Родственники раньше разводили больших таких кроликов. Типа кроличьих мейн кунов. И мы приехали их посмотреть, погладили, пофоткались. Собрались уезжать, а нас спрашивают - «давайте мы вам с собой одного зарубим?»
"P.S: интересно, будут ли возмущаться "леваки" и им подобные, если на роль черных персонажей будут приглашать белых или азиатов, или это другое?)"
История не моя, давно где-то читал. И смех, и грех, как говорится. В общем одна семья поехала на машине на отдых в какие-то ебеня. Муж, жена, пара детишек и бабушка божий одуванчик. Приехали, наотдыхались пару дней, а бабулька-то возьми и помри! Делать нечего, связи в лесах нет, населенные пункты далеко. Что делать? Не везти же труп хоть и любимой бабушки в салоне с детьми. На машине был багажник-кейс на крыше. Решили туда бабушку положить и так поехали. Доехали до какого-то придорожного мотеля, где решили переночевать. Машину оставили на парковке. А утром просыпаются - кейс украли!!!! Вместе со всем содержимым... Никто ничего не видел, камер не было...
Дальше как развивались события мне неизвестно, но, всегда как вспоминаю, смешно, прости господи!
Купили сегодня в магазине супруга с дочкой Фрутоняню. В одном из пакетов обнаружилось что-то инородное. Было решено произвести вскрытие пакета. Результат удивил)))
Вот есть у тебя знакомая — условная Света из бухгалтерии. Вечером вы в телеге культурно так беседуете: про погоду говновьюгу, про начальника-козла, про цены на пармезан в «Ашане». Ни намёка, ни полслова. Ты — аскет мысли, она — монахиня отчётности. «Спокойной ночи, Свет, держись!» — и всё, приличные люди.
А потом ложишься спать. И твой мозг, этот нелицензированный режиссёр подпольного порно-артхауса, берёт этот унылый сценарий и запускает в производство полнометражный трип на всю катушку. Во сне Света из бухгалтерии — уже не Света. Она — египетская царица на стероидах, с айфоном вместо зеркала и планами превратить твою кровать в филиал Луксора. А ты — не Ваня, который забыл сдать отчёт. Ты — потомственный работорговец с золотым членом.
И начинается такое... такое, блять, что даже во сне порой хочется остановиться и спросить: «Ребят, а это не перебор?». Но сонный режиссёр орет: «Камера! Мотор! Ещё хлеще!». И вот уже крупным планом — её губы, которые днём говорили про коэффициент инфляции, а сейчас делают немыслимое с твоей... условной виноградной лозой, под аккомпанемент пляшущих огнедышащих карликов. Это не просто страсть. Это — многоэтажные архитектурные конструкции из плоти, стона и полного пренебрежения законами физики. Она шепчет не «доброе утро», а «Начисляй мне отпускные... прямо сейчас... по полной ставке, сука». А ты хрипишь что-то про «внеурочную работу без выходных». Это не романтика. Это — кадровая политика ада.
Просыпаешься. Не просто в поту. А с ощущением, что отпахал трёхсменную вахту на стройке греха. Мышцы болят вымышленные. Совесть кричит. А в трусах — тихий укор вселенной.
И тут — пиликает телефон. От неё. Реальной. «Вань, доброе утро! Кофеек? 😊 Не забыл, что сегодня крайний срок по акту?»
Вот он, пиздец. В её реальности ты — коллега, который может забыть акт. В твоей вчерашней реальности ты был её рабом, который забыл, как дышать. И эти две реальности теперь намертво сшиты в твоей башке.
Писать в ответ хочется не про кофе. Хочется сдаться с повинной: «Свет, про акт — потом. Сначала скажи: тебе снилось, что ты — повелительница моих снов, которая заставляла меня... (дальше следует пятистраничное техническое описание)? Или это был только мой персональный запой фантазии?».
Но ты пишешь: «Акт? А, да, конечно! Сейчас! Кофе — я варю!». И идешь варить этот ебучий кофе. Стоишь у плиты и думаешь: «Вот сейчас бы не кофе, а ледяной душ. Чтобы смыть остаточные ощущения от того, как Светина ипостась из сна кусала тебя за ухо, приговаривая что-то про дебет и кредит... в очень, очень вольной интерпретации».
Так и живёшь. С раздвоением. Днём — милая Света с графиком отпусков. Ночью — её тёмная двойница, которая знает в тебе все кнопки, включая те, о которых ты и сам не подозревал. И остаётся только надеяться, что у неё не бывает таких же снов про тебя. А то вы уже мысленно проделали такую работу, за которую ни одна бухгалтерия мира не возьмётся, и вам остаётся только краснеть при встрече у кулера, бессловесно понимая друг друга
СДЕК ипать какая мутная контора.
отправлял две детали по 15.6 кг каждая.
так вот в одной накладной это оформить НЕЛЬЗЯ, потому что ПВЗ клиента принимает посылки только до 30 кг, а тут больше.
Еще раз показываю. Детали упакованы отдельно, по 15.6 кг, оформление одной накладной недопустимо потому что превышен предельный вес.
Двумя накладными можно, блять.
а почему так?
а потому что одной накладной 1800р., а двумя накладными 2800р.!
бесят эти крохоборы...
Люди спрашивают у продвинутого искусственного интеллекта: «Что такое министерство в незалежной?» ИИ полчаса шелестит алгоритмами и отвечает:
«Это ферма по разведению мини-стерв».
