Самые страшные болезни 21 века - те, которые находятся у нас в голове. Те, которые не видны сразу. Многие живут с ними, даже не задумываясь, что что-то в их жизни неправильно. Людям с какими-либо расстройствами свойственно отнекиваться, держать все в себе и молчать о своих проблемах. Почему-то в нашем обществе так устоялось - "не будь нытиком". Еще с детства родители говорят нам "не плачь", "не ябедничай", многие и вовсе позволяют себе ударить ребенка за проявление слабости. В подростковом возрасте все это дает о себе знать. Человек становится депрессивным, замкнутым и все больше отдаляется от своей семьи. Родители редко понимают свою ошибку : "Он ребенок, перерастет, все поймет" - такого мнения придерживается большинство. Вот только никто не думает о том, что дело изначально не в характере ребенка. Пожинайте плоды, так сказать. Каждый раз, когда дети не хотят говорить о том, что происходит в их жизни - стоит задуматься. Можно ли нормально воспринимать мир, социализироваться в нашем обществе, если боишься рассказывать что-то самым близким людям, боясь в очередной раз получить оплеуху вместо разговора по душам?

На такие заявления обычно сразу находятся люди, как правило, вышедшие из СССР : "Никаких болезней нет, вы все выдумали! Вы оправдываете свою лень!" Стоит учесть, что эти люди совсем другой закалки: в свое время они думали совсем о других вещах - еда, одежда, работа и прочее. В их молодости времена были тяжелые, срабатывает инстинкт выживания и человек думает в первую очередь о физическом благе. В наше время есть буквально все, что необходимо для комфортного существования. И, само собой, есть время для самокопания. Наше поколение не было закалено в военное/пост-военное время, мы не сталкивались с дефицитом еды, жесткой диктатурой и национализмом. И это нужно учитывать. Не воспринимать жалобы в штыки, не игнорировать нежелание молодого поколения что-либо делать.

Так вот. Подростки становятся "взрослыми". Почему в кавычках? Потому что на деле вовсе они не взрослые. Это все выдумки, которые придумали большие люди, чтобы маленькие их слушались. У этих людей может быть много разных болезней, которые мешают жить, но они думают, что так живут все. А потому молчат дальше.

Я знала девушку, которая еще в средней школе потеряла некую грань между сном и реальностью. Руки будто были не ее вовсе, ходила как в тумане. На ее жалобы родители отвечали, что это от низкого давления, а друзья уверяли, что она просто не выспалась. В таком возрасте невозможно понять, что с тобой происходит, а потому о походу к врачу она даже не думала. И почти 10 лет она жила с постоянным ощущением, что находится во сне, доходило вплоть до того, что ее собственное отражение казалось ей чужим, неестественным. Будто она вот-вот проснется и станет уже совсем другим человеком. Вечные попытки поднять давление не давали никаких плодов. Пропало желание что-либо делать, любить, радоваться и все остальное, что должно быть у здорового человека. Депрессия не заставила себя ждать. Самобичевание. Ненависть к себе.

Безразличие. Ощущение ненужности. Бесполезности. Слабости. Это заставляло опустить руки. У этой девушки, к слову, сейчас все замечательно.

Но к чему я это? Хотелось бы разобраться, в чем тут дело. Что это вообще такое было, откуда берется и что делать в таких ситуациях?

Деперсонализация-дереализация. Это был диагноз, который ей в итоге поставили.

Дереализация - болезненное переживание измененности окружающего мира: все вокруг непонятным образом изменилось, стало «чуждым», «не таким, как прежде», «нереальным», «искусственным», «туманным», будто «все лишь снится» или «существует в моей голове». Деперсонализация - болезненное переживание собственной измененности, измененности собственных психических процессов, собственного «Я»: эмоции не такие, притупление чувств. У многих доходит вплоть до того, что они прибегают к селфхарму.

P.S.

Как правило, люди привыкли ВИДЕТЬ болезнь. Гипс на руке, ободранное колено или желтую от цирроза кожу. по сути, для окружающих людей проблемы с психикой - как кот Шредингера. Ее не видно , следовательно, она может и не существовать. Мне не раз приходилось встречать людей, которые отрицают существование таковых проблем. Мы привыкли видеть в сериалах людей с депрессией, которые вскрывают вены в ванной или шизофреников, которые гадят под себя. И как объяснить людям, что это далеко не всегда так выглядит, если в голове уже устоялся четкий стереотип? Никак. Лучше вовсе ничего не доказывать таким людям. Как показывает опыт, спор с ними все только усугубляет.

Самая моя любимая фраза, которую я слышу каждый раз , когда приходится общаться с такими людьми: "Просто не думай о плохом" или "просто тебе нравится грустить". Впрочем, плевать, как они это трактуют, смысл остается прежним. Порой такие высказывания пробивают на смешки - это как сказать человеку со сломанной ногой: "Ты просто не хочешь заниматься спортом!"

Здравствуйте, хочу поделиться. Понимаю, что люди окружающие меня не готовы к такому, а искать кого-то только для цели рассказать СВОЮ проблему слишком эгоистично, поэтому пускай это услушит именно тот, кто ищет чужие апории и прочее.

Я живу с шизофренией с 5 лет. Прием каких-либо препаратов стал для меня обыденностью. Однако их частые смены по решению врачей не всегда идут мне на пользу. Вот с этого все и началось. Прописав мне риспиридон доктор явно не ожидала, что за 3 месяца меня разнесет на 11кг,при том, что другиее ее пациенты набирали 2-3за год. Мой же организм отреагировал так. Постоянное желание сожрать все и вся. После отмены препарата вес не уходил, пусть есть стала и меньше, но он придерживался одной цифры около года. Сколько было слез, ненависти к самой себе, больнице и этому ужасному препарату.  Решила урезать калораж до 1200-1500,менее никогда не делала. Похудела таким образом за 1. 2года на 20кг. Естественно, за все это время не взвешивалась, а уже после встала на весы и испугалась. Начала набирать, первые 2кг набрала легко. Однако после - очередная смена лекарства и.. Я не помню начало трапезы(?). В голове дыра, живот болит ужасно. Что такое нормальный стул я уже забыла. Диарея-моя лучшая подружка, которую сменяют запоры. Мать говорит, что встаю в 2 ночи и ем хлеб с майонезом. В жизни же соусы и хлеб-терпеть не могу и до "диеты" их никогда не ела. Самое странное, что я этого не помню. У меня и раньше были вещи, после совершения которых я их забывала, но не такие.  Просила мать убирать еду на ночь, ибо даже не знаю, что ем, она же отвечала, что не ее проблемы. Просыпаюсь с тяжестью и болью, нередко потом от санузела отойти не могу. Такими темпами набрала 7кг. И не столько переживаю за вес, сколько за жкт. Боже, кто-нибудь знает сколько восстанавливается желудок после постоянных перееданий?  И сколько возвращается к нормальным размерам? Отрегулировать питание - не проблема,проблема в том, что я не помню как встаю ночью и ем.

Говорила ситуацию врачу, на что он ответил, что такая реакция организма, а с моей болячкой еще и более усугубляется. Сменили нейролептики еще раз.

Сознание во время "обжорств" начало возвращаться. Сегодня ночью доедая бог знает какой кусок батона поняла, что делаю и отложила не допустив растяжения и без того растянутого желудка. По ощущениям ночью съедала до 3кг еды, если не более.. На утро планирую сбалансировать рацион и по возможности просить закрывать свою комнату на ночь.

Не будет ли после такого всю еду организм запасать в жир? Даже ту, которую ела до начала "беспамятных трапез"? Или все нормализуется само, если они исчезнут?

Салют товарищи, с вами Вытрезвитель и это новые панические приключения~
Если в прошлом посте вас смутила форма речи, то я вам объясню.
Я специально пишу так, чтобы было интереснее читать. А ещё подробно погружаться в атмосферу паники, правда, худшие случаи вспоминать вообще не хочется да и будто заново мучительно.

Я с этим борюсь и предпринимаю меры, есть маленький прогресс, хотя иногда всё идёт обратно. Я НЕ хвалюсь своим состоянием. Я понимаю людей как и страдающих, так и не страдающих этим.

Для начала немного информации про моё отношение ко всему этому: раньше, до моих кошмаров, я даже не догадывалась про существование таких расстройств.Сказать как я относилась к депрессии — стыдно. Для меня не существовало психических расстройств кроме галлюцинаций и бреда. Остальное казалось лишь накрученной херней.
В итоге сама теперь мучаюсь от такого "бреда".
Я знала лишь одного человека с паническим расстройством, и даже лично видела страдания бедняги. Но позже это начало мне надоедать, мне казалось что он лишь так к себе привлекает внимание. Сейчас с ним все в порядке, или возможно он нам ничего не рассказывает.
Я даже до сих пор отношусь с презрением и гневно к своим расстройствам. Мне все равно всё это кажется тупым не смотря на то что я тоже мучаюсь. Но главное, мне не кажется это смешным или чем то, что можно "симулировать". Я понимаю людей, как и страдающих этим, так и не страдающих. Эти две стороны можно понять, для каждой найдется аргументированное объяснение. Не надо винить и злиться на противоположную вам сторону. Всем людям нужна поддержка, кому то в большей степени кому то в меньшей.

События предыдущего поста закончились к середине января, так что продолжаю повествование с этого момента
Пошла пешком в соседний район. Помню это событие, я вооружилась как могла: телефон с полным зарядом, наушники, видосик в ютубе и таблетка грандаксина.
Выйдя из дому поначалу все казалось нормальным, но спустя десять минут опять начало кошмарить, мерещиться обморок, ноги стали ватными, а дыхание начало сбиваться. Очень хотелось развернуться и домой, прям было желание. Но я не развернулась. Я просто встала, поправила дыхание, и пошла дальше, благополучно достигнув места назначения. С этого момента я и поняла, сколько бы меня не кошмарило, тот результат которого я боюсь, меня не настигает. И пошло поехало.
Записалась на акваэробику. Занятие мне жутко понравилось! Я обожаю плавать, пускай плохо у меня получается:D
Начала туда ходить с матерью. Конечно, меня и там настигал ступор дереала, иногда настигала паника после выхода из здания, я боялась в ночное время ехать в машине.
У матери начали происходить какие то траблы, так что я стала посещать занятие самостоятельно. Ехала сначала туда на такси, а позже могла и на автобусе. Агорафобия, казалось, канула в лету. Дальше так я в край "обнаглела" для фобии, выходила чуть ли не каждый день, заменяя мать на работе, посещая занятие в другом месте, и стала чаще ходить пешком, или транспорт.
Счастью не было предела.

В очередной раз просыпаюсь утром от жуткого головокружения.
Едем к невропатологу, та говорит ниче не изменилось, сиди ровнее, посещай занятия, и вот тебе талончик на физиотерапию. Базару ноль, причина выйти из дома и дать в табло фобии появилась.
Но клиника находилась аж на противоположном конце города, хочешь не хочешь а пешком не пройдешься. Первые два-три сеанса я ходила туда самостоятельно но как на иголках, ком в горле, ноги ватные, было страшно. Честно, не знаю как это получается, но даже если мне страшно, продолжаю дело. Все равно туда ездила сама. Потом, стала туда и обратно ездить на автобусе, а это полчаса минимум! Конечно было страшно, что посреди людей меня накроет паника, но уткнувшись в телефон легчало. Но и постоянно убегать в интернет, это не дело! Я ездила глядя в окно, вспоминая, как раньше мне приносило удовольствие ездить в наушниках под музыку.
А клиника находится на набережке. Один раз я даже там прошлась по берегу!
Как же я была рада и удивлена!
Меня не мучал ком в горле, не мучала паника, я с удовольствием прошлась одна на пустынном пляже (дело было утром, людей нет) и все прошло без плачевных последствий! Приехав домой, я чуть ли не прыгала от радости, что мол всё, конец моей боязни!

Один случай так меня вообще повеселил, еду значит спокойно в транспорте и вспоминаю что забыла выпить грандаксин! Ну и конечно, по закону жанра подступает ком в горле, в голове страшные и ужасные мысли что настигнет паника посреди людей, ноги отказываются держать. Я в ожидании плохого. Но ничего не происходит. Еду по своим делам как ни в чем не бывало, и никаких ужасных последствий.

Панических атак не было с января месяца, к февралю дереал вообще прошёл, но меня мучало кое что новое. Иногда сидя на месте я начинала ёрзать, мне казалось что мне неудобно в своём теле и мне хочется вылезти. Понятия не имею как передать это чувство, но примерно так. Как будто было невыносимо находится в "сосуде". Это ощущение помучало пару дней и прошло.

К марту месяцу, мне казалось моя жизнь нормализовалась. Никакого дереала атака и прочей херни, могу спокойно выйти на улицу без паники. Грандаксин перестала пить давно, даже при выходе из дома. Но на ад'ах и нейролептике стабильно сижу.
Я так думала до недавних событий...
Спустя столько времени опять замечаю за собой странную херню.
Иногда настигает просто
боязнь смерти до такой степени, что страшно засыпать! Ворочаюсь пока не усну. Ладно, это чувство мы победили, но тут вчера паника дала о себе знать. Я была шокирована.
Что????
Как???
Откуда и почему??
Я была в растерянности.
Дело было так: я засыпаю под спокойную музыку, и в голове откуда не возьмись плохие мысли в стиле страха смерти и т.д как будто произойдёт что то плохое.
Да откуда???
Все же было хорошо!
Унять себя я не могла и начался карнавал: меня трясло, аж зубы стучали, заснуть было страшно и невозможно. Вспомнила про своего старого доброго друга грандаксина. Выпив, потом отвлекшись на разговорчики с друзьями я спокойно уснула.
Теперь паника опять мне не даёт покоя. Я начинаю снова боятся внезапной смерти, страшных вещей по типу эпилепсии, да и вообще пугает наступление ночи и поры для сна. Опять чувство как будто скоро умру, вообще из ниоткуда взялось.
Теперь с грандаксином мы снова вместе.
Мне ужасно плохо когда я вспоминаю что со мной было или происходит. Опять настигает паника при воспоминаниях, но я все это пишу потому что так отслеживаю и "документирую" состояние.
Всем мира, добра и психической стабильности друзья!❤️

Пы.Сы. в связи с вирусом и чрезвычайном положении в моей стране, (не Россия) скорей всего, моя агорафобия вернётся. Ведь мои занятия по йоге и акваэробике просто канули в лету:( Никаких вакансий тоже нет на данное время.

Пы. Пы. Сы. Смешная пикча из моего любимого аниме ДжоДжо:3