Фаянсовая история. Наполеон. Увлекательная кулинария из психдиспансера⁠⁠1

Решив вернуться к войне с Наполеоном, я много говорил с друзьями, и понял, что про Наполеона Бонапарта люди знают какие-то обрывки и вообще не понимают ни масштабов личности этого кекса, ни глубины его безумия. А сколько крутых и абсурдных вещей он сотворил!

Сегодня мы поговорим о человеке-торте, "непобедимом" генерале, самопровозглашенном императоре и главном меме истории 19ого века.

Увы, говорить мы будем без "Эгегей, блядь!" томушто на корсиканском это звучит как: "Egegei, puttana!".

Важное уточнение: я буду рассказывать про личность багетного императора, потому что если много внимания уделять политике, маневрам и картам - то тут и десятки книг не хватит. Да и не историк я, а просто увлекающийся чувак.

Мало кто знает, что настоящий Наполеон Бонапарт родился 1765 году и умер 17 августа 1765 во младенчестве. Конец истории.

***

Шучу. Дело в том, что Карло и Летиция Бонапарты назвали Наполеоном своего первого сына, который умер младенцем. Всего Летиция родила 13 детей, из которых до взрослого возраста дожили 8: 4 мальчика и 4 девочки. Наш герой стал 4 ребёнком по счету и был назван в честь покойного первенца.

Остров Корсика, на котором и родился наш герой, формально состоял в Генуэзской Республике, однако в 1755 на нём случилось очередное восстание, и Корсика на короткий период стала независимой, потому что "Мы на острове, хули вы нам сделаете?".

Генуя ничего не могла сделать, поэтому шепнула Франции: "Пссс, у нас тут остров продается, не надо вам?". Франции было надо, Франция купила остров и быстро подавила восстание в 1769. В этом же году и родился человек-торт.

И тут начинается самое интересное. По воспоминаниям родственников, Наполеон рос болезненным и тихим ребёнком, который всё свободное время проводил за чтением. Однако в лицее, где он обучался он заслужил прозвище "Rabulione", что можно перевести как "задира" или "баламут".

В возрасте 10 лет, Наполеон переводится в кадетскую школу, где слывёт всё таким же задирой и не имеет друзей, потому что он додумался во французском учебном заведении открыто гнать на французов и вопить о незалежности Корсики.

К 16 годам наш герой выглядел вот так:

Наполеону легко давались точные науки, а с языками у него было очень туго, он даже по-французски писал с ошибками. в 1784 году Наполеон закончил обучение в кадетском училище и поступил в Парижскую военную школу. Там он опять не смог обзавестись друзьями и постоянно дрался, потому что неилюзорно допекал всех соучеников и учителей своим корсиканством. Это довольно смешно, потому что на Корсике он жил только до 8 лет, а всё остальное время провёл во Франции.

Наполеон увлекся артиллерией, баллистикой и фортификацией, читал много военных трактатов и помышлял сначала о карьере в армии. Но вскоре пиписька начала чесаться в его кальсонах и мечты о военной карьере сменились мечтами о выгодном браке с богатой девушкой.

Дело в том, что в 1782 году отец Бонапарта получил грант на создание питомника тутовых деревьев, однако в 1785ом парламент корсики отозвал предыдущее решение и потребовал вернуть все бабки. Это подкосило Карло Бонапарта и он скончался. Многодетная семья Наполеона осталась в огромных долгах. Наполеон же принялся активно искать себе выгодную партию, чтобы за счет приданного поправить финансовое положение, но свезло не ему, а старшему брату.

Попав в финансовую яму, Наполеон досрочно закончил обучение и поступил на армейскую службу артиллеристом. Однако там он научился лучше всего проебываться. Постоянно посещал бордели, потом лечился от венерических хворей, потом брал отпуск по семейным обстоятельствам, потом отпуск за свой счет, потом опять лечился. Служа во французской армии наш герой большую часть времени отдыхал и занимался личными делами.

С поступления на службу в 85ом до первого полноценного боевого опыта в 1792ом Наполеон провел в отпусках и больничных больше 4 лет, иногда отдыхая по 20 месяцев подряд. Самый прикол в том, что все его отпуска и больничные оплачивались.

В 1789 случилась французская революция. Если что это увлекательная история о том, как казнили сначала короля, потом тех кто казнил короля, потом тех кто казнил тех, кто казнил короля и так далее, пока гильотина не сломалась. Наполеон быстро примкнул к революционерам, свалил на Корсику получил чин полуполковника и... не поддержал решение властей Корсики о полной независимости от Франции. Во-первых, во Франции больше платили, а во-вторых, Наполеон узнал что корсиканским майданятам донатят бритты, которых Бонапарт люто и бешено не любил с детства, потому как много читал и дураком не был.

Вернувшись в Париж, Наполеон потребовал, чтобы ему выдали тот же чин, что и у корсиканских повстанцев, но чин полуполкана не подтвердили, однако сделали его капитаном. Первый боевой опыт Наполеона - участие в экспедиции на острова Маддалена и Санто-Стефано, принадлежавшие Сардинскому королевству. Десант был разбит, Наполеон потерял вверенную ему артиллерийскую батарею и роняя кал отступил.

А дальше была осада Тулона. Есть такой фразеологизм у французов "Мой Тулон", это что-то вроде часа слава, вызванного удачей.

Прикол в том, что когда французские революционеры пытались выгнать с материка британцев и отбить Тулон, Банапарт тусил по борделям и особо не хотел воевать. Но в предыдущем сражении был убит генерал от артиллерии, и штаб стал искать кого-то с артиллерийскими погонами, кто мог бы поучаствовать в планировании. На удачу молодой Наполеон проезжал мимо штаба в мундире артиллериста, и гонец посланный за воякой-ебакой схватил Наполеона за воротник и притащил на заседение штаба. Фейковый капитан, у которого за плечами было только эпичное поражение, начал участвовать в собрании генералитета.

И надо отдать должное Бонапарту, потому что военную теорию он знал прекрасно и быстро соображал. Наполеон быстро нарисовал карты местности, обозначил точки с которых можно бить британские корабли, подвозящие ништяки осажденному Тулону, а потом и на поле боя воплотил свои планы в жизнь. Тулон оказавшийся под угрозой голода и без подвоза боеприпасов был взят, а Наполеон получил звание бригадного генерала.

До 1796 года Наполеон под флагами одних революционеров гонял других революционеров, подавлял бунты и восстания, и, конечно же, болел чесоткой жопы, сваливая в отпуска. Дошло до того, что командование армии потребовало от него пройти медкомиссию для подтверждения диагноза. Так он всех заебал своими больничными.

В 1796 году наполеон женился на Жозефине, не очень молодой вдове с огромным приданным и крайне сомнительной репутацией. Отдельно надо отметить, что Жозефина была фавориткой Барраса, одного из революционных правителей Франции. Баррас подарил Наполеону на свадьбу чин командующего итальянской армией Французской Республики и отправил его воевать с макаронниками и пицеедами. Ну вы поняли зачем.

И с этого момента начинается история одного из величайших полководцев в мире.

Прибыв в расположение армии, Бонапарт охуел. Во-первых, с её снабжением было так хуево, что обоз армии практически не существовал, а со снарягой было настолько хуево, что не все бойцы имели нормальные сапоги. Пороха, пуль, ядер армии не хватало. Жалование выплачивали хуже, чем зарплаты бюджетникам в России 90ых. Некоторые бойцы не получали денег годами. А армейские поставщики и снабженцы воровали как не в себя.

Я не устану повторять, что все войны выигрываются за счет адекватной логистики, снабжения и банального уважения к солдатам. Когда тебе нечего жрать, нечем стрелять, а офицеры натурально пиздят палками за любой косяк - никакого морального духа не будет.

Взяв на себя командование, Наполеон сделал несколько очень правильных вещей:

1. Отменил все физические наказания для солдат. Солдата надо уважать и пиздить его палками, розгами или кнутом нельзя. Трибунал может вынести решение о расстреле бойца, но с момента взятия под стражу и до самого расстрела относиться к нему будут уважительно.

2. Подверг трибуналу охуевших снабженцев и комендатов, устроив кучу расстрелов казнокрадов, с конфискацией их имущества в пользу армии.

3. Занялся нормальным снабжением войск и обучением солдат на местах, причем не только боевым навыкам, но базе по гражданским наукам.

4. Поняв, что со снабжением всё равно беда, Наполеон вспомнил что читал про завоевания античности и родил концепцию при которой армия должна кормить себя за счёт грабежей на территории противника. Для этого Наполеон распродал часть обоза и двинулся воевать с Итальянцами римскими методами.

Армия Наполеона передвигалась очень быстро, потому что фактически не имела обоза. Всё награбленное, в первую очередь распределялось между солдатами, а в столицу денюжки отправлялись по остаточному принципу. Жалование солдат больше не задерживалось, они все были хорошо накормлены, одеты и обуты, снарядного голода не было.

Итальянцы и австрияки защищавшиеся от Бонапарта растянули свои войска, потому что не знали где он нападёт, и это стало фатальной ошибкой. Наполеон собрал армию в единый кулак и по очереди разгромил сначала макаронников, потом сосисочников.

Несмотря на военные победы, на личном фронте у Бонапарта не ладилось, Жозефина меняла любовников как перчатки, а в какой-то момент и вовсе перестала отвечать на письма мужа, предпочтя ему пьянки и разврат.

Однако, когда Наполеон взял огромную военную добычу, истребовал для франции шикарные контрибуции и начала восходить звезда его славы Жозефина резко одумалась и начала изображать из себя примерную жену.

Вернувшись в Париж Бонапарт купил себе дом за 52 тысячи франков, а его жена потратила на обстановку дома и другие ништяки 300 тысяч франков из жалования "любимого" супруга. Охренеть просто.

Францией на тот момент правила Директория, которую начал напрягать излишне удачливый генерал, поэтому его надо было срочно куда-то отправить.

Итак, 1798 год. Наполеону 29.

Директория:
- Пссс, парень, ты говорят ненавидишь британцев, давай бери армию и иди дать им пизды.

Наполеон:
- Ребят, я им хочу вломить, но нихуя не выйдет, она на острове, че мы им сделаем?

Директория:
- Ну иди кому-нибудь пизды вломи, мы профинансируем.

Наполеон:
- Египет. Хочу в Египет, к пирамидам, пляжам, магнитики на холодильник вам привезу. Его ещё не привезли, но магнитики - пиздатая тема!

Директория:
- Египет же далеко? Заебись. Бери армию и пиздуй туда. Хорошо будет если ещё британцам пизды дашь.

Наполеон подумал: «А хули нет, когда да?» и начал готовиться к самой забавной и странной экспедиции в истории.
Он собрал армию: почти 40 тысяч солдат, 10 тысяч моряков, 309 кораблей. Но это ещё не всё. В экспедицию он собирает французскую богему и интеллегенцию - ученых, художников, и тыпы. Эта группа получила название "Комиссия наук и искусств"

Армия солдат, ученых и художников вышла из Тулона 19 мая 1798. "Кто скажет выплыла, тому дед-моряк пизды даст, потому что корабли ходят, а плавает адмирал Нельсон". Если что это я Наполеона цитирую, я-то знаю, что Нельсон был охренительным адмиралом. Прикол в том, что о целях экспедиции знало только командование и ученые, томушто надо было избежать встречи с британским флотом в средиземном море.

Проплывая мимо Мальты, Наполеон вспоминает, что его солдаты любят грабить, он сам любит грабить, а жена опять кучу денег проебала на всякие свистоперделки, поэтому мимоходом войско Наполеона завоевывает остров Мальта. Боевой дух на высоте.

1 июля происходит высадка у Александрии, и Наполеон опять с наскока берёт город уже на второй день осады, а ученые начинают дико и бешено изучать Египет. И делают открытие. Египтом правят мамлюки - криповые такие полукочевники, которые везде быстро приезжают на лошадях и верблюдах, дико дают пизды и облагают данью. И мамлюки уже стартовали давать пиздов Бонапарту.

21ого июля состоялась битва у Пирамид, которую можно назвать одной из самых эпичных побед Бонапарта:

Мамлюки решили воевать по старинке, каждого боевого конного мамлюка сопровождало несколько пеших слуг, которые типа тоже могут дать пиздов, но по сути это обслуга боевого ебипетского рыцаря. У мамлюков были пушки и огромный обоз. Всего в битве участвовало 60 000 всяких там пустынных бедуинов, мамлюков и прочив исламистов, но прикол в том, что войска мусульман были дико растянуты непосредственно в бою приняли участие 20 тыс человек с их стороны.

Наполеон же оставил часть войск на Мальте, часть в александрии и стремительным домкратом помчался пиздить мусульман к пирамидам. Видя что у него всего 20 тыс пеших пехотинцев и мало пушек, мамлюки подумали что решат вопрос мощным кавалерийским наскоком. Однако Наполеон построил свою пехоту в пять квадратов, укрыв в центре каждого пушки, заряженные картечью.

Кавалерийский наскок пустынных рыцарей был встречен залпом из пушек и мушкетов. Потери были огромными, и мамлюки не добежав до Наполеона побежали назад. Видя что элита армии отступает, другие войска тоже втопили по тапкам.

Я немножко упростил ход сражения. Местами кавалерия даже пробивала построение французов, но единого командования не было, и отряды показывавшие местечковый успех быстро добивались французиками, которые действовали организовано. Часть войска вообще торчала на другом берегу Нила и ничего сделать не могла.

А потери... потери - это эпик. 29 убитых французов против 10 тысяч покойных арабов, янычар мамлюков и бедуинов. Прикол в том, что эта победа рассеяла мамлюков по пустине и положила конец их 700летнему правлению Ебиптом.

Дальше же всё пошло по пизде.

Во-первых, празднуя победу на пьянке Наполеон узнает, что жена ему не верна. Потому что одним из тостов французских офицеров было: "Через Жозефину мы едины". Как оказалось, её только ленивый не ебал. Наполеон словил депрессию, и как писали его современники стал мнительным параноиком. Его характер прям очень сильно испортился.

Во-вторых флот. То есть его отсутствие. Адмирал нельсон бултыхался в средиземном море 2 месяца в поисках французского флота. Таки нашёл. Таки почти без потерь разгромил и спиздил спизженную Наполеоном казну Мальты - не много не мало, а 60 миллионов франков.

Наполеон остался без деняк, без флота и возможности нормально свалить из Египта, а средиземное море досталось британцам.

Во-вторых, жара, болезни, голод. Это по Европе армия Наполеона могла ходить без обоза, потому что там через каждые пол километра деревня, где можно ебать селянок и пиздить репу с поля. А Египет - это таки пустыня, песок и нихуя. Когда Наполеон решил с боем пробиваться в Сирию, чтобы оттуда вернуться во Францию, он внезапно осознал, что солдат нечем кормить. Кроме того египтские шлюхи болеют чем-то вообще странным, от чего люди дохнут. Поговаривали даже об эпидемии чумы в войсках. Мораль упала. Тем более что Наполеон взял Газу и Яффу, а вот под Акрой ему дали пизды, потому что местным помогал обороняться британский флот.

Французские войска оказались в бедственном положении, и Бонапарт решил тайком съебать во Францию обещая солдатам вернуться назад. Обещал, но не вернулся.

Сбежал он на 2ух кораблях прихватив награбленную казну, ученых и художников.

Отдельно смешно то, что бросив армию на произвол судьбы, Наполеон только укрепил свою репутацию непобедимого генерала и любимца солдат. Простые французы думали, что это Директория отозвала генерала, и если бы он был с войском, то точно бы всех победил. Бонусом стало, что на двух кораблях Бонапарт привез богатую добычу, а прессу заполонили репродукции картин от прикормленных Бонапартом художников.

Научное же сообщество буквально взорвалось. Ученые в экспедиции изучили историю и географию Египта, подробно описали и зарисовали множество неизвестных в Европе видов, и обеспечили буквально все европейские тусовки новой пищей для ума. Про Наполеона заговорили буквально везде.

А в следующем посте я расскажу о грандиозном скандале Наполеона с Жозефиной, о том как он пришел к власти и поехал кукухой.

Надеюсь вам было интересно. Фаянсовая история возвращается.