Сообщество - Студенческое общество
Студенческое общество
555 постов 2 864 подписчика
1256

ТРУСЫ И НЕМЦЫ или КАК Я НАШЛА ДВЕ РАБОТЫ, ЖЕЛАЯ ТУСИТЬ

25 августа
Фух, наконец-то я поживу без контроля родителей. Романтические студенческие посиделки, ночные клубы, новые знакомства. Возможно, наконец-то познакомлюсь с симпатичным парнем. Комната на двоих- крупное везение! Комендант-душка! А соседка, может статься- будет лучшей подругой на всю жизнь. Хм, переклеить бы обои- следует позвонить маме и попросить денег.

26 августа
Кухни на этаже нет, кухню пустили на комнату. Позвонила маме, чтобы ещё прислала денег: нужно купить плитку. И тазик для мытья посуды. И тазик для мытья тела: душевых тоже нет. Неприятно, но факт. Ну, ничего - нужно выходить из зоны комфорта. Как верно заметила комендант общаги: «Десять лет студенты ходят в общественную баню, и вы не переломитесь». Нужно закалять свою избалованную домашнюю психику. Слабачка.

27 августа
Соседка всё ещё не заселилась. Появилась надежда жить в одну калитку. Болит спина. Приходится спать на неизвестной конструкции: на панцирной кровати зачем-то лежит какой-то щит. Без щита сетка превращается в гамак. Щит подозрительно похож на дверь. Соседняя кровать не лучше - проверила.

28 августа
Оказывается, помимо меня, в комнате живут тараканы. Их много и они наглые. Пытались унести сосиски, сосиски отвоевала и выкинула -брезгую.

29 августа
В блочном туалете пропала дверь. Осознала сущность своей спальной конструкции: я, действительно, сплю на двери. Теперь поход в туалет выглядит как кукольный театр: натягивается покрывало, сидишь аки орёл над унитазом, не касаясь самого унитаза, делаешь дела и держишь покрывало двумя руками. Голова, к стыду сказать, из-под покрывала видна. Вопрос пользования бумагой, не обнажая сцену, ещё окрыт. Как назло, бесконечно кто-то ходит мимо. Начинаешь учиться делать покер-фейс не смотря ни на что.

30 августа
Оказывается, что голова зудела вовсе не из-за новой воды. Вши. Нужно позвонить маме и попросить денег на Педикулин. Его посоветовали по-соседски бывалые второкурсницы. Ещё посоветовали купить новую подушку, поскольку все старые общажные подушки с квартирантами.

2 сентября
Подъехала соседка. С порога заявила, что она нацелена на красный диплом. Никаких вечеринок, пьянок и парней. Сразу заняла три полки шкафа из пяти и легла спать в девять вечера, расчесав метровую косу. Ночью я немного всплакнула, хороня несостоявшуюся бурную личную жизнь (даже зачесалась) , но потом решила, что тоже хочу красный диплом. И такая соседка только в плюс.

5 сентября
Бабушка прислала 10 поллитровых банок тушёнки и деньги. Бабушка переживает. Соседка начала чесать голову, не смотря на личную подушку. Чешусь за компанию. Я в ужасе.

15 сентября
Соседка сменила имидж- лишилась косы. Сказала: отрастёт ещё до пятого курса. А ещё купила стринги на развале по 15р за пучок. Синтетические, но неоновые. Попрошу у мамы денег и тоже куплю.

20 сентября
Соседка не пришла ночевать. Волнуюсь, решила обратиться в милицию. Чешусь вовсю на нервной почве.

21 сентября
В пять утра соседка пришла пьяная. Но довольная. Блевала до семи. Оказывается, я болею чесоткой. Утешило, что болеет вся общага. Местная аптека озолотилась. Тараканы уже не пугают: скинул с тарелки - и поел. Соседка приловчилась собирать хвост стрингами. Интересно, но немного неловко.

24 сентября
Пропала тушёнка: все пять банок. Соседка предположила, что унесли тараканы. Взамен оставили семейники. Застиранные, но целые. Почему-то мзду оставили мне на кровати - совестливые твари. Соседка путает тазики для мытья посуды и себя любимой. Пришлось купить третий тазик . Мама нервничает, но шлёт деньги.

2 октября
Проснулась в три ночи от воя. Включив свет, узрела у стены мохнатую жопу. Отодвинув одну жопу, обнаружила ещё одну задницу: розовую и, собственно, орущую. Вторая жопа, принадлежащая соседке, пояснила , что орёт по причине того, что «не туда попал». Ахерела, не спала до начала пар.

25 октября
Очень плохо спала: снились фашисты, навалившиеся на меня в окопе. Я пытаюсь отбиться, но меня прижимают к земле. Задыхаюсь, давая отпор немчугам. Один из немцев шепчет: « Тссс, не мешай!». Просыпаюсь и обнаруживаю рядом с собой на кровати какого-то чувака, плотно прижавшего меня своей спиной к стене.
-Что, млять, ты тут делаешь???
-Тсс, жду очереди.
Всматриваюсь в темноту-соседку мою активно шпилят. Разогнала всех, угрожая несуществующим родством с ректором. Тяжелее всего было изгнать лишившегося очереди: его отчаяние превышало страх отчисления. Пьянющая соседка на контакт не шла. Очень хочется научиться делать хук.

30 ноября
Обнаружила на соседке свои гольфы. На мой вопрос, не окуела ли она брать чужое, и может она ещё и трусы мои наденет, я получила флегматичный ответ:
- Между прочим, когда я беру твои трусы, я их очень хорошо полощу.
Желание жить одной достигло апогея. Ознакомилась с уголовными статьями и сроками за убийство. Комендант предложила терпеть или набить морду соседке. Свободных мест в общаге нет и, вообще, -дело молодое. Никакая-эта комендант- не душка! Набить морду.. Да я бы только « за», дак не умею и потому ссу. Как же уберечь свои трусы?

1 декабря
Соседка бухает, пропуская учёбу. Держу бельё под матрасом, ищу работу. Мечтаю съехать. Надеюсь на отчисление второй половинки. Продолжаю посещать туалет с покрывалом, оттачивая навыки интуитивного мгновенного подтирания тухеса. Кто-то повадился систематически блевать в единственную раковину в блоке. Уборщица, видимо, болеет вторую неделю. Блюют уже на пол-раковина переполнена.

4 декабря
Нашла вакансию уборщицы с удобным графиком день через день с 18.00 до 20.00 за целых 500р в месяц. Очень удобно сразу с учёбы идти на работу. А если найти ещё три таких подработки - можно снять себе жильё. Всё ещё хочется начать ходить на дискотеки и тусить.

7 декабря
Нашла вторую работу ночного воспитателя в детском интернате с графиком ночь через ночь с 20.00 до 8.00 с окладом 1100р. Просто шик: можно работать без отрыва от учёбы, совмещать вторую работу с первой работой и, наконец-то, обезопасить свои трусы. На две зарплаты я сниму себе жильё. Буду там жить ночь через ночь.

11 января
Сплю в снимаемой однушке, раскидав бельё где попало. Почему-то не хочу тусить, не хочу клубов, хочу спать. Безумно рада чистой раковине, по привычке пытаюсь захватить в туалет покрывало. Спина привыкает к мягкому матрасу. С утра удивлённо ищу тараканов, которые просто обязаны валиться ко мне в тарелку с потолка. Но тараканов нет. Никакого адреналина.

20 января
Решилась-таки сходить на дискотеку. Заснула на этапе выбора юбки. Проснулась аккурат к первой паре.

29 января
Приехала домой погостить. Щеголяю перед бабушкой в модных стрингах. Бабуля что-то бормочет о сложных и тяжёлых временах и возмущается: « Даже в войну материю на исподнем не экономили». Сунула мне в ладошку денег на «нормальные трусы, а лучше-панталоны ».

17 февраля
Пыталась сходить в бар с девчонками. Осознав, что коктейль стоит два часа мытья полов, затосковала и плясала трезвой. Сэкономила минимум три рабочих смены. Задумалась о поиске третьей работы.

1 марта
Гулять некогда. Грустить тоже некогда. К тараканам назад не хочется. Начала писать курсовики и рефераты во время ночных смен. Стала в библиотеке своим человеком, научилась писать разными почерками. Получаю заказы даже в женском туалете академии. Что ж такое-то: флёр кукольного театра преследует и преследует.

Год спустя :

5 апреля
От жадности взялась за написание дипломной по педагогике. Сначала схватила с радостью сотку Бенджамина, на радостях купила пошарпанный телек Шарп, а потом уже испугалась ответственности. Деваться, увы, уже некуда. Дуракам везёт, на то и уповаю.

15 мая
Удивительно, но дипломную приняли к сдаче. Я в шоке, заказчик пьян и доволен , комиссия рыдает от счастья : дважды академически-отпускной лоботряс наконец-то покинет гнездо. Дипломную, поди, на радостях и не читали.

5 лет спустя

1 апреля
Блиин, не успеваю дописать себе дипломную. Три чужих дипломных на правке, а сапожник без сапог. Сплю по три часа в сутки, выгляжу неважно. Явилась на учёбу в тапочках. Все решили, что это специфический юмор. Всё же 1 апреля.

21 июня
Вау, диплом! Красный! Ну, теперь-то я оторвусь: клубы, тусы, посиделки!!! Девчонки, кто со мной?!
Как, вы в декрет, что значит-больше не хотите?! Ау!!!

Автор: Янина Куренкова

ТРУСЫ И НЕМЦЫ или КАК Я НАШЛА ДВЕ РАБОТЫ, ЖЕЛАЯ ТУСИТЬ Студенчество, Общежитие, Опыт, Реальная история из жизни, Длиннопост
Показать полностью 1
14

Сдай анализы — получи зачет

Моя посещаемость в университете упрямо хромает, причем на все конечности, но сие заведение не оставляет попыток привлечь внимание нерадивого студента. Честь ему и хвала. Как не зайду — опять придумали что-то новенькое: добровольно-принудительное. Но с последнего распоряжения у меня порядком подгорает, поскольку абсурдность происходящего зашкаливает, а сама затея сомнительно правомерна. По-крайней мере реакция руководства на нее.


Итак, третий день универ гудит. Почему гудит? Потому что пришла разнарядка проверить всех и вся на наркотики. В определенные дни для каждого факультета и курса студентов снимают с пар, ведут в медпункт дают баночки и широким взмахом руки аки Ленин отправляют в сторону туалета. И вроде как мероприятие сугубо добровольное. Не хочешь —  не иди, твое право. Вот только тогда в чем смысл? Кто употребляет — и не пойдет, ему это не выгодно. А кто и так чист — зачем ему идти проверяться? В себе не уверен что ли?.. Поэтому негласно и есть приписка "принудительно".

Староста бегает, трясется. Она по голове получит за чью-то неявку. Куратор раз пять объяснила, как это важно и нужно. Завтра еще объяснит, аж "классный час" по этому поводу собрала.  А самое "приятное" — тонкие намеки от организаторов, что идти надо. Да. А то, знаете ли, отношения могут с преподавателями испортиться, или под особое внимание руководства университета попадете, и тогда неизвестно как дальнейшая учеба ваша проходить будет. Гадко.

И вроде пару прогулять — да легко, пожалуйста, и в банку пожурчать — без проблем, не промахнусь, да и бояться нечего: ароматические свечи нюхать еще можно, а серьезней в анамназе ничего нет. Только вот принципиально бомбит: по чужой указке в тару мочиться, чтоб проблем не иметь. А еще просто немного обидно, что вокруг никто моего отказа не понял. Мол, раз сливаюсь, значит, употребляю. Так-то и получается, что даже в содержание твоей мочи посторонние люди могут сунуть нос без всяких на то основания. Свобода, однако.

Сдай анализы — получи зачет Наркотики, Универ, Студенты, Анализ, Учеба, Наркомания, Длиннопост

Ах да. После анализа еще предлагается пройти тестирование на 140 вопросов. Нечто похожее уже предлагалось школьникам в прошлых годах

Если бы волшебник превратил тебя в дерево, ты предпочел бы быть: а) одинокой величественной сосной на вершине утеса; б) яблоней во фруктовом саду; в) не знаю

Сдай анализы — получи зачет Наркотики, Универ, Студенты, Анализ, Учеба, Наркомания, Длиннопост

Так-то вот, ребятки. Не обязательно употреблять наркотики, чтоб стать наркоманом. Для этого достаточно лишь отказаться от проверки на них.  Ну и да. Не поздороваться с бабушками у подъезда, разумеется.

Показать полностью 2
59

Справедливость

Когда я училась в универе, то как иногородняя жила в общаге. Из моей комнаты съехали две девочки старшекурсницы. А у моей подруги Мани начались в это время какие-то тёрки в её комнате. Ну я её и пригласила к себе, а она привела другую свою подругу Валю.

И вот мы живем втроём. Маня у нас центровая. Я обожаю Маню. Валя обожает Маню. Между мною и Валей отношения были прохладные. Я человек прямой и честный. Валя девушка не от мира сего, но тоже честная. А Маня - это наша закадычная подружка.

Через некоторое время после начала совместного проживания, у нас начали пропадать вещи, причём у Вали. Валя-девочка из более-менее состоятельной семьи и у неё пропало фамильное золотое кольцо. Валя из-за своей нелюбви ко мне, во всем винила меня. И Валя сделала мне ловушку. Прихожу я с занятий, а на веревке бюстгальтер висит. Я говорю: какой милый бюстгальтер. Ну и он исчез (кто бы сомневался). Валя ко мне с претензиями. Он тебе понравился, значит ты его и украла. Я посылаю её на хер, потому что мы каждый день одеваемся и разделаемся друг перед другом и такую часть туалета легко заметить. Валя собрала манатки и съехала к брату. После её ухода у меня пропали серебряные серёжки с голубым камнем и никелевый будильник. Я подумала на Валю, типа с собой прихватила. Заметьте, что Маня всё это время стоит над схваткой, мы её вообще не подозреваем.

После ухода Вали мы жили с Маней вдвоём душа в душу ибо я бедная церковная крыса и украсть у меня кроме серебряных серёжек и никелевого будильника было нечего. А Валя хоть и съехала от нас, но не выписалась, поэтому к нам никого не подселяли.

И вот как-то меня пригласили на вечеринку этажом ниже, послали на кухню что-то там помешать. Так вот стою я на кухне этажом ниже, там где раньше жила Маня, мешаю что-то в кастрюльке и тут подходит ко мне девочка из комнаты, где раньше жила Маня и говорит: «Вижу у тебя лицо грустное, что...вещи пропадают?» Моему удивлению не было конца: «А откуда ты знаешь?» 

Пока мы кашеварили, эта девочка поведала мне такую историю:

Две девочки-подружки, которые дружили с первого курса, как-то повстречали Маню и она их очаровала. А так как в комнатах нужно жить по трое, то девочки пригласили её в качестве компаньонки. Потом у них стали пропадать вещи и все улики всегда показывали на одну из подружек, Маня же всегда была вне подозрений. Девчонки знали друг друга много лет до Мани и нашли в себе силы не разругаться, а Маню они подловили. Ей они сказали, что не будут сообщать в ректорат, но она должна освободить комнату...а дальше вы знаете.

Мой мир разлетелся на мелкие кусочки. Как принято в таких случаях, я позвонила единственному родному человеку-маме. Мама сказала: «Дочка, делай что-нибудь, а то они на тебя всех собак повесят и тебя выгонят из универа.»

На следующий день я передала записку Вале через старосту её группы, где написала: «Я знаю, где твоё кольцо, приходи ко мне немедленно.» Кольцо было по-видимому очень дорогим, потому-что Валя прискакала в тот же вечер. Сначала я ей рассказала всю предисторию, потом мы сходили к девочкам, с которыми раньше жила Маня и они нам сказали, что точно также она ушла от девочек с первого этажа, они это потом тоже выясняли.

Теперь вопрос, как нам вернуть кольцо Вали, другие материальные ценности и, главное, мою репутацию? Мы пошли ко мне в комнату покумекать над этим.

Пока пили чай, кто-то подал обалденную идею: Маня живет в небольшом селе, там её все знают, у неё направление на учёбу от такой же районной организации, как и у Вали. А теперь сама идея: Мы решили написать письмо турецкому султану (зачёркнуто)...)

И вот вчетвером мы пишем письмо её маме, что подозреваем её дочь в воровстве, далее перечисляем все украденные вещи, и ничего делать не будем, если нам их вернут. А если не вернут, то мы напишем письмо в сельсовет, в школу, где она училась и в организацию, от которой у неё направление на учебу и даже в Спортлото...

И тут  в комнату после занятий вернулась Маня...под гробовое молчание она прошествовала мимо нас и села на свою койку. Мы зашушукались и стали продолжать письмо к её маме.

«Девчонки, а что вы делаете?», спросила Маня. И тут одна из нас не выдержала и.....понеслось...мы её обвиняли, мы на неё не кричали, говорили спокойно о наших подозрения и планах по распространению информации. Под тяжестью обвинений со стороны четырёх девочек Маня сломалась, она плакала, просила прощения, сказала, что всё-всё вернёт. Валя и девочки были счастливы из-за того, что материальные блага скоро вернутся. У меня же был вопрос, где бюстгальтер? Его она, оказывается, подарила своей сестре. Она просила не писать маме, ведь дома она лгала, что подрабатывает после пар, а подарки, которые привозит домой, покупает у барыг. Не помню уже за давностью лет, как она объяснила происхождение такого дорогого золотого перстня дома.  

Серьги она мне вернула, но я не могла их больше носить. Они некоторое время висели на книжной полке над кроватью, потом внезапно исчезли, скорее всего их ещё раз украли (общага). Валя даже не извинилась, что подозревала меня. Девочки с которыми Маня жила до нас, через год закончили универ....Для меня же было важно, что справедливость восторжествовала. Однако вместе с этим я испытала горечь от того, что девочка, дружбу с которой я была готова пронести через всю жизнь, оказалась мелкой мошенницей.

Показать полностью
10

Карты, спирт и два финала

В карты я научился играть в четыре года. Это было связано с тем, что долгими зимними вечерами в нашем селе часто не было света, соответственно, телевизор не работал, а на улице было очень холодно. Поэтому при свете свечей я со старшими сестрами играл в «дурака». Они разыгрывали в эту игру домашние работы: мытье посуды, полов, стирку и т.д. Я быстро понял, что чтобы проигрывать как можно реже, нужно запоминать, какие карты уходят. Уже к шести годам я легко запоминал все вышедшие карты, вследствие чего проигрывал крайне редко, к большому неудовольствию моих сестер. Потом сестры выросли и разъехались по Советскому Союзу. Играть мне стало не с кем, карты были забыты.
И вот я уже студент второго курса ИФФ. На дворе 1992 год, а мы на раскопках стоянки эпохи энеолита Ботай. Воскресенье – выходной. Гена Швейгерт раздобыл у медиков бутылку спирта и предложил разыграть ее в карточном турнире. Предложение всем пришлось по душе, и вскоре главный судья, Игорь Айникеев, по прозвищу Татарин, объявил условия турнира: чемпионат парный, игра идет на выбывание, до двух побед, в дурака. Все стали делиться на пары. Я предложил своему товарищу Вите Гаану сыграть вместе.
- Да я в карты не очень, - ответил тот.
Впрочем, неохотно согласился. Вскоре все пары были сформированы, и Татарин составил турнирную сетку, попутно организовав букмекерскую контору и принимая ставки. На нашу с Витей победу не поставил никто.
Чемпионат стартовал. И здесь мое умение запоминать уходящие карты крайне нам пригодилось. Витя не тупил, с картой везло, мы одержали четыре победы, не отдав соперникам ни одной партии, разбив в финале пару Швейгерт-Айникеев. Однако отдавать спирт нам никто не спешил. А Татарин объявил: «Это был пробный чемпионат. А вот сейчас-то проведем настоящий».
Наши вялые протесты ни к чему не привели. Я понимал, что повторить свой успех нам вряд ли удастся, тем не менее мы с Виктором вновь попали в финал, хотя в этот раз победы нам давались крайне тяжело: все со счетом 2:1. И вот финальный бой. Мы опять против Гены и Игоря. Счет 1:1. Окончание третьей партии. Расклад такой: Гена вышел, Татарин сидит с пиковой семеркой, у меня козырный туз, у Вити – червовый и пиковая шестерка. Ход Виктора. Я с вожделением посмотрел на бутылку спирта, стоящую на столе. Рассуждал я так: Витя заходит с туза, Игорь забирает, я козырного, и Витя шестерку на погон. Витек крепко призадумался, а потом зашел с шестерки. Татарин отбился, устроив с Геной победный танец дикарей под оглушительные аплодисменты своих товарищей. Я стоически перенес это шоу, ничего не сказав своему напарнику. Спирт нас пить, конечно, не позвали.
Однако вечером, когда мы своей сельской компанией уселись ужинать, я не выдержал:
- Витек, ну объясни мне, почему ты пошел с шестерки, а не с туза?
- Ну я подумал: возьмет шестерку, а потом я туза ему. И вообще я спирт ненавижу.
Много времени прошло с той поры, и в своей жизни мне приходилось часто терпеть поражения. Но такого обидного как это я больше никогда не получал.

Карты,  спирт и два финала Карты, Игральные карты, Студенты, Спирт
41

Проводник пассажирского вагона. Часть 4

Добавлю о планёрке.
Там определяют как вы будете работать: в тройке, в двойке или в единицу.
В тройке работают 3 проводника на 2 вагона, график: 16 часов работаешь, 8 часов отдыхаешь.
В двойке работает два проводника на 1 вагон (12 часов работа, 12 часов отдых).
В единицу, соответственно, 1 проводник на 1 вагон. Как бы там не говорили, что график работы 12 часов и 12 отдых - нет, спать нужно успевать, употреблять пищу нужно успевать, жить тоже нужно успевать.
Когда можно вздремнуть: на перегонах (это когда нет ближайших станций и мы едем по 2-3 часа без остановок), технических станциях (на них идёт заправка, откачка, на некоторых нужно выносить мусор. На таких станциях выходить нельзя, даже если два часа стоим). Ваша зарплата будет определяться так:
1. Каким способом вы будете работать (3, 2 или 1). Ставка в час - 83 рубля, в единицу ставка больше, но не помню сколько.
2. Количество дней в рейсе.
3. Процент от чайной продукции вам тоже идёт в зарплату (правда небольшой).
4. Премия (ее могут лишить из-за косяков, а она составляет 100 процентов).
5. Город, от которого вы работаете.
6. Недосдача.
За имущество отвечает проводник и его зарплата. Украли стакан с подстаканником -350 рублей, одеяло -500 рублей и.т.д. (пассажиры! Постельное белье и полотенце забирать с собой нельзя! Портить нельзя! Вытирать кровь, кофе краски и. т. д - нельзя. Комплекты сдаются в прачку и если они не отстираются, то тогда деньги спишут с проводника, иногда самим приходится стирать, чтобы в прачке приняли).
В рейс мы закупаемся на свои деньги, обычно на продукты уходит около 1000 (плюс/минус), если вы едете на поезде дальнего следования, то это доп.расходы (пирожки, обед на станциях и.т.д), все конечно же зависит от вашего аппетита. Кстати, проводник может питаться в вагоне-ресторане (100 рублей)

Уборка.
Грязная работёнка, однако, что делать. Мыть туалет, пол, убирать и выносить мусор - не каждый на такое пойдёт. Самое обидное, когда люди не могут нормально убрать за собой (могут вылить чай, дошик в пакет для мусора или в мусорный бак и другие изыски). Уборку нужно проводить два раза в день.

Кондиционер, товарищи (больная тема).
На поездах дальнего следования он обычно есть (если на билете нарисована снежинка, значит есть). Правда иногда он может быть не в рабочем состоянии, но он есть))))). Сразу говорю: его могут включить не сразу после отправления от начальной станции (все зависит от вагона), потому что поезд долго стоит и нужно разогнаться для выработки электричества.
Итак, ситуация: станция отправления Анапа, поезд стоял 5 часов в +40, в вагоне пекло (мне кажется, некоторые поймут), вам не включает кондиционер, обстановка накаляется, проводник морально уже готов (почти) к "войне" с пассажирами и объясняют всю ситуацию, что нужно немножко подождать, его скоро включат, блаблабла... С одной стороны: могу понять пассажиров, там реально овер жарко, а с другой: поймите пожалуйста проводника))) не он за это отвечает и ему тоже жарко ( в форме, закрытой обуви и с постельным бельем в руках).
Плюсы я писала в предыдущем посте, перейду к минусам:
1. Ненормированный рабочий день;
2. Опасная работа;
3. Большая ответственность;
4. Уборка, кондиционер, недосдача;
5. Нервная работа;
6. В пути следования может сломаться какое-то оборудование (но для этого есть ПЭМ - поездной электромеханик.
7. Конфликтные ситуации (в любой непонятной ситуации бегите к начальнику поезда).
8. Проводникам нельзя носить шлепки, босоножки, сандалии - любую обувь где открыта нога - увидят, все, прощай премия. Звучит не очень, но раз мы работали в зоне повышенной опасности, то выбирать не приходится;
9. Недосып.
Помню на пикабу было видео, где пассажирка не хотела сдавать свой комплект постельного белья и из-за этого возник конфликт с проводником. Да, пассажир может не сдавать свое постельное, имеет полное право, но в связи с тем, что в вагонах воруют (я принимаю вариант, что случайно в сумку положил, это нормально, но вот если подстаканник "случайно" кладут в сумку, то нет, не принимаю), а проводник всегда считает "грязь" (использованное постельное) и ему важно, чтобы все было на месте (платить то ему если нет чего-то) и если вот так у всех собирать - то просто физически не успеваешь (особенно в плацкарте). Но мне всегда попадались в этом плане хорошие люди: все складывали и прямо говорили, что принесли, сколько и мирно уходили к себе.
Много букв, но вы справились. Время увлекательных историй, но это уже в следующем.

Показать полностью
5971

Довыпендривался...

Уже много-много лет преподаю анатомию человека. Но на заре моей преподавательской карьеры случился со мной казус, который поубавил немного моей самоуверенности.
Обычно на самой первой лекции мне нравилось вчерашним школьникам, а ныне первокурсникам позадавать десяток вопросов, которые позволяли в целом оценить уровень знаний курса по биологии. Честно скажу, что такую практику продолжаю уже больше 20 лет и убеждаюсь, что с каждым годом уровень школьной подготовки падает и падает... Но здесь речь не об этом
Одним из вопросов был: "Какая самая крупная железа человека?" Ответ был, казалось бы очевиден - печень (1,5 кг). Обычно кто-то из первокурсников подумав немного давал правильный ответ. Но однажды система сломалась.
- Какая же самая крупная железа человека? - как обычно спросил я.
- Молочная, - уверенно ответила девушка не маленьких размеров, сидевшая в первом ряду.
И меня переклинило. Я не знал сколько весит молочная железа... Подумав десяток секунд, я поймал себя на мысли, что смотрю на грудь этой девушки, размер которой не меньше четвертого, хорошо был заметен даже под медицинским халатом. В аудитории уже послышались смешки, когда я мужественно взял себя в руки, пробурчал что-то типа, "хм, возможны варианты..." (или "а можно всех посмотреть?" - не помню), и перешёл к лекции по гистологии.
Потом я, конечно, восполнил этот пробел в знаниях. И выяснил, что в среднем молочная железа весит - 300-600 грамм (хотя бывает и реально больше в зависимости от размера и при лактации). И теперь, когда на первой лекции первокурсники мне говорят, что самая крупная железа у человека это печень, то я отвечаю им: "Хм, возможны варианты...";)

9442

Потому что не надо орать с порога

Живу в студенческом общежитии. Стучится дежурная, говорит, что меня комендант позвала к себе. Ну окей, щас зайду. К слову, она новенькая, всего месяц работает здесь.
Спускаюсь к ней в кабинет, открываю дверь. Даже не успел зайти полностью, она начинает на меня орать.
- ВОТ РАПОРТ НА ТВОЁ ВЫСЕЛЕНИЕ, АЛКОГОЛИК. ПОДПИСЫВАЙ И ВАЛИ.
Я в ступоре. Ну да, выпиваем иногда, но вроде нигде не спалились.
Читаю рапорт.
Если вкратце: такой-то такойтович, тогда то бухал в стенах общежития, послал дежурную в пешее эротичечкое, выбил дверь и вообще вел себя непристойно. Решением кого-то там выселить.
Все бы ничего, но фамилия была не моя. Я понимаю, что они просто ошиблись и позвали не того. Но моё хрупкое сердечко было задето.
- Ну да, пил. Что дальше то?
- ТЫ ЧЕ СОВСЕМ ОХРЕНЕЛ. ПОДПИСЫВАЙ РАПОРТ. У ТЕБЯ ТРИ ДНЯ ЧТОБЫ СЪЕХАТЬ, АЛКАШ.
- Не буду я никуда съезжать. Вы докажите сначала, что это я пил.
Честно, я думал у неё глаза выпадут.
- ТЕБЯ ОХРАННИК ПЬЯНОГО В КОМНАТУ УНОСИЛ, КАКИЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА ИДИОТ.
- Никто меня никуда не уносил. И съезжать я не буду. И подписывать ничего я тоже не буду. Вы вообще знаете, кто я такой???
Тут её лицо заметно меняется, голосок становиться тише.
- Ну и кто ты?
- Я ProPsix.
И ухожу под её ахуевший взгляд.
Потому что не нужно с порога орать на незнакомого человека.

9742

Простая и гениальная отмазка

Раньше в универе частенько песочили за пропуски. Особенно, если не просто лекцию прогулял, а какое-нибудь "люто важное" практическое занятие.


Так было и на сей раз..


- Дмитрий, почему Вы пропустили 8 лекций и коллоквиум?

- в тюрьме сидел.

- ээ, что? это как так?

- 15 суток за оставление места ДТП.

- ну Вы больше не оставляйте..

- не буду.

Чем глубже изучаешь мозг, тем больше возникает вопросов. Истории успеха, достойные «Горячего» на Пикабу #3

Чем глубже изучаешь мозг, тем больше возникает вопросов. Истории успеха, достойные «Горячего» на Пикабу #3

Вячеслав Лебедев – сотрудник и аспирант МГУ им. М.В. Ломоносова. При знакомстве с трудами нейроученых понял, что мозг – целая вселенная внутри человека, и при более глубоком его изучении возникает еще больше вопросов. Вячеслав создал центр нейрофизиологической немедикаментозной помощи детям NeuroFuture, где уже несколько лет занимается развитием внимания и концентрации у детей.


Такие истории успеха вдохновляют, заставляют искать профессию мечты и посвящать свою жизнь тому, что любишь.

Отличная работа, все прочитано!