Студенческое общество

Как-то с товарищем зашёл разговор о наших студеньческих годах и, конечно же, мы не обошли тему списывания.
Я максимально старалась сдавать всё честно и списывала крайне редко - огромные формулы или даты по непрофильным предметам, да и то редко.
И вот, в один прекрасный день у нас началась физика.
Не повезло нам по всем параметрам.
Вёл у нас пожилой мужчина с неизменным убеждением, что женщина знать ничего не может и, соответственно, ни о какой сдаче речи быть не может. А учились у нас, в основном, девушки.
Также, универ увеличил объем программы в 3 раза за тот же срок. Материал по предмету было практически не найти. Программу нам давали отнюдь не уровня бакалавриата, на котором мы учились.
Ну и, собственно, вишенка - преподаватель давал нам лишь 10%, при этом он быстренько писал жутким почерком всё от руки и изображение проецировал на стену в негативе.
В общем, вы понимаете, какое количество информации мы получали.
После всех закрытых коллоквиумов за семестр мы сдавали итоговый экзамен.
Не буду докучать тем, какой пыткой было попасть на экзамен и лишь расскажу, как прошёл один из них.
Подготовилась я основательно, вызубрила практически всё, кроме нескольких больших формул, которые я и записала в свой маленький смартфон.
Сдавали мы в небольшом кабинете, за овальным столом, стоящим почти у самой двери.
3 студента заходят, тянут билет, пишут ответ и отвечают по очереди. Затем заходят следующие. И так по кругу.
Зашла я где-то на последней волне.
Села на дальний от двери край стола, по диагонали от преподавателя, вытянула билет и начала писать.
Через пол часа начал сдавать первый человек, я уже заканчивала, оставалась только формула.
Большааааая формула.
И вот, лезу я рукой за смартфоном, а стол-то низкий, манипуляции проводить сложно. Гаджет в правом переднем кармане, преподаватель бдит за всеми, любой шаг в сторону - расстрел.
Тихо вздыхаю, встаю на правое колено, чтобы достать смартфон и именно в этот момент входит декан по экономике.
Бадумс.
Ну, думаю, всё, занавес.
Декан проходит мимо, начинает заводить разговор с нашим преподавателем по физике и, незаметно поглядывая на меня, шутит про рыцарей круглого стола.
Я, едва сдерживая смех, незаметно списываю и убираю телефон таким же способом.
Пожалуй, никогда не забуду этот мимолётный взгляд в мою сторону и саму ситуацию в целом)
P.S. Экзамен я сдала.

Изрядно задолбавшись сдавать физику, я просил декана дать мне шанс. Он же мне в ответ молвил: -Иди ка сынок сначала в армии отслужи, а там и получишь второй шанс. Делать было нехер, я уже 17 раз пробовал сдавать, старая карга никак не хотела ставить мой тройбан. Хоть я и списывал все дословно подчистую, но предмет не знал и следовательно был послан нахер.
На следующий год, уже будучи дембелем, я выбил дверь декана с ноги. Но старого хрыща я там не заметил, на его месте был уже новый декан. Молодой, и как оказалось матёрый волк. При старой власти студенту жилось веселее. Теперь же за любой косяк твоя жопа мгновенно переселялась на съёмную квартиру. Бухать вино и курить кальян стали аккуратнее.
Конечно это была шутка, никакой двери я не выпинывал и нового декана на тот момент я не застал, зато застал 3х зелёных первокурсников в своей новой комнате. С ними мы сделали перестановку, в аккурат напротив входной двери поставили шкаф, дабы каждый новозашедший не видел чё творится в комнате. Так как мы не бухали, а только курили кальян, нас бы этот шкаф врятли как-то спас. Но по приколу прям на него я положил надувную бабу, купленную мной по приколу на алике за 600 рублей. Было забавно наблюдать за лицами людей кто к нам входил, особенно как реагировали девчонки) Даже не представляю какая бы была рожа у декана если бы он всё-таки к нам хоть раз зашёл. Как я потом понял, с чувством юмора у него было не очень. На мой взгляд безобидную шутку на студенческом мероприятии он не оценил.
Одним вечером, как говорится, делать было нечего. И я уболтал перваков сыграть в настольную игру "Колонизаторы" или английское название Catan. Да ещё и не просто так, а на желание. Правило того что новичкам везёт в ней не работает, имея хоть небольшой опыт игры в нее проиграть новичкам ты не можешь. Поэтому я твердо был уверен в своей победе.
Колян проиграл. Мы сидели придумывали желание. В основном это было что-то банальное, по типу подстричься налысо. Колян такие предложения резко отвергал, он дорожил своей длинной шевелюрой. После долгих раздумий я вывалился в хохоте, то что я придумал уже уронило меня в истерику. И тогда я выдал идею которую Колян таки исполнил, за что ему глубочайший респект. -Ты должен взять резиновую бабу и пойти в соседнюю комнату к девчонкам просить прокладку для своей подруги.
Я думаю никто из нас за всю свою жизнь так дико не смеялся, при этом мы ещё и снимали все на камеру. Могу поклясться что запись у меня где то ещё хранится, я на нее натыкался примерно год назад.
Прости колян, но если люди сильно попросят, то придется найти и выложить.
P.S У девок прокладки не оказалось, дали тампон.

А вы как?

Я препод в универе. Приехала на занятия - аудитория закрыта. Нашли с четырьмя прибывшими студентами ближайшую открытую нараспашку аудиторию размером примерно 7X7 м. Сидим работаем: я лекцию читаю о космических кораблях, бороздящих просторы медного купороса, студенты в телефонах ковыряются. Все при деле.

Вдруг забегает какая-то баба и с очень серьёзным видом просит меня "выйти поговорить". Прям как гопник. Типа, "сюда подошла".  Я-то выросла в Ленинском районе Челябинска и тётенек с седлом на голове вместо причёски не боюсь. Улыбаясь в 36 зубов, говорю:

- Что-то случилось? Горим? Эвакуация?

- У вас по расписанию здесь занятие?

- Нет. Просто наша аудитория закрыта и мы зашли в первую попавшуюся. Но если Вы претендуете на помещение, мы, конечно, испаримся как дурной утренний сон.

- Вы знаете, что по распоряжению ректора, нельзя проводить занятия в малых аудиториях?

- Спасибо. Теперь знаю.

- Вам надо пересесть в соседнюю.

Мы со студентами перемещаемся в соседнюю точно такую же аудиторию под крики:

- Да куда же вы!?

- Вы же сказали "в соседнюю".

- Ах, боже! Я-то имела ввиду по соседству!

- ???

- Идите дальше ищите большую аудиторию.

Короче, прошли метров 50, нашли аудиторию нужных размеров. Расположились. А баба не унимается, полагая, видимо, что я глуховата и туповата:

- Давайте я ещё раз поясню.

- ???

- В связи со сложной эпидемиологической обстановкой, занятия можно проводить только в больших аудиториях.

- Да нас пятеро.

- Это не важно! В малые аудиторию заходить нельзя.

- А почему они открыты?

На этом моменте тётка подвисает. А я не унимаюсь:

- Давайте тогда эти аудитории закроем на ключ. Ну чтоб такие, как я, не путались.

- Ульянов-Ленин, кафедра КПСС.

- Вот я ему сделаю внушение, чтобы донёс до своих сотрудников информацию!

Ушла. Видимо обиделась. А  я только на диалог двух умных людей настроилась.

Видимо, ей было обидно, что простая идея с закрытием всех малых аудиторий ей самой в голову не пришла. Кстати, через неделю в университет все малые аудитории были закрыты.