фото из свободного доступа.

Унитазы такая  деликатная тема, что и говорить об этом не принято.

Не принято до тех пор,пока не коснётся вас напрямую.

Мы с соседями снимает квартиры в доме не у частного лица, а у города. Так называемое муниципальное жильё, так бы это звучало в России.

Буквально в выходные  возвращаются соседи из отпуска и, на тебе, ни пос@ть, ни по@@ать.

А дело было банально так. Соседи сверху постирали, а вся вода от их стирки, прямиком в квартиру моих соседей  через унитаз.

А на дворе выходной, службы не работают, а отправлять естественные нужды некуда.

Обо всём этом мне и поведала соседка,когда вместе с ребёнком попросилась ко мне в туалет,муж где то в кусты сбегал, благо лес рядом.

Так вот, вызывает соседка аварийку, те осмотрели и сказали, прочистка будет стоить 900 евро, двойной тариф, а договора у города с аварийными службами, как оказалось нет, платите сами.

Естественно опупев от таких расценок, соседка попробовала протестовать, мол, квартира то не моя собственность, таких денег у меня в помине нет, что делать то.

Работник АС посоветовал им заплатить, а потом востребовать с города эти деньги.  Ага)))

Но слишком большая сумма, чтобы она прям лежала и ждала,когда ею воспользуются.

Пришлось соседке сказать, -тогда мы отказываемся, так как нет таких денег, от слова - вообще.

-Тогда оплатите вызов 100 евро и мы поехали.

100 евро за вызов???

Сегодня выходной день, двойной тариф.

Это ещё что. Вот, когда я ещё работал монтажником, был у нас один адрес - двухэтажное здание, на первом склад, на втором офис. На складе работали одни мужчины, а в офисе 9/10 - женщины. И был к этому зданию приставлен эдакий Михалыч - мастер на все руки. Он и лампочку закрутить и замок поменять и унитаз починить. На офисном этаже располагался отдельный туалет, в который кладовщики не ходили, ибо был свой и вход на этаж по карточке. А мне там быть доводилось. И в кабинках висели объявления примерно такого содержания: "Унитазы - для естественных нужд. Весь мусор в ведро!". И ведро рядом, соответственно. Однако, пару раз я видел, как этот туалет закрывался с табличкой "РЕМОНТ". Тогда девочки бегали в туалет кладовщиков. Правда, вскоре их перестали туда пускать. Я, наивная ромашка, ещё думал, почему.
Всё разрулил Михалыч. В тот злополучный день туалет был закрыт с утра. Вниз девочек не пускали с криками и руганью. Кульминацией стал приход Михалыча в офис. Он шмякнул мерзкий влажный пакет на пол и говорит:
-Вот, карлицы, разбирайте своих утопленников. И если ещё раз увижу следы ног на унитазе - поставлю очки.
И шевельнув усищами, Михалыч вышел. Изучение пакета показало, что тот забит мокрыми прокладками, тампонами, колготками, салфетками и т.д.
Естественно, девочки - принцессы, разбирать утопленников не стали. Вместо этого они сначала попытались напрячь десятого члена коллектива в духе "тыжмужчина". А получив решительный отказ, принялись за нашу бригаду. Но прораб ответил, что мы увозим только строительный мусор и платно сдаём его по весу на полигон (что было неправдой, но довод "нунахер" работал). В итоге, одна из девочек согласилась пройтись до контейнера за территорией в обмен на негласный отгул.
Потом Михалыча поносили последними словами, но начальство, полагаю, было на его стороне.

Забился унитаз.

Ну что делать, я ж Мужик, съездил на Строительный рынок - купил трос. Домой приехал - крутил его в сортире, совершал им фрикции, унитазу по фиг.

Я уже хотел унитаз демонтировать, но решил сначала в управляющую компанию позвонить.

Гавно вопрос говорят, 500 рублей такая услуга стоит.

Сбегал оплатил, минут через 30 сантехник пришел. Попросил мусорный пакет и тазик горячей воды. Пиджак от спецовки снял, на кулак его намотал, а сверху пакет мусорный - типа боксерская перчатка получилось. Воду с тазика в унитаз и этой своей боксерской перчаткой как вантузом резко в очко унитаза. В самую можно сказать глубину его. Аж звук какой то чмокающий. На слив нажал, вода уходит.

Все говорит, засор устранен.

Ни фига думаю супергерой нашелся, Вантузмен бля, две минуты пятихатка. И заставил его еще несколько раз процедуру повторить. Типа контрольный выстрел.

Уже две недели прошло, полет нормальный.

Я снимал комнату в коммуналке на первом этаже дома. Мои прекрасные соседки Жанетта и Джулия (кто-то из них) забивали унитаз и до этого. Но волшебная палочка с резиновой присоской и железный дракон спасали положение. До этого случая.
Короче говоря, забился унитаз. Колом или калом. И прочищаться очень не хотел, как в песне Савичевой "Никак". Девочек это не смущало и корица заполнила чашу до краёв. Наваристый такой бульёнчик в летнюю жару давал такой запах "гибискуссса", что глазки резало.
Я работал. Мне было некогда. И я сделал лайфхак. Сикать в бутылочку, а почковаться в пакет.
Джулия позвала своего отца, и в чудесную субботу мы решились разобрать коричневый трон. Облачились в дождевики и бахиллы, надели банданы на лица. Бульёньчик вычёрпывали кружкой в ведро и выносили за гаражи. Местные было хотели повыёживаться, но кто будет хамить человеку в дождевике с ведром гуано?
Болты с заглушками кислотно-фекальная среда сожрала и они знатно приржавели. Надо рассказывать какое это удовольствие стоять на карачках в потных скользких перчатках в дождевике, измазавшись ЭТИМ и откручивать ржавые болты?
Когда мы наконец-то унитаз отвинтили, отодрали герметик и стали выливать из него сироп, то на дне нашли крышку от огурцов, которая вращалась внутри. Чётко по диаметру.
И тут, когда злость и удивление ещё не успели остыть, случился следущий пздц.
Кто-то этажом выше тоже от большого ума смыл какую-то херь, типа подгузника или тряпки. И этот кляп в аккурат забил трубу внизу. И из зияющей дыры пошло. Это была суббота, все стирались и готовили жрачку. Пять этажей сверху дали нам фонтан. (День ВДВ, блин...) Поскольку поддон душевой был на уровне с унитазом (так устанавливали, ссаными тряпками не кидать), то рвануло и оттуда. Прежде чем мы протолкнули засор, коридор и душ полностью залило чесночной водой. Вы видели как кивают морские котики и смешно передвигаются? Так и я с дядей Славой скакали по пляжу моря Говна и собирали пену морскую совком в ведро.
У меня и тогда были длинные волосы. Я из них потом вычёсывал морковные очистки и куски бумаги и ещё кое-что... Кафель в коридоре по итогу загнил. Девочки ещё неделю брезговали убирать срач, пока я не вымыл этот звездец белизной с уксусом. Купил швабру-метёлку и мыл в распираторе ей стены, трубы, унитаз и пол. Девочки накидали газет и пакеты, которы́е пригнили к плитке и их (пакеты, не девочек) пришлось отдирать с коричневым лишайником.
Буааааа ... Какиеми приятными воспоминаниями я решил поделиться...
Меня сегодня прёт на ностальгию. Ещё был пздц с монтажной пеной в сливной трубе. Но это уже другая история.
Всем добра и не выливайте всякую хрень в канализацию.

https://www.reddit.com/r/pics/comments/aucoea/they_said_the_...

Порой так случается, что происходит засор и вода в раковине или ванной не утекает.

Если этот засор в сифоне, то данные химические методы вам однозначно помогут. К тому же показан дешевый метод, а не вот эти всякие гели по 500р за банку.

Да, конечно можно разобрать сифон и почистить ручками. Но вы же понимаете, что если ваша ванна новая и чтобы подобраться к сифону вам придется разобрать половину этой самой ванны, то проще и быстрее воспользоваться химией. И тем более, если вы хрупкая девушка, которая понятия не имеет как все это разбирается.

P.S.: я вам там еще уравнения химических реакций написал, чтобы вы понимали какие процессы протекают при прочистки труб.

Навеяно постом https://pikabu.ru/story/doch_povzroslela_6314153

В одно прекрасное июньское утро я проснулся от крика матери - Потоп! Вставай быстрее, мы соседей затапливаем! Надеясь что это розыгрыш, поплелся в наш совмещенный, малогабаритный сортир. И что же я там увидел? Да вот примерно такую картину

Только воды было поменьше, а говна (простите) побольше.
Надо сказать, что увидев такое безобразие я не растерялся, перекрыл воду и попросив визжащую в истерике маман позвонить в ЖЭУ, или как там оно называется, и вызвать сантехника. Сам же приступил к ликвидации говн во все доступные ёмкости попутно пытаясь самостоятельно, при помощи длинной гибкой фиговины, прочистить засор в унитазе. К сожалению, мои навыки работы с этим инструментом мне не помогли и отбросив эту хрень и намотав на руки мусорные пакеты принялся пробивать это все вручную. Ощутив фатальную ярость от того что нихрена не получается нащупать, выбросил уже не нужные пакеты (ведь к тому моменту я был буквально по-уши в говне) и стал действовать, так сказать, не вооружённой рукой.
Когда пришел сантехник (оперативно пришел, минут через 20) засор был устранен, но фекальные массы были частично на мне, полу и потолке. В его усталых, уже пьяных глазах я прочитал сочувствие и, наверное, профессиональную солидарность. В общем, надо ли говорить, что это своё 14-ти летие я запомнил на всю жизнь.
Всем кто прочитал, привет;)

В доме забилась канализация. Приехали рабочие, чистят. Причина засора под нашим подъездом. Вытянули из труб вязанный свитер. Чуть позже футляр с очками внутри. Потом нечто, похожее на пенал или косметичку. Как такое можно смыть в унитаз? Никто, естественно не признался. Очки так и лежат возле лавочки.