опишу кратко в двух словах, что я ей написал, но суть всё равно ясна: у меня к тебе любовные чувства, я очень сильно жалею что упустил возможность признаться тебе, и опоздал...

и вижу что она прочитала... ну руки трясутся, сердце колошматит конечно. и отвечает мне, что она знала об этом, и догадывалась, в общем она спокойно отреагировала, и конечно же я получил отказ, так как так бы и произошло, я знал это.

и вот знаете друзья... девочка реально оооочень красивая, от неё очень приятная и необычная атмосфера и вайб, уж поверьте мне, вот мне очень сильно хотелось с ней что-то попробовать, вот именно с ней! все вот эти милости, подарки, цветочки, прогулки, я так сильно хотел это всё ощутить... вот бл когда она свободна была, у меня всё было под носом, я мог написать ей что-то типо: ты мне очень нравишься как девушка, и я бы хотел с тобой перейти с дружбы, на что-то более серьёзное. ну либо как то грамотно я бы придумал что написать. там вот даже гулять пригласить, начать с ней время проводить, в кафешку сходить, чтобы стать ближе друг к другу, и.т.д.

но проблема в том, что мне на тот момент это вообще даже в голову не приходило, а сейчас вот резко у меня что-то щёлкнуло........ мы просто с ней общались как друзья. вот серьёзно, я не понимаю вот за что так в жизни всё происходит, почему всё так??? почему когда есть возможность, тебе это не надо, а как что-то надо, этого уже нет, и возможность пропадает.

!!немного о личном!! сам очень добродушный человек, люблю помогать, ко всем отношусь с добром. в моей жизни было много стрессов, что все и не перечислить, а именно: потеря близкого человека, проблемы на работе такие, что уже боишься туда ходить, вот вроде умеешь работать, стараешься, но всё равно какие то косяки, а от этого всего конечно же переживания и стрессы. ходил даже в церковь месяца 2 назад примерно, и поставил свечку от сглаза...

ну вот, после признания конечно же стало грустно, так как понимаешь, что грубо говоря то, чего ты очень сильно хотел, просто не получилось. и самое страшное что осознание что это на всю жизнь, и ты с этим ничего не можешь поделать! я уверен что не отпущу это, так как это всегда будет вспоминаться.

если кто-то вдруг хочет сказать, что мол: мальчик, этих девушек ещё будет полно в этой жизни, и.т.д... я уже давно не подросток, а взрослый человек, и если я говорю что мне нужно было именно это, значит мне это и нужно было.

нанесло мне это какую то травму? мой ответ - однозначно да.

спасибо всем кто прочитал до конца, просто уже реально не знаешь куда себя деть, и хочется выговорится...

1. Здоровье, прощай! После смерти бабули мой организм устроил тотальный саботаж. Сначала операция, потом аутоиммунка так скрутила суставы, что я не могла взять в руки кружку. А следом подтянулась неврология с защемлением нервов. Итог: моя походка – это стопроцентная пародия на Джека Воробья, идущего по палубе во время шторма. Без рома. Обидно.

2. Работа на дому. Всё это великолепие происходило, пока я жила у парня на всём готовеньком и зарабатывала онлайн (моей зарплаты хватало только на печеньки и налоги на печеньки). Чтобы не сойти с ума от бесполезности, я превратилась в экономку: отдраивала хату до блеска и готовила, как заправский алхимик. (Тут по классическим рецептам типа: "Возьмём сначала укропу, потом кошачью жопу"). Для справки: любое физическое действие действие снимает стресс.

3. Ремонт для отсталых. Психика держалась на честном слове, сидеть на месте я больше не могла, и плюнув на распухшие пальцы, взяла в руки пилу, шпатель и дрель, принялась улучшать пространство вокруг своей маман. Выместила злость на старом чудовищном диване, с удовольствием наблюдала, как в комнате становится краше) Я так старалась, что проглядела небольшой, но важный сигнал собственного тела – припухшую десну. Награда не заставила себя ждать: сразу после поклейки обоев я проснулась с флюсом и ужасом. Хлеборезка выглядела, как у хомяка, который припас за щекой орехов на три года вперёд.

4. Главный хит сезона: «Ночь кровавой Мэри».
Обнаружили кисту, удалили зуб. Всё прошло штатно. «Какая я молодец, всё терплю», – думала я. А вот и нет. Оцените мой уровень везения:

Мама уехала.

Парень с температурой. Я ночую одна, чтобы не заразиться.

У ВСЕХ телефоны на беззвучном.
Просыпаюсь ночью от ощущения, что у меня во рту открытый кран. На подушке – художественное пятно в стиле абстракционизма. Дальше был перформанс: я, как зомби из дешёвого хоррора, металась между ванной и кроватью, поливая кровью свежесобранный шедевр (кровать "Арина" с ВБ), пол, кошку и саму себя. Сообщения парню в Вотсап писала в реальном времени: «Представляю, как ты утром охренеешь от всей этой телеги».

- Вызывай скорую, - посоветовал инстинкт самосохранения.

Позвонила, спросила диспетчера, нужно ли.

- Нужно, - ответил тот, и вызвал.

В квартире не работает ни домофон, ни дверной звонок.

Ночь, улица, фонарь, Маша на лавочке. Кровь, давно пропитавшая закушенный бинтик и стекающая по подбородку.

Приехала карета, вышел врач, один.

- У тебя нет дома? - начал он.

- Есть, - ответила я.

И хихикнула.

Показав кровавые зубы и пустив ручеек крови на серый асфальт.
- Ну тогда пойдём туда, - ответил он и тоже похихикал.

В лифте я начала извиняться за свой пустячный вызов.

- Узбагойся, - сказал он. - Кроме тебя, у нас вагон таких.
Увидев мою квартиру, аки поле после битвы, он изрёк:

- Ну и срач.

Я, истекая кровью, парировала:

- Таков путь.

Кошка добавила реплику: - Ну вас нафиг, - и смылась под ванну.
Дальше – кульминация. После укола врач, видимо, решив, что стресс нужно лечить стрессом, взял мою окровавленную ладонь и приложил к своей щеке. Мой СДВГ-мозг осознал, что я трогаю чужого мужика, чего отродясь не было, завис с сообщением "ошибка 404". Очнулась я только от мысли "блин, мне это не нравится". Отсела. Он всё понял, написал что-то в бумажках и исчез. Как призрак.

Швы мне наложили утром, и я осталась с кучей ниток во рту и с печалью в сердце.

5. Творчество как терапия. Чтобы не скатиться в депрессию, я писала книгу. Вышла она... своеобразной. 10% шуток, 10% наивной философии и 80% такого кринжа, что мозг уезжает вдаль. За ненадобностью.
Но я её обожаю. Она меня спасла.
Выложила на Литрес. И теперь у меня пять читателей, и я люблю их, как бабушка любила своих синичек.

6. Лучший финал – про кота. Бабушкин бродяга-кот, которого она звала просто Кот, а я – Рыжий Танк, нашёл дом! Моя подруга, придя в гости, была атакована им с целью повалить и вылизать. И… влюбилась. Теперь у него есть паспорт и имя Батон. Он счастлив. А это главное.

Итог: Год был тот ещё. Я ходила как зомби, истекала кровью, пилила всё, что плохо стоит, и писала наивную дичь. Но я жива. Хоть и без зуба. Бабулин кот пристроен. Ремонт продолжается.

Ставить имплант зуба при аутоиммунке - та ещё затея, а на брекеты я не созрела материально и морально. Впрочем, жизнь такова и больше никакова, она идёт и будем посмотреть, что случится дальше.
И если в следующем году будет меньше крови и больше тупого позитива - я буду рада. О результатах отпишусь здесь.
Всем, кто дочитал этот поток сознания, - земной поклон и с наступающим! Держитесь.

Тем, кто помогал мне - вы крутые, как Чак Норрис и его борода:)

Люблю вас.
Юмор и цепная пила - лучшее лекарство.