Всем добрый день. На данный момент у меня пропало желание общаться с человеком. Раньше мы были близкими людьми, но сейчас мне совершенно неинтересно с ним общаться. Хотя он все еще проявляет инициативу, называя меня другом. Дружим со школы.
С возрастом мы стали такими разными людьми, на многие различия мне трудно закрывать глаза. У меня не вызывает желания написать, позвонить, погулять, я избегаю любого контакта. Я совершенно не скучаю. Дело не в том, что человек плохой, нет, я осознаю, что в моменты, когда в голове я злюсь, отмечая недостатки, это маскировка злости на самого себя за неспособность разорвать эти отношения, которые я заставляю себя поддерживать. Если у меня был повод устроить конфликт и "обидеться", то было бы намного проще. Но никаких серьезных случаев не возникает. Единственное, что он всегда опаздывает на встречи, которые он сам назначает, и не на 10 минут, а на минут 40-час. В свое время пытался повлиять, но ему все равно.
Это осложняет, что человек довольно ревнивый и назойливый друг (либо тоже уже самозащита моя), не умеет отпускать людей. Из его жизни уходили друзья, и он воспринимает это очень ярко, и так до сих пор и не забыл, и очень негативно. Считает, что его предали, следит в социальных сетях, поливая грязь. Даже желает зла одноклассникам, которые обидели его лет 10 назад.
Однажды мы поссорились серьезно, когда уже начал угасать мой интерес, я попытался уйти, но он начал мне везде писать, звонить, плакать, говорил, что мы должны сохранить отношения. К сожалению, на меня это подействовало, я решил, что может он прав, мне стало жалко его, видеть эти страдания, ну и я сразу начал в голове перебирать хорошие моменты, начался торг.
И тех пор прошло несколько лет, и с каждым годом мне все тяжелее себя заставлять.
Я ненавижу выяснение отношений, я понимаю, что и меня уже за друга не считают, наверное, то есть это не любовь к другу, а непонятно что, ведь странно ценить человека, когда прямо заметно охлаждение - долго отвечаю, не инициирую встречи, односложно отвечаю. Не думаю, что так должно быть. И чем больше мой холод, тем сильнее человек начинает на меня давить.
В свое время он сильно ревновал, если кто-то появлялся в моей жизни, напоминая, что "это он мой лучший друг". И у меня действительно годами не было никого, кроме редких приятелей.
У меня такое ощущение, что он застрял в том возрасте, на том жизненном этапе, а у меня сильно изменились потребности, мировоззрение. Мне кажется, во взрослом возрасте мы окружаем семи друзьями-партнерами, которые не просто "друг потому что друг", как мы в детстве дружили, считая другом просто ребенка, который с нами по дворе играет, а более уже ценный человек.
Не смотря на то, что он не отпускает меня, я не вижу искреннего интереса к моей личности, я просто тут потому что я есть, просто слушаю рассказы о его жизни, он даже не заметил, что я давно ничего не рассказываю о своей жизни, он даже не может запомнить, что я работа на пятидневке.
Обычно люди просто уходят из жизни, или ухожу я. Я адекватно обычно к этому отношусь, потому что окружение меняется и должно меняться, но вот он не такой. И я не могу почему-то взять на себя бремя обрести статус "мрази", которая предала человека, разбила его сердце, заставило плакать. Я, конечно, не верю в его чувства, но все же тут как логика созависимых отношений, наверное. Не знал, что такое есть и в дружбе.
Мы еще и живем в одном городе, рядом, поэтому я не могу просто уехать и оборвать любой контакт, да и уезжать из города, бросать все из-за одного человека - странно.

Я, конечно, понимаю, что я ДОЛЖЕН сделать - просто прекратить себя мучать, но я не знаю, я пока еще, видимо, недостаточно в отчаянии, хотелось просто изложить и собрать свои мысли, выговорить.
Я действительно всегда в глубине души надеюсь, что произойдет чудо, что это само решится, но нет. Тем более скорее всего повторится та же история, что меня не отпустят, будут везде пытаться меня найти. Ну, и так тяжело разбить сердце человеку, который тебя называет "самым близким", чуть ли не семьей. Он ничего не сделал плохого, чтобы я так поступил. Но оставаться тяжело, кто-то из нас будет страдать, пока я жертвую собой.

Под прошлым постом меня засрали за грамотность. Но мне так понравилось выкладывать истории, что я ради вас дорогие читатели отправила текст подруге что бы она проверила его на грамотность.

Сразу скажу: Карла — это выдуманное имя, настоящее писать не буду.
Познакомились мы в 4 классе. В нашем классе тогда ещё был один очень странный одноклассник, но это уже другая история.
С Карлой мы дружили три с половиной года. Всё было нормально, пока она вдруг не начала меня игнорить. Я спросила, что случилось, а она сказала: «Ты стала странной и даже противной». И всё. После трёх с половиной лет дружбы. При этом сама Карла в это время начала отбивать подруг у своей же подруги. В итоге про Карлу пошли слухи. Которые пустила вот эта её подружка, Кстати я тоже её считаю странной. А потом случилось то, чего я вообще не подозревала. Карла была очень верующей Мусульманкой и вдруг завела аккаунт, где начала выкладывать свой прилюдный каминг-аут. Для меня это был реально вау, потому что я вообще не могла представить её в такой ситуации. И она еще до этого встречалась со своим же одноклассником. А потом как только выпускались из школы, она совершает каминг-аут. Потом ещё началась история с травой. Её начали обвинять, что она якобы курила. Она всё отрицала. Я сама это видео не видела, поэтому не знаю, что там было на самом деле. Но мне рассказывали, что после какой-то пьянки появилось видео, где она вся красная и с огромными зрачками.
После этого мы уже вообще перестали общаться.Но самое смешное — она до сих пор поздравляет меня с днём рождения. Каждый год. Просто пишет: «С днём рождения». Я отвечаю: «Спасибо». И всё. Мы не общаемся, не дружим, ничего не выясняем. Просто раз в год она появляется в моей жизьни.
И каждый раз я смотрю на сообщение и думаю: «А, точно. Карла».
Отвечаю «спасибо» и иду дальше по своим делам. Мораль всей басни такова, не суди людей судимым будешь