С 18 лет работал на заводе. Станочником. Знаю много станков, все умею, все могу. Был хороший старый учитель, научил всему, чему мог. Учится в вышке возможности не было тогда (2005 год где-то) но всегда была тяга к знаниям и самообучению. Так получилось, что и в школе особо к учебе душа не лежала. А вот в 20 лет начала лежать. Учился сам, брал учебники у друзей, что учились в вузах. История, литература, немного медицины, психологии. Уже по работе стали необходимы знание математики и геометрии, чуть глубже, чем школьная программа.  Понятно, что самостоятельно смог получить что то около поверхностных знаний. В общем денег не хватало всегда, на заводах тогда так себе платили. До середины десятых хорошо получалось на халтурах жить, все было ок. Тупой был, молодой. Зачем куда то уходить и получать новую профессию, если я на халтуре получал как мой друг программист в те года? А потом халтуры прикрыли. Все стало официально. И зарплата резко просела. А еще появилась жена и ребенок. Денег стало не хватать. Задумался я уйти в айти. Это где то лет 6 назад. Тогда еще н е было такого повального желания у всех уйти в айти, рекламы долбанных курсов еще не крутили по каждому утюгу. Так что и желание было и не тупой и попасть было вполне реально. Начал учится. Долго ли, коротко (спойлер: долго, три года с переменным успехом), но я обучился кое чему, выучил c#, юнити и пошел искать работу.  Сил и времени было вбухано уйма. Непонимание жены, ругань, отсутствие времени на учебу, маленький ребенок. Понимал, что по часу в день - я так никогда не закончу учебу. Приходилось многим жертвовать. Там же как: день пропустил - откатился на два. Как ни странно, но работу я нашел довольно быстро. Маленькая конторка, пилим гиперкэж. Модный он тогда был. Детишки донатили в такие игры, рекламы много смотрели, но все равно играли. А, важный нюанс - работу я нашел в интересное время. В конце января 22 года... Так вот. Зарплату платили не особо большую, но терпимо. У меня выходило в ноль, правда. Но мне тогда нужно было оплачивать съёмное жилье, ипотеку и кредит, что брался на первый взнос по ипотеке. Вроде не много. И через пол года по договору мне должны были поднять зарплату в два раза. В общем в конце февраля вы сами знаете что происходит и у нас закрывают возможность донатить, в мобильных играх в частности. И за рекламу не платят. Какое то время компания ужимает расходы, но еще держится. Но к маю становится совсем все плохо и наш отдел на юнити просто закрывают и увольняют 8 человек разом. Остаюсь без работы. Пытаюсь вкатиться назад. Опыт какой-никакой коммерческий есть, должно быть проще. Думал я тогда. Но в те месяцы из России уходят парочку очень больших игроков но поле геймдева. Рынок переполнен более опытными и скиловыми программистами. На собесы со своими навыками очень сложно пробиться. По 1000 откликов на вакансию. Ситуацию усугубляют бесконечные курсы и их выпускники. Промаявшись 4 месяца, израсходовав как свои, так и накопления жены и сильно истощив в принципе семейный бюджет, решаю забить на айти и идти обратно на завод. Пацан к успеху шел, но не фартануло, как говорил классик. Ну что ж, жить надо дальше. Начинаю искать работу по специальности. А тут здрасьте, начинается мобилизация. Основную работу за вменяемые деньги предлагают военные заводы. У которых отсрочка от призыва. Мне отсрочка не нужна, я по здоровью в любом случае никуда не призовусь, даже если захочу. Но остальным нужна. И в отделах кадров реально очереди стоят из выпускников мгу (лично слышал разговор в отделе кадров). Короче я не могу еще три месяца найти работу даже по специальности. Работодатели охренели от такого наплыва и режут зарплаты прям на глазах. Пытаюсь найти вменяемый вариант. Деньги кончились. Нечем платить за квартиру и ипотеку.  Начинаю брать кредиты, что бы оплачивать вышеупомянутые вещи. Ком долгов начинает расти. В итоге предлагают место на одном заводе. Деньги не большие, но вроде ничего, покрывают обязательные траты. Жена уже смотрит волком. Ее можно понять, к ней нет претензий, она все это время тащила семью и бюджет со своей зарплаты. На военный завод не так то просто устроится. Куча проверок, медкомиссий и прочего. Почти месяц собираю документы и прохожу проверки СБ. Через почти месяц прихожу оформляться со всеми бумажками на руках, а мне в отделе кадров - мы вот тебе для старта зарплату на 30% меньше делаем. Поработаешь чуть чуть и поднимем, как обещали. У меня уже критическая ситуация, дальше продолжать поиски я не мог себе позволить. Соглашаюсь. Но уже зарплаты не хватает на все. Приходится работать в минус. Что бы хоть как то свести концы с концами постоянно беру переработки. Год работаю по 6 дней в неделю и по 10 часов в день. Зарплату не поднимают, потому что оказывается по внутренним правилам это можно сделать только спустя год работы на заводе. На собеседовании почему то об этом умолчали. Долги растут, потому что не смотря на переработки - либо в ноль, либо в минус. Купить себе условные новые штаны я уже не могу. И даже начать на них копить. Тут начинается новая волна в стране - некому работать. Цены на услуги станочников начинают расти. Впрочем, как и все остальные цены. Я начинаю искать новое место. Меня начинают отговаривать, обещают поднять до рынка. И вроде держат обещание, но все это происходит очень медленно по причине жуткой бюрократии. Дают новую должность в совмещенку, но платить за нее начинают только через два месяца, типа оформляют долго. А долги то растут. И когда начинают платить новую зарплату, то мне опять нужно все отдавать в счет долгов. Опять работаю в ноль. Убирают сверхурочки. Опять начинаю работать в минус. Опять обещают поднять зарплату, только не уходи. И опять все по кругу - долго оформляют, цены растут, за съем квартиры цена вырастает в одночасье в два раза. Опять беру кредиты, что бы выкрутится в очередном месяце. Пытаюсь найти подработку - никому не надо на 4 часа в день, работать некому и нужно на постоянку. На заводе начинаю наконец-то получать хорошо, даже выше рынка. Но уже не спасает, потому что кредитов набрал слишком много. Они мелкие, по 30-40 тысяч, чисто что бы закрывать базовые на тот момент нужды. Никаких излишеств типа отдыха за границей. Но их становится очень много. И вот настало время настоящее. Скоро новый год. В этом месяце опять не хватает заплатить за все кредиты. Не много, буквально несколько тысяч. Но не хватает. Молчу уже про подарок ребенку на новый год. Ребенок уже довольно большой, все понимает. Попросил деда мороза подарить ему кирпич. Настоящий. Типа он все понимает и ему и так пойдет, он не расстроится. В прошлом году очень старая искусственная елка приказала долго жить. В этом на новую денег не хватает. Боюсь, что этот новый год у ребенка не будет елки. Мне то она нахрен не нужна. А ребёнок все еще верит и ждет чудес.

Собственно зачем я все это написал. Да как и многие тут - просто выговориться. Проговорить эту вслух, что ли. Как уточка для программистов) ну и может кто даст какой совет, тут много умных людей бывает. Как выкрутится из этого положения? Как не свихнуться? Я никогда не понимал людей, которые из за каких то подобных проблем в окно там выходит или что то такое. Но последнее время нет-нет, да и да, проскакивают мысли. Пусть пока и не серьёзно. Но устаёшь от этого. Постоянные мысли о том, где взять денег, они высасывают всю энергию и желание вообще что либо делать. Даже во сне снилось, что я на кассе в магазине что то оплачиваю из еды, а денег на карте нет. Ну и последнее - я когда уходил в айти, то думал, что клево, решился, рискнул и вот, у меня получилось. Я с ноутбуком еду в оупенспейс, там плюшки, кофе бесплатный... А вон оно как получается иногда. Все по жопе пошло. Так что расценивайте свои силы правильно и пусть вам повезет больше, чем мне. Всем хорошего дня и прошу прощение за свое нытье. Хоть в интернете могу поныть, в жизни нельзя никому такое рассказывать. Стыдно за себя, что не вывез и наделал глупости. В ретроспективе то хорошо смотреть, где прошляпил. Поэтому анонимно. Спасибо, что прочитали!

К пятничному тегу "Мое". Я иногда описываю психотерапевтические практики в форме рассказа. Представляю один из них на ваш суд, Пикабушники.

Вадим сидел на могиле отца, ощущая себя полным ничтожеством. Было так плохо, не то чтобы делать ничего не хотелось, жить не хотелось….

Батя был ого-го какой изобретатель, рационализатор, конструктор. Известнейший человек, про него даже в Википедии написали. Мать кропотливо собирала фотографии, статьи из газет, журналов и награды.

Отец Вадима много работал, так что вниманием не баловал. В детстве у пацана не было задушевных бесед, поездок на рыбалку и футбола. В те редкие моменты, когда батя находил время для сына, он что-то требовал или критиковал. Но мальчишка обожал папу и безмерно его уважал. Сколько он себя помнил, всё хотел соответствовать такому отцу, чтобы тот мог гордиться сыном. Мечтал сделать какое-то великое дело на века, чтоб люди помнили, ценили и уважали.

Что же он имеет в 42 года? Несколько попыток собственного дела и один огромный убыточный проект. Конечно, никто не считает его неудачником. Некоторые даже завидуют: жена красавица, двое прекрасных детей, бизнесок, отличная квартира, автомобиль, дача и ежегодные поездки в отпуск за рубеж. Но сам-то Вадим считает, что он никто и звать его Никак. До батиных высот не дотянул…. В стремлении достичь результатов сопоставимых с отцовскими, незаметно пролетела жизнь, выросли дети, охладела жена, а в голове как гвоздь застряла мысль: неудачник, ничего у тебя не получается!

Удрученный Вадим глядел на фотографию отца. Внезапно из глубины души поднялась горечь обиды и, прорвав ком в горле, хлынула словами. Он стал выговаривать отцу, что тот поставил такую высокую планку, что ему, Вадиму, не добежать, не долететь, не доползти. Постепенно боль стала отпускать и в голове появилась ясность. Батя планок не ставил. Он жил свою жизнь. Видел свою страну могучей державой и работал на совесть, со всей душой. Не было у него никаких ожиданий от сына: хорошо, что сын есть. По его понятиям – хороший у него сын: порядочный, честный, великодушный, умный. Вадим сам предъявил к себе нереальные требования без учета своих талантов и образования, изменившихся условий в стране и новых возможностей. На этом фоне любые свои достижения сам же и обесценивал, считал несущественными и незначащими. Всю жизнь боролся с отцом в соревновании, которого по факту не было. Вот и сидит теперь у разбитого корыта….

Спасибо тебе папа, ты прожил достойную жизнь. И мне пора начинать жить свою. Какую-то собственную жизнь без оглядки на твои успехи и результаты, опираясь на свои ресурсы и возможности. Пусть эта новая жизнь будет счастливая: полная радости и здоровья, общения с близкими людьми.

Вадиму захотелось обнять жену и, взяв детей, поехать в дельфинарий. Он резко встал и спешно пошел к выходу с кладбища.

Всем привет, как и большинство местных, давно читаю и ничего не пишу. Но накипело, хочу поныть. Будет длинная (может и не очень), местами скомканная простыня. Теги расставлять не умею, это сразу говорю, но я конечно же попробую. Итак, с чего бы начать... Жил был, не тужил, потихонечку работал, и так сказать сводил концы с концами, имуществом не обзавелся, только забрал кота у брата, выродка-живодера, и это было моё приданое. В 25+ женился, жена тоже из рабоче-крестьянских, из приданого кот, собака и стиралка. Пришлось взять себя в руки и уйти, с шабашек с удобным рабочим графиком, на стабильную работу 5/2. Первый кредит, первая квартира, машина, дача, гараж. В общем закредитовались по полной, т.к. оба работаем, и логично(мб и нет) предположили, что за 5 лет жизни впритык отдадим и дальше уже будем жить-живать, тем более что есть шабашки на крайний случай. Живем, платим, прошла пара лет, вроде всё идет по плану, но ничто не вечно под луной. Долбаные маркировки обуви, а потом и прочего, потом ковид, шабашки сыпятся одна за одной, становится меньше и подработок, денег впритык, и вишенкой на торте основная работа моя тоже схлопывается. Решаем рефинансироваться, ибо уже не можем вывести. И что платили эти годы, что не платили, как была начальная сумма, так и осталась, разве что чуток уменьшилась, но на тот момент даже не смотря на то, что уменьшился ежемесячный платеж незначительно, перенос платежа получился почти на полтора месяца и я успел найти работу и получить зп чтоб войти в колею. И всё по новой. (Сразу хочу предвосхитить вопрос кредитных каникул - у нас не получилось, еще каникулы не до конца были приняты и работало всё через пень колоду, а просрочки мы допустить боялись. И посему просто примите как факт - не срослось). Время идет, потихоньку работаю в сети магазинов, админю компы и сеть. Продолжаем платить, шабашек уже и не появляется, город маленький, старые что остались заняты точки, а новые как то и не спешат появляться. Вот наступает настоящее, уже прошло 5 лет с первого кредита, и что происходит? Конечно же наши планы не сбылись, и что херачили мы эти 5 лет без отпусков почти и отдыха, всё без толку, 5 лет жизни просто в молоко, ни отдыхали, ни развлекались, ни баловали себя лишней одежкой или еще какой херней... Сети в которой я работал в городе больше нет, она ушла, скончалась, загнулась. Просто взяла и испарилась, руководство умерло, а родня сказала ну его нахуй. А у меня, как был сука долг 3 мульта 5 лет назад, так и остался, а вот работы теперь нет. И что теперь? Что сука дальше? Продать всё и начать заново? Рефинансирование то больше не дадут. Жене еще не говорил, и даже не представляю, как снова ей это говорить. Как это меня всё заебло, я вымотан и опустошен. Мне кажется что я всё проебал, и свою жизнь и жизнь жены в первую очередь. Мне просто хочется блядь сдохнуть. Спасибо всем за потраченное время, ну и мб в напутствие: живите сегодняшним днем, больше отдыхайте, планируйте ебучие кредиты и прочие долговые обязательства с учётом отдыха, чтобы вы могли отдыхать,могли тусоваться и развлекаться пока молоды, вам кажется что еще вся жизнь впереди, но это может быть не так, мне всего 30+, а у меня уже нет ни спины, ни коленей, ни сна, а это еще считается молодостью ребят, а тусоваться и развлекаться мне уже совсем не хочется и кажется, что эту часть жизни я точно проебал и отобрал у жены. Ах да, и немаловажный вопрос, детей тоже планируйте не после кредитов, а как то совместно, что ли, мы отложили этот вопрос пока не обживемся (на пять лет, ага), и неизвестно теперь когда и будем ли вообще на это решаться. Не думайте, что я детей поставил на последнее место, просто это я надеюсь еще наверстать, но молодые безбашенные годы уже точно позади. Еще раз, спасибо, что дочитали.