Серия «Анекдотичные фантазии.»

Хамосутра против камасутры. 18+

Решила девушка повстречать свою любовь и попробовать камасутру. Повстречалась с молодым человеком и ожидает любви.

- Пойдем - говорит молодой человек - пивка выпьем.

Выпили пивка прогулялись по парку. Молодой человек и говорит.

- Пойдем ко мне домой я тебе сюрприз покажу.

Согласилась девушка. Взяли они бутылочку водочки и пошли домой.

-Как ты относишься к камасутре - спрашивает девушка.

- Я даже её усовершенствовал - говорит молодой человек - и назвал Хамосутрой.

- Как это? - спрашивает девушка.

- Все просто. раздевай трусишки и ложись в кровать Еба... будем.

- А как же духовное развитие и предварительные ласки и любовь.

- Выпей еще 50 грам водочки и ложись быстро.

Почем донат, за очко? 18+

Рассуждают в интернете автор и аудитория на тему монетизации. Начинает разговор автор.

-Когда автор оригинального контента обращается за монетизацией к представителям западных рекламных агентств. Ему говорят.

-Ваш контент должен соответствовать принципам половой толерантности не только на словах, но и на деле. Только так вы можете получать монетизацию.

- А в других странах не так? - спрашивает аудитория.

-В других не так. Когда обращаешься за деньгами за рекламу в интернете. Тебе говорят.

-ИДИ ТЫ на три буквы, но выполнять это не обязательно.

Альтернатива вселенной. +18

Приходит старый токарь к молодому диагностику автомобилей и говорит.

-Так сегодня будем рассматривать токарный станок с философской точки зрения. Как систему дифференциации во вселенной.

- Собой что-то брать надо?- спрашивает диагностик.

-Нет- отвечает токарь.

-А больно не будет - с опаской говорит молодой.

-Нет, это вселенская мудрость, а не классика мира где все через жопу.

Производственный анализ. Так нельзя на производстве. 18+

Два работника любили между собой поконфликтовать и начальству казалось что это мешает производительности. На предприятие пришла оптимизация производственных процессов 5с.

Однажды моторист решил пожаловаться на токаря начальству.

-Токарь постоянно мешает работать и имеет мой мозг - жалуется моторист.

- Мы разберемся с токарем - сказал Михаил Васильевич - иди все будет в порядке. Мы всегда заботимся о людях.

Вызывает начальник токаря в кабинет и говорит.

-На наше предприятие пришла программа оптимизации, а ты мешаешь мотористу работать.

-Почему мешаю. Я наоборот увеличиваю производительность работы. Снижая систематически самооценку моториста, увеличиваю выработку моториста за счет стремления восстановить свою значимость в глазах окружающих , так он производит больше работ. Вот экономические выкладки графики и расчеты. Это приносит предприятию хорошую прибыль.

-Да - говорит начальник просматривая расчеты - Так нельзя. Совсем так нельзя с людьми поступать. Совсем распоясались, творят что хотят и без контроля.

-Теперь будешь всегда согласовывать со мной процедуры и иметь мозг моториста в два раза чаще. Иди учись дисциплине.

Токарь направляется к двери. Начальник добавляет.

- И передай мотористу, теперь для сокращения времени простоев в производственных процессах. Завидев тебя он должен сразу прислонятся к столу лицом и сам снимать штаны.

-Михаил Васильевич так нельзя с людьми. Кто с ним потом чай будет пить за одним столом?

-Иди начальству виднее.

Показать полностью

Эффективная уборка

Встречаются двое мужчин. Один жалуется другому.

-Вот у меня в доме постоянные проблемы с деньгами.

-А у меня нет ни каких проблем - говорит второй.

-Как так? -спрашивает первый.

-Деньги пыль и каждое утро женщина стирает её из кошелька.

Девушка смеётся всегда загадочно

Рассказал мужчина двум другим мужчинам сложную иронию.

"В городе сделали оплату в автобусах дифференцированной.

35 рублей за наличный расчет. 32 по банковской карточке и 30 рублей по транспортной карте.

Ирония . Приходит женщина домой и жалуется

- Как я дальше жить буду в автобусе плата подорожала и мне придется больше платить наличными.

Мужчина дома её и говорит

-Дифференцированная оплата это неплохо, ездишь иногда бесплатно и в среднем примерно за месяц выходит по 30 рублей за поездку. "

Мужчины спросили

- А в чем здесь ирония? Мы не поняли.

Позже автор иронии встретился с девушкой и говорит.

- Хочешь расскажу иронию. Только мужчины её совсем не понимают.

- Давай говорит девушка.

Автор рассказывает её про дифференцированную оплату и девушка смеется.

Тут автор уже не понимает над чем девушка смеется. Над первыми двумя мужчинами. Над самой иронией или над тем какай автор идиот.

Уже опоздали делать из еврея зомби

Заходят два Контролера в зоне отчуждения к еврейскому торговцу оружием и амуницией.

-По что сталкерам толкаешь говняный товар в три дорога? - спрашивают еврея.

-А вы кто такие?

-Думаешь раз в зону отчуждения попал, значит власти здесь нет? Контрольная закупка.

-Зомби из тебя будем делать. Повторяй за нами - говорит Контролер - Буду продавать сталкерам по честной цене и не брать процента.

-Буду продавать по честной цене и не брать процента со сталкеров евреев. - повторяет еврей смотря стеклянными глазами на Контролеров. - Со всех остальных гоев по супер цене.

-Пойдем брат, мы опоздали. -говорит Контролер Контролеру - он с детства зомбированный.

Контроль за евреями

Прослышал старый сталкер что в зоне отчуждения появился торговец отдающий товар дешево. Собрался и пошел на болота к торговцу. Приходит сидит еврей.

-Почем товар?

-Вот автомат калашникова один миллион рублей.

-Вот абакан два миллиона рублей. Вот м 16 три миллиона рублей.

- Ты что совсем оборзел что ли, за ржавые автоматы так цену ломить? Кто их покупать будет? Контролер тебя побери.

- Уже ободрал меня, с каждого подогретого ЛОХа, то есть сталкера 95% забирает.

Отличная работа, все прочитано!