Лихие 90-е, жизнь как на вулкане, стрелки-перестрелки, кровавые разборки. Мы с соавтором тоже не остались в стороне, под влиянием какого-то момента сходу написали корсиканскую балладу. Случилось это в 1994 году.
Спустя много лет нашёл эти стихи и решил сделать песню. Исполнителя нет, зато ИИ под рукой. Сократил нещадно, слишком длинные, оставил только самую суть. Которую и предлагаю вашему вниманию.
А если серьезно – это редчайший природный феномен под названием красные спрайты. Это разновидность высотных электрических разрядов плазмы. Они возникают высоко над грозовыми облаками (на высоте от 50 до 130 км) в мезосфере и термосфере и длятся доли секунды. Похожи на красные вспышки молний или медуз.
Кстати, бывают они не только красными — это зависит от высоты.
Мы остановились на том, как Наполеон вернулся из Египетской кампании. Возвращался Бонапарт в депрессии, потому как наконец узнал, что милфа-Жозефина слаба на передок. А из армейской и политической верхушки Франции её вареников с пельменями не отведал только ленивый. Так же он прекрасно понимал, что сама экспедиция обречена на провал. Более того, с собой он вывозит только часть ученых из научного контингента экспедиции.
"Встань, рекрут у нас жалование вовремя платят и маркитантки в обозе" Наполеон уговаривает мумию воевать за него.
Однако поражения ещё нет, ученые и художники привозят кучу интереснейших материалов, которые обсуждаются во всех салонах Европы, потому что высший свет падок на научные новинки. Появляется наука Египтология. А знаете, что Наполеон ещё делает?
На часть трофейных денежек выпускает несколько газет, в которых его рисуют этаким непобедимым генералом, мыслителем, покровителем науки и патриотом, который радеет за судьбы Франции. В те годы периодических изданий было не так чтобы много, а до Французской революции Франция диктовала моду половине Европы. Газеты перепечатывают в России, Италии, Австрии, Прусии и тыпы. Интеллегенция в восторге от Наполеона. Его бюсты и портреты появляются чуть ли не в каждом "прогрессивно-мыслящем" доме. Наполеоном восхищаются те, кто совсем скоро будет налетать на его войска с громогласным "Эгегей, блядь!". Суворов называет Наполеона гением.
Ещё у Бонапарта есть реальная проблема. Умный француз понимает, что Наполеон взял у Франции самую боеспособную армию и банально ее угробил. Франции некем воевать. Помимо бравурных статеек, начинают печататься позорящие Бонапарта памфлеты. Британия тоже присоединяется и заполняет прессу смешными карикатурами, от которых у Непобедимого Генерала незатухающе полыхает жопа.
Вот пример карикатурного Наполеона, которого автор называет Боней, и показывает как у него полыхает жопа, после эпичного проеба в Ебипте.
Однако:
И вновь продалжается бой,
И сердцу тревожно в груди,
Наполеон такой молодой
И юный ноябрь впереди...
Бонапарт был молод, измены жены сделали его чуточку мрачнее, но кукуха у него пока на месте. Наполеон понимает, что несколько смен правительств и постоянный аттракцион с гильотинами надоели народу. Народу надо жрать и хочется зарплат вовремя. Директория же проебала все полимеры. Поэтому в подконтрольных ему газетах живописно рассказывается, как мол прекрасно воевать под Наполеоном, у него и физические наказания отменены, и половину жалования солдаты всегда получают сразу налом, а не каким-нибудь ассигнациями, которые хрена-с-два обналичишь, а другая половина сохраняется до конца похода(чтобы все не растранжили во время боевых действий в обозе маркитантов). От желающих забриться "в армию нахуй" - нет отбоя.
Теперь немножко про кризис власти у французов.
Дело в том, что когда французы казнили своего монарха и у власти встал выборный орган, соседи напрялись.
Робеспьер вопил с трибуны "Свобода, равенство, братство!" Французские газетенки тиражировали эту идиотскую кричалку, а Франция донатила Штатам и воевала в Европе. Денег не было. Власть менялась ещё несколько раз. Законодательные органы рожали самые тупые законы за всю историю Европы. Как вам например "Закон о подозрительных"?
Указ об аресте подозреваемых лиц от 17 сентября 1793 года.
Национальный съезд, заслушав доклад своего законодательного комитета о порядке исполнения своего декрета от 12 августа, постановляет следующее:
Статья 1. Сразу после публикации настоящего указа все подозреваемые лица, находящиеся на территории Республики и остающиеся на свободе, подлежат аресту.
II. К числу подозрительных лиц относятся:
1. Те, кто своим поведением, родственными связями, словами или письменными трудами проявил себя как сторонник тирании или федерализма и враг свободы;
2. Те, кто не может обосновать, в порядке, предписанном указом от 21 марта прошлого года, свои средства к существованию и исполнение своих гражданских обязанностей;
3. Те , кому было отказано в выдаче свидетельств о гражданской добродетели;
4. Государственные служащие, отстраненные или уволенные с занимаемых должностей Национальным съездом или его комиссарами и не восстановленные в должности, в частности, те, кто был или будет уволен в соответствии с указом от 14 августа прошлого года;
5. Бывшие дворяне, вместе со своими мужьями, женами, отцами, матерями, сыновьями илидочери, братья или сестры, а также агенты эмигрантов, которые не всегда демонстрировали свою приверженность революции;
6. те , кто эмигрировал в период с 1 июля 1789 года до публикации закона от 8 апреля 1792 года, хотя и вернулись во Францию в течение срока, установленного этим указом, или раньше.III. Надзорные комитеты, созданные в соответствии с законом от 21 марта прошлого года или заменившие их по указам представителей народа, направленным армиями и ведомствами, или на основании специальных указов Национального собрания, обязаны составлять в каждом своем округе список подозреваемых лиц, выдавать ордера на их арест и засекречивать их документы. Командиры государственных сил, которым выданы эти ордера, обязаны немедленно исполнять их под страхом увольнения.
IV. Члены комитета не могут отдавать приказ об аресте какого-либо лица, если их меньше семи, и только абсолютным большинством голосов.
V. Лица, арестованные по подозрению, в первую очередь доставляются в центры содержания под стражей по месту их задержания; если центров содержания под стражей нет, они содержатся под стражей по месту жительства.
VI. В течение следующих восьми дней они будут перенесены в государственные здания, которые департаментские администрации должны будут немедленно после получения настоящего указа определить и подготовить для этой цели.
VII. Заключенным разрешается перевозить в эти здания абсолютно необходимую для них мебель; они останутся там до наступления мира.
VIII. Плата за охрану будет взиматься с заключенных и делиться между ними поровну: эта охранная обязанность будет предпочтительно возложена на глав семей и родственников граждан, которые находятся или будут находиться на границе. Заработная плата каждого охранника устанавливается в размере полуторадневной оплаты труда.
IX. Комитеты по наблюдению незамедлительно направляют в генеральный комитет безопасности Национального съезда список арестованных ими лиц с указанием причин ареста и документов, изъятых у них как у подозрительных лиц.
X. Гражданские и уголовные суды могут, при необходимости, задерживать и направлять в вышеупомянутые следственные изоляторы лиц, обвиняемых в преступлениях, по которым не будут предъявлены обвинения, или лиц, оправданных по предъявленным им обвинениям.
Списки "подозрительных" заключенных остались. Только по этим спискам их было арестовано практически 400 тысяч человек. А население Парижа - меньше 600 тысяч человек. Представляете масштабы арестов? А были ещё и реальные преступники.
Кстати, дальше было больше. В какой-то момент для преступников отменили все наказания, кроме смертной казни. Гильотина нарезала головы, как будто дед на даче шинкует капусту.
Разумеется, самого Робеспьера тогда тоже поймали и казнили. Как и других ключевых якобинцев.
Помимо диких казней и лютого произвола от комитета общественного спасения и директории, во Франции назревал голод и экономический кризис. Большая часть чиновников на ключевых должностях была казнена, меньшая - съебалась, ещё меньшая приспособилась. Аналогичная ситуация была и с офицерским составом в армии. Запомните это.
Тут-то Наполеон и понял, что если не взять власть в свои руки, то он может попасть под раздачу. И совершил довольно смешной переворот. Нет, сначала, он хотел прийти к власти нормально и закидывать свою кандидатуру выборным органам - но те его посылали: "Мальчик, пошел нахуй, тут взрослые дяди взрослые проблемы решают".
Тогда Наполеон просто привел на заседание парламента солдат и разогнал всех нахуй, типа "Сами вы мальчики, сами пошли нахуй". А народ обрадовался, впервые долбаебы у власти просто разогнали предшественников, а не устроили фестиваль из казней. Наполеон стал консулом Франции, одним из трёх консулов, но у двух других было только совещательное право голоса, а у него вся власть.
Чтобы легитимизировать свою власть Наполеон проводит референдум по поводу новой конституции, которая и ставит его пожизненным, а не временным консулом Франции.
Проводит референдум он так смешно, что голосование выглядит большим сюром, чем голосование за Аркадага в Туркмении. 3 млн голосов за, 1,5 тыс. - против.
Самый прикол в том, почти все биллютени сохранились, и уже после смерти Бонапарта историки проверили результаты референдума. Во-первых, солдаты не голосовали, но голоса всей армии приписали "за" конституцию. Во всех избирательных округах округляли результаты за и так доокруглялись, что оказалось, реальных "за" было 1,5 млн, а если вычесть голоса армии, то останется 900 тыс. Предполагается так же, что голоса против большей частью уничтожались, потому у данного голосования выявилась рекордная по тем временам неявка.
Французские солдаты голосуют за Боню.
Наполеон у власти. Денег нет. В стране голод. Настроения депрессивные, томушто недавно Суворов пришел в Италию дал там пизды французам и Италию заняли союзные России австрияки. То есть все ранние завоевания "непобедимого" генерала накрылись медным тазом. Высокий боевой дух только у армии.
Тогда Наполеон вспоминает про концепцию армии которая кормит сама себя и повторяет стремительные действия Суворова. Только тут уже французы пиздят австрияк и под шумок второй раз за короткий период грабят Италию на вино, макароны и апельсины.
Заключив выгодный для Франции, но крайне неудобный мир для Австрии, а за одно щелкнув по шнобелю Британию, Наполеон возвращается во Францию, как триумфатор. И начинает заниматься управлением страной.
Еще во время Итальянской Кампании №2 Наполеон начинает ехать кукухой. Во-первых, Жозефина опять далеко и наверняка опять ебется с кем попало. Во-вторых, надо не только армию вести, но и страной управлять. Наполеон начинает спать по 3-4 часа в день, и как следствие становится дико заторможенным. Пропагандисты выдают его нарушения в психике за необычайную вдумчивость императора и рисуют его великим мыслителем.
Великий мыслитель озабочен в первую очередь сохранением власти, потому что все эти парламенты, комитеты и директории резали друг друга только в путь, а ему ещё пожить охота. Поэтому он делает ход конем. Все важные органы государственного управления Наполеон дублирует, якобы, чтобы они контролировали друг друга. А наделе грызлись за финансирование и интриговали друг против друга, а не против первого консула.
Помимо всего прочего Наполеон вводит жесткую цензуру, закрывая 80% газет, а оставшиеся жестко подчиняет правительству.
Далее он отменяет бумажные деньги, которые обесцениваются быстрее, чем кабачки в сезон.
Постепенно происходит возврат к монархическим формам правления. Пропало обращение на «ты», принятое в годы революции. Наполеон разрешил возвратиться части эмигрантов, при условии принесения клятвы верности конституции. В обиход вернулись ливреи, официальные церемонии, дворцовая охота, мессы в Сен-Клу. Вместо именного оружия, вручавшегося в годы революции, несмотря на возражения Государственного совета, Наполеон ввёл иерархически организованный орден Почётного легиона (19 мая 1802). Разумеется, возникла оппозиция, но Наполеон затравил её с помощью тайной полиции и цензуры. Казни если и происходили, то не шумно с праздником и гильотиной.
Постоянный недосып, стресс и паранойя начали сказываться на здоровье пока ещё консула. Как на физическом, так и психическом. Ранее он хвастался густой шевелюрой, теперь начал лысеть, был стройным - отъел пузико, быстро соображал и был бесстрашен, стал тугодомом и трусом. Но за ним шли, его любили, а мозг ещё не протек окончательно.
Как вы поняли, будет и третья часть этой истории. Про самопровозглашенного императора, непобедимую армию и конец вызванный ментальными проблемами Бонапарта. Надеюсь, вам понравилось.
(про дурачества и кутежи я краешком рассказал туточки)
Решив вернуться к войне с Наполеоном, я много говорил с друзьями, и понял, что про Наполеона Бонапарта люди знают какие-то обрывки и вообще не понимают ни масштабов личности этого кекса, ни глубины его безумия. А сколько крутых и абсурдных вещей он сотворил!
Сегодня мы поговорим о человеке-торте, "непобедимом" генерале, самопровозглашенном императоре и главном меме истории 19ого века.
Увы, говорить мы будем без "Эгегей, блядь!" томушто на корсиканском это звучит как: "Egegei, puttana!".
Важное уточнение: я буду рассказывать про личность багетного императора, потому что если много внимания уделять политике, маневрам и картам - то тут и десятки книг не хватит. Да и не историк я, а просто увлекающийся чувак.
Мало кто знает, что настоящий Наполеон Бонапарт родился 1765 году и умер 17 августа 1765 во младенчестве. Конец истории.
***
Шучу. Дело в том, что Карло и Летиция Бонапарты назвали Наполеоном своего первого сына, который умер младенцем. Всего Летиция родила 13 детей, из которых до взрослого возраста дожили 8: 4 мальчика и 4 девочки. Наш герой стал 4 ребёнком по счету и был назван в честь покойного первенца.
Остров Корсика, на котором и родился наш герой, формально состоял в Генуэзской Республике, однако в 1755 на нём случилось очередное восстание, и Корсика на короткий период стала независимой, потому что "Мы на острове, хули вы нам сделаете?".
Генуя ничего не могла сделать, поэтому шепнула Франции: "Пссс, у нас тут остров продается, не надо вам?". Франции было надо, Франция купила остров и быстро подавила восстание в 1769. В этом же году и родился человек-торт.
И тут начинается самое интересное. По воспоминаниям родственников, Наполеон рос болезненным и тихим ребёнком, который всё свободное время проводил за чтением. Однако в лицее, где он обучался он заслужил прозвище "Rabulione", что можно перевести как "задира" или "баламут".
В возрасте 10 лет, Наполеон переводится в кадетскую школу, где слывёт всё таким же задирой и не имеет друзей, потому что он додумался во французском учебном заведении открыто гнать на французов и вопить о незалежности Корсики.
К 16 годам наш герой выглядел вот так:
Рисунок его однокашника.
Наполеону легко давались точные науки, а с языками у него было очень туго, он даже по-французски писал с ошибками. в 1784 году Наполеон закончил обучение в кадетском училище и поступил в Парижскую военную школу. Там он опять не смог обзавестись друзьями и постоянно дрался, потому что неилюзорно допекал всех соучеников и учителей своим корсиканством. Это довольно смешно, потому что на Корсике он жил только до 8 лет, а всё остальное время провёл во Франции.
Наполеон увлекся артиллерией, баллистикой и фортификацией, читал много военных трактатов и помышлял сначала о карьере в армии. Но вскоре пиписька начала чесаться в его кальсонах и мечты о военной карьере сменились мечтами о выгодном браке с богатой девушкой.
Дело в том, что в 1782 году отец Бонапарта получил грант на создание питомника тутовых деревьев, однако в 1785ом парламент корсики отозвал предыдущее решение и потребовал вернуть все бабки. Это подкосило Карло Бонапарта и он скончался. Многодетная семья Наполеона осталась в огромных долгах. Наполеон же принялся активно искать себе выгодную партию, чтобы за счет приданного поправить финансовое положение, но свезло не ему, а старшему брату.
Попав в финансовую яму, Наполеон досрочно закончил обучение и поступил на армейскую службу артиллеристом. Однако там он научился лучше всего проебываться. Постоянно посещал бордели, потом лечился от венерических хворей, потом брал отпуск по семейным обстоятельствам, потом отпуск за свой счет, потом опять лечился. Служа во французской армии наш герой большую часть времени отдыхал и занимался личными делами.
С поступления на службу в 85ом до первого полноценного боевого опыта в 1792ом Наполеон провел в отпусках и больничных больше 4 лет, иногда отдыхая по 20 месяцев подряд. Самый прикол в том, что все его отпуска и больничные оплачивались.
В 1789 случилась французская революция. Если что это увлекательная история о том, как казнили сначала короля, потом тех кто казнил короля, потом тех кто казнил тех, кто казнил короля и так далее, пока гильотина не сломалась. Наполеон быстро примкнул к революционерам, свалил на Корсику получил чин полуполковника и... не поддержал решение властей Корсики о полной независимости от Франции. Во-первых, во Франции больше платили, а во-вторых, Наполеон узнал что корсиканским майданятам донатят бритты, которых Бонапарт люто и бешено не любил с детства, потому как много читал и дураком не был.
Вернувшись в Париж, Наполеон потребовал, чтобы ему выдали тот же чин, что и у корсиканских повстанцев, но чин полуполкана не подтвердили, однако сделали его капитаном. Первый боевой опыт Наполеона - участие в экспедиции на острова Маддалена и Санто-Стефано, принадлежавшие Сардинскому королевству. Десант был разбит, Наполеон потерял вверенную ему артиллерийскую батарею и роняя кал отступил.
А дальше была осада Тулона. Есть такой фразеологизм у французов "Мой Тулон", это что-то вроде часа слава, вызванного удачей.
Прикол в том, что когда французские революционеры пытались выгнать с материка британцев и отбить Тулон, Банапарт тусил по борделям и особо не хотел воевать. Но в предыдущем сражении был убит генерал от артиллерии, и штаб стал искать кого-то с артиллерийскими погонами, кто мог бы поучаствовать в планировании. На удачу молодой Наполеон проезжал мимо штаба в мундире артиллериста, и гонец посланный за воякой-ебакой схватил Наполеона за воротник и притащил на заседение штаба. Фейковый капитан, у которого за плечами было только эпичное поражение, начал участвовать в собрании генералитета.
И надо отдать должное Бонапарту, потому что военную теорию он знал прекрасно и быстро соображал. Наполеон быстро нарисовал карты местности, обозначил точки с которых можно бить британские корабли, подвозящие ништяки осажденному Тулону, а потом и на поле боя воплотил свои планы в жизнь. Тулон оказавшийся под угрозой голода и без подвоза боеприпасов был взят, а Наполеон получил звание бригадного генерала.
До 1796 года Наполеон под флагами одних революционеров гонял других революционеров, подавлял бунты и восстания, и, конечно же, болел чесоткой жопы, сваливая в отпуска. Дошло до того, что командование армии потребовало от него пройти медкомиссию для подтверждения диагноза. Так он всех заебал своими больничными.
В 1796 году наполеон женился на Жозефине, не очень молодой вдове с огромным приданным и крайне сомнительной репутацией. Отдельно надо отметить, что Жозефина была фавориткой Барраса, одного из революционных правителей Франции. Баррас подарил Наполеону на свадьбу чин командующего итальянской армией Французской Республики и отправил его воевать с макаронниками и пицеедами. Ну вы поняли зачем.
Средненькая такая милфа Жозефина
И с этого момента начинается история одного из величайших полководцев в мире.
Прибыв в расположение армии, Бонапарт охуел. Во-первых, с её снабжением было так хуево, что обоз армии практически не существовал, а со снарягой было настолько хуево, что не все бойцы имели нормальные сапоги. Пороха, пуль, ядер армии не хватало. Жалование выплачивали хуже, чем зарплаты бюджетникам в России 90ых. Некоторые бойцы не получали денег годами. А армейские поставщики и снабженцы воровали как не в себя.
Я не устану повторять, что все войны выигрываются за счет адекватной логистики, снабжения и банального уважения к солдатам. Когда тебе нечего жрать, нечем стрелять, а офицеры натурально пиздят палками за любой косяк - никакого морального духа не будет.
Взяв на себя командование, Наполеон сделал несколько очень правильных вещей:
Отменил все физические наказания для солдат. Солдата надо уважать и пиздить его палками, розгами или кнутом нельзя. Трибунал может вынести решение о расстреле бойца, но с момента взятия под стражу и до самого расстрела относиться к нему будут уважительно.
Подверг трибуналу охуевших снабженцев и комендатов, устроив кучу расстрелов казнокрадов, с конфискацией их имущества в пользу армии.
Занялся нормальным снабжением войск и обучением солдат на местах, причем не только боевым навыкам, но базе по гражданским наукам.
Поняв, что со снабжением всё равно беда, Наполеон вспомнил что читал про завоевания античности и родил концепцию при которой армия должна кормить себя за счёт грабежей на территории противника. Для этого Наполеон распродал часть обоза и двинулся воевать с Итальянцами римскими методами.
Армия Наполеона передвигалась очень быстро, потому что фактически не имела обоза. Всё награбленное, в первую очередь распределялось между солдатами, а в столицу денюжки отправлялись по остаточному принципу. Жалование солдат больше не задерживалось, они все были хорошо накормлены, одеты и обуты, снарядного голода не было.
Итальянцы и австрияки защищавшиеся от Бонапарта растянули свои войска, потому что не знали где он нападёт, и это стало фатальной ошибкой. Наполеон собрал армию в единый кулак и по очереди разгромил сначала макаронников, потом сосисочников.
Несмотря на военные победы, на личном фронте у Бонапарта не ладилось, Жозефина меняла любовников как перчатки, а в какой-то момент и вовсе перестала отвечать на письма мужа, предпочтя ему пьянки и разврат.
Однако, когда Наполеон взял огромную военную добычу, истребовал для франции шикарные контрибуции и начала восходить звезда его славы Жозефина резко одумалась и начала изображать из себя примерную жену.
Вернувшись в Париж Бонапарт купил себе дом за 52 тысячи франков, а его жена потратила на обстановку дома и другие ништяки 300 тысяч франков из жалования "любимого" супруга. Охренеть просто.
Францией на тот момент правила Директория, которую начал напрягать излишне удачливый генерал, поэтому его надо было срочно куда-то отправить.
Итак, 1798 год. Наполеону 29.
Директория:
- Пссс, парень, ты говорят ненавидишь британцев, давай бери армию и иди дать им пизды.
Наполеон:
- Ребят, я им хочу вломить, но нихуя не выйдет, она на острове, че мы им сделаем?
Директория:
- Ну иди кому-нибудь пизды вломи, мы профинансируем.
Наполеон:
- Египет. Хочу в Египет, к пирамидам, пляжам, магнитики на холодильник вам привезу. Его ещё не привезли, но магнитики - пиздатая тема!
Директория:
- Египет же далеко? Заебись. Бери армию и пиздуй туда. Хорошо будет если ещё британцам пизды дашь.
Наполеон подумал: «А хули нет, когда да?» и начал готовиться к самой забавной и странной экспедиции в истории.
Он собрал армию: почти 40 тысяч солдат, 10 тысяч моряков, 309 кораблей. Но это ещё не всё. В экспедицию он собирает французскую богему и интеллегенцию - ученых, художников, и тыпы. Эта группа получила название "Комиссия наук и искусств"
Британская карикатура на французских ученых в Ебипте.
Армия солдат, ученых и художников вышла из Тулона 19 мая 1798. "Кто скажет выплыла, тому дед-моряк пизды даст, потому что корабли ходят, а плавает адмирал Нельсон". Если что это я Наполеона цитирую, я-то знаю, что Нельсон был охренительным адмиралом. Прикол в том, что о целях экспедиции знало только командование и ученые, томушто надо было избежать встречи с британским флотом в средиземном море.
Проплывая мимо Мальты, Наполеон вспоминает, что его солдаты любят грабить, он сам любит грабить, а жена опять кучу денег проебала на всякие свистоперделки, поэтому мимоходом войско Наполеона завоевывает остров Мальта. Боевой дух на высоте.
1 июля происходит высадка у Александрии, и Наполеон опять с наскока берёт город уже на второй день осады, а ученые начинают дико и бешено изучать Египет. И делают открытие. Египтом правят мамлюки - криповые такие полукочевники, которые везде быстро приезжают на лошадях и верблюдах, дико дают пизды и облагают данью. И мамлюки уже стартовали давать пиздов Бонапарту.
21ого июля состоялась битва у Пирамид, которую можно назвать одной из самых эпичных побед Бонапарта:
Мамлюки решили воевать по старинке, каждого боевого конного мамлюка сопровождало несколько пеших слуг, которые типа тоже могут дать пиздов, но по сути это обслуга боевого ебипетского рыцаря. У мамлюков были пушки и огромный обоз. Всего в битве участвовало 60 000 всяких там пустынных бедуинов, мамлюков и прочив исламистов, но прикол в том, что войска мусульман были дико растянуты непосредственно в бою приняли участие 20 тыс человек с их стороны.
Наполеон же оставил часть войск на Мальте, часть в александрии и стремительным домкратом помчался пиздить мусульман к пирамидам. Видя что у него всего 20 тыс пеших пехотинцев и мало пушек, мамлюки подумали что решат вопрос мощным кавалерийским наскоком. Однако Наполеон построил свою пехоту в пять квадратов, укрыв в центре каждого пушки, заряженные картечью.
Кавалерийский наскок пустынных рыцарей был встречен залпом из пушек и мушкетов. Потери были огромными, и мамлюки не добежав до Наполеона побежали назад. Видя что элита армии отступает, другие войска тоже втопили по тапкам.
Я немножко упростил ход сражения. Местами кавалерия даже пробивала построение французов, но единого командования не было, и отряды показывавшие местечковый успех быстро добивались французиками, которые действовали организовано. Часть войска вообще торчала на другом берегу Нила и ничего сделать не могла.
А потери... потери - это эпик. 29 убитых французов против 10 тысяч покойных арабов, янычар мамлюков и бедуинов. Прикол в том, что эта победа рассеяла мамлюков по пустине и положила конец их 700летнему правлению Ебиптом.
Дальше же всё пошло по пизде.
Во-первых, празднуя победу на пьянке Наполеон узнает, что жена ему не верна. Потому что одним из тостов французских офицеров было: "Через Жозефину мы едины". Как оказалось, её только ленивый не ебал. Наполеон словил депрессию, и как писали его современники стал мнительным параноиком. Его характер прям очень сильно испортился.
Во-вторых флот. То есть его отсутствие. Адмирал нельсон бултыхался в средиземном море 2 месяца в поисках французского флота. Таки нашёл. Таки почти без потерь разгромил и спиздил спизженную Наполеоном казну Мальты - не много не мало, а 60 миллионов франков.
Наполеон остался без деняк, без флота и возможности нормально свалить из Египта, а средиземное море досталось британцам.
Во-вторых, жара, болезни, голод. Это по Европе армия Наполеона могла ходить без обоза, потому что там через каждые пол километра деревня, где можно ебать селянок и пиздить репу с поля. А Египет - это таки пустыня, песок и нихуя. Когда Наполеон решил с боем пробиваться в Сирию, чтобы оттуда вернуться во Францию, он внезапно осознал, что солдат нечем кормить. Кроме того египтские шлюхи болеют чем-то вообще странным, от чего люди дохнут. Поговаривали даже об эпидемии чумы в войсках. Мораль упала. Тем более что Наполеон взял Газу и Яффу, а вот под Акрой ему дали пизды, потому что местным помогал обороняться британский флот.
Французские войска оказались в бедственном положении, и Бонапарт решил тайком съебать во Францию обещая солдатам вернуться назад. Обещал, но не вернулся.
Сбежал он на 2ух кораблях прихватив награбленную казну, ученых и художников.
Отдельно смешно то, что бросив армию на произвол судьбы, Наполеон только укрепил свою репутацию непобедимого генерала и любимца солдат. Простые французы думали, что это Директория отозвала генерала, и если бы он был с войском, то точно бы всех победил. Бонусом стало, что на двух кораблях Бонапарт привез богатую добычу, а прессу заполонили репродукции картин от прикормленных Бонапартом художников.
Научное же сообщество буквально взорвалось. Ученые в экспедиции изучили историю и географию Египта, подробно описали и зарисовали множество неизвестных в Европе видов, и обеспечили буквально все европейские тусовки новой пищей для ума. Про Наполеона заговорили буквально везде.
Бонапарт на борту корабля показывает ученым, какого размера пиписька должна быть у аристократа.
Сфинкс в Гизе. Зарисован во время экспедиции.
Бонапарт навещяает солдат больных чумой.
Электрический и Расписной сомы. Обитают в Ниле, зарисовка одного из членов экспедиции.
А в следующем посте я расскажу о грандиозном скандале Наполеона с Жозефиной, о том как он пришел к власти и поехал кукухой.
Надеюсь вам было интересно. Фаянсовая история возвращается.
Корсика на мотоцикле. Часть 6: Аяччо, дом Бонапарта и внезапная остановка в Пинье
https://youtube.com/playlist?list=PLwBI6BTJeMimBWHe5ZvMNRiRN...
Есть такие места, где камера… проигрывает.
Вот честно: ты снимаешь, стараешься, потом смотришь запись — и понимаешь, что в реальности было в два раза красивее и в пять раз атмосфернее.
И Пинья — это как раз такое место.
Продолжаю свой большой мотопробег по Корсике. Это уже 6-я часть, и она начинается с “классики мотопутешествий”: не успел выдохнуть — и здравствуй, сюрприз. У нас внезапно здох аккумулятор. Не какая-то мелочь, а прямо так — “ну что, приключение началось”.
Но раз уж приехали за приключениями — значит, чинимся, собираемся и едем дальше.
Аяччо: город, где начинается история
После возни с аккумулятором мы наконец выдвигаемся в Аяччо.
Аяччо — это не просто “очередной город на Корсике”. Это место, где родился и вырос Наполеон Бонапарт. Да, тот самый. И естественно, мы не могли не найти его дом.
Город живой, тёплый, с такой южной атмосферой: где-то пахнет кофе и морем, где-то узкие улочки и старые фасады, которые будто специально созданы, чтобы там просто идти без цели и смотреть по сторонам.
Дальше — север. И внезапная находка
Потом маршрут уводит нас вдоль побережья на север. И тут случается тот самый момент, который любят все путешественники: ты едешь себе спокойно по плану… а потом бац — и принимаешь решение в стиле “стоп, мы здесь остаёмся”.
Так мы оказались в Пинье.
Это маленький старый городок, который не кричит о себе, не старается понравиться — но попадает прямо в сердце. Уютный, красивый, с ощущением “как будто ты попал в открытку”.
И да: видео вообще не передаёт его очарования. Вживую он сильнее, чем любой кадр.
А внизу — секретный пляж
Вишенка на торте: спустившись по довольно стрёмной дороге вниз, мы нашли офигенный галечный пляж — тихий, красивый, почти без людей. И вот там уже стало понятно: этот день точно останется в памяти.
Если тебе близки дороги, мото и настоящие путешествия
Я снимаю большой видеодневник мотоприключения по Корсике (и дальше будет ещё больше). Это не “глянец” и не студийная постановка — это реально поездка, реальные события, настоящие эмоции.
🎬 6-я часть уже на YouTube: канал WinniGo
Если тебе интересно — заходи посмотреть.
И если не сложно: подписка + лайк + комментарий реально сильно помогают каналу расти.
Это и мотивация, и поддержка, и понимание, что всё это кому-то нужно — значит, будет больше серий, больше маршрутов и больше приключений.
Продолжение следует 😏🏍️
🔥Пятая часть мотопутешествия по Корсике. Этот остров хорошо заходит именно на мотоцикле: узкие дороги, серпантины без конца, перепады высот, ветер и постоянная работа рулём.
В серии — много самой езды и маршрута, без туристического глянца.
Показываю дорогу такой, какая она есть, с тем темпом и
ощущениями, которые обычно остаются «за кадром».
Сделал короткое превью, чтобы было понятно, чего ждать от полной версии.
Полный выпуск уже на канале 👉 WinniGo.
⏯️Плейлист Польша-Корсика
Интересно мнение именно мотоциклистов:
- как вам такой формат
- и что важнее в мотопутешествиях: дорога, пейзажи ИЛИ Экшен
Буду рад обратной связи — что зашло, а что можно сделать лучше в следующих частях. Помоги каналу расти👊
Ссылка на видео - в комментариях. Продолжение будет.
Это не просто дорога.
Это не просто путешествие.
Это первое большое совместное мотоприключение, в котором всё — как есть: жара, повороты, срыв дыхания от Альп, сумасшедшие серпантины Корсики, козы на дороге, рассветы, усталость, смех и тот самый момент, когда понимаешь, что живёшь по-настоящему.
Если тебе близко ощущение свободы… если дороги успокаивают сильнее, чем психолог… если хочешь увидеть реальную, честную историю без постановок, — переходи в плейлист моего сериала.
👉 Мой YouTube - WinniGo
Плейлист: • Польша - Корсика
Уже доступно 3 эпизода.
Не откладывай. Возможно это именно то видео, которое стоит посмотреть сегодня.
Похоже, THCЭнерго в полном составе выехало на отдых на Kopcику.И рассылает с родины Бонапарта:
