Хотел сегодня поразмышлять и рассказать своё наболевшее. У меня токсичная, жестокая мать с психическими отклонениями и она мне сильно поломала нервы. Это отразилось на всех аспектах моей жизни.. У меня невроз, ВСД, ПА и я лечусь антидепрессантами.

Но речь хотел повести сегодня о другом. Свои истории я уже рассказывал. Хочу рассказать ещё. Речь о взаимоотношении с окружающими, которые росли в нормальных семьях.

И так когда пришло мое первое осознание токсичности семьи, а это было в 2013 году сразу после армии меня просто прорвало. Мне хотелось поддержки, понимания, любви от окружающих. Ну хотя бы не любви, а просто понимания. Я кое что рассказывал тяжелое о своей жизни, о том как мать издевалась надо мной и прочие переживания.

И знаете что, у большинства людей в глазах рисовалось явное непонимание о чем это я. Кто то не представлял что это все возможно. Были и такие которые после того как я рассказал все исчезали с моей жизни и даже удалялись из соц. сетей из друзей. Как одна девушка мне сказала что ей проблемные не нужны. Также были разговоры со стороны людей что "Ну это ж мать", "Ну это же семья" ну надо смириться, простить и прочее прочее. Еще были те кто упрекал меня в инфантилизме, говорили что неудачник и прочее. В общем я пытался подружиться с людьми, пытался быть понятым, но этого не произошло. И я фактически ушел в одиночество на годы. Даже удалился из соц сетей и жил отшельником считай. Это конечно было ошибкой, да ладно.

И вот я хотел поделится мнением что таких как мы могут понять люди которые это все сами прошли, либо были свидетелями таких отношений у друзей, соседей, родственников и тд. Но больше всего поймут люди те кто ОСОЗНАЛ ситуацию и сам прошел через тяжелое. Вообще тема семьи это очень тяжелая тема и не все могут про это говорить. Также могут понять и из нормальных семей люди, но это люди должны быть с очень глубокой эмпатией. Как по мне создавать пару нужно с тем кто тебя поймет, поймет твою боль и будет готов к взаимоотношениям с токсичными родственниками, хоть если и сократить или прекратить общения, иногда да придется иметь связь.

А человек из нормальной семьи это может не выдержать психологически и уйдет. Такие примеры есть.

Так что братья и сестры по несчастью только мы в первую очередь поймем нашу боль.

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

Что вы вкладываете в определение «нормальная семья»? Почему вы так уверены, что те, кому вы пытались открыться, росли в нормальных семьях и сами не были покалечены. Возможно, кому-то «не нужны проблемные», потому что своих тараканов хватает и хочется, наоборот, найти человека, на которого их можно спихнуть. Или тот, кому вы пытались открыться, сам живет с болью, но себе, как и вам, повторяет:

Они же родители.

А, может быть, кому-то действительно настолько повезло с семьей, что он не смог представить все то, что вы описываете (когда углубляешься в психологию, даже если сам имеешь опыт жизни в токсичности, то удивляешься тому, насколько извращенную фантазию имеют токсы, особенно в плане наказаний), и просто испугался. Да и вообще, никто кроме самой жертвы не способен представить ее ад, как бы красочно он ни был описан.

Да, думаю, люди из «ненормальных» семей понимают чужую боль лучше, но это не аксиома. Человек из благополучной семьи, которому в детстве хватило любви, понимания и принятия, который имеет развитую эмпатию и может делиться своей любовью с другими, тоже способен прочувствовать, принять и понять чужую боль.

Как правило, такие люди хотят делиться, помогать и выслушивать.

Вопрос вот в чем: готов ли человек меняться? Или он просто плачется и постепенно превращается в своих родителей-токсов? Если дело именно в этом, то любому, даже самому ресурсному, понимающему человеку это надоест. Никому не хочется отдавать свое тепло просто так. Хочется получать ответ в виде позитивных эмоций человека, изменений в его жизни. Из этого ответа те, кто помогают, и черпают силы и вдохновение для новой помощи. А если этого нет, то человек устает, истощается и уходит.

У меня была приятельница с ужасными отношениями с матерью.

Я ей сочувствовала, проникалась ее болью, выслушивала, хотела помочь, но не понимала как (у меня и самой были проблемы в семье).

Она жаловалась на то, что мать презирает всех вокруг, но прошло время, и она сама стала презирать людей.

Она жаловалась на мать, что та разогнала всех друзей и на всех обиделась, но сама сделала то же самое. За любое неловкое, неправильно сказанное слово она отправляла человека в черный список. Она не пыталась ни с кем сохранить или наладить отношения – просто убегала. У меня, как и у других ее друзей, не было даже шанса на объяснение, разбор ситуации. Сложно дружить с тем, кто заблокировал тебя на несколько лет, потому что был в плохом настроении.

Она страдала от того, что мать пила и… напивалась сама. Человек шел ко дну все глубже и глубже.

И, к сожалению, никто кроме нее самой не мог ничего сделать. Ведь даже до психолога можно дойти только добровольно.

Думаю, в этом вопросе (с кем дружить и открываться ли людям), как и во всем, о чем говорит психология, нельзя использовать принцип «одной гребенки». Каждый человек, как и случай, уникален и индивидуален.

Иногда и у того, кто сам был травмирован, не остается ресурсов на чужую боль. Я не могу согласиться с утверждением, что отношения можно строить только с теми, кто столкнулся с токсичностью. Думаю, отношения нужно и можно строить с теми, кто может и готов понять ваш опыт.

Бывает такое, что встречаются два человека (здоровый и травмированный или травмированные, но по-разному), и происходит исцеление любовью.

Опыт – это всего лишь один элемент из того, что влияет на построение отношений.

В общем, не стоит закрываться от мира, если до сих пор вам не везло с людьми. Возможно, потому и не везло, что травмы еще управляют вами. Думаю, нужно по-настоящему оставить прошлое в прошлом и тогда вы непременно соберете вокруг себя тех, кого ваша «ненормальность» не будет пугать.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp

Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli

Наверное, я была золотым ребенком. Нет, мне не приносили все на блюдечке с золотой каемочкой и не пели дифирамбы.

Мать говорила мне, что я кривая, косая, дура, буду работать на помойке, из меня никогда ничего не получится, если я идиотка не одумаюсь. Счастье в деньгах, муж богатый, чувства не чувства хрен с ними, главное статус, престиж, бабки. На мальчиков из соседнего двора смотреть было запрещено, они все были из обычных семей (ха-ха как будто мы из королевской). Дружить с бедными подругами тоже. Мать активно высмеивала слабых и пресмыкалась перед сильными. И я всё это проглотила. И много лет следовала заветам партии. Институт, курсы, потом уехала заграницу. Училась без остановки, работала как проклятая.

Утром в Гонг-Конге, вечером уже сижу в театре в Лондоне на премьере спектакля. Статьи для журнала. Престижная работа. Деньги. А внутри такая ПУСТОТА, словами не описать. Как будто черное болото, в которое я потом начала проваливаться. Но сначала все было на драйве, все хотелось услышать от нее:

Ты молодец.

Сколько ты добилась своим трудом.

Но ей всегда было мало. Деньги, еще проси еще. Работа, добралась почти до верха, нет и этого мало. И все это так сказано через губу, с издевкой, типа как не старайся грош цена тебе, сказала же что на помойке будешь работать.

А потом был развод с мужем под ее "ценным" руководством. И я осталась одна. И вот тогда и познакомилась с ней. С пустотой. Это было очень страшно. Мне хотелось умереть. Потому что просыпаться каждое утро было слишком больно. Да я в принципе и не спала. Просто не могла заснуть. Я стала понимать, что многие годы шла, карабкалась, бежала вообще не туда. А куда туда? Нет ответа. А что я люблю? Нет ответа. А что бы мне хотелось? Нет ответа. Я задавала себе миллион вопросов. Но в голове и в сердце была только она - пустота. Я позвонила ей и попросила приехать. Мне было очень очень плохо. Она приехала и стало еще хуже. Помню как лежу рядом, на соседней кровати, в ее гостиничном номере и плачу:

Мама, зачем это все? Что мне теперь делать?
Зачем мне эти деньги, престиж, если нет главного?

Если бы только она подошла и обняла меня, сказала бы мне что любит такую некудышную, обычную, что таких как я в принципе можно любить. Но она ничего не ответила. Через день у нее день рождения, мы идем в ресторан, где как обычно ей все не нравится, мы пересаживаемся за другой столик - здесь дует, тут запахи и все в таком репертуаре. Я молодая женщина 32 лет ощущаю себя старухой. Как будто из меня высосали всю энергию. Кажется посмотришь сейчас в зеркало, а там чудовище, монстр. Не оправдала надежд, не смогла, провалила главное задание матери. Через пару лет смотрю на фото из той поездки - я такая красивая, молодая...

И потом 5 лет тотальной темноты. Когда каждый день встаешь с кровати с одной только мыслью как пережить этот день. Хочется просто находится в темноте. Потом психолог скажет, что у меня очень крепкая психика. Это все внутри, на поверхности вроде как функционирую, правда не могу закончить день не выпив алкоголя. Помощи не прошу, так как это стыдно.

А потом терапия и ощущение, что пустота постепенно наполняется. Смыслами, чувствами. Хожу на телесную терапию, хожу к психологу, пою, веду дневник. Ага у меня есть руки и ноги, я их чувствую. Начинаю нормально спать ночами - это когда засыпаешь и просыпаешься только утром. Исчезают черные круги под глазами. В какой-то момент сижу у психолога и вдруг хочется заорать Эврика! Я все поняла наконец! Я достойна любви просто так, не за что, мне не нужно ничего в себе подправить, ничего не нужно достичь, я молодец уже сейчас) И наступает кайф от того, что внутри больше нет пустоты.

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

Те люди, которые не смогли реализоваться в жизни, часто пытаются прожить свою жизнь еще раз через детей. Например, они заставляют их заниматься тем, что когда-то нравилось маме или папе. Или они на корню пресекают детские мечты и интересы, заставляя ориентироваться на «нормальную и прибыльную работу». Или они программируют детей, что нужно «искать выгодную партию для брака» и т.д. Так или иначе, они делают это все для себя. Они хотят присвоить достижения и блага ребенка себе, наслаждаться этим.

В то же время токсы постоянно у себя в голове соревнуются с собственными детьми. Да и не могут они допустить такого, чтобы ребенок вдруг поверил в себя, поэтому токсы постоянно обесценивают, критикуют, оскорбляют. А ребенок, даже если ему 20,30,40 лет, хочет одного – безусловной родительской любви. Конечно, он будет стараться, угождать маме. Хотя бывает такое, что ребенок идет в оппозицию: живет «от противного», то есть делает все назло матери. Так или иначе, оба подхода делают человека несчастным. Он все равно живет под колпаком мамы (другого родителя) и совершенно не знает себя. А поэтому он несчастен.

И только тогда, когда накапливаются десятки соматических и психологических проблем, человек понимает, что он всю жизнь жил по чужой указке. А еще приходит понимание, что никакие достижения, деньги, связи не заменят простого человеческого общения, любви. И если токсы не способны дать этого, значит, нужно искать ресурсы внутри самого себя.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp

Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli

Не нужно быть психологом для близких. Подобная фраза часто встречается в этических кодексах психологов и настоятельно рекомендует специалистам не консультировать своих родных и друзей.

Раньше я не мог понять почему.

Может, близкий человек не сможет доверить знакомому психологу свои тайны? Ведь с ним ещё дружить. Может быть. Или может, он боится злоупотребить доверием друга психолога, названивая ему в пьяном беспамятстве со своими жалобами? Тоже может быть.

Недавно я нашёл свой ответ – близких тяжело консультировать, потому что мы слишком за них переживаем. Всё верно, слишком (!) переживаем.

Что это значит?

Возможно, вы знаете один из базовых принципов психологии – психологи не дают советов. Если вы даёте совет, то берёте ответственность за реализацию этого совета на себя. Другими словами, если друг Саша преуспеет после совета «Напиши ей», Саша может стать более зависимым от вас, ведь это вы дали решение, а если не преуспеет – у Саши будет возможность переложить на вас ответственность за провал.

На консультациях я не говорю человеку, как поступать. Я предлагаю ему либо проверить собственные гипотезы о том, как правильно, либо с помощью вопросов и заданий на рефлексию найти ответы самому. Я учу человека ошибаться, а не находить готовые решения.

Мне легко придерживаться этого правила с посторонними людьми, потому что я не вовлечён в процесс того, как человек преодолевает свои проблемы. Если сегодня на консультации мне удалось помочь Олегу понять, что для здоровой самооценки ему нужно научиться говорить «нет» своим близким, которые его пилят, то на неделю я забуду про Олега. Конечно, на следующей консультации я буду искренне рад, когда Олег расскажет о том, как отважно отбивался сковородой от назойливого окружения, как он сомневался, переживал и тревожился, но нашёл в себе силы дать отпор. Но я вовлечён лишь в обсуждение решения и результат.

В случае с близкими мы видим путь преодоления проблемы. То есть регулярно наблюдаем чужие тревоги, сомнения и переживания в процессе получения опыта. И конечно, их чувства не оставляют нас равнодушными.

Именно поэтому, когда я слышу от близких людей вопрос: «Что мне делать?», мне трудно ответить: «Поступай так, как считаешь нужным, получай опыт». Вместо этого я хочу чаечкой орать: «Делай, как я говорю!» К сожалению, это не решает проблему, потому что мешает человеку ошибаться. Но что делать, если ты понимаешь необходимость ошибок для человека и в то же время хочешь оградить его от них?

В этом и заключается сложность консультирования близких. Мы хотим для них лучшего, которое можно получить только через свои ошибки, но не можем отстранённо наблюдать за их ошибками. Парадокс.

Помощь близким похожа на отношения детей и родителей. Родителю тяжело смотреть, как ребёнок ошибается, взрослый хочет сам решить сложную задачку или увести малыша с игровой площадки, где тот получил мячом по лбу. Он хочет дать ему ответы и оградить от опасности вместо того, чтобы позволить учиться на своих ошибках.

Вот только мир полон опасностей. Полон опыта, к которому нельзя подготовиться. И иногда лучшее, что мы можем сделать для близких – позволить им совершать свои ошибки. А для себя решить, чего мы хотим: чтобы они были в безопасности, или были достаточно сильными, чтобы с опасностью справиться.

Ни я первая ни я последняя, кто рвет жопу и об кого вытирают ноги. Сегодня была последняя капля. Устала от унижения, между делом и последующего убеждения что я все неправильно поняла. И так по кругу. На душе просто насрано. Потратила 7 лет жизни, а ведь я говорила что не хочу замуж. Для меня это слишком серьезно, один раз и на всю жизнь. Не получилось. Не все так хреново конечно, есть где жить, есть где работать. Выкарабкаюсь, но пожелайте мне пожалуйста сил все это пережить.

Год назад приблизительно поняла что у нас нет кроме секса ничего общего. Мы потеряли друг-друга. От меня огородились, я устала ломиться в наглухо запертые двери. Меня не пускают. Давно уже и секса нет. Спортом занимаюсь, за собой слежу. Другие сворачивают голову, а своему единственному осточертела и нахрен не сдалась. А надежда теплится, не представляешь своей жизни без этого человека.

Пожалуй самое большое разочарование взрослой жизни это осознание что тебя не любят. С этим ничего не поделать, любовь нельзя заслужить. Она либо есть, либо её нет. А чаще всего люди просто не умеют ее испытывать и имитируют, но невозможно притворяться круглосуточно и рано или поздно их истинное нутро выползет на поверхность. В том что тебя не любят ты не виновата. Это не делает тебя ущербной, в чем-то хуже других. Просто не повезло связать свою жизнь не с тем человеком. Чем раньше ты это поймёшь, тем лучше для тебя самой. Не надо плакать и жалеть себя. В мире полно вещей гораздо важнее. Единственное что ты можешь сделать в этой ситуации - разлюбить в ответ.

Подобными мыслями я утешаю себя.

Сейчас он спит, не хочу будить его и выяснять отношения, молча пакую его вещи. Внутри пусто.

Писала тут пост Моя вера в людей умерла, пишу о том, что было дальше..

Во-первых, я даже не представляла насколько Вы, пикабушники и пикабушницы, крутые люди!
Я даже не ожидала, что мне напишет и позвонит СТОЛЬКО людей!
Необъятное множество сообщений было со словами поддержки, и некоторые делились своим опытом и историями из жизни! Это просто невероятно! Очень было приятно!
СПАСИБО ВАМ ЗА ЭТО!
Особенно девушке из Уфы, с которой мы проболтали до утра)

А теперь к самой истории...
Сегодня утром проснулась, и во множестве пропущенных вызовов обнаружила звонки от него во всех мессенджерах (вчера везде разблокировала) и кучу сообщений, с просьбой поговорить.
Подойдя к окну обнаружила его машину внизу и его с цветами, дозванивался в домофон.
Открыла, увидела дико виноватые глаза, вручил мне цветы и милого мишку. Стояла молча, ждала его объяснений. С его слов:
«Был на работе, думал приеду к тебе сюрпризом, как закончу работу. Потом бывшая начала названивать, нашла мои документы, ИНН и что-то ещё, сказал что заеду заберу. Приехал в Мурманск, зашёл к ней, налила попить, и больше нифига не помню. Вообще не понимаю, что произошло. Но я с ней не спал, я тебе клянусь».
Я молчу.
С одной стороны, ситуация верх тупости, с другой, я посмотрела на него и поверила.
Она его пальцем разблокировала телефон и названивала мне, и зачем-то некоторым его друзьям писала, что он вернулся к ней.
Я ему показала переписку, что она писала, и рассказала про разговор. Он был просто в шоке от этого. Просил простить, клялся, что это последнее ее появление в нашей жизни.
Я дала ему ещё один шанс.
И когда мы гуляли, позвонила эта мадам.
Я попросила телефон, и у нас просто изумительный диалог с его бывшей получился.
-Привет дорогая, соскучилась по мне?
Она слегка потерялась, не ожидала меня услышать.
-Не очень
-А что так? Вчера же так рвалась со мной пообщаться, до победного названивала..?
-Ну...
-Что такое? Голосок пропал?
Почему-то обиделась и скинула...
Заблокировали ее везде, во всех соцсетях, все ее телефоны, я попросила ее номера вообще удалить из телефона-удалил.
Я поставила лишь одно условие-если я узнаю, что он хоть как-то с ней контактировал-переписывался, созванивался или виделся - все, я сразу собираю все его вещи и он идёт в пешее эротическое, или куда хочет.
Я знаю, что не все поймут мое решение, но я хочу дать ему шанс.
Ещё раз хочется выразить огромную благодарность всем, кто поддерживал меня, и даже пока я пишу пост до сих приходят сообщения, Спасибо ВАМ!