные, плохие", что они меня не любят, и вообще они меня сбагрили к ним в семью и сами живут в кайф, постоянные упрёки, но это далеко не так, мои родители всегда готовы приехать помочь, да у них не много другой взгляд на жизнь, но они самые обычные люди, среднего рабочего класса, такие как и тёща с тестем. Родители всячески не понимали почему к ним такое максимально негативное отношение. Ведь они никогда не против приехать помочь материально или физически, всегда готовы посидеть с маленьким.

В дополнение вот что, после переезда к ней домой а так же после родов, жена всячески перестала меня ставить во что либо, она могла делать всё сама не спрашивая меня, мои слова ей стали не авторитет (всё воспринималось в упрёк мне), я видел прекрасно, как она начала подобать своей матери, что меня тоже не устраивало (это я к сравнению тому, что когда мы жили отдельно она была совершенно другой человек (полная противоположеность то что сейчас)), на что я ей указывал, в ответ я получал "что я маменькин сынок", что всё что я ей говорю, это слова моей матери, и вообще ты мне не помогаешь, так как делает мать её, далее начались какие то шутки, подколки в сторону моих родителей и меня, вместе с тещей они так шутили.

Последний серьезный конфликт который сделал отправную точку всего, возник на почве того, что мои родители должны были приехать к внуку, но с учётом того, что мой отец пришёл с ночной смены, ему нужно было поспать и родители приехали к вечеру. В этот день жена мне проела всю плешь, почему они приезжают так поздно, почему они делают как они хотят, и вообще возомнили себя царями, мои попытки убедить жену, что отец пришёл с ночи, ему нужен сон, не увенчались успехом, я только слышал в ответ, что она так же работала на сутках и спокойно могла провести следующий день без сна, и что её бы отец спокойно приехал без сна в отличии от моего. Когда родители всё таки приехали, жена закатила скандал в сторону моих родителей, они не понимали за что они заслужили такой негатив, жена всячески их поливала помоями, оскорбления, унижения, и далее переключилась на меня. Что я такой сякой, что я маменькин сынок, а так же тёща заняла твёрдую позицию, встала на сторону дочери встала, начала мне говорить что я себя не так веду, что я не могу молча выслушивать и не реагировать на все её выпады, хотя теща, прекрасно слышала все оскорбления в сторону моих родителей. Жена в процессе ссоры начала говорить, что я не могу ничего ни сказать не сделать, хотя все мои попытки поговорить расставить точки над i не привели к желаемому результату. После того как моя мать пыталась её успокоить, та посчитала что с ней полезли в драку и её начали толкать, на это всё успокоилось. После того, как мои родители уехали. Начались оскорбления в сторону моих родителей, чуть ли не до желания "смерти". Я решил просто собраться и уехать от жены и ребёнка, т.к. я не мог терпеть унижения и оскорбления в адрес моих родителей. Так прошло 2 недели, на первой недели я не общался с женой, не спрашивал как дела у малыша, т.к. я находился в подавленном состоянии, и не понимал как до всего этого дошло.

С женой договорились что я приеду в воскресенье, соберу свои вещи и съеду от них. Когда я приехал начался конфликт, подключилась её мать и они вместе начали грызть меня. Что я плохой, сякой, и даже не спросил как дела у сына за неделю и всё в этом духе. По итогу я собрал свои вещи, провёл время с сыном и уехал, с женой мы остановились на нейтральной ноте, она так и не смогла осознать и понять почему я собрался и уехал, она твердило одно, что я бросил их, что оставил их и всё в этом духе, и что я маменькин сынуля, который не может оторваться от "титьки" мамы, на все мои весомые аргументы и факты на лицо, они разводили руками пытаясь выставить меня виноватым, что я не так воспринимаю, что я не мужчина.

После того как я съехал, мы начали с женой общаться на расстоянии по мессенджеру, она склоняла меня к тому, что мне нужно вернуться т.к. ребёнку нужен отец, и обещала измениться, что будем жить своей жизнию, тёща лезть к нам не будет, и вот прошло 3-4 месяца с момента как я вернулся, и раз я оказался тут, следовательно ничего не практически не изменилось, а стало только хуже.

От жены я перестал чувствовать уважение, ко мне отношение, как к потребителю, давай денег и это всё что от тебя требуется, какая либо, субординация это всё отсутствует, в ссорах она не скупится на выражения разного характера, так же остались глупые подколы в сторону моих родителей, но уже реже, но всё же проявляются, если я что то делаю по своему или не так как хочет жена, начинаются обиды, скандалы, упрёки, подколки оскорбления и т.д. Жена не скупится на выражения, при ребёнке, как бы обращаясь к нему "называя меня словами Тварь, Мразь" Смотри сына, какой папа у тебя мразь, пытается всегда мне навязать вину, что виноват я и только я, а она права. Если мои родители что то делают или не делают, или вообще не так как она хочет, начинаются опять подколки, мол тебя не любят, они для тебя ничего не делают вообще, и вообще ты Лох раз позволяешь относиться к себе так своим родителям (Это полностью рушит моё понимания, это попытка навязать мне её мнение) опять же не соглашаясь с этим, ко мне идут подколы, упрёки и т.д.

Жена считает мол я живу у них и должен следовать их правилам и смыслу жизни, я должен исключить свои желания т.к. на первом месте ребёнок и только.

В дополнении, хотел бы сказать, что я рабочий человек, работаю на двух работах, практически не пью, только по праздникам стараюсь никогда не конфликтовать, искать компромисс и договариваться, но моя же жена, она всегда их мухи раздует слона, я всегда останусь виноватым, она всегда обсудит это со своей мамой.

Сама ситуация для мне выходит за рамки здравого смысла, с понимания жены, все родственники мужа это так, не о чём, а родственники жены самые близки для его сына, т.к. он вырос и растёт на территории её родителей. Ещё хотелось бы дополнить у самоё тёщи отношения со свекровью достаточно натянутые, есть свои "тараканы" я изначально думал что жена начинает перенимать модель поведения у своей матери, но как мне говорила тёща, что якобы она её учила и учит, что нельзя так относиться к родителям мужа, эти люди ничего не сделали плохого.

Сейчас у меня в голове крутиться выбор, либо продолжить жить как есть, но я прекрасно понимаю что меня продолжат ломать жена и теща, но я не поддамся на это, в конечном этого это постоянные скандалы или развестись и платить алименты, а так же стараться максимально много принимать участие у сына в жизни, осложняется всё тем, что ему нету года.

На данный момент из последних ситуаций, конфликт произошёл на фоне зарплаты, я обычно отдаю ей все деньги а она уже распределяет, сейчас я решил взять инициативу в свои руки и по другому поступить. Получил небольшую зарплату, т.к. я устроился на новое место, разделил деньги пополам, отдал ей. Начался психоз и упрёки, что она тратит деньги на себя и маленького (при этом у маленького всё есть, всё что ему требуется ОТ и ДО), а я себе очень много забрал, при этом она получает пособия, за которые я у неё никогда не спрашивал, я свожусь к такому мнению, что она все деньги откладывает не в нашу общую как бы копилку, а себе в копилочку, о которой я не знаю, а спрашивать даже и нет смысла.

Ещё есть момент, у нас с матерью достаточно тёплые отношения, и мы можем с ней общаться как друзья, супруга знает об этом, и считает что я маменькин сынок, что я ей всё рассказываю, обо всём делюсь, но это не так, я жене привожу аргумент, что она такая же бабушка как и твоя мать, и она имеет права знать, как и что происходит у внука. Да я могу поделиться о чём то с матерью когда у нас заходят ссоры с супругой т.к. я не нахожу другого выхода, я остаюсь наедине с тещей и женой, которые как гиены начинают меня кусать со всех сторон.

Все попытки решить наш семейный вопрос, поход к психологу не увенчались успехом, жена обещает одно, а на деле всё совершенно по другому. На данный момент что я имею, я вижу что когда она укладывает маленького, она убегает к маму на кухню за закрытую дверь, обссасывая и обсуждая всё что происходит, а так же помню несколько ситуаций когда теща в открытую говорила те веще, которые я говорил жене, в том числе она осуждала так, как живут мои родители, что они не правильно там сям и т.д.

Хотелось бы добавить за тестя, он как правило всегда встаёт на мою сторону, да он мне лично говорил тет-а-тет, что виной во всех конфликтах это его дочь. Кстати дочь ни во что не ставит собственного отца, может всегда ответить ему грубо "чё надо, чё пришёл, иди отсюда и т.д.) Отец у неё рабочий человек, много работал что бы купить собственное жильё и как я понимаю, не особо принимал участие в воспитании, видимо вот он и результат.

Я считаю так, что жена очень избалованный ребёнок, что подтверждают сами её родители, она находясь дома, считает что ей всё дозволено и можно, но неужели она не понимает, что таким отношением ко мне и к моим родителям, мы недобьёмся успеха, в совокупности мне хотелось бы добавить, у меня складывается ощущение, что она хотела полностью ограничить моё общение, что бы я оборвал всё со своими родителями, и ездил туда как можно реже.

Сейчас мы вроде как ездим раз в месяц к моим, но как правило это на 1.5-2 часа, она не хочет там оставаться на ночь ни в какую, хотя когда она ещё не была беременна, мы могли спокойно всю ночь сидеть отдыхать и общаться вчетвером.

Когда мы ездим к ним на дачу, теща с женой постоянно хотят что бы я припахал, по началу да, я помогал, но потом мне стало это надоедать я начал отказывать, за что на меня ссыпались тонны негатива, что я лоб здоровый и не хочу работать, а хочу сидеть и ничего не делать, да действительно я работаю на двух работах, кормлю всю семью, благо работа позволяет, а мне ещё и упрёки и претензии какие то кидают. Для ребёнка ничего не жалею, если что нужно всегда поеду куплю, или заберу у знакомых в любое время дня и ночи.

У меня складывается ощущение, что меня пытаются сломать и что бы я был послушным и покорным мальчиком который будет всё делать для них, я должен быть ограничен в общении со своими родителями, не говорить ничего, то что считает жена, а "приказы" тёщи и жены я должен выполнять бесприкословно", а иначе скандал и косые взгляды. Попытки съехать не увенчались успехом, всё отказ, начинаются какие то оправдания, тут не хочу, там ремонта нет и т.д., походы к психологу всё в отказ, т.к. там одни "шарлатаны и мошенники" с её слов.

Хотелось бы подвести итог моей истории: Я очень устал, я устал постоянно слышать какие то недовольства, упрёки, оскорбления и унижения моего достоинства, жены хватает буквально на 2-3 хорошего отношения и приятных бесед, далее начинается всё по новой.

Так, а вот у нас и причина, кажется, вырисовывается... КОК - это, если кто не знает, комбинированные оральные контрацептивы. Они бывают разные, но все они - это ГОРМОНАЛЬНЫЕ препараты, а с гормонами, как известно, шутки плохи. Не будем пока торопиться с выводами, но "главный подозреваемый" у нас уже есть - отлично.

Примерно в тоже время начался разлад с мужем — ему казалось, что одного процесса с его стороны достаточно, а как только он «всё», то и процесс заканчивался. Обниматься, целоваться тоже было как из под палки. Тогда ещё оставались какие-то последние зачатки либидо и я пробовала поговорить с мужем, но он лишь говорил, что очень устал и начинал злиться всякий раз, как я поднимала эту тему. Говорил, что очень много стресса на работе, он выгорел и ему ничего не хочется, просто по-быстрому *** и все.

А вот это ОЧЕНЬ важная деталь. Это может быть как еще одной причиной ухудшения вашей сексуальной жизни, так и следствием негативного влияния КОК на вас. Я склонен думать, что это еще одна причина того, что у вас желание секса отбило, что неудивительно - тяжело хотеть заниматься ТАКИМ сексом, как вы его описали. Но у меня к вам сразу же возникает вопрос.

Вряд ли же ваш муж ВДРУГ стал таким торопливым, грубым и неряшливым любовником? Вряд ли он вас всегда любил и целовать, и обнимать, и в постели трудился не покладая рук и прочих органов, а потом вдруг - бац! - и как отрезало. Скорее всего, он всегда был плюс-минус таким грубоватым торопыгой, каким вы его описали, и вас это почему-то устраивало. Вы за такого мужчину замуж вышли по какой-то причине и жили не тужили, пока у вас с либидо все в порядке было. А потом, когда с либидо начались проблемы, вы и на сексуальные недостатки мужа начали обращать внимание. При этом муж такой: "А что это вдруг началось? Вроде все устраивало, а сейчас какие-то претензии...".

При этом то, что муж злится и не хочет разговаривать на эту тему - это в любом случае не очень хорошо. Это уже даже не про секс - это про близость между людьми, про желание слушать и слышать друг друга, помогать друг другу "и в горе, и в радости".

Но, опять же, не будем пока торопиться с выводами.

В какой-то момент я перестала об этом говорить. Тихо терпела, часто плакала в ванной после секса. Во мне теплилась надежда, что со временем он изменится, но шло время и эта надежда погасла. Я перестала плакать, смирилась, а либидо к тому времени ушло.

А вот и апофеоз печальной истории. И, боже мой, какая же это "классика"...

Уважаемые товарищи, друзья, братья и сестры, ЧЕЛОВЕКИ! Пожалуйста, я вас очень прошу, запомните одну крайне важную вещь: терпение через силу в подобных ситуациях МНОГОКРАТНО УХУДШАЕТ исходную проблему и делает ее решение гораздо более сложным. Проблемы, особенно серьезные, нужно стараться решать, пока они "свежие". Если что-то годами терпеть, то потом основная сложность заключается уже не в решении основной проблемы, как таковой, а в том, чтобы разгрести те тонны дерьма, которые накопились на сердце и в душе за эти годы терпения.

Вы, уважаемая, заняли в своей ситуации максимально пассивную позицию. Вы просто понадеялись, что все как-то само "рассосется", что муж "со временем изменится". При этом ПОЧЕМУ это должно было произойти - загадка. Собственно, ничего само по себе и не изменилось - все логично. А вы лишь многократно усугубили проблему и ухудшили собственное моральное состояние.

При всем моем уважении и даже сочувствии к вам, тут мы должны признать, что конкретно эта часть истории - это ВАША зона ответственности.

Идем дальше.

И вот где-то год назад я таки заставила мужа уволиться и уйти на удалёнку. Он сначала отоспался, огляделся , а потом немного ожил и внезапно стал хотеть и обниматься, и целоваться, и даже в сексе меня удовлетворять. И по дому начал все делать, и всячески стараться приятно делать, заботиться, в общем все то, чего мне нехватоло два года назад.

Так, с мужем начинает ситуация проясняться. Похоже, человек действительно сильно утомлялся, был измотан и физически, и психологически. Сейчас же у него появился "ресурс" (простите меня за это затасканное психологическое слово), и он его с удовольствием тратит на вас.

Казалось бы, поворачиваем к "хэппи энду", но...

А я не хочу... Секса в том числе. И не то что бы даже с ним не хочу, вообще не хочу, ни сама, ни с ним, никак. Романтики, обнимашек-поцелуев тоже не хочу. Но если так подумать.. То вообще ничего не хочу. Пустота. Делаю всё на автопилоте.

Вот мы и сталкиваемся с тем, о чем я сказал выше. Основная проблема, казалось бы, решена, но вам уже все равно. Изначальной проблемы уже нет, но радоваться жизни вам теперь мешает куча слоев того самого дерьма, которые вы накопили за годы терпения и "мужественного превозмогания" сквозь слезы.

Вы сейчас просто НЕ МОЖЕТЕ по-настоящему хотеть секса с мужем с точки зрения психологии по одной простой причине: ваша психика видит в вашем муже НАСИЛЬНИКА и воспринимает его соответственно. Задумайтесь: вы практически 2 года терпели секс с мужем сквозь слезы через "не хочу" - это же просто катастрофа для вашей психики. Фактически муж вас эти 2 года насиловал, хоть и с вашего молчаливого согласия, но вашему мозгу на это все равно - вы сейчас ЖЕРТВА НАСИЛИЯ со всеми вытекающими последствиями. У вас сейчас может быть и депрессия, и панические атаки, и еще огромный букет самых разных "приятных" вещей.

Ходила к психотерапевту, он сказал, что у меня лёгкая форма депрессии и циклотимия. Выписал антидепрессанты. Спустя полгода никаких улучшений не последовало. Первый месяц был адом из-за побочек, но к этому я была готова. Я не была готова к ценам на антидепрессанты.

Бинго. Очень правильно, что вы обратились к психотерапевту. Но, боюсь, одного раза может не хватить, особенно учитывая, что положительного эффекта пока не наблюдается. Попробуйте обратиться к другому специалисту и получить альтернативное мнение.

Кстати, не спешите отчаиваться по поводу антидепрессантов. Их сейчас существует ОГРОМНОЕ количество и все довольно разные - их нужно подбирать индивидуально. Да, это долго и недешево - я все прекрасно понимаю. Но результат того стоит. Поэтому обязательно регулярно посещайте психотерапевта, консультируйтесь с ним и пробуйте разные препараты, пока не найдете "свой".

Вроде бы можно было бы сдать анализы, но фиг знает какие, а на «все» нет столько денег. Да и, если честно, желания тоже нет. Потому что нет веры в то, что это поможет. Я уже не помню, какого это жить иначе и мне кажется, что иначе и нельзя...

Лично я советовал бы вам, в первую очередь, обратиться к эндокринологу и сдать анализы на основные гормоны. Учитывая, что началось все вроде как с гормональных КОК - здесь ТОЧНО стоит "покопаться". Можете не верить в успех - просто заставьте себя это сделать, пусть даже "на автомате". Хуже от анализов точно не будет, а лучше вполне может стать.

Пытаюсь покопаться в себе и понять, проблемы ли это в отношениях с мужем, или это чисто мои ментальные проблемы, и как вообще дальше жить, и с чего начать разгребать эту кашу... И чем больше думаю об этом, тем меньше вижу выход из этой ситуации.

Выход есть из ЛЮБОЙ ситуации. Это я вам говорю с абсолютной уверенностью. Другое дело, что путь к этому выходу часто бывает не таким коротким и легким, как хотелось бы...

В психологии даже есть такая теория о том, что выход из проблемы занимает по времени примерно столько же, сколько длился вход в нее. То есть, например, если какая-то проблема возникла и усугублялась год до того момента, пока человек не спохватился и не начал ее решать, то самостоятельное устранение всех последствий этой проблемы займет тоже примерно год. Именно поэтому люди для решения проблем часто обращаются к психологам - грамотный специалист может помочь заметно сократить время выхода из проблемы, сделать "год за два" и даже больше.

Ваша проблема развивалась и усугублялась практически 3 года, поэтому быстрого возвращения к счастливой жизни в любом случае не будет - простите, говорю как есть. Приготовьтесь к достаточно длинному пути, ведь вам предстоит решить сразу две очень непростые задачи. Во-первых, решить проблему с физическим здоровьем и гормонами. Во-вторых, "развидеть" в собственном муже насильника и избавиться от симптомов жертвы насилия.

Если ваш муж сейчас действительно изменил свое отношение к вам и стремится окружать вас лаской и заботой - это очень здорово. Я прекрасно понимаю, что искренне радоваться этому у вас пока не получается. Но умом-то вы наверняка понимаете, что ваш муж старается для вас и делает хорошее дело? Благодарите его за это. Пусть пока не от всей души, но благодарите. Чтобы он видел, что старается не зря, чтобы не отчаялся, чтобы не останавливался - поддержка любящего мужа вам в ближайшее время очень понадобится.

Попробуйте откровенно поговорить с ним и поделиться переживаниями. Только, конечно, не стоит вываливать все и сразу прямо "в лоб". Не стоит говорить: "Ты меня насиловал 2 года и я теперь себя чувствую жертвой насилия". Тем более, что, повторюсь, "насиловал" он вас с вашего молчаливого согласия - тут вы солидную часть проблем сами себе привезли и ситуацию сильно усугубили. Но в целом сказать о том, что вы себя плохо чувствуете стоит. Что вам очень хочется счастья "как раньше" в начале ваших отношений, но пока не получается.

Помните, что вы - близкие люди, которые когда-то за что-то друг друга выбрали, полюбили и решили быть вместе. Ваш муж, разумеется, не идеален, и вы тоже не идеальны. Но вы полюбили друг друга такими, какие вы есть.

И не корите себя за то, что сейчас у вас "все плохо", вы ничему не радуетесь и т.д. Не развивайте в себе чувство вины за это - позвольте себе постепенно пройти непростой путь к восстановлению психики. Вы долго и упорно закапывались в весьма серьезную проблему - мгновенно "выскочить" из нее не получится при всем желании. Признайте это сами и честно предупредите об этом мужа. Вы постараетесь сделать все возможное для того, чтобы этот путь преодолеть как можно быстрее, но он в любом случае займет какое-то время.

Желаю вам всего самого наилучшего.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

На тот момент мне было 30+,если кто говорит,что молодым вы уже не интересны вам нагло врут,у меня в телефоне(и в постели)были девушки и 18+. И попался я на глаза ровеснице,та видимо проняла,чем можно меня взять(не секс). А именно душевным теплом,вниманием,про существование которых я уже давно забыл. И всё,через полгода Измаил пал.

И вот надо было мне задуматься,что не спроста меня опять стали тащить на вот это вот вставание на ноги,но блядь я хотел быть любимым и любить ,и моя логика на это время заглохла.Дети? Сначала надо добиться хороших условий для них. И пошло опять въёбывание на "прекрасное будущее". И как оно наступило по мнению жены мне путем манипуляций и выставив виноватым во всем показали на выход. Опять развод,дележ,вынос мозга,нервов,психики в окно. Паралельно бывшая завела боевого оленя себе наложив ему прилично так на уши про то,какое я говно) Олень оказался боевым только в её глазах,из мужского там только буква М в паспорте)Совет и любовь как говорится)

Дошло до того,что мне выставили инвалидность с плановым лечением каждые полгода,иначе кровь,кишки,труп,труп,труп. Лечение выходит в приличную сумму несоизмеримую с моими доходами на сегодня,спасают пока средства полученные после развода,дальше народная медицина и перейду на подорожник))) Как там говорят,что все болезни от нервов,да ,правы.

Походил от скуки по всяким ЛЗ тут,чатам в телеграммах. Ну,такое себе ,если честно.Большинство ,кто там сидит прекрасно знают почему у них не складываются отношения,но признать это ЧСВ не позволяет. Мужчины рассматривают себя на уровне божеств(пафоса немерено просто),кто без пафоса ,те никчемны по их мнению)) Женщины живут с установкой ,что все им должны,особенно мужчины,которые по умолчанию козлы)) Ну и все дамы в белом пальто) Забавно со стороны этот цирк наблюдать)Кроме слова ДАЙ я не у тех,ни у других на лице не замечаю,как и в их словах.

Из положительного. Я не востребован по меркам брачного рынка)Инвалиды на минималке,живущие с родителями не нужны никому,я надеюсь)