Пройдите лабиринт от серой до серой клетки. Шагать можно в соседнюю клетку, если число в ней на 1 больше или меньше. По диагонали шагать нельзя.
Пройдите лабиринт от серой до серой клетки. Шагать можно в соседнюю клетку, если число в ней на 1 больше или меньше. По диагонали шагать нельзя.
Головоломка для смекалистых любителей математики:
1111 = 8
49 = 10
808 = 20
2002 = 22
173 = 10
7609 = ?
Из 7 спичек выложено равенство X–I = I. Как переложить в нем одну спичку, чтобы оно стало верным?
Напомнил про НВП-шника, тоже расскажу историю...
9-й класс еще в советской школе застал меня в прекрасном довоенном Грозном и был у нас препод одновременно по НВП и по физре - здоровенный дядька, майор на пенсии, всегда подтянутый, очень хорошо выглядевший, внешне, да и по кобеливатости, чем-то похожий на Фокса из "Место встречи изменить нельзя", Валентин Александрович официально, но "Вафлёр" в кулуарах за его гондонский характер...
Школа была старая, чуть ли не дореволюционная и изначально являлась женской гимназией, потом в ВОВ госпиталем, потом уже обычной средней школой, ну и соответственно, спортивной площадки у нас не было и все беговые ГТО-ШМЭТЭО мы сдавали, бегая вокруг жилого квартала, который был плюс-минус километр, т.е. Валентин стоял у школы с секундомером, а мы толпой оббега́ли частный сектор раз несколько и он все это отмечал...
Классе в 8-м к нам пришел новенький - Олег, сын военного по распределению – хороший пацан, веселый, компанейский и единственное, что его тяготило – это лишний вес, за что как-то быстро заимел кличку «Цитрус», на которую вообще не обижался и даже представлялся при знакомстве девчонкам – Олег Цитрус.
История, в общем-то про него…
Понятно, что Цитрус бегать не мог совсем! Нет, до первого поворота он добегал, потом закуривал и шел весь квартал пешком, а от последнего угла снова бегом, насколько это можно назвать бегом: весь в мыле, красный с одышкой и держась за правый бок, ну и естественно, ни один зачет он не сдал и Вафлёр отправил его на пересдачу на лето.
Прошли прекрасные каникулы, вернулись в школу, у нас опять НВП… А надо сказать, что Вафлёр был из тех, кому закинь любую тему и он будет рассказывать весь урок про свои любовные похождения. Естественно, политические новости никому не интересны кто-то и спросил, типа, Валентин Алексанч, как лето провели? Ну он там что-то похвалился, тыр-пыр… но это, говорит, все фигня, расскажу вам, как Цитрус зачёт сдавал…
Та же картина, стою, - говорит, с секундомером, Олег побежал, жду… Но через необычно короткое время из-за угла выбегает наш спортсмен, тяжело пробегает мимо меня, скрывается за угол и опять через олимпийский норматив выбегает и на новый круг…
Валентин такой – не пойму, че за дела, ну не может быть такого, втихаря пристраивается за Олегом и заглядывает за угол…
Короче, у Олега, когда он только к нам пришел, отец погиб в Афгане, он остался один с матерью и батины друзья как могли, им и помогали, и вот один из отцовских товарищей придумал, как сдать этот злополучный зачет: ждал его на машине за углом, довозил до последнего поворота и пока Олег пробегал видимую часть квартала, спокойненько возвращался за ним на новый заход.
Не помню, в итоге, засчитали ему или нет? Наверное да – школу закончили вместе…
Чот вспомнилось, геологическая практика в начале 2000, препод сказал, пока ходим, ведите черновики, потом перепишете в чистовики, добавите теорию, перед зачëтом практики буду смотреть. А я и так пишу как врач, а тут, то стоя, то сидя на земле, то на ходу, решил забить. Взял у препода молоток геологический и на каждом походе поднимаюсь по высотам, беру образцы, показываю слои выходов горных пород, один раз сам вместо него проход провëл. В общем показал, что предмет мне вполне знаком. Но он же сказал, что будет проверять записи, значит надо сделать. Кое как выпросил ксерокопии уже сокращëнных от переписывания черновика и чистовика, и в ночь перед зачëтом сел переписывать. За ночь выпил три кружки кофе, рука устала, голова не хотела воспринимать одну и ту же инфу подряд два раза. Но переписал, коряво, кратко, с жуткими рисунками и таблицами от руки, пошëл сдавать не первым, но вторым или третьим, принимал он по одному, те кто выходил говорят смотрит дневники и гоняет по ним. Захожу, сдаю тетради, он на них посмотрел, даже не открыл, положил в только начавшуюся стопку тетрадей, взял зачëтку, поставил зачëт и сказал что я могу идти, вопросов ко мне нет. Иногда думаю, что было бы если бы я зашëл без дневников?😇
Когда мой брат учился в универе, рассказал как-то:
Был у них препод дотошный, обязательно требовал, чтобы его лекции записывали в полном объеме. И перед экзаменом потребовал с каждого, чтобы ему предоставили тетрадь с лекциями, иначе недопуск.
Ну студенты же хитрые и умные (как они думали), и давай половину народа отцеплять корочки тетрадей в надежде потом закрепить их за уже проверенными лекциями и сдать как «свои».
Подходит первая девчонка сдавать, преподаватель листает лекции, убеждается в необходимом их объеме и …. достает шило и одним ударом пробивает тетрадь насквозь.
Шепот и возня мгновенно стихают то ли от звука удара, то ли от охуевания происходящего.
Итого, большая часть группы в первый день отсеялась, и им пришлось за неделю переписывать лекции в должном объеме.
Здравствуйте, хочу рассказать историю, об одном преподавателе из нашего колледжа. Этот преподаватель (ему было лет 70), вел у нас дисциплину, связанную с обслуживанием и ремонтом автотранспорта. Его кабинет располагался на первом этаже и был разделен на две части: учебную и лабораторную. В учебной стояли парты, доски и прочие учебные атрибуты, а вот в лабораторной - стоял Ваз 2105, со снятыми кузовными деталями, часть салона отсутствовала, колеса были сняты и машина стояла на специальном постаменте, но двигатель был полностью рабочим и его можно было завести, что мы и делали иногда на занятиях. Выхлоп был выведен на улицу, но небольшое количество выхлопных газов, от работы двигателя, все равно попадало в кабинет. Стол преподавателя, также стоял в учебной части и рядом с ним стояла два электрических чайника. Со временем мы обратили внимание, что препода иногда переклинивает и он кипятит воду в одном чайнике, но наливает себе из другого и при том, это происходит тогда, когда недавно запускался двигатель и в кабинете стоит запах от выхлопных газов.
Спустя время, нам раскрыли тайну этих двух чайников: одни чайник был с обычной водой и этот чайник кипятился, а вот второй чайник был с напитком богов - коньяком. Мы не поверили, но потом, когда преподаватель отошел, мы решили все таки проверить и действительно в "особом" чайнике была не вода, а коньяк. Это просто гениальный способ, бухать на работе и не палиться, ведь выхлопные газы с легкостью перебивают запах, от небольшого количества коньяка.
P.S. С запятыми не особо дружу.
