На следующий день я пошёл в магазин. Выбрал мясо — свинину с жирком, чтобы сочнее было. Взял специи, угли с надписью "Экстра-дым" (звучало круто), а потом увидел этот "огненный соус". Продавец, дядя лет пятидесяти с усами, предупредил: "Сынок, это для тех, кто огонь глотать готов". Я только ухмыльнулся: "Дядь, я справлюсь". В голове уже рисовалась картина: я стою у мангала, все вокруг восхищаются, а дым вьётся, как в фильмах про викингов.

Дома я часа два мариновал мясо. Лил этот соус, добавлял чеснок, соль, перец — руки пахли, как целый мясной цех. Жена зашла на кухню, понюхала и скривилась: "Саня, ты уверен, что это съедобно?" Я отмахнулся: "Ты просто не понимаешь, это будет эпично!" Но, если честно, в глубине души мелькнула мысль: "А вдруг переборщил?" Впрочем, я её отогнал. Не время для сомнений.

День пикника: Начало шоу

Утро субботы выдалось тёплым, солнце светило, ветерок гнал облака. Я вытащил мангал во двор, включил колонку — заиграл саундтрек из "Пиратов Карибского моря". Надел фартук с надписью "Король гриля" (подарок от брата на прошлый Новый год) и почувствовал себя героем. Соседи уже начали выглядывать из окон — тётя Люба с третьего этажа даже крикнула: "Санёк, угостишь?" Я подмигнул: "Для вас, тёть Люб, лучший кусок!"

Угли разгорелись быстро, дым пошёл густой, как туман в ужастике. Я нанизал мясо на шампуры — оно выглядело зловеще красным из-за соуса. "Ну, для драматичности сойдёт," — подумал я и положил его на мангал. И тут началось.

Хаос: Когда всё пошло не по плану

Сначала всё было красиво: мясо шипело, дым поднимался столбом. Я даже прищурился, как герой боевика, и сказал сам себе: "Да, Санёк, ты гений". Но через минуту соус показал свой нрав. Раздался хлопок — будто петарда взорвалась. Один шампур подпрыгнул и рухнул обратно, другой вообще улетел в кусты! Я замер. "Это что, серьёзно?" — пронеслось в голове.

Дым стал чёрным и едким, глаза начало щипать. Сосед сверху, дядя Коля, высунулся из окна и заорал: "Саня, ты нас всех спалишь!" Я крикнул в ответ: "Всё под контролем!" — хотя контроля уже не было никакого. Тут подбежала соседка Лена с первого этажа: "Саша, это что, пожар? Я скорую вызывать буду?" Её дочка, лет пяти, стояла рядом и хихикала: "Дядя Саша — волшебник, дым как у дракона!"

Я схватил бутылку воды и плеснул на мангал, думая, что спасу ситуацию. Ошибка! Дым рванул вверх, как облако из вулкана, а запах жжёного перца ударил в нос так, что я закашлялся. Из этого облака вдруг выскочила кошка тёти Любы — чёрная, в саже, с куском моего шашлыка в зубах. Она промчалась через двор, оставив за собой шлейф пепла. Музыка как раз дошла до кульминации: "Он капитан Джек Воробей!" — и я, в фартуке, с шампуром в руке, заорал: "Да что ж такое-то?!"

Спасение и смех: Новый поворот

Когда дым немного рассеялся, я понял, что мясо не сгорело, а стало каким-то странным — чёрным снаружи, но пахло… вкусно? Соседи, вместо того чтобы ругаться, начали подходить ближе. Дядя Коля спустился с пакетом лимонада: "Ну ты, Саня, устроил шоу! Давай пробовать твой шашлык, раз уж кошка одобрила". Я отрезал кусок, попробовал — и о чудо! Снаружи хрустящая корочка, внутри сочное мясо с острым послевкусием. "Адский шашлык," — сказал я вслух, и все засмеялись.

Тётя Люба принесла хлеб и огурцы, Лена достала тарелки. Мы устроили импровизированный пикник прямо там, во дворе. Кто-то включил другую музыку, кто-то снимал на телефон. Дочка Лены подбежала ко мне: "Дядя Саша, ты теперь Король дыма!" Я улыбнулся: "Ну, хоть какой-то король".

Послевкусие: Легенда родилась

На следующий день в чате жильцов появилось видео: я в дыму, кошка с шашлыком, крики и смех. Подпись: "Санёк вызвал демона гриля". Кто-то добавил фотошоп — я с рогами и мангалом в руках. Сначала я смутился. Думал: "Ну всё, теперь будут вечно подкалывать". Но потом увидел, как люди пишут: "Саня, повтори как-нибудь!", "Это был лучший вечер за год!" Даже жена, которая сначала ворчала, сказала: "Ты хоть и псих, но весёлый псих".

Я снова открыл дневник и написал: "Хотел быть мастером гриля, а стал местным мемом. И знаешь что? Мне нравится". Теперь, когда прохожу мимо тёти Любы, она подмигивает: "Санёк, кошка до сих пор твой шашлык вспоминает". А я думаю: может, это и есть счастье — не идеальный план, а то, как ты смеёшься над своими провалами вместе с другими?

Мораль

Жизнь — как шашлык: не знаешь, что получится, пока не попробуешь. И если уж добавляешь острый соус, будь готов к сюрпризам. Главное — не теряйся, когда дымит, и делись мясом с соседями.

Дочь вдруг вспомнила про Лекса. Плачет. А я не умею воскрешать мертвых. Так и живём.. боль должна делать сильнее, да?) Не. Нихера. Никому она ничего не должна. А я уже и не чувствую. Становлюсь черствой и старой. Пофигу.

Если хочешь о приятном, лучше иди в группу с цветочками, а тут чо-т не идёт. Настроение не то.

С Каричневым щас общение максимально токсичное. Он мне лишний раз напоминает, что я шлюха, а я ему, что он заднеприводный окурок с гнилыми лёгкими. Но ещё не забанил. Ёбнутый. За то друг. Не умею я нормальных людей считать друзьями. В тебя вон вообще влюбилась. Ты уж извини за очередное оскорбление.

Дел до кучи. Муж на сверхурочных. Гемор с детским садиком и реновациями в квартире (шумоизлляция). На дочь начинаю наседать с алфавитами. Пора уже учиться ненужному.

Аквариумы сто лет не мытые. Как там ещё не сдохли все. Карася ещё в озере шуваловского парка случайно этим летом поймала, когда ряску набирала. Он мне чуть экосистему не угрохал, пришлось отсаживать этого громилу 2см от слабеньких домашних рыбок. Хз, доживет ли до весны в отдельной стеклянной вазе.

Обожралась котлет. Третий день не сожусь за книгу - хуёво от слова совсем.

Цветочки ещё эти ебаные. Не одного тебя триггерит. Третий день дрочка с соплями и печалькой. Ах, где же ты, как жэ ты..кааак мне без тебя тяжелоооооо. Блять...трахни-трахни меня. А потом блевать тянет. Сама ж всё похерила стояком своим. Стоил ли твой поцелуй дружбы? Да блять. Ещё как стоил. Обветренные губы. Или у тебя от сигарет так? Я не курильщик, не знаю. Зубы жёлтые, как и у меня. За то поцелуй 10 из 10. Какого хрена, спрашивается. Ведь должно быть мятное дыхание, блеск и белоснежная улыбка.))))) Хуйня всё это.)) Прокуренный и пробуханный, бородатый чел со зрением крота - топ! И хорошо, что реклама не популяризирует мои идеалы. Мне больше достанется. Как найду твою копию. Кстати ни рвз ужэ натыкалась на похожих, не считая того металлюги из Словакии. Может, это питерский ген такой - типаж - бородатый алкаш-очкарик и дрыщ к тому жэ. Мечта!) А хули я ржу..так ведь и есть..

Сёдня будет белена в цветочках.

Я правда скучаю. Хочу тебя увидеть, услышать, обнять и поцеловать. Обнимать и не отпускать часов 5, не меньше, пока руки не затекут и ты не посинеешь.) Было б круто...но всем глубого насрать на мои хотелки, поэтому пойду пить кампот. Ебанула аниса и корицы в него и проварила чутка. Збс б/а глинтвейн получился. Самый кайф для декабря.

До встречи тут или по ту сторону. Целую.

Пс: глянь воксмашину. Заебись сериал. Vox machina.

5. Девушка: "Я долго не могла понять, почему все мои фотографии в соцсетях собирают много лайков, а я в реальной жизни никому не нравлюсь". Парень: "Возможно, потому что на фото тебя никто не слышит".

6. - А ты заметил, что все в соцсетях такие счастливые и успешные?
- Да, особенно те, кто пишет каждый день о своих счастливых и успешных жизнях.

7. Мальчик спрашивает у отца: "Папа, а что такое "фолловеры"?". Отец отвечает: "Это те, кто следит за тобой в соцсетях и ни разу не поздравил с днем рождения".

8. - Мам, а что это за приложение "ТикТок"?
- Это такая соцсеть, где люди танцуют и поют, чтобы забыть, что у них нет никаких талантов.

9. Встречаются два друга и один говорит: "Я решил удалить свой аккаунт в соцсетях". Другой удивленно спрашивает: "И как ты собираешься жить без постоянного ощущения, что тебя никто не любит и не ценит?"

10. - Знаешь, я раньше проводил в соцсетях по 5 часов в день, а теперь я провожу только 4 часа.
- Поздравляю, ты сократил свое время на 20% и теперь можешь потратить его на что-то полезное.
- Да, например, на посты о том, как я сократил время в соцсетях.