Ответ Аноним в «Вонючка»32
Буквально на днях было.
Прихожу "на базу" с очередной заявки, открываю дверь в кабинет, а там вонь...
Нас в кабинете трое мужиков, поэтому вопросу "Так, коллеги. Кто изволил в говно вступить?" никто не удивился, но на всякий случай проверили подошвы. К слову сказать все чистоплотные и в разных вонючестях замечены не были никогда.
Но... времени не было детали выяснять, я ушёл дальше по делам.
А потом увидел это у себя на рукаве:
Оказалось, что это гад прицепился ко мне где-то на улице. И, по всей видимости, нервы у него сдали как раз в момент моего входа в кабинет.
Ну а так как "ствол" направлен прямо на меня - кроме меня в кабинете никто этой вони и не почувствовал.
Хорошо ещё заметил. А то долго бы искал "кто же так воняет в кабинете"
О клопах-вонючках.... Многие вкусили ароматов, сунув в рот на даче ягоду малины и прифигев от резкого послевкусия, которое еще и ножками дрыгало. Но это все фигня.
Никогда не повторяйте моей ошибки! Прошлым летом ко мне в квартиру прилетело катастрофическое количество этих ароматных негодяев, возомнив мою лампу звездой смерти, а самих себя - джедаями, мать их.
Так вот, мне в голову пришла гениальная идея по борьбе с этими душистыми гостями. Чего б не взять пылесос (с системой циклон) и всех их не впылесосить?
Нужно ли говорить. что из задней части пылесоса рвануло такое амбре, что в обморок попадали все коты и вороны в радиусе километра? А соседки радостно целовали валяющиеся прошлогодние носки мужей и проклинали меня и мой пылесос на чем свет стоит.
P.S. Зато запаха табака после курения на балконе не было слышно почти месяц. Причем не только у меня.