Тяжко мне. Не ожидала такой подлянки от мужа. Внезапно выяснилось (случайно). Мой муж, спустя 26 (ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ) еба*нных лет поддерживает связь со свой первой студенческой любовью. Они учились вместе в институте и жили вместе на съемных квартирах 4 года. Их связь продолжалась 5 лет. Расстались плохо – его дама сердца стала ему изменять на работе и резво прыгала на куе женатого начальника, надеясь на взаимную любовь, прибавку в зарплате и продвижение по карьерной лестнице.
Мы вместе уже 21 год. Дочке в этом году 20. Столько всего вместе пережито – не рассказать словами. Выплачена ипотека в Москве за квартиру, где сейчас живем (9 лет), куплены еще 2 квартиры под сдачу (пассивный доход). Машина – новенький паркетник (джили бомжаро). Отдых заграницей 2 раза в год. Мы живем дружно и ... даже жирненько. Жили и делили вместе все радости и горести, как говорится. Оба работаем. Я последние 6 лет зарабатываю в разы больше, чем он. Ближе него у меня человека нет (как мне казалось, все эти годы). Роднулька моя, самый родной и близкий человек (как я наивно думала). Любое его начинание и хобби поддерживала. Хочешь алко-рыбалку с мужиками на 3 дня – ну ладно, твой выбор. Отпускала без слов и ругани. Хочешь болеть на свою любимую футбольную команду на стадионе в другой компании мужиков – иди родной. Приходил домой пьяный при любом раскладе игры команды)) я слово грубое ни разу не сказала. Считала наш брак идеальным. Сейчас из увлечений вело (конечно, дорогой. Покупай себе 7-й велосипед, катай свои бреветы на 300 км, я не против). Бег (полумарафоны) – покупай себе дорогой спортивный шмот и тренируйся, бегай… я только поддерживаю… дура. Я понимающая жена, мы от друг друга ничего не скрывали (как мне казалось).
В общем, внезапно выяснилось, что мой муж.. на протяжении этих 26 лет поддерживает связь со своей бывшей любовницей. Создали с одногруппниками чат в мессенджере, их 7 человек. Поддерживают связь, обмениваются новостями из личной жизни, поздравляют друг друга с праздниками и всякими «новыми годами» и «восьмыми мартами», поздравляют друг друга с ДР. Мой муж, как оказалось, очень душевно поздравляет ее с ДР и всеми праздниками в этом чате, пишет ей какие-то очень теплые, красивые индивидуальные поздравления.
Простите, но у меня прям жопа подгорает. Мужчины, вот зачем он это делает? Поймала за руку, на горячем. Спрашиваю в лоб – «какого хрена ты ей пишешь, с какой целью? Спустя столько лет?» - включает режим дауна. Хорошо, хоть, слюни изо рта не капают. Мычит что-то невразумительное в ответ, в духе: «я тебе не изменял, не думай ничего плохого.» «А что в этом такого? Подумаешь, я же вежливо»
В общем, сижу уже третий день охуе*ваю. С мужем поругались, 3 дня секса нет. Я обижаюсь. Вот, чем он руководствуется, не понимаю… P.s. со своими бывшими поклонниками (любовниками) отношения не поддерживаю ни в каком виде. Мне сейчас 46, мужу 51 год. Мы взрослые и состоявшиеся, большая часть жизни прожита уже…
Может мужская аудитория мне разъяснит причины? Очень на это надеюсь….
Суть: очередная Яжемат в истерике, а далее по делу. Проехал человек в Оренбурге на автобусе и погнали. Тут учителей реальных жмут за фото. Но вы не переживайте, это учитель только в своей голове.
Когда базовый минимум меньше года назад сам переехал в Питер.
А если без смеха, огромное спасибо всем коммунальным службам, водителям и дворникам, кто делает нашу жизнь легче в нашем небольшом и уютном городе.
p.s родители, будет осторожны, этот человек может стать у вашего ребенка преподавателем по вокалу.
p.p.s а ну ещё мы работающие в найме все дерьмо похоже))
Личные данные прямо вроде нельзя указывать, но имя и фамилию можно, а то публичный человек?
Мужики козлы. А бабы – дуры. Мы позволили этим балбесам докатить мир до края пропасти. Сбросят ли они его в этот раз или наши агенты гендерного уравнения успеют загнать зарвавшихся узурпаторов в стойло?
Были времена, когда мы властно, своей исконной, истинной и природной силой очередной раз возвращали покалеченному человечеству понимание того обстоятельства, что Эпоха Матриархата незыблема, поскольку такова природа Мироздания.
Да, нам удавалось откатить планету (и да, не только эту) от края обрыва. Испуганные мальчики с закопченными лицами отбегали со своими обугленными мечами назад в пещеры, но стоило нам умыть их мордашки и накормить бефстроганами из их же добычи, как они опять вставали в свою раскоряку и провозглашали Иерархию, во главе которой, конечно, стоял кто-то с самой большой писькой. Ой, ладно, говорят некоторые из нас, помоложе и смеясь, пусть побегают, да и прибирать за ними так легче. Но мы уж вдоволь насмотрелись на эту беготню.
Поймите, дуры, мы можем потерять нашу Жемчужину. Но, в любом случае, теперь мы уж не можем махать розгами, как раньше. Архитектор, да не будет имя его упомянуто всуе, не одобряет повторы. Он терпел наши воспитательные методы несколько раз. В последний наш заход (ах, как мы там с Кали оторвались в фонтанах кровищи!) выражение кислой скуки на его лице было очень красноречивым.
- Послушайте, дамы – сказал он нам, едва раздвигая застоявшиеся челюсти, – Я призываю вас быть элегантными. – сделав пару жевательных движений, он продолжил: - Немного отстраненности и эстетического переживания. Понимаю, дамы, отстраненность – не самое ваше любимое блюдо, его я готовил для наших маленьких друзей, которых вы, я вижу, уже наловчились доставать розгами. Поймите, милые дамы, наши дикие друзья – это наш шанс пережить эту весьма рискованную, как, впрочем, и ожидалось, версию бытия.
Дальше он стал нам говорить, что больше не потерпит никаких «спасательно-воспитательных» мероприятий на объекте. Данные, видите ли, начинают повторяться, а ему нужны новые результаты, пусть даже если они будут получены во время разлета осколков расфигаченной о дно планеты.
Я этого вообще не понимаю, как можно спокойно устраивать такой бардак. Бесхозяйственность вопиющая и запредельная непрактичность! Впрочем, в глубине души мы все согласны с Архитектором – стоит только посмотреть на все наши миры, сохраненные нашими благими усилиями до этого – сплошные розовые подушечки, вышитые крестиком, зеленые газончики, здоровая экология и гендерное, тьфу, какое там еще гендерное – просто равноправие. Конечно, нам нравится. Никто нам ничего не поджигает, не носится сломя голову, не орет, как недорезанный, а если кто и вскрикнет – то от приступа любви.
Ну, вообще-то, кому-то и покажется, эээ, скучновато. Вот Архитектор тут зевьмя зевает, и не заходит к нам уж сколько эпох. У него теперь любимая игрушка – того и гляди взорвется в руках, без глаз останешься.
Вот теперь чем и мы занимаемся. Ходим в черном теле, в заляпанных передниках, нечесаные, а у кого-то даже ноготь сломался!!! Теперь, главное, ничего и не скажи его любимчикам! А как полудуркам-дикарям втолковать, что Вселенная – это территория Мирового Матриархата? Что их раздрагоценного познания никакого нет, но всюду есть Высшее Исполнение Любовью?..
Впрочем, что ж, мы вовсе не судим наших бедных дикарят, наших забавных мальчонок, трясущих письками. Они не виноваты, ведь это Архитектор сделал их такими.
Когда-то он втолковывал нам свой план посреди розовых полян, а мы, дуры, развесили уши: нам нужно, де, обновление, вырастим новые чудо-деревья-розы-лилии, откроем еще один слой неба. Но нужна новая комбинация, мы, мол, бабы, только и умеем, что консервировать, а прорыва от нас не дождешься. Да и то – какой, прости господи, прорыв – это ж надо штопать срочно! Но тут Архитектор про новые цветники стал заливать, с новыми цветами, мы, дуры, слушаем. Конечно, он нам обрисовал, что уже начал создавать новые активные агенты, мы тут уже перестали ловить нить, а когда он сказал, что «агенты начнут функционировать в среде ограниченных мнемонических исходных», мы это и вовсе пропустили мимо ушей.
Ну, ладно, все согласились, и вот приводит он нам этих «агентов», мы им улыбаемся, говорим что-то, а бог ты мой! У них-то памяти с гулькин нос! Мы таращимся то на «агентов», то на Архитектора – ты кого нам привел?! А Архитектору нашему, хучь ссы в глаза, он ходит довольный, как кот среди сметаны, потирает ручонки, да приговаривает: «отлично, отлично, можно начинать». Куда начинать??? Они ж не помнят ничего!
Все мы, до последней травинки в саду, помним о всем мироздании, как все начиналось и как все происходит. Прислушавшись, мы слышим всякую звезду в нашем саду и приветствуем ее.
А эти? Несчастные малыши, уж бродят по нашему саду, как слепые котята и нет никаких обещаний, что они когда-нибудь прозреют…
Тогда мы по-настоящему испугались Архитектора. И все, что он нам в уши надудел до этого, по-новому зазвучало, как далекий траурный марш.
Что ж, теперь мы имеем то, что имеем. Единственное, что нам удалось выцарапать из договора с Архитектором, как лекарство от сумасшествия (или как бомбу атомной любви) – наше гендерное уравнение.
Теперь мы не вмешиваемся, а там наши дуры, умора та еще, начинают корячиться под узурпаторов, в мужском шовинистическом мире пытаются стать альфа-самцами. Ох и бестолочи, все козыри-то у нас, у женщин!.. Бедолажки, память-то им тоже пришлось подрихтовать, для соблюдения стиля. Ну, мы молчим, молчим, на Архитектора только косимся.
Теперь мы сидим, помалкиваем, помешивая микстуру в стаканчике, кропим уже ею вокруг потихоньку, ждем, когда там «агенты познания создадут нам новые пути осознания»…
…А ведь знаете, бабы, да, наши ногти обломаны, руки и щеки покрылись цыпками. Но, глядя иной раз в глаза друг дружке, мы, сквозь набежавшую слезу радости, кажется, начинаем понимать, что имел ввиду Архитектор. «Посмотри – шепчем мы счастливо – что принес мой идиотик – и достаем отшлифованный блестящий камешек. – А вот мой – и поглаживаем узорчатый коврик». А потом одна из нас говорит «Пойдемте, наши опять прорыли новую нору, там, где мы и не ждали». И все мы выходим через новую дыру в заборе. Удивительно.
Слушайте, бабы, может, нам не стоит пока загонять всех в юбочки? Пусть еще побегают мальчишки? Кто его знает, что за шило у них в заднице, но, кажется, это работает. По первому плану-то все равно наша Всеобщая Любовь Победит?
Конечно, мы пока не ведаем, что замыслил Архитектор, нам он в уши дует, что и сам не знает, мол, иначе это не было бы новыми данными, мол, мы и сами с ним формируем эти данные прямо в этот самый момент. Но веры теперь ему нет, после того, что он учудил.
Но данных других и в самом деле нет. Приходится принять происходящее, как рабочую версию. Ждеееем пока, что дальше.
Да и что это за Архитектор такой – мы и сами не знаем. Некоторые из нас говорят, что он из наших же – баба, достигшая полного равновесия и Отстраненности. Вот этого нам, конечно, не понять, то есть, с равновесием – этого как раз полно. А вот Отстраненность – что-то бабы тут напутали, плохо перевели, наверное. Только ведь и уточнить не у кого. Разве у «агентов» этих.
Эх, а с ними мы уж повелись с дураками, уж намаялись, и научили нас они, дур, ждать, тосковать да грустить во тьме. Да что ж за мироздание наше такое – где тут грусти место было? Ан нет, тута она. И песни у нас теперь, что за песни. Последние в этом сезоне.
Пульхерия Васильевна Кстабздонская была замужем уже три раза. А еще она любила жемчуга и писать книги. До трясучки и умопомрачения. Крест это ейный был. Искусство-творчество.
- А кем вы работаете? - У меня не работа. Миссия. Я(мхатовская пауза). Астро. Ведо. Психо. Писательница.
В этом месте впечатлительные крестились.
Одна из ее книг называлась "5 ролей женщины по имени Счастье". По-тря-са-ю--ща-я и глубокая вещь! Весь тираж смели в тот же день. Из-за последнего экземпляра даже драка была. Уборщица книжного магазина ругалась, что волос много выдранных после этих презентаций.
Пульхерия Васильевна написала книгу легко, на одном дыхании. За пять дней. По 24 часа на Дочку, Мать, Любовницу, Подругу и Госпожу. Анализируя прошлое, Пульхерия признавала, что перегнула палку, проверяя на практике роли из своего бестселлера. Муж стойко держался, когда она: - порхала по дому в розовой юбочке и сосала огромные радужные леденцы,(роль Дочки) - пекла пироги, гладила по голове и подтыкала одеяло,(роль Матери) - ходила в артериально-красном белье(одно название, шнурок да бусинка! За 7500р;) и томно строгала морковку на терке, (роль Любовницы).
Но! Когда на следующий день(роль Подруги) она вдруг открыла глазом пиво, у мужа задергалось нижнее веко...а увидев ее с утра в черном латексе и с хлыстом, заорал: "Милая, я за газетой!", выскочил в трусах в подьезд и исчез навсегда.
Она честно погоревала и через полгода вышла замуж повторно. Негоже астроведапсихописательнице быть разведенкой.
Второй муж был пре-крас-ный. Моложе на 15 лет. Возможно, именно поэтому. Да, скорее всего. Не надо было на нем проверять материал книги "Женские архетипы из сказок". А она так красиво шла к нему по снегу босиком в образе Снегурочки, облизывая сосульку.
И вот теперь, глядя на залысины третьего мужа, Пульхерия тщательно взвешивала:
- разбросанные носки или богиня Бастет с ее мурчащими помощницами? - субботний вечер в обнимку у телевизора или размазать помаду по лицу, пить томатный сок из черепа и рычать как Кали? - готовить ужин или начать писать хит "Богини во мне"?
А потом она проглотила обручальное кольцо и села за компьютер. Мужья приходят и уходят, а музу надо крепко держать за горло.
