Вы только полюбуйтесь, как смонтированы пластиковые водопроводные трубы! Полное отсутствие какой-либо эстетики.
Люди в этом городе настолько разобщены, что практически готовы испражняться друг другу на голову.
Всем привет! Хотел бы рассказать свою историю как меня пытались убить.
Началось все как обычно, у всех. Начало 2000ых. Прогулки, садик, школа.
Садик, был еще более менее.
Нападения во дворе, как пхали хлеб сухой насильно в садике что чуть не задохнулся.
Потом, когда началась школа что жизнь разделилась на до и после.
В первых классах начали гнобить жестко. Пытались пробить голову стулом.
Шрам большой до сих пор остался на голове с боку. Гопник был с яркой майке помню.
Потом, его выгнали я перевелся в другой класс. Все было нормально какое то время.
Потом, математичка тварь стала гнобить, натравливала всю школу на меня.
Говорила, что доведет до суицида, сделает инвалидом, сдаст в вечернюю школу.
Постоянные драки, бойни, хамство, угрозы расправой повсеместно.
Наподали толпами на переменах. Отбивался как мог и грозил расправой тоже.
Загоняли в угол и пытались забить. Сломал руку в драке. Виновного отчислили.
Разборки с ментами, заявление, и так далее.
В ответ, тоже дрался как мог тогда. Под конец школы озверел.
Не хотели переводить из помойки этой. Ремонта там не было вообще.
Туалеты, как конюшни были. С кучами говна. Вонь была, что глаза слезились.
Математичка говорила сортирное образование. И ржала с класса. С меня особенно.
Столовая была, тюремная, тухлая еда из рыбы. Не ел там ничего. Чтобы не отравиться.
Помню, одного пацана стошнило рядом за столом. Ели только твороженную запеканку.
Однокласнк, обосрался на уроке. Такое тоже было. Потом, стишок написал про быдло.
Что, тот урка напал на меня, на перемене, аж висжал, на уроке.
Потом, ходил с поломанной рукой на меня орали матом и пытались заставить писать.
Этой же рукой, что сломана. Опять же, математичка эта. Свиноматка называл ее.
Она, весила тонну постоянно жрала пироженые, потела, воняла. Сидеть рядом невозможно.
Худшее время жизни. Не за какие деньги бы не вернулся туда опять.
Кошмары снились до 22 лет, что еще там до сих пор.
Рассказывать можно очень долго до бесконечности.
Лечился годами после школы и шараги.
Практически десять лет после нее. От травм, болей.
Это, нужно делать отдельные посты.
Школа в Ростове №92. Математичка Рогозян.О.М.
Всем говорю кого вижу, не отправляйте детей туда.
Таких историй там полно в этой "школе".
Объясню. У нас недалёкая от города полигон отходов. Вонь стоит несусветная, люди замучились жаловаться администрации города и области по поводу запаха. Зато ебанули электрозаправку, думают о экологии всё-таки!)))
У меня в квартире то-же появился странный запах, похоже как пирожки какие-то на не свежем масле жарят, сладковатый такой, противный. Проветривали, не помогает. Жена говорит иди к соседям спроси что они там жарят, не пошел. Жена уже воет от этого запаха. На улице зима, особо не напроветриваешься. Недели полторы пахло. Суть да дело, жена затеяла вафли печь, а вафельница лежала на холодильнике. Залез я на верх, вафельницу достать, смотрю, пакетик на холодильнике лежит, а там мясо тухлое. Как оказалось, жена в морозилку залезла (верхнее расположение) и этот пакет с мясом ей мешал, она его на верх положила и забыла. Вот так вот. Может у соседки и правда чего воняет, а она не в курсе источника.
Подъезд в хрущёвском доме. Старые, деревянные окна, доживающие свой век, не менялись со времён постройки дома.
Сквозит из них «Мама, не горюй!». Тем не менее всегда находятся очень умные жильцы, которые в любое время года раскрывают форточки (а иногда и ставни) нараспашку. Летом, когда в подъезде прохладно, а на улице жарко обязательно найдутся желающие открыть все окна на каждом этаже. Результат : в подъезде тоже становится жарко, все вокруг кишит мухами и комарами. Зимой обратная ситуация. Особо умные жильцы подъезда любят отапливать улицу. Опять все форточки на распашку с первого по пятый этаж. Ну, бывает. Ну, любят люди свежий воздух, что поделаешь. Вот только есть одно но. Сейчас в подъезде ремонт, все вокруг в краске и побелке. Фото прилагаю. Не знаю что за краска, но то что особо удушливая это точно. Вонь даже в квартире стоит неимоверная. И что вы думаете? Никто в подъезде не открыл ни одну форточку, уже 3 дня все окна плотно закрыты! Каждый вечер возвращаюсь с работы вечером и задыхаясь от этого запаха, я открываю форточки и хоть немного выветриваю этот ужас. Внимание, вопрос: где логика? почему сейчас у этих любителей свежего воздуха не возникает желание открыть форточки в подъезде? Хотя сейчас это действительно необходимо. Видимо страх испачкаться краской пересиливает другие привычки
Я сегодня таракана съел. Жаренного. Замаринованного в дихлофосе. То ещё послевкусие.
Утром встав на работу, но ещё не проснувшись, вышел на кухню и обнаружил двух усачей, деловито что то в раковине искавших. Надо сказать что недавно у нас приходили дезинфекторы изгоняли тараканов из из мусоропровода "туманом". Им всё удалось, теперь тараканы равномерно распределились по всему дому. Причём, после этого "тумана" на всякие рэйдовские ловушки и прочие мелки они смотрят как на гуано, брезгливо их обходя, хоть как то реагируя лишь на дихлофос. В общем, обнаружив такое в раковине, на автомате врубил воду, потом взял дихлофос и опрыскал пловцов. За сим ушёл на работу и забыл об этом происшествии.
Возвращаясь с работы, заскочил в магазин, где среди прочего, прикупил пива отметить Международный День Пива. Там же продавались сырые семечки на развес, на удивление крупные. Выглядели они аппетитно и я соблазнился, взял около килограмма.
Дома, готовя поесть, параллельно решил семечек пожарить. А есть у меня один рецептик, в своё время другом рассказанный: замочить семечки, после обжаривать на медленном огне, после завернуть в газету и дать остыть. В общем, сунул я семечки под струю воды в раковине в кастрюле, а они всплыли и по раковине разбежались, пока я отвлёкся на приготовление еды.
Собрал я их обратно, тщательно промыл и кинул на сковородку, регулярно помешивая то их, то еду. Сготовились они почти одновременно, семечки завернул в газету и отложил, сам покушал и занялся всяким. Покончив с текучкой, взял пивко, семечки ссыпал в тарелку и расслабился...
Зря я это сделал. Поначалу семечки были вполне удачные, вкусные, и крупные, под пивко замечательно, да в пятничку, но... Внезапно очередная семечка, которую я на автомате отправил в рот, слегка отличалась цветом и наличием лап... О чём мой расслабившийся мозг сообразил уже после того, как я сделал КУСЬ. Вкус оказался весьма пикантным, очень горько дихлофосным и незабываемым!
В общем, не знаю, как мой утренний знакомец всплыл, но будучи утопленным и обработанным дихлофосом, он смог перекочевать в кастрюльку с семечками в тот момент, когда я их в раковину пролил и собирал обратно. После чего он благополучно подвергся термообработке на сковородке, ловко замаскировавшись, отлежался в газетке и нанёс удар своему убивцу в самый неожиданный момент!
Такая вот суровая месть.
Служил с нами один паренек такой. Тоже очень редко мылся, а когда выходил из душа было ощущение, что мылся он походу без мыла. Все постоянно потные и даже во время обеда ищут возможность залететь в душ (благо жили в комнатах по 8 человек и в каждой комнате была своя душевая), но не тот парень. Тот парень смердил как баранье стадо сарае. Так вот заставил его мыться один офицер, который пригрозил ему гауптвахтой за несоблюдение обязанностей солдата (матроса), в частности пункта о личной и общественной гигиене. А так как парень был представителем неизвестной национальности и гауптвахта была бы для него позором и поводом получить неплохой втык от отца, то мыться он начал хотя бы каждый вечер и иногда даже с мылом
О клопах-вонючках.... Многие вкусили ароматов, сунув в рот на даче ягоду малины и прифигев от резкого послевкусия, которое еще и ножками дрыгало. Но это все фигня.
Никогда не повторяйте моей ошибки! Прошлым летом ко мне в квартиру прилетело катастрофическое количество этих ароматных негодяев, возомнив мою лампу звездой смерти, а самих себя - джедаями, мать их.
Так вот, мне в голову пришла гениальная идея по борьбе с этими душистыми гостями. Чего б не взять пылесос (с системой циклон) и всех их не впылесосить?
Нужно ли говорить. что из задней части пылесоса рвануло такое амбре, что в обморок попадали все коты и вороны в радиусе километра? А соседки радостно целовали валяющиеся прошлогодние носки мужей и проклинали меня и мой пылесос на чем свет стоит.
P.S. Зато запаха табака после курения на балконе не было слышно почти месяц. Причем не только у меня.
