Пару месяцев назад разговаривала с другом по телефону и он пожаловался мне о том, что у него все плохо в жизни и вообще "сходить в окно". Я сорвалась из дому и поехала к нему, мало ли, вдруг случилось чего. Вводные: мужчина, около 40+-лет, вес в районе 200кг, высшее образование, большой стаж работы, проблемы со здоровьем, не женат, детей нет, квартира (выплачена), машина. Приступ "депрессии", на фоне отсутствия работы..
Вась, (имя изменено), я тебя очень люблю как друга, мы очень много лет знакомы, но ты серьезно!?
Для удобства буду разделять по пунктам, а потом вылью это все в одно большое дерьмо)
1. Родители. Если будут вопросы про родителей, то это наверное отдельным постом придется делать, так как там тоже все плохо. Коротко: всего, вообще всего сама добивалась. Мне никак не помогали. Ни с учебой, ни с деньгами. С 18 лет на полном самообеспечении. Они живы, здоровы, все хорошо. Просто я нахуй не нужна. Когда попросила маму помочь мне купить таблетки (пару месяцев назад), она сказала:" я не заставляла тебя брать кредиты". А когда я ела курицу, которую соседи отдают для моей собаки, они покупали себе домой камин. <3
2. Еда. Да, у меня бывает нечего есть Я вообще с трудом пережила эту зиму. Она была крайне холодная и я не могла таксовать на своей машине. Потому что печка сломана. Очень холодная и очень снежная. А машина- откровенно раз***бушка битая, гнилая. Я ее купила на остатки денег за откровенный дисконт из-за того, что ее фура протаранила)) так и езжу с битой бочиной, зато за год серьезных поломок кроме печки и фар не было. Ну и исходя из вышесказанного, думаю, понятно, что и это я не чинила.
3. Квартира. ОООООООО, дошло щас.. вы же не знаете.. Мой (уже) бывший, таки продал свою квартиру. НО!
Естественно, денег я не увидела..Из предыдущего поста, будет понятно, что человек лудоман) и конечно же, как потом выяснилось, что деньги он брал не только у меня.. Да и продажа квартиры была инициирована не с благой целью отдать мне долг, а чтобы не накуканили его дружки.. Это все замалчивалось, пока мы не переехали в съемную квартиру и я не начала требовать деньги. Более того, ему было нечем платить за съем (30т) и арендодатель стал мне звонить и жаловаться. Конечно же, я стала платить и за квартиру...
4. Долги. Моя зарплата не сильно выросла за этот +- год, но помимо кредитов (70к), на мои плечи легла еще и оплата квартиры. Итого: 100-70-30=0. Я помню, что мне писали про банкротство. Мне и говорили многие, но я не могу. Мой работодатель пошел мне на встречу и дал возможность работать (единственной из всего офиса) удаленно. Из-за проблем со здоровьем, естественно. Я не могу себе позволить прийти к начальнику и попроситься работать в черную, потому что нах*й нужен такой сотрудник? Я банально боюсь, что меня попросят совсем уволиться. Я вроде бы и не говно, работаю исправно, соглашаюсь на все. Но какие гарантии? И где я потом найду работу, чтобы постоянно в больницы бегать?
5. Здоровье. Блин...я в предыдущих пунктах затрагивала эту тему..Но масштаб проблемы просто безграничен) когда мы переехали на съем, я как последняя дурочка все ждала и надеялась на деньги. А их нет и нет. Завтра завтра. Завтра завтра...Короче путем ежедневных скандалов, я словила дичайшее обострение. Для врачей -срб 70+. Для не врачей я не могла даже за собой ухаживать. Не могла одеться сама из-за болей. Не могла шнурки завязать. Не могла подтереться. Не могла спать. Не могла есть. Не могла дышать. Могла только обдалбливаться обезболами, потому что иначе я бы просто в окно вышла.. Но при этом (сама поражаюсь своей силе воли) умудрялась ходить по больнице 10тыс. шагов. Мне молодой ординатор не верил. Он вообще решил в какой то момент, что я симулянтка. А я просто колоноскопии без наркоза делала) я просто после перелома позвоночника неделю в школу ходила. Я просто та хуйня, которая после дтп с сотрясом собралась и поехала домой (не за рулем естественно). Много силы воли. Есть НАДО.. остальное не так важно. Сейчас полегче. Постоянно сижу на диклофенаке, без него не могу ходить. Но сейчас хотя-бы на нем легче. Мне обещали дать генную инженерию в начале года. Но естественно обещанного три года ждут. Еще не дали. Еще страдаю. Но в окно не хочу.
Конечно же не все проблемы осветила, но большую часть точно..Не рассказала про собаку. Не рассказала про отдых. Про друзей)) Про состояние выживания))

Вернемся к Васе. Вопрос. А ты не ах*ел? У тебя откровенные проблемы со здоровью связанные с твоим лишним весом. Просто похудей. Да,звучит легко. Но как тебе совесть позволяет ныть человеку, с неизлечимой хренью. У меня всего лишь позвоночник срастается. У меня всего лишь постоянные боли. У меня всего лишь синеют ноги. У меня всего лишь перманентные колеса и больницы. Мне никогда не было жаль толстых людей. Потому что это ВАШ выбор. Я себе болезнь не выбирала. Ты живешь в своей квартире, за которую тебе надо платить только коммуналку. Да, работы ты себе найти не можешь...Ну иди и таксуй! Работай курьером, похудеешь заодно..
Я не могу...я хочу всем ходить и говорить, какие вы мрази..Я не понимаю, какого хрена все ноют из-за какого-то дерьма.. Я пашу без выходных и проходных. С ДИКИМИ болями живу. Пытаюсь как то выбраться из этого.. Я хочу кричать ПОМОГИТЕ, но мне на столько стыдно. В этом мире, где каждый ноет из-за откровенного дерьма, меня просто не услышат.
Сегодня была 6 сессия с психологом. Сегодня я ревела как мразь. Я вообще так не реву, мне некогда. И сегодня только я осознала, что мне нужна помощь..Что я даже сказать об этом могу. Пока что только на пикабушечке и анонимненько)) но это уже огромный шаг для меня. Я так хочу жить.. ЖИТЬ.. а не вариться в этом дерьме.. я даже за границей не была никогда. я всю жизнь только пашу и пашу..выживаю.. все свою гребанную жизнь. Вот завтра. Вот еще потерплю. Вот отучусь. И мне так обидно. Куча людей, которые чего то хотят, но ничего для этого не делают, а я все делала. Куча людей которые ноют, а я не ныла. Куча людей, которые обвиняют родителей, а я не обвиняла. Если верить в карму, то наверное в прошлой жизни я жгла людей в Освенциме..

Кстати психолог бесплатный. Мне знакомая подсказала, оказывается у нас есть программы для молодежи (до 35). А теперь я пойду, можете кидать какашки в ответ, а у меня МРТ по ОМС)) год билась.. вот, дали)

3) Косвенно был задан вопрос "а не скорострел ли ты с короткостволом?"

Я конечно не эксперт, но думаю, что 10-30 минут без учёта предварительных ласк(а с ними и до 1-1,5 часов) и 18,5*6 это вполне неплохие параметры. Да и сам я не жирный и на дрыща не похож 76 кг при 190 роста (имт 21,6-21,8).

4) Я не изверг и не зверь, если бы ей со мной было хуево, она бы не сбегала из дома ко мне и не говорила, что ей со мной спокойно, комфортно нет эмоциональных качелей и т.д.

С работы её забираю, домой отвожу (хотя это другой конец города и только в одну сторону 40-60 минут ехать) гуляем регулярно, в т.ч. и по магазинам.

5) В другие дни можно заниматься и работой, и машиной, особенно, учитывая, что ухожу на работу я в 8-9 утра, и прихожу в 8-9 вечера, плюсом, эвридей 120-150 км. (работа в соседнем городе) конечно, можно и в другие дни.

6) Если ей со мной хуево, как многие подумали и написали, почему об этом прямо не сказать, почему у девочек вечно эти угадайки?

Наверное, я просто зблся и надо побыть одному...

Да, я ною, спасибо, что послушали.

"Странные дни наступают порой
Можно назвать их войной и игрой
Можно умчаться за лживой судьбой
По кольцевой..."
© Татьяна Королёва - Легкие сны

И в итоге оказалось что, видимо, я просто стал трамплином. На работе все хорошо, новые люди, хороший заработок, внимание. А дома уставший человек, который думает как не сдохнуть за 1 выходной раз в 10 дней.

25 декабря уволился, жду оффер на новую работу. С графиком 5/2, чтобы видеться чаще.

И в ночь на 31 декабря я узнал что на работе есть еще джентельмен. С которым близкое общение. Видео нашел, с казалось бы, поцелуем, но мне этого хватило.

И вот я встречаю Новый год, без женщины, без квартиры, без работы. И самое важное, без ощущения дома, которое строил пару лет. Вы меня поймете, это то ощущение, когда не останешься у друзей потому что очень хочешь домой.

Ушел, забрал вещи. Оставил все что нажили за пару лет. До смешного, вся жизнь в 5 коробок поместилась.

Она продолжает писать, говорит что любит. Зовет в гости. Но по этом не хочет жить вместе, мол надо разобраться в себе.

Ничего не прошу и ни на что на претендую. Просто хотел сказать куда то.

Думаю, что здесь такая ситуация (хотелки жены).

Баба забирает не только деньги, имущество но и жизнь.

Отношения с девушкой? Нет потому я просто не понимаю что им нужно. Да я не богач на порше и у меня нет 17 айфона так и у остальных тоже нет всего этого а девушки липнут именно к ним а не ко мне. Причем как друг я им нужен а как парень "фу вали отсюда" или "ты норм но мне не подходишь"

Работа? Спорно сказать что мне повезло. Да есть работа но задания настолько безнадежные что никто ими не занимается или вообще никакой работы нет а ее количество равно моей зп. Интересные задачи уходят другим хотя я всегда в первых рядах на их выполнение мол "ты тут не справишься делай свою работу"

Внешность? Тело то может быть и удалось но по здоровью вынужден носить уродские очки которые не могу снять а последние годы стремительно стал становиться плешивым уродом типа "озеро вместо макушки, ободок вокруг башки и клоунские тонкие волоски на блестящей макушке" на фоне небрутальной рожи как у ининтелигента да к тому же прыщавая до жути будто я подросток какойто. Вот это все переводит все плюсы в жирнющий минус который никогда ничем не исправить

Транспорт? Автобусы вечно или опаздывают в центре города, или я прихожу на остановку когда все автобусы уехали и мне стоять полчаса в том же центре города пока не проедет один из подходящих. остальной транспорт подкидывает сюрпризы какие у других невозможны то такси сломается то электробайк прокатный разрядится при полном аккуме то еще что нибудь.

При этом перед глазами есть пример точно такого же человека как я, со всеми наборами недостатков но у того почему то все идет на ура а я так и копошусь на дне ямы в надежде что когда-то смогу хотя бы подняться над краем ямямы

все говорят что мол неудачник это только психологическая проблема. Но это не объясняет почему я не могу добиться того чего хочу из-за своего здоровья и почему мое здоровье превращает меня в урода которому закрыты все двери и возможности, которые я перед собой ставил

психология не объясняет почему все удачливы и приложив максимум усилий добиваются положительного для себя результата а я приложив тот же максимум усилий и даже больше получаю только скотскую подножку и не получаю никакой выгоды для себя либо наоборот ухожу в этакий минус

психология не объясняет ничего кроме эфемерных "комплексов неудачника".

честно, видя все это, уже хочется буквально с разбегу убиться об стену. Не фигурально, разбежаться и со всей силы впечататься, потому что уже достало все это.

достало видеть как остальные добиваются успеха при точно таких же или даже меньших трудозатратах.

достало видеть воркующих голубков и слышать отказы в отношении себя чтобы через месяц увидеть ту что отказала в компании другого парня.

достало быть больным человеком, которому закрыты двери и шансы на нормальную жизнь.

достало видеть как с каждым днём я плешивею и ношу очки на пол лица.

достало видеть советы "проблемы у вас в башке нужен психотерапевт".

просто - ДОСТАЛО!!!!