18 лет дружбы.
у нас было очень много схожих интересов, была и взаимная поддержка и помощь.
единственное к чему у нас было разное отношение, так это к детям.

я с 19 лет мечтала о детях. и она об этом знала.
она же всегда очень брезгливо к ним относилась, и говорила что никогда не хотела бы иметь детей.
как то спросила - когда я рожу, моего ребенка тоже будешь ненавидеть?
был ответ - конечно нет, это же твой ребенок. может любви и не будет, но если нужна будет помощь, на минимум можешь рассчитывать.

у нее был молодой человек, который мне не нравился, он ставил в ее рамки как по мне:
- быть дома в 8 вечера (нам уже было за 20. и подруга даже в подростковом возрасте у мамы не спрашивала во сколько ей быть дома, поэтому мне было дико от этого. особенно когда работаешь до 5, хочешь встретиться. приезжаешь к месту встречи к 6, а в 7 она уже обратно. потому что ее парень требует чтобы она в 20:00 позвонила к нему по видеосвязи, чтоб доказать что она дома),
- отчет о каждой потраченной копейке заработанной ею самой,
- ругань и игнор на неделю когда она ездила к родителям.

я ей за все 8 лет их отношений всего два раза сказала. что по-моему, это какие то не такие отношения, при этом спокойно, и не навязывала. она говорила, что ее все устраивает, и я не лезла.

в 26я вышла замуж достаточно быстро после начала отношений, но каждая наша встреча была ее часовым монологом, что мой парень, а потом муж козел, что он ей не нравится и мне надо расстаться. один раз я ей напомнила что ее отношения меня тоже не устраивают, но я не настраиваю ее против него. и мол, мы каждая сами наверно разберемся, какой мужчина должен быть с нами.
она заткнулась на время, а потом я забеременела.

дружба после моей беременности охладилась, но я на эйфории от исполнения мечты - это не замечала. потом уже анализируя поняла, что тогда начались подъебки, небольшие оскорбления.

как подруга я наверно оправдывала ее. учитывая что в то время как раз погиб ее молодой человек, и она была озлоблена на весь мир. но сейчас не понимаю, потому что не я виновата в его смерти, и со своей стороны я поддерживала как могла. срывалась к ней среди ночи, когда она в хламину пьяная звонила заплаканная и просила поговорить. помогала и просто была рядом. просила не бухать.
после его смерти она стала жестко пить, и во все наши последующие встречи я больше не видела ее трезвой.

когда моему сыну было 6 месяцев, я впервые попросила ее о помощи. точнее о поддержке. просто попросила приехать ко мне, потому что просто хотела пообщаться с кем то в живую кроме мужа и агукающего малыша. (все 6 месяцев с рождения ребенка мы только переписывались)
это был февраль, и мне было тяжело собирать себя, ребенка, кучу вещей, игрушки. и даже просто дойти до такси с 2 сумками и ребенком мне казалось сложнее, чем ей одной выйти и приехать .
даже сказала что оплачу ей такси

она сказала (до сих пор помню дословно) - хочешь увидеться, приезжай сама. из-за твоего ублюдка я не хочу выходить из дома.

тогда меня как отрезало. на инерции еще было какое то общение почти год.
но в конце и я поступила плохо.
прекратила эту дружбу в день ее свадьбы с уже с другим человеком. я его не знала, потому что мы уже не общались практически.
(на свадьбу она звала меня одну, попросила быть без мужа и ребенка)
а я просто не пришла, сказав что выбрала козла и ублюдка. вместо нее.

с моральной точки зрения наверно я мудак. но мне уже без разницы на это