Бездействие

Так случилось, что у моего лучшего друга скончалась бабушка. В период с 22:00 до 22:30. Товарищ немедленно позвонил мне, сообщил об этом и, пока я договаривалась с собакой и выезжала к нему, вызвал, как полагается, скорую (необходимо для констатации смерти) и полицию (для подтверждения отсутствия признаков насильственной смерти и направления на мед.экспертизу).
Через 1,5 часа после моего приезда прибыл участковый. Заглянул, увидел, что тело ожить вряд ли способно, выписал постановление и сказал вызывать ритуальщиков. Оговорюсь сразу, денег в тот момент как назло не было от слова "совсем". Соответственно, ещё до приезда представителя правоохранительных органов вспомнили о том, что в Гугле не забанены, прошерстили Сеть и выяснили, что похороны можно организовать БЕСПЛАТНО, и по качеству погребения они не уступают платным (ФЗ 8 "О погребении и похоронном деле). Решили настаивать именно на этом. Но тут встал вопрос. Кто отвезет тело в морг?
Ночь, тишина, кот играет с бумажками, труп лежит уже 4 часа. Скорой нет. Заявляется ритуальный стервятник. Пытается прикрыться тем, что она направлена из больницы. Верим, пускаем. Осмотревшись, мамзель достает телефон, нажимаем кнопку и абсолютно будничным тоном произносит: "Саша, вывези". Вот этот эфемерный Саша ее и сдал, наверное. А, может, следующая ее фраза о том, что за услуги морга нам необходимо заплатить 3000 рублей. Или её слишком приторно-участливое выражение лица. В общем, послана мадам была в мешке эротическое, карту выдали с проложенным маршрутом. Продолжаем ждать скорую...
Терпение начало сдавать около 2 часов ночи. Мы стали звонить и пытаться поторопить скорую. И тут новая загвоздка. Один оператор скорой уверяет, что поторопит бригаду, а второй оператор заявляет, что скорая к нам не приедет, вызов передан в поликлинику (которая откроется только утром), и вообще помощь нужна живым, а мы тут линию занимаем. Бедааа...
К счастью, смерть - не грипп, каждый день с этим не сталкиваешься. Но, когда наступает этот момент, собственное бессилие угнетает. Невозможность повлиять на ситуацию, сложность в нахождении справедливости и доведенное до абсолюта неисполнение норм Законодательства наглядно демонстрируют "порядок" в регионе (да и в государстве). Но, вернёмся к уже окоченевшей бабушке, к которой так никто и не едет.
В 4 часа утра я всё-таки уехала домой, условившись с другом, что в 9:30 утра мы созваниваемся и решаем, что делать дальше. Ещё оставалась толика надежды, что бабушку все же заберут.
Проснувшись утром, созвонившись и убедившись, что бабушка все ещё в квартире, начинаю DDOS атаку по всем инстанциям. Скорая, поликлиника, полиция, Роспотребнадзор, МКУ, отвечающее за социальное погребение, местные СМИ - все стали жертвой моей настойчивости. Надо отметить, что именно корреспондент оказал максимальное содействие в этом нелёгком вопросе. В полиции дежурный с огромным раздражением в голосе сообщила, что бесплатно только сыр в мышеловке, и все ритуальные агенства работают за деньги. На мой вопрос: "А как же нам быть? Ведь вы не оставляете на произвол судьбы, к примеру, людей, которые умерли на улице?!", - мадам полицейский язвительно ответила, что помочь ничем не может. И тут Остапа понесло... "Нам что, вынести бабушку на улицу, чтобы Вы ее забрали?!" - проорала я в трубку. Как ни странно, это возымело эффект. "Я вызову машину, но они с вас все равно будут требовать деньги," - прорычала сотрудник. "То есть, вы сейчас при запысывающемся разговоре подтверждаете, что в нашем регионе не исполняется ФЗ 8, а сотрудники правоохранительных органов этому потворствуют?!" - решив использовать последний аргумент, взвизгнула я. "Я труповозка вызвала, разбирайтесь сами," - прошипела "доблестный" полицейский и бросила трубку.
Пока я занималась телефонным терроризмом, в квартиру с лежащей более 12 часов мертвой бабушкой заявилась врач из поликлиники. Медик, обложив Пикабушными 49,5 моего друга за то, что он не добился приезда скорой, и Ее Величество вынуждена была прийти своими ножками из поликлиники, мельком взглянув на остывшую бабушку и постановление от участкового, сказала, чтобы мой товарищ сам шел в поликлинику и просил выдать ему свидетельство о смерти и, шаркнув ножкой, свалила в закат.
Я же решила, что мои оры будут уместнее на месте всего произошедшего, прыгнула в такси, по пути общаясь с корреспондентом, советуясь с Роспотребом (заплатите, а потом судитесь - была позиция Роспотреба), принимаю звонок от полиции. На другом конце провода уже другой сотрудник вежливо попросила открыть дверь в подъезд и пустить "мальчиков". В общем, с момента наступления смерти до момента приезда машины прошло около 13 часов. Весело, не правда ли?
Дальнейшие действия были четкие, слаженные и эффективные. В ЗАГС за справкой, в похоронное бюро за получением права на соц. погребение (приятнейшим агент, которая даже не пыталась что-либо навязать и была крайне учтива), в морг за размерами гроба. Похороны назначены на пятницу, очереди никакой нет, все быстро и просто.
Прошу прощения за многабукафф, чукча не писатель, у чукчи накипело. Не болейте и отстаивайте свои права во что бы то ни стало. Люблю

У меня украли телефон. 15 лет тому назад. Мы тогда праздновали на пляже день рождения шефа, телефон лежал рядом, а потом перестал лежать. И отвечать на звонки тоже перестал.

Я сразу заблокировал симку и поехал подавать заявление.

Зашел в кабинет. Капитан милиции, к которому меня отправили, в это время завершал работы над самодельным сэндвичем (огромный батон с колбасой и чем-то еще). Он очень вежливо попросил меня дать ему некоторое время на ужин. Почему-то попросил на "слышь, ты".

Я немного опешил от такого вежливого обращения и решил дать ему насладиться ужином.

Потом передумал, вернулся и настоял, что ужин переносится.

Принимать у меня заявление капитан почему-то долго не хотел. Говорил, что дело без перспектив, а если дать ход делу, то мне придется раз в месяц приезжать в отдел, а ему отдуваться за висяк. Сваливал вину на операторов, которые не дают доступ к IMEI.

В общем, приводил много доводов, обращаясь то ко мне, то к недоеденному бутерброду.

Видимо выразительные взгляды на бутерброд должны были вызвать у меня еще большее чувства вины. Но не вызвали.

Я написал заявление под чавканье капитана.

Особых надежд на скорое раскрытие преступления я не питал, поэтому параллельно попросил знакомых пробить IMEI. К вечеру мне позвонили с результатом. Спрашивают:

- Есть на чем записать?
...Оглядываюсь, рядом коробка из-под аспирина, отрываю от нее кусок (это важная деталь). И говорю:
- Диктуй!
- Телефон включился вчера. Новый владелец Иванов Иван Иванович, паспорт такой-то, прописка такая-то, работает водителем, сейчас в 100 км от города.

Я за эти данные отдал хороший коньяк. А картонку с ФИО и адресом отнес любителю бутербродов в тот же вечер.

Самому забирать телефон совсем не хотелось. Во-первых, новый владелец мог не быть преступником. Вдруг он купил бу и теперь мог мне, частному лицу, отказать в возврате.

А во-вторых дверь мне мог открыть все-таки бандит (с золотым зубом и наганом). В общем, пусть лучше раскрытое преступление попадет в статистику капитана, чем я попаду в морг.

Несколько месяцев я напоминал о себе капитану, но дело не двигалось: недозвон, в отпуске, недозвон, недозвон, на задании, недозвон, "да-да, скоро сходим и изымем", недозвон.

А через полгода я ввязался в сложную историю и был на встрече с главой УВД города и начальником того самого отдела, где работал наш любитель больших бутербродов с четырьмя звездами на погонах.

По моей вине тогда вся милиция, прокуратура и ФСБ города стояли на ушах три дня. Это совсем другая история, но важно, что руководство МВД со мной в этой истории играло хороших полицейских. А я кратко пересказал им все про свой телефон и большие бутерброды. Фамилию капитана оба записали.

В 9 утра на следующий день раздается звонок. Меня приглашают в отдел на встречу.

- Вот вы, Имярек Имяреков, говорите, что не работает милиция... Жалуетесь руководству... Порочите нас, рядовых сотрудников. А ведь это не так! По вашему делу у меня для вас отличные новости! Мы работали полгода! Проводили следственные действия. И в результате нашли супостата, который у вас телефон украл. Это...

Тут капитан пытается разобрать текст на куске картона. А я в этот момент вижу надпись "аспирин" и теряю веру в российскую милицию.

PS Телефон мне так и не вернули.

PPS Если кто-то мне скажет, что за 15 лет все поменялось в лучшую сторону, то я вынужден буду писать еще один пост про недавний случай. На это раз с ноутбуком.

Это какая то гражданская война....понятно что их садят, но почему до?
Примерно год назад прошла новость о том, что задержанный погиб сварившись в заживо в отделении полиции. Вначале обвиняли полицию в пытках, потом большинство пришло к мнению, что задержанный Иван Вшиков сам виноват сорвав трубу батареи. Сегодня на суде продемонстрировали видеозапись с отделения полиции, предлагаю ознакомиться о чем говорили и что предприняли сотрудники полиции во время того, как Иван сварился заживо.

Максим Маркичев: Я сейчас зайду к нему — по ***** [лицу] съезжу пару раз. ****** [достал] уже, клоун долбанный. Батарею отрывает!

Инна Захарова: Ну, камеру отломал. Сейчас батарею.

Максим Маркичев: Сейчас я зайду и он ****** [офонареет].

Инна Захарова: Слушай, дай ему уже ***** [тумаков], а.

Александр Иванов: ******* [побей] его, Макс. Как ты любишь это делать.

Затем Маркичев вышел из кабинета и пошел к камере Вшивкова. Захарова пошутила, что Вшивков держит кран от батареи «прям как в заложниках», на что Иванов ей ответил: «И говорит «Я убью его», да? Я, говорит, убью кран?» «Комсомольская правда» указывает, что на записи также «слышны разговоры группы полицейских с задержанным, которые заканчиваются металлическим щелчком». Издание предположило, что в этот момент Вшивков сломал трубу радиатора.

Вскоре после этого в дежурной части появился начальник смены, лейтенант Николай Плебух (один из обвиняемых), который сказал, что «этот придурок» сломал батарею. Взяв несколько документов, он вышел из кабинета. У камер задержанных раздались мужские голоса, хохот и реплики полицейских: «Вот это банька, блин!», «Веник принеси», »***** [ничего себе], там парилка!»

В дежурной части Захарова спросила у полицейских, насколько горячая вода поступает в камеру, после чего сказала: «Ну пусть там сварится». В беседе с Александром Ивановым она сказала, что Николай Плебух пытается отключить отопление, и посетовала, что из-за этого полицейские «замерзнут к чертям». На несколько секунд Захарова вышла из комнаты, а, когда вернулась, стала шутить с Ивановым:

Инна Захарова: Понял, Саня? «Вода знает выход, и она сейчас к вам придет».

Александр Иванов: Он [Плебух] так сказал, да?

Инна Захарова смеется.

Инна Захарова: Она [вода] уже вот так вот… Это «Пункт назначения». Смотрели?

Захарова и Иванов смеются.

Инна Захарова: Мне нравится с тобой дежурить. Зато весело.

Александр Иванов: Вообще ****** [караул]. У нас всегда весело.

Затем Захарова приняла обращение от посетительницы, а Иванов выдал патрульным ключи от оружейной комнаты и обсудил причины аварии с другими полицейскими. Из его слов выходит, что это случилось после того, как Плебух снял наручники с Вшивкова. В какой-то момент Иванов сказал: «Корабль идет ко дну».

Еще через некоторое время начальник смены Николай Плебух потребовал, чтобы полицейские позвонили начальнику участковых уполномоченных ОМВД по Московскому району Виталию Малютину. Инна Захарова попыталась дозвониться, но безуспешно. Александр Иванов подошел к выходу из комнаты и сказал: «Ну что, Колян, ****** [караул]? Приплыли». Как ответил Плебух, непонятно. Затем Иванов вновь сказал: «Корабль идет ко дну». Захарова рассмеялась и повторила эту фразу.

Затем Плебух связался с кем-то по телефону, а Иванов позвонил в Единую дежурную диспетчерскую службу и сообщил о прорыве трубы. Как отметила «Комсомольская правда», о том, что случившееся угрожает задержанному, Иванов не сказал. Пока полицейские говорили по телефону, Вшивков начал стучать в дверь и кричать. Журналисты «Нового Калининграда» смогли разобрать одну его фразу: «Помоги, *****!»

В этот момент в дежурку заглянул патрульный Александр Колтунов, предложивший включить вентиляцию.

Инна Захарова: А что он орет?

Александр Колтунов: *** его знает. Где он там? Там как в тумане. Не может сориентироваться.

Александр Иванов: Как ежик в тумане, ***** [блин].

Инна Захарова: Варится-варится там, знаешь, как в аду: «Ааааа!»»

Спустя несколько минут начальник смены Николай Плебух потребовал, чтобы ноги и руки Вшивкова сковали наручниками. Когда полицейские начали выполнять приказ, Плебух спросил: «Он там живой? Он там живой?». Затем он предложил вызвать скорую психиатрическую помощь, но Захарова ответила, что медики не примут Вшивкова, поскольку тот пьян. Между полицейскими произошел спор, в ходе которого Иванов сказал, что Плебух виноват в аварии.

Через некоторое время Плебух дозвонился до начальника районных участковых, но, как указывает «КП», сообщил только о потопе, а о пострадавшем человеке умолчал. В это время Захарова сказала: «Нас заливает как «Титаник»». Иванов повторил: «Медленно идем ко дну». Когда в соседнем помещении раздался вой, Иванов произнес: «У-у-у-у-у. На луну». Захарова спросила, плачет ли задержанный, на что Иванов ответил: «Плачет и смеется».

Затем Плебух подошел к камере Вшивкова, отпер дверь и потребовал, чтобы задержанный вышел. Захарова и Иванов начали шутить про ежика в тумане, после чего Плебух сказал, чтобы они вызвали скорую помощь. Захарова начала звонить, но в скорой не ответили. В это же время Плебух потребовал, чтобы Иванов перестал сидеть в дежурке и начал работать.

Александр Иванов: А что я должен сделать? Оказать ему помощь? Если он дебил, сука.

Николай Плебух: Докладывай, *****, [начальнику районного МДВ Сергею] Чуйкину. Он обгорел — у него там кожа, *****, вся слезает.

Александр Иванов: Он живой хоть там?

Николай Плебух: Вроде дышит пока, *****.

В итоге им удалось вызвать скорую помощь. Полицейские, входившие в дежурную часть, спрашивали, что случилось, на что Плебух отвечал, что Вшивков сломал трубу и «сел под кипяток». Когда приехала скорая, Плебух попытался уговорить других полицейских, чтобы ему помогли перенести Вшивкова в машину врачей.

Александр Иванов: Пускай эти носят.

Инна Захарова: Я сейчас блевану.

Александр Иванов: Я даже не хочу смотреть, ****** [караул], мне это неинтересно.

Инна Захарова: Здесь дело даже не в том, что смотреть… Мне почему-то ****** [плохо].

Александр Иванов: Да? Потому что человечинкой запахло.

Иванов начинает разговаривать по телефону.

Александр Иванов: Да я-то что? Мне вообще ***** [все равно]. Да *** знает, забрали. ***** [не стоило] в кипяток прыгать. <…> Ну, нормально так подплавился.<…> Сань, слушай, мне честно — неинтересно. Мне вообще ***** [все равно]. Колян пусть там рулит — его тема. Ну, бывает! Как он хотел? Что оно все легко и просто? ***** [нет]!

По версии Следственного комитета, оба обвиняемых — Николай Плебух и Александр Иванов — достоверно знали, что камеру Вшивкова заливает горячей водой из-за сломанной батареи, но продолжили держать там задержанного примерно полчаса.
Источник https://meduza.io/feature/2020/11/09/varitsya-varitsya-kak-v...