Осматривает пациента доктор и говорит: «У вас сложное заболевание, которое необходимо лечить. Вы понесёте большие расходы». Пациент делает кислое лицо. Доктор хочет приободрить человека и говорит: «Не волнуйтесь, всё будет по системе 50%/50% (пятьдесят на пятьдесят)».
«Это как?» — радостно спрашивает пациент, надеясь на страховку.
«Пятьдесят процентов принесёте мне, а пятьдесят в аптеку».
Люди спрашивают у продвинутого искусственного интеллекта: «Что такое министерство в незалежной?» ИИ полчаса шелестит алгоритмами и отвечает:
«Это ферма по разведению мини-стерв».
Пришли как-то на завод специалисты по бережливому производству. Ходят с секундомерами, блокнотами, предлагают считать и оптимизировать каждый процесс. Приходят к директору, опытному хозяйственнику: — Мы готовы провести хронометраж всех операций, чтобы выявить и устранить простои! Начнём завтра? Директор тяжело вздохнул, посмотрел в окно на дымящие цеха, потом на консультантов и сказал: — Ребята, мы здесь все люди занятые. У нас план горит. Нет у нас времени считать ещё и наше святое, выстраданное безделье. Это ж единственный процесс, который и так идеально оптимизирован!
Решила девушка повстречать свою любовь и попробовать камасутру. Повстречалась с молодым человеком и ожидает любви.
- Пойдем - говорит молодой человек - пивка выпьем.
Выпили пивка прогулялись по парку. Молодой человек и говорит.
- Пойдем ко мне домой я тебе сюрприз покажу.
Согласилась девушка. Взяли они бутылочку водочки и пошли домой.
-Как ты относишься к камасутре - спрашивает девушка.
- Я даже её усовершенствовал - говорит молодой человек - и назвал Хамосутрой.
- Как это? - спрашивает девушка.
- Все просто. раздевай трусишки и ложись в кровать Еба... будем.
- А как же духовное развитие и предварительные ласки и любовь.
- Выпей еще 50 грам водочки и ложись быстро.
Рассуждают в интернете автор и аудитория на тему монетизации. Начинает разговор автор.
-Когда автор оригинального контента обращается за монетизацией к представителям западных рекламных агентств. Ему говорят.
-Ваш контент должен соответствовать принципам половой толерантности не только на словах, но и на деле. Только так вы можете получать монетизацию.
- А в других странах не так? - спрашивает аудитория.
-В других не так. Когда обращаешься за деньгами за рекламу в интернете. Тебе говорят.
-ИДИ ТЫ на три буквы, но выполнять это не обязательно.
Приходит старый токарь к молодому диагностику автомобилей и говорит.
-Так сегодня будем рассматривать токарный станок с философской точки зрения. Как систему дифференциации во вселенной.
- Собой что-то брать надо?- спрашивает диагностик.
-Нет- отвечает токарь.
-А больно не будет - с опаской говорит молодой.
-Нет, это вселенская мудрость, а не классика мира где все через жопу.
Два работника любили между собой поконфликтовать и начальству казалось что это мешает производительности. На предприятие пришла оптимизация производственных процессов 5с.
Однажды моторист решил пожаловаться на токаря начальству.
-Токарь постоянно мешает работать и имеет мой мозг - жалуется моторист.
- Мы разберемся с токарем - сказал Михаил Васильевич - иди все будет в порядке. Мы всегда заботимся о людях.
Вызывает начальник токаря в кабинет и говорит.
-На наше предприятие пришла программа оптимизации, а ты мешаешь мотористу работать.
-Почему мешаю. Я наоборот увеличиваю производительность работы. Снижая систематически самооценку моториста, увеличиваю выработку моториста за счет стремления восстановить свою значимость в глазах окружающих , так он производит больше работ. Вот экономические выкладки графики и расчеты. Это приносит предприятию хорошую прибыль.
-Да - говорит начальник просматривая расчеты - Так нельзя. Совсем так нельзя с людьми поступать. Совсем распоясались, творят что хотят и без контроля.
-Теперь будешь всегда согласовывать со мной процедуры и иметь мозг моториста в два раза чаще. Иди учись дисциплине.
Токарь направляется к двери. Начальник добавляет.
- И передай мотористу, теперь для сокращения времени простоев в производственных процессах. Завидев тебя он должен сразу прислонятся к столу лицом и сам снимать штаны.
-Михаил Васильевич так нельзя с людьми. Кто с ним потом чай будет пить за одним столом?
-Иди начальству виднее.
Встречаются двое мужчин. Один жалуется другому.
-Вот у меня в доме постоянные проблемы с деньгами.
-А у меня нет ни каких проблем - говорит второй.
-Как так? -спрашивает первый.
-Деньги пыль и каждое утро женщина стирает её из кошелька.
