Никого не жаль⁠⁠

Продолжение поста для моих трех подписчиков) Начало тут:

Ответ Sholah в «Мне 36, и я ничего не достиг в жизни»

Слабо понимаю как люди, которые пишут посты могут их так красиво редактировать. Мое почтение)))
Будет длиннопост с кучей обиды, злости, отчаяния, бессилия и какой то...потрясающей ненависти смешанной с человеколюбием. На самом деле, все банально и просто, пытаюсь найти человека, которому хуже чем мне). Самостоятельно не нашла и психолог не нашел. Поэтому посоветовал попытаться стать самой примером для остальных. Убедительная просьба, оставлять комментарии без хамства переходящего на мою личность. Все написанное здесь мной, субъективно мое мнение, которое просто в моменте не "застопорил" психолог) может быть говно во мне так и не вышло бы наружу с этим постом, если бы я не нашла позитивного подкрепления в его лице)) Так что, чукча не писатель, как говорится. Для понимания атмосферы моей жизни, включите фоном какой-нибудь рок потяжелее. Я большой фанат Linkin park и наверное любая их песня из первых альбомов, стала бы прекрасным саундтреком к написанному ниже. Поехали))

Пару месяцев назад разговаривала с другом по телефону и он пожаловался мне о том, что у него все плохо в жизни и вообще "сходить в окно". Я сорвалась из дому и поехала к нему, мало ли, вдруг случилось чего. Вводные: мужчина, около 40+-лет, вес в районе 200кг, высшее образование, большой стаж работы, проблемы со здоровьем, не женат, детей нет, квартира (выплачена), машина. Приступ "депрессии", на фоне отсутствия работы..
Вась, (имя изменено), я тебя очень люблю как друга, мы очень много лет знакомы, но ты серьезно!?
Для удобства буду разделять по пунктам, а потом вылью это все в одно большое дерьмо)
1. Родители. Если будут вопросы про родителей, то это наверное отдельным постом придется делать, так как там тоже все плохо. Коротко: всего, вообще всего сама добивалась. Мне никак не помогали. Ни с учебой, ни с деньгами. С 18 лет на полном самообеспечении. Они живы, здоровы, все хорошо. Просто я нахуй не нужна. Когда попросила маму помочь мне купить таблетки (пару месяцев назад), она сказала:" я не заставляла тебя брать кредиты". А когда я ела курицу, которую соседи отдают для моей собаки, они покупали себе домой камин. <3
2. Еда. Да, у меня бывает нечего есть Я вообще с трудом пережила эту зиму. Она была крайне холодная и я не могла таксовать на своей машине. Потому что печка сломана. Очень холодная и очень снежная. А машина- откровенно раз***бушка битая, гнилая. Я ее купила на остатки денег за откровенный дисконт из-за того, что ее фура протаранила)) так и езжу с битой бочиной, зато за год серьезных поломок кроме печки и фар не было. Ну и исходя из вышесказанного, думаю, понятно, что и это я не чинила.
3. Квартира. ОООООООО, дошло щас.. вы же не знаете.. Мой (уже) бывший, таки продал свою квартиру. НО!
Естественно, денег я не увидела..Из предыдущего поста, будет понятно, что человек лудоман) и конечно же, как потом выяснилось, что деньги он брал не только у меня.. Да и продажа квартиры была инициирована не с благой целью отдать мне долг, а чтобы не накуканили его дружки.. Это все замалчивалось, пока мы не переехали в съемную квартиру и я не начала требовать деньги. Более того, ему было нечем платить за съем (30т) и арендодатель стал мне звонить и жаловаться. Конечно же, я стала платить и за квартиру...
4. Долги. Моя зарплата не сильно выросла за этот +- год, но помимо кредитов (70к), на мои плечи легла еще и оплата квартиры. Итого: 100-70-30=0. Я помню, что мне писали про банкротство. Мне и говорили многие, но я не могу. Мой работодатель пошел мне на встречу и дал возможность работать (единственной из всего офиса) удаленно. Из-за проблем со здоровьем, естественно. Я не могу себе позволить прийти к начальнику и попроситься работать в черную, потому что нах*й нужен такой сотрудник? Я банально боюсь, что меня попросят совсем уволиться. Я вроде бы и не говно, работаю исправно, соглашаюсь на все. Но какие гарантии? И где я потом найду работу, чтобы постоянно в больницы бегать?
5. Здоровье. Блин...я в предыдущих пунктах затрагивала эту тему..Но масштаб проблемы просто безграничен) когда мы переехали на съем, я как последняя дурочка все ждала и надеялась на деньги. А их нет и нет. Завтра завтра. Завтра завтра...Короче путем ежедневных скандалов, я словила дичайшее обострение. Для врачей -срб 70+. Для не врачей я не могла даже за собой ухаживать. Не могла одеться сама из-за болей. Не могла шнурки завязать. Не могла подтереться. Не могла спать. Не могла есть. Не могла дышать. Могла только обдалбливаться обезболами, потому что иначе я бы просто в окно вышла.. Но при этом (сама поражаюсь своей силе воли) умудрялась ходить по больнице 10тыс. шагов. Мне молодой ординатор не верил. Он вообще решил в какой то момент, что я симулянтка. А я просто колоноскопии без наркоза делала) я просто после перелома позвоночника неделю в школу ходила. Я просто та хуйня, которая после дтп с сотрясом собралась и поехала домой (не за рулем естественно). Много силы воли. Есть НАДО.. остальное не так важно. Сейчас полегче. Постоянно сижу на диклофенаке, без него не могу ходить. Но сейчас хотя-бы на нем легче. Мне обещали дать генную инженерию в начале года. Но естественно обещанного три года ждут. Еще не дали. Еще страдаю. Но в окно не хочу.
Конечно же не все проблемы осветила, но большую часть точно..Не рассказала про собаку. Не рассказала про отдых. Про друзей)) Про состояние выживания))

Вернемся к Васе. Вопрос. А ты не ах*ел? У тебя откровенные проблемы со здоровью связанные с твоим лишним весом. Просто похудей. Да,звучит легко. Но как тебе совесть позволяет ныть человеку, с неизлечимой хренью. У меня всего лишь позвоночник срастается. У меня всего лишь постоянные боли. У меня всего лишь синеют ноги. У меня всего лишь перманентные колеса и больницы. Мне никогда не было жаль толстых людей. Потому что это ВАШ выбор. Я себе болезнь не выбирала. Ты живешь в своей квартире, за которую тебе надо платить только коммуналку. Да, работы ты себе найти не можешь...Ну иди и таксуй! Работай курьером, похудеешь заодно..
Я не могу...я хочу всем ходить и говорить, какие вы мрази..Я не понимаю, какого хрена все ноют из-за какого-то дерьма.. Я пашу без выходных и проходных. С ДИКИМИ болями живу. Пытаюсь как то выбраться из этого.. Я хочу кричать ПОМОГИТЕ, но мне на столько стыдно. В этом мире, где каждый ноет из-за откровенного дерьма, меня просто не услышат.
Сегодня была 6 сессия с психологом. Сегодня я ревела как мразь. Я вообще так не реву, мне некогда. И сегодня только я осознала, что мне нужна помощь..Что я даже сказать об этом могу. Пока что только на пикабушечке и анонимненько)) но это уже огромный шаг для меня. Я так хочу жить.. ЖИТЬ.. а не вариться в этом дерьме.. я даже за границей не была никогда. я всю жизнь только пашу и пашу..выживаю.. все свою гребанную жизнь. Вот завтра. Вот еще потерплю. Вот отучусь. И мне так обидно. Куча людей, которые чего то хотят, но ничего для этого не делают, а я все делала. Куча людей которые ноют, а я не ныла. Куча людей, которые обвиняют родителей, а я не обвиняла. Если верить в карму, то наверное в прошлой жизни я жгла людей в Освенциме..

Кстати психолог бесплатный. Мне знакомая подсказала, оказывается у нас есть программы для молодежи (до 35). А теперь я пойду, можете кидать какашки в ответ, а у меня МРТ по ОМС)) год билась.. вот, дали)