Борода

В стране уже давно шагает мода. Мужики из разных слоев нашего многострадального общества тупо не бреются или вообще отращивают бороду.

Утро, бегу через толпы сограждан, пробкам и суете на встречу, меня должен подобрать приятель, в потоке московской осени которая плавно унесет столицу в зиму. Запрыгиваю к нему в машину, он сидит и считает свои три волосины на подбородке.

- Здоров! Чего колдуешь? – протянул я руку
- Да, ничего. Смотрю просто.
- Чего ты отращиваешь, полудурок? Бороду?
- Не знаю… С бородой прикольно будет, Светка говорит.
- А! Ну, если Светка говорит. Хуйней маешься.
- Тебе легко говорить. У тебя вон щетина какая!
- Охуенно прикольно, с 14 лет, блядь, бреюсь, уебся уже.
- А, зачем?
- Что зачем?
- Бриться! Даже мода такая есть, некоторые костюмы подходят под щетину!

Сука, тут надо, пояснить. Итальяшки такие же хитрожопые как армяшки поэтому своё распиздяйство некоторые из них возвели в ранг моды, приачили это к кускам ткани с лацканами и начали их впаривать вислоухим русским дуракам в три цены.
- Вот жеж, блядь, ты дебил. Вся эта мода построена на похмелье и разгильдяйстве.
Приятель отвлекся от подсчета волос на лице и удивленно посмотрел на меня.
- А, как еще? Какой-нибудь итальяшка – закройщик из дома Армани или Китон нажрался вечером в хлам, с утра проспал и впопыхах не побрился, натянул костюм и похуярил на работу. Ну, хозяин ясен хер хотел дать пиздянок, но тут включились его товарищи собутыльники которые сами частенько не брились. Едала свои разинули и начали орать: «Это новый тренд, это хит сезона, блядь! Не бритый мужик в костюме!» Я тебе больше скажу, даже знаю какую легенду они под это придумали чтобы маркетологи раскручивали их шмотки.
- И какую?
- Представь. Мужик средних лет, такой озорной гуляка.
- Как ты?
- Нет, я мудак и у меня ребенок есть. И вот этот озорной гуляка, не бедный, скажем так. Потому что бедный, пусть хоть тысячу раз он будет озорной и небритый костюм Армани или Китон, хуй купит. Вечером гуляет в клубе или ресторане. С дамой гуляет. Они едут в отель чтобы с утра сожрать круассаны под марципанами с черничным желе, там ясен хер еще добавляют шаман воды, у них происходит пьяный секс с не стоянием у одного и головокружением у другой. С утра наш герой просыпается рядом с девахой от которой несет перегаром, он потягивается, и подходит к окну, а там площадь Сан-Марко, голуби и прочая поебота. И тут он замечает что пиздец как опаздывает на встречу где он должен заработать миллион…Нет… Лучше 100 миллионов евро. Он носится по номеру, как угорелый, в это время просыпается евоная баба. Он, как настоящий мужик, кидает ей кредитку Американ Экспресс, обязательно платиновую, и говорит: «Ни в чем себе не отказывай, бэйба, я блядь, почти миллионер, только труселя надо найти и на встречу одну смотаться!» Она ему кидает труселя которые он как истинный «джентльмен» сховал под ее подушкой чтобы к запаху привыкала и желает ему попутного ветра в жопу.
- Дай сигаретку – протянул руку приятель – Чего-то нервничаю…
- За мужика переживаешь? – подал я ему пачку – За него не надо переживать у него пока все нормуль. Он надевает костюм, душится парфюмом обильно, помыться то, блядь, не успел. Натягивает туфли и выбегает из номера. В лифте ему попадается девушка которая мило улыбается. Он стоит и его ЧСВ прямо так и ломится наружу и только к первому этажу он замечает что лыбилась она потому что у него ширинка расстёгнута. Он ее застегивает когда лифт открывается, на первом этаже стоит толпа которая все это видит. Мужик с расстёгнутой ширинкой, баба которая улыбается, вся сцена как бы намекает. Он делает вид что он ее выебал и все самцы, которые бритые, стоят в вестибюле отеля и восхищаются им. Причем удоты не понимают что даже если он ее и выебал, то лифт то не останавливался, а Ортис долетает до первого этажа за секунды и что завидовать на самом деле нечему у мужика реальные проблемы с эякуляцией, скорострел он, по-русски говоря. Но кого это волнует? Ведь он в Китон, не бритый и пахнет вкусно, остальное мало ебет кого. В общем прибегает он на встречу, садится в кафе, лакает водичку, в это время подходят его партнеры по бизнесу которые ждали его минут 30.
- И-и-и-и? – протягивает приятель
- Что и? – выкидываю я сигарету
- Это все?
- Нет! Приходят они и говорят: «Марио из Вилабаджио?» Он кивает. «Иди ты на хуй Марио, блядь, обратно в свою Вилабаджиую! Хуй тебе на твое небритое рыло, полудурок, а не бабки!»
- Почему? – удивляется приятель
- Потому что, мудак. Потому что он не бритый, не мытый, опоздавший на встречу дебил, который не может распределить свое время. Который элементарно не может утренней гигиеной заняться. Который, зная, что у него утром переговоры, бухал всю ночь и какую-то шалаву пер, даже не пер, а так, тыкал в неизвестность. На хуй ему деньги давать? Чтобы он их на Армани спустил?
- Ну, не знаю…
- А, я знаю. Только в рекламе, это не бритое чмо, типа успешный хуй, со всеми вытекающими. Обычный маркетинг, чтобы впарить таким же Марио костюмы и туалетную воду.
- Ну, не знаю. Все-таки борода – это мужественно. Вон Эльдар! – пожимает плечами приятель
- Мудак ты! Эльдар, блядь с утра до вечера грушу в зале долбит, что бы мужественным быть, ему тупо некогда бриться, у него то Россия, то Европа, то СНГ, то еще какой-нибудь кубок. Дело не в бороде. Вон Костик, маленький плюгавенький, вечно лысенький и гладко выбритый, в зале.
- Это, Вжик, который…
- Он самый. Недавно троих хотабычей, за три удара убрал. Три взмаха руки – три сотряса плюс челюсть со смещением. Они тоже долго стояли, бородами трясли, армани светили, пальцы кидали. А ему что? Он необеспеченный. Армани у него нет, духов нет, понтов нет, даже щетины, сука нет, зато пара кулаков, правильно заточенных есть.
- Ой…- опять подергал свои три волосины приятель. – Не знаю, все равно, Светка говорит, что бабам щетина нравится!
- Вы нашли друг друга. Бабам нравится, когда они нравятся, поехали уже, мачо хуев…

Мир реально сошел с ума. Офисы полны мужиков, которые напоминают лешых которые надели костюмы и которых вместо лесопилки загнали к составлять годовые отчеты. Но ладно когда сама комплекция и вид сабжа сочетаются с растительность на лице, но когда видишь доходного уебка с лохматкой на еблище долго не можешь сообразить: Это что? На хуя это? Так и хочется, подойти и сказать: Мужик, я тебе одну умную вещь скажу, мне кажется ты еблищем в пизду вляпался, избавься от нее пока не воткнули по ошибке что-нибудь в твое едало.

Однажды приезжал знакомый из Европы. Мы встретились с ним в одном довольно дорогом кафе. Приятель сидел и пристально смотрел на одного доходного сабжа , который был одет в штаны в облипочку, кеды, стильный свитер у которого была огромная борода и абсолютно не чесаная репа. «А еще говорите кризис…Денег нет» - протянул он и посмотрел на меня. «Да! А что не так то? Кризис, пиздец всему» - развел руками я. «Ну, не знаю, у нас так бомжи не одеваются и в кафешках где завтраки от 100 евро, не едят!» И ведь хуй объяснишь этому европейцу сраному, что это не бомж, а какой-то богатый мажор, просто он мудак, и это не лечится и разъяснению не подлежит.

Запрос:

Точка, точка, запятая,
Минус, рожица кривая,
Ручки, ножки, огуречик –
Вот и вышел человечек!

Результат:

Эдвард руки огурцы блин)