Мать говорила, что я кривая, косая, буду работать на помойке, из меня никогда ничего не получится...⁠⁠

Наверное, я была золотым ребенком. Нет, мне не приносили все на блюдечке с золотой каемочкой и не пели дифирамбы.

Мать говорила мне, что я кривая, косая, дура, буду работать на помойке, из меня никогда ничего не получится, если я идиотка не одумаюсь. Счастье в деньгах, муж богатый, чувства не чувства хрен с ними, главное статус, престиж, бабки. На мальчиков из соседнего двора смотреть было запрещено, они все были из обычных семей (ха-ха как будто мы из королевской). Дружить с бедными подругами тоже. Мать активно высмеивала слабых и пресмыкалась перед сильными. И я всё это проглотила. И много лет следовала заветам партии. Институт, курсы, потом уехала заграницу. Училась без остановки, работала как проклятая.

Утром в Гонг-Конге, вечером уже сижу в театре в Лондоне на премьере спектакля. Статьи для журнала. Престижная работа. Деньги. А внутри такая ПУСТОТА, словами не описать. Как будто черное болото, в которое я потом начала проваливаться. Но сначала все было на драйве, все хотелось услышать от нее:

Ты молодец.

Сколько ты добилась своим трудом.

Но ей всегда было мало. Деньги, еще проси еще. Работа, добралась почти до верха, нет и этого мало. И все это так сказано через губу, с издевкой, типа как не старайся грош цена тебе, сказала же что на помойке будешь работать.

А потом был развод с мужем под ее "ценным" руководством. И я осталась одна. И вот тогда и познакомилась с ней. С пустотой. Это было очень страшно. Мне хотелось умереть. Потому что просыпаться каждое утро было слишком больно. Да я в принципе и не спала. Просто не могла заснуть. Я стала понимать, что многие годы шла, карабкалась, бежала вообще не туда. А куда туда? Нет ответа. А что я люблю? Нет ответа. А что бы мне хотелось? Нет ответа. Я задавала себе миллион вопросов. Но в голове и в сердце была только она - пустота. Я позвонила ей и попросила приехать. Мне было очень очень плохо. Она приехала и стало еще хуже. Помню как лежу рядом, на соседней кровати, в ее гостиничном номере и плачу:

Мама, зачем это все? Что мне теперь делать?
Зачем мне эти деньги, престиж, если нет главного?

Если бы только она подошла и обняла меня, сказала бы мне что любит такую некудышную, обычную, что таких как я в принципе можно любить. Но она ничего не ответила. Через день у нее день рождения, мы идем в ресторан, где как обычно ей все не нравится, мы пересаживаемся за другой столик - здесь дует, тут запахи и все в таком репертуаре. Я молодая женщина 32 лет ощущаю себя старухой. Как будто из меня высосали всю энергию. Кажется посмотришь сейчас в зеркало, а там чудовище, монстр. Не оправдала надежд, не смогла, провалила главное задание матери. Через пару лет смотрю на фото из той поездки - я такая красивая, молодая...

И потом 5 лет тотальной темноты. Когда каждый день встаешь с кровати с одной только мыслью как пережить этот день. Хочется просто находится в темноте. Потом психолог скажет, что у меня очень крепкая психика. Это все внутри, на поверхности вроде как функционирую, правда не могу закончить день не выпив алкоголя. Помощи не прошу, так как это стыдно.

А потом терапия и ощущение, что пустота постепенно наполняется. Смыслами, чувствами. Хожу на телесную терапию, хожу к психологу, пою, веду дневник. Ага у меня есть руки и ноги, я их чувствую. Начинаю нормально спать ночами - это когда засыпаешь и просыпаешься только утром. Исчезают черные круги под глазами. В какой-то момент сижу у психолога и вдруг хочется заорать Эврика! Я все поняла наконец! Я достойна любви просто так, не за что, мне не нужно ничего в себе подправить, ничего не нужно достичь, я молодец уже сейчас) И наступает кайф от того, что внутри больше нет пустоты.

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

Те люди, которые не смогли реализоваться в жизни, часто пытаются прожить свою жизнь еще раз через детей. Например, они заставляют их заниматься тем, что когда-то нравилось маме или папе. Или они на корню пресекают детские мечты и интересы, заставляя ориентироваться на «нормальную и прибыльную работу». Или они программируют детей, что нужно «искать выгодную партию для брака» и т.д. Так или иначе, они делают это все для себя. Они хотят присвоить достижения и блага ребенка себе, наслаждаться этим.

В то же время токсы постоянно у себя в голове соревнуются с собственными детьми. Да и не могут они допустить такого, чтобы ребенок вдруг поверил в себя, поэтому токсы постоянно обесценивают, критикуют, оскорбляют. А ребенок, даже если ему 20,30,40 лет, хочет одного – безусловной родительской любви. Конечно, он будет стараться, угождать маме. Хотя бывает такое, что ребенок идет в оппозицию: живет «от противного», то есть делает все назло матери. Так или иначе, оба подхода делают человека несчастным. Он все равно живет под колпаком мамы (другого родителя) и совершенно не знает себя. А поэтому он несчастен.

И только тогда, когда накапливаются десятки соматических и психологических проблем, человек понимает, что он всю жизнь жил по чужой указке. А еще приходит понимание, что никакие достижения, деньги, связи не заменят простого человеческого общения, любви. И если токсы не способны дать этого, значит, нужно искать ресурсы внутри самого себя.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp

Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli