Прошу помощи всемогущего Пикабу.
Народ, требуется прошивка на демоническое изделие Huawei AP 4030dn.
FIT прошивка не пашет, требуется FAT.
Гребучий фирменный сайт не позволяет это слелать.
Желаю всем рекламщикам, которые вкорячивают всратую рекламу в клипы, в музыку, в стримы,
ходить так в туалет по-маленькому. Три капли слил и рекламных роликов миут на пять.
И так до конца процесса. Навсегда.
Народ.
Подскажите пожалуйста, существует в природе ОРИГИНАЛЬНЫЙ чехол-книжка для данной модели телефона?
Чтобы автоматически блочил экран при закрытии, и с окошечком. чтобы видеть, кто звонит?
Заранее благодарен.
Сегодня выйдя поутру, супруга увидела сию наклейку на заднем стекле. Хочется задать вопрос, какой дебил "эффективный менеджер" додумался до такого? Кроме негатива ничего не испытывал, снимая сей "шедевр" со стекла.
Ситуация не про завод, где работаю.
Но сама суть такая же.
Вызывает начальник службы безопасности нашего начальника к себе «Вы вот подшипник на станок просили за 50000+ руб. А я вот за 2400 в соседнем городе нашел... Значит вы виновны в перерасходе бюджета, а еще, возможно, находитесь в сговоре с магазином — нужно будет пробивать». Ему объясняешь, что тот подшипник он может себе в жопу засунуть — работать как положено он не будет, необходимой точности не даст, и если вскроется, еще и продукцию за n-ый срок забородят. Он не соответствует ни по точности, ни по климатическому исполнению, ни по условиям работы. Слушает это всё начальник безопасности, а взгляд... как у Гомера Симпсона (когда он стоит, а в голове обезьянка тарелками стучит). Не убедили.
Начальника ебн*ли, премии лишили, а дальше, естественно, тендер, сроки поставки, станок месяц стоит, потом склад, бюрократия, станок стоит... Наконец поставили этот говноподшипник. Биение ни в какие рамки. Бумагу написали. А через пару дней и вовсе рассыпался. Станок стоит. Еще через пару дней звонок: «Ааааааа ##%#*, х*ли станок стоит, &%#%& вы &₽₽-^<√ 62%&2. Уволю нах*й!» Объясняем ситуацию. Вызывают на разбор к директору.
Начальник безопасности послал директора сразу — у него своя ветвь власти... Нашему деваться некуда. Не страус, да и бетон кругом. Позиция директора — вы*бать нашего начальника и лишить его премии за простой оборудования, а также потому, что недостаточно объяснил/убедил, что нужно было покупать именно тот дорогой подшипник. При этом бумаги на согласовании директор и подписывал. Позиция начальника — разбирайтесь сами с еб*нутым начальником безопасности, а моя хата с краю. Не прокатило, чопик опять засунули.
Заказываем новый подшипник... еще раз... вроде даже директор дал указание покупать то, что мы скажем... вроде.... Заявка готова — отдали. Отдел экономической безопасности заявку отклонили, потому что есть поставщик, у которого этот подшипник стоит 2400. Покупайте его.
Да %&%#₽#!! Станок стоит, продукции не выпущено на 20+ млн... Бедный начальник.
Было это в далекую пору моей буйной молодости. Росли с Валеркой в одном дворе, учились в одном классе, детство было активным: катались на великах, лазили по подвалам и чердакам, всем двором голышом купались в каналах и арыках города, пиздили в огородах и садах растительные съедобные ништяки.
Чуть повзрослев, рассматривали карты с голыми тетками, фотки из порножурналов, перефотканные тысячу раз, и потому размазанные, но все равно возбуждавшими юные, пылкие воображения. Разговоры у нас были на любые темы, но я всегда умудрялся сводить их на баб, на которых я тогда был зациклен намертво, и других желаний, как засадить сисясто-жопастой однокласснице Софочке, у меня не было, и я мысленно и неистово дрочил на неё. Валерка ( он учился в музыкалке и был, как и я, из интеллигентной семьи) при этих разговорах краснел и смущался, а если я его спрашивал про дрочку, от стыда он впадал в полуобморочное состояние. А надо заметить, что елда у него была с полено, чему мы, пацаны с класса и двора, завидовали черной завистью, об этом стопроцентно знали и наши одноклассницы (мне через много лет одна из них призналась на встрече выпускников)). Валерка играл на гитаре и пел на высшем уровне, внешностью был не Ален Делон, но и далеко не Квазимодо. Девки на него смотрели затуманенными взглядами, но из-за его ебанутой застенчивости, им железно обламывалось в плане поебаться.
Потом наши дороги разошлись, я поступил в техникум, учеба, свои какие то проблемы и прочая бытовая поебень. К концу второго курса я уже ночевал по комнатам в общаге текстильного техникума, ёб всех подряд её обитетельниц и даже успел подхватить трипак, который успешно был вылечен с помощью старшего брата и его жены, врача-венеролога. Больше всех меня возбуждала Валюха с третьего этажа - весёлая, абсолютно незлобливая и не жадная, давала всем, всегда и везде. Но, раз побывав в ней, я разочаровался – там в обоих отверстиях можно было смело прокладывать рельсы и открывать метро. Хотя у меня и появилась своя "постоянка", Валюха периодически моё разочарование сглаживала мастерскими минетами.
Как то вечером, по пути в общагу, встретил Валерку. Был год московской Олимпиады. Обрадовались встрече. Пошли в кафешку и долго болтали, о том, о сём. Глядя на его прыщавое ебало, понял, что он еще девственник, что подтвердил его полуобморок, после моего вопроса «кого ебёшь сейчас?». Короче, после часового уговаривания, я потащил его в общагу, по пути прикупив два столовых сухача. Залезли в общагу по пожарной лестнице, забурились к моей, на тот момент, биксе. Та быстро организовала поляну, сели, въебали по паре стаканов сухача и дали Валерке гитару. На его негромкие песни стали сползаться девчонки. Подкатила Валюха. Посидев рядом с Валеркой, ушла. Потом, пришла одна девка и шепотом мне сказала, что Валюха ждет меня на кухне. Пошёл. Валька в халате, вся дрожит. Шепчет мне – это кто, твой приятель? Да,грю. А как он насчет поебаться с ней? Я ей говорю, что он пизду видел только на картинках и в юношеских грёзах. Валюха аж затряслась, грит, буду у него первой, научу его азам ебли. Ну, я только «за». Только предупредил её, что у него агрегат с оглоблю размерами. Валюха чуть не обоссалась от смеха, сказав, что видела столько хуев и стольких размеров, что её не удивить совсем. Обговорив стратегию, вернулись с ней в комнату, там уже потихоньку все разошлись, так как время было около 12 ночи.
Валька пошла к себе, предварительно спровадив соседку по комнате, а я позвал Валерку в её апартаменты, объясняя тем, что буду ебать свою бабу, а он мне будет мешать. Валерка хотел съебаться в окно, но я его удержал. Завалились к Валюхе, жила за стенкой. Та уже поляну накрыла, винчик на столе, Лудогорско, как ща помню. Выпили по глотку и я свалил, на прощание оглянувшись на Валерку. Тот был в оцепенении, аж жалко его стало, но ведь когда то надо было ему начинать, бля!
Кинул своей пару палок и завалился на бок. Сплю, эротические цветные сны зрю... Вдруг среди ночи – дичайший крик. Вскакиваем со своей в панике, выбегаем голые в коридор. Там темно, в конце коридора только одна лампочка еле светит, нихуя не видно, только удаляющийся вдаль силуэт и сдавленный женский вопль. И невыносимая ВОНЬ. Несло говном, как в общественном туалете на автовокзале. Моя заскочила к себе, вынесла фонарик. По длиннющему коридору, в сторону душевой, повизгивая, ковыляла голожопая Валюха, а вслед за ней, из дверей её комнаты, по полу тянулась дорожка свежего говна, теряющаяся в сумраке коридора там, куда только что съебалась Валька. Стали хлопать двери и выползать заспанные девки. Я закрыл Валькину дверь, а сам нырнул к своей и мухой оделся. Потом забежал в Валерке. Тот сидел на кровати, завернувшись в испачканную говном простыню, с охуевшим, остекленевшим взглядом. У его ног, на полу, была большая лужа говна, которая переходила в ту самую дорожку, уходящую из дверей в коридор. Я пнул его по ноге и сказал, чтоб шустро одевался и мы съёбываем. Тот вскочил, сбросив простыню. У него ноги, руки и даже плечо были в говне. Я сказал, чтоб он быстро вытерся и одевался, а сам выбежал из комнаты, так как вонь была адская. Через пару минут Валерка зашел к нам в комнату, одетый и вонючий. Мы побежали в тот конец коридора, где была душевая, пробежали мимо открытой туда двери со скулящей в темноте Валькой, вылезли в окно на пожарную лестницу (3 этаж), мгновенно спустились и съебались огородами. На бегу спросил, что там стряслось? Валерка молчал, пока бежали, и пока шли домой, тоже молчал. Я держался от него в паре метров, вонял он пиздец как. Единственное, о чем он попросил, не рассказывать никому. Дошли под утро и разошлись по домам. Вечером этого же дня, после учёбы, я попёрся в общагу, на разведку. На окне 3 этажа уже стояла решётка, отрезав мне путь в оазис удовольствия, а старая, толстая сука на вахте, меня не пустила, послав на хуй. Пришлось орать в окна. Вылезла моя, пошли в кафешку. Говорит, ночью на крики сбежалась общага, всеми 4 этажами, растоптали все говно по коридору и разнесли его по лестницам и этажам. Вальку заставили всё отмывать с порошком и хлоркой. Девчонки ей помогали целый день, но вонища до сих пор стоит на всю общагу. Сказал ей, чтоб позвала Вальку. Через минут 20 привела. У Валюхи ебало грустное. Слёту на меня наехала – ты охуел, гандон, кого ты мне привел!? Валерку,грю. Ты сама, ващет настояла,чтоб с ним поебаться. Колись, что там у вас стряслось?
....Ебнули они по стаканчику винишка, Валерка спел ей пару песен втихаря. Потом она выключила ночник и стала раскручивать его на палку, шалава)) Увалив его на кровать, раздела, и сразу заскочила на его елдак сверху. Говорит, до горла почти достал. Думала, на ногу его села, обернулась, нет, на елдаке. Ну, она осторожно и поскакала. Кинул ей две палки за три минуты, Вальке кайфанула, но не кончила. Решила поменять позу на раком, чтоб ей тоже приплыть. Валерка сзади лихорадочно в темноте тычет, попасть не может, та начала сама тазом вертеть, чтоб попал, а Валерку, видимо, заебло это долгое действо, схватил её за жопу и стал тыкать со скоростью и напором отбойного молотка. Валька говорит, чую, не туда полезло, аж глаза выкатились. Хотела вырваться, но тот держит крепко. Потом со всего маху каааак задвинул по самые помидоры…..
Валюха говорит, ей показалось, что она треснула пополам, от жопы до затылка. Заорала и еле соскочила с валеркиного кукана. Стою, грит, у кровати, а из меня говно и слёзы в разные стороны брызжут, ну и рванула в душ…
ТАК я в жизни больше никогда не смеялся. Наверное, минут 10 не мог нормально дышать. Валька смотрит на меня и плачет. А моя тоже ржет в голос. В общем, все закончилось у девчонки плохо - комендантша пожаловалась директору технаря и Вальку с треском выпиздили за аморальное поведение,а через несколько дней она уехала в туманные дали. Валерка позже со мной пересекался, но разговора не получалось, сразу от меня съёбывался. Как то встретил его на соседнем рынке, не дал сбежать. Ну, повторил он слова Вальки полностью. Звал его несколько раз на блядки, но он отказывался. Прошло пару лет. Я закончил технарь, уехал в армию, а когда вернулся, Валерка уже был женат на бабе, старше его лет на 15 наверное. Пару раз болтал с ним во дворе ни о чем, вроде был счастлив в семейной жизни. В 87 году он уехал с семьей в Германию, сколько не искал его в интернете, следов не нашел.
Всё написанное – моё, чистая правда, только имена изменил.
Нашёл на просторах интернета этот отзыв.
Диковатое время было, эти ваши 90-е... Тогда, во Владикавказе, не иметь пистолета считалось моветоном. Не принимали в приличном обществе без ствола. Меня однажды даже на входе в мэрию спросили: "Оружие есть?" , я гордо сказал "Есть!" и мне сказали "Заходи!".
Приличные люди таскали ствол боевой. Но большинство - ПСМ переделанный из газюка местными умельцами. И малолетние дебилы охотно покупали такое. Ведь 200 баксов не сумма за престиж и компактность. И конечно, у меня такой был. И конечно меня с ним однажды приняли.
Эпизод Первый.
Случилось сие на трассе Владикавказ - Беслан по дороге в аэропорт.
Все как обычно: ГАИшники, остановка, проверка документов и понеслось:
- А чо это мы на нерастаможенной машинке? А чо это у нас за трубочка "Сенао"? А выйдите-ка! Ой а чо это у Вас такое за поясом? А ну-ка, извольте мордой в капот!
Остановили нас не обычные ГАИшники, а "Спецназ ГАИ", призванный бороться с особо оборзевшими гражданами на дорогах. А мы на тот момент именно так и выглядели - директор команды КВН на нерастаможенной BMW 750 и молодой, но талантливый автор с пистолетом. Время было такое...
И повезли нас в Северо-Западный ОВД .
Эпизод Второй
Если бы вы прогуливались тем осеним понедельником 95-го по улице Леонова, вы бы наверняка обратили на нас внимание. Спецназовцы бегали, мигалки крутились, собаки гавкали. А я скромно стоял в сторонке. Интеллигентный паренёк в очёчках, дублёнке и наручниках. Делал вид, что гуляю.
Я тогда жил прямо напротив милиции. Мимо ходили соседи:
- Здравствуй Сослан, как дела?
- Всё хорошо, тётя Фатима, вот жду кого-то...
Наконец нас завели в дежурку. Гаишники гордые, аж светятся:
- Вот! Бандюганов привезли! Оформляй! Ствол и средства связи!
Дежурный посмотрел на меня с тоской, вздохнул, и прокричал куда-то в пространство:
- Понятых сделайте мне.
Распахнулась дверь и ввели двух людей.
Первое, что бросалось в глаза, богатый синий оттенок кожи. Но поражал конечно не цвет. Запах. Знаете, такая оригинальная палитра ароматов... Так наверно пахнет крупный, мертвый скунс, который перед смертью знатно обосрался. Это и были мои понятые.
И оба, человеки с интересной судьбой: один соскочил из психушки, второй только откинулся с зоны. Они познакомились. И опьяненные запахом свободы и дешевой осетинской водкой, решили отомстить системе. И при этом обозначить свою твёрдую гражданскую позицию. Короче мои понятые обоссали клумбу с дубками. Клумба была гордостью Северо-Западного ОВД и располагалась прямо перед центральным входом.
В нее даже бычки не бросали. А эти взяли и... Днем. На глазах всего отдела... Диссиденты. Сахаров и Солженицын.
Я тихо сказал дежурному:
- Понятые явно не трезвые. Будет проблема .
Дежурный снова вздохнул .
- Ну, а где я тебе тут нормальных возьму?
Внезапно понятой № 2 (который с зоны) сообщил мне интимно:
- Братуха! Не сцы! Я на суде, если чё, в отказ пойду! Не видел я как у тя валыну доставали! Может она у мусоров заранее на столе лежала?!
Появление такого союзника сразу прибавило мне сил и уверенности. А когда другой, который беглый с психушки, начал пускать слюни и мычать всячески демонстрируя солидарность, я понял - вместе мы победим систему.
Тут дежурный отложил ручку. Посмотрел на шапку протокола. Потом на "Спецназовцев" которые волками ходили перед зарешеченным окном дежурки. И понизив голос уточнил:
- Плиев Сослан Эдуардович?
- Да.
Дежурный наклонился ко мне и еще тише поинтересовался:
- Эдуардович?
- Ну да.
Милиционер встал, закрыл дверь и совсем шепотом спросил сокровенное:
- А вот Эдуард Григорьевич, декан юрфака, Вам никак не доводится?
Я не стал его разочаровывать. Признался в нашем кровном родстве.
Дежурный начал восторженно повизгивать:
- Серьёзно???? Тебя Бог послал! Па брацки! Пробей мне у пахана своего, Римское Право! Три раза уже сдавал!
Я решил не вдаваться в наши сложные семейные отношения и объяснять, что с Эдуардом Григорьевичем мы в принципе общаемся крайне редко и дежурный, наверняка видит его чаще чем я. К черту детали! У нас тут не программа «Пусть говорят». Поэтому я развязно пообещал этому милому заочнику:
- Я тебя умоляю...Такие мелочи... О чем речь. Хочешь, всю сессию закрою. На год вперед! На два! Прямо завтра.
Дежурный, только что сдавший римское право, сразу начал рассуждать уже как дипломированный юрист:
- Значит так... ствол ты нашел… На БАМе … Там чё угодно можно найти … Вёз его сдавать… Почему не к нам? Спешил в аэропорт. Увидел патруль...хотел сдать, но не успел. Почему не сдал, скажем на Архонском перекрестке? А там ГАИшников не было! Но ты вспомнил, что на трассе они есть всегда и поехал их искать!
Вроде так…
Он так хорошо рассказывал. Я уже чувствовал, что всё идет к благодарности со стороны МВД. А то и к медали.
Дежурный снова задумался:
- Так! Теперь как-то это всё надо ГАИшникам донести. Эй! Кто старший - зайдите!
Зашел старший гаец. Дежурный сразу взял быка за рога:
- Вы кого привезли? Вы чё не видите? Нормальный человек! Не наркоман, не бандит! Прилично одет! На хрена его привезли? У него же… Вон! Пейджер есть!
Это был серьезный аргумент. Граждане с пейджерами, в те времена, попадались на улице гораздо реже, чем люди со стволами.
Гаец грустно посмотрел на дежурного и вздохнул:
- Не вариант. Мы уже доложили о задержании. Сюда комполка едет.
Но Римское Право очень сложный предмет! Поэтому дежурный, приобняв коллегу за талию, ринулся в атаку:
- Да и хрен с ним! Пацан же ствол сдавать нёс! Ну бывает…Не донёс! Да па брацки! Как твоя фамилия?
В течении семи минут, дежурный и гаишник сверили родословные и оказались близкими родственниками по материнской линии. И даже я им немного доводился. Еще через минуту у гаишника обнаружились задолженности по римскому праву, УПК и философии. Поэтому он охотно включился в процесс. Ходил туда-сюда по "дежурке", иногда больно задевая меня прикладом и накидывал версии:
- Хорошо! Допустим! Но почему он сразу к нам не вышел со стволом? Так мол и так - вот нашел!
Дежурный всплескивал руками, прижимал их к груди и аргументировано парировал:
- Вы себя в зеркало видели? Эти ваши маски-хуяски, автоматы-пулемёты! Вы пиздец страшные! Он испугался! Он студент! У него пейджер!
У них получалось просто здорово. Братья Гримм. Но приехал комполка. Целый майор. Сирота, c законченным высшим юридическим образованием.
Быстро рассказал дежурному, что будет с ним если тот будет ипать мозги правосудию и дал пинка подчиненному. Жернова репрсессивного аппарата закрутились с новой силой!
Меня оформили. Гайцы умчались. Дежурный затосковал:
- Ну что будем теперь делать? Я тебя отпустить не могу. Сам видел. Теперь уже не на моем уровне решается. Звони папе.
Какому папе? Тут и маме-то звонить неловко. На что нам друзья?
- Аллё . Марат привет! (Марат служил в… ну пусть будет в ФСБ, которая тогда называлась ФСК … сложно объяснять место работы моего друга )
- Здарова... (и как-то голос у него не бодрый)
- Ты болеешь?
- Караул как! Температура 40. Дома я лежу .
- Аааа… ну ладно ….
- Что случилось? Ты где?
- Тут… возле дома... в Северо-Западном.
- Мудак! Тебя хлопнули со стволом???!!!
И дальше мой друг рассказал мне, как надо поступать с теми кто покупает и таскает на себе левые стволы, хотя старшие товарищи им сто раз запретили это делать.
- Я приеду сейчас и тебе пиздец!
Друг! Ниразу в тебе не сомневался.
Дежурный тем временем совсем впал в меланхолию:
- Скоро подойдёт дознаватель. Будет с тебя показания снимать. И в камеру тебя надо… Но как я могу...Нет! Не надо тебе в камеру! Пошли к операм!
Эпизод Третий
В кабинете сидели четверо молодых людей которые азартно играли в нарды на фофаны.
- Пацаны! Пусть у вас парень посидит пока?
- А он кто?
- Задержанный. Ствол.
- Ааа. Ну пусть сидит.
И продолжили партию. Смеркалось. Кто-то предложил поесть пиццы. Милиционеры скинулись, гордо отказавшись от моей лепты:
- Нигани... Ты ж у нас в гостях!
И вот сидим - едим пиццу и пьём водку. Ну как без этого? А я же с задержания уставший, посему развезло меня великолепно. И вдруг распахнулась дверь и в кабинет влетел дежурный.
В левой руке у него извивался понятой №1, а в правой висел понятой №2. Дежурный всем своим видом выражал недоумение:
- Соооос! Ну чё это за хуйня твориться?! Мы ж с тобой по – человечески! А ты нас так подставляешь!
- Братан! Что случилось? Я отсюда вообще не выходил!
- Приехал твой друг чекист, запугал этих гандонов (он встряхнул руками) и они в отказ пошли! Говорят, не видели, как ствол изымали и вообще ничо не подписывали! Мне ж теперь пиздец! В смыси сначала вот им пиздец (он снова встряхнул понятыми), а потом и мне пиздец!
Я был уверен, мой друг не мог так топорно проводить операцию по моему освобождению из застенков.
- Спокойно! Давай я выйду на пару минут и разберусь.
В коридоре стоял сильно больной и сильно злой Марат.
Я еще раз прослушал рассказ, что надо со мной сделать. Реально - отрывание яиц в этом рассказе самое милое.
- Марат, не удобно перед ментами. Они нормальные пацаны. Кормят меня. Ты зачем понятых запугивал?
- Да нахрен они мне нужны?! Просто спросил, чё да как было.
Ага. "Просто спросил". И представиться наверное не забыл. А понятые, люди не молодые и видимо решили, что в этом конфликте лучше принять сторону органов Государственной Безопасности. Ну и проявили инициативу .
Возвращаюсь к операм. А там уже недалеко от насилия. Понятые стоят «руки на стену – ноги раздвинули», а вокруг носятся опера с дежурным и рассказывают, что сейчас с ними сделают!
- Всё нормально. Они не пойдут в отказ .
- Спасибо, брат!
И мы вернулись к столу.
Но снова распахнулась дверь и вошла мама. И что же она видит?
Её сын - как ей сообщили добрые люди задержанный милицией - уже сильно хороший сидит со стаканом водки в компании сотрудников уголовного розыска.
А возле стены, раком, стоят два интересно пахнущих человека. Мама, строго на всё это поглядела и произнесла:
- Что. Здесь. Происходит.
Понятой с понятиями тут же развернулся и начал жалостливо ныть:
- Гражданочка! Тут чистый произвол происходит! Мусора поганые! Безвинных людей пытают!
Понятых конечно сразу вывели в коридор, а маму быстро ввели в курс дела. Учитывая, что родительницу мою всего один раз за 10 лет вызывали в школу, я заиграл в её глазах новыми красками.
И тут, один из оперов, внимательно посмотрев на маму говорит:
- Извините, а Вы в адвокатуре не работали? Я у вас кажется практику проходил!
Ну всё! Начались воспоминания и умиления. Обо мне стали забывать. Мне даже пришлось покашлять. Милиционеры смутились и задумались:
- Отпустить мы его не сможем. Пусть у нас переночует – вон диванчик. Удобный! Мы сами на нём спим. А уж завтра как-то всё и утрясется.
Тут я подал голос:
- Пацаны, мне надо к среде быть на воле! У нас концерт. А я его веду.
На меня посмотрели как на идиота, а мама заметила:
- Ничего. Тебя на твой концерт в наручниках привезут. Как Деточкина.
Мама покинула нас, а мы продолжили отмечать мой арест! К нам присоединился и дознаватель – милая и юная девушка. Однако квасила презрев гендерные отличия. И вдруг через час все вспомнили, что показания с меня надо таки снять. Бюрократия. Но дознавательнице процесс печатанья на компе уже не давался. Умаялась.
- Сооос , а ты печать умеешь?
- Умею.
- Попечатай сам? А я диктовать буду! Ну пожаааалуйста!
В Осетии не принято оказывать сотрудникам милиции находящимся при исполнении. Тем более сотрудницам.
Наш творческий тандем родил потрясающий триллер с элементами шпионского боевика. Опера, которым мы почитали вслух протокол допроса аплодировали, а некоторые места просили повторить!
Потом была ночёвка на диванчике, которая прерывалась задержанными гражданами. Той ночью, кабинет посетили: малолетние насильники, пьяный мужик который с деревянным автоматом выставлял ларёк и был отметелен этим же автоматом, три путаны, и барыга Жанна. Короче ночь прошла спокойно.
А утром меня препроводили в камеру. Опера закончили дежурство и смущаясь сказали, что не могут оставить меня в кабинете. Жаль – я сильно привык к диванчику...
Эпилог.
К вечеру я был уже дома. Как? Учитывая экономические и нравственные реалии того периода, cкорее всего присутствовала коррупционная составляющая. Не знаю. Мама до сих пор молчит как партизан.
А в среду я пригласил всех, с кем провёл эту ночь, на концерт команды КВН «ВС».
Все пришли. И после слов благодарности спонсорам, я от своего лица поблагодарил сотрудников уголовного розыска Северо-Западного ОВД, заметив, что если бы не они, сегодняшний концерт вряд ли бы состоялся .
Милиционеры сильно смеялись.
Вот такие весёлые 36 часов я провёл в милиции осенью 1995 года. Впечатлениями запасся – на всю жизнь .
Выводов сделал – примерно на такой же срок.
