Известный нарколог доктор Василий Шуров говорит: - Кодировка ключ к спасению. На что его заокеанский коллега тренер собак Цезарь Милан подтверждает: - Если твоя собака агрессивная, то ее надо непременно кастрировать и стерилизовать и это устранит все ее симптомы. Как рукой сняло подумал телезритель: - Что я не долбаеб и выпил кружку Чешского, почесав в трусах свои яйца.
Сидят мужчина с женщиной в дешевой забегаловке и мужчина говорит своей женщине :
М: - У меня депрессия!
Ж: - У тебя не может быть депрессии.
М: - Правда, а это еще почему?
Ж: -Потому что её имеют только богатые люди и они могут себе позволить её, а ты Нет!
Мужчина только и оставалось, что заедать, свою депрессию, вонючим гамбургером.
Приходит новая начальница со своей колокольней и говорит своим работникам: Я бизнес Ляди, и я не насосала, а заработала своим неусидчивым " горбом"!
Один другому другу рассказывает: - Прихожу значит я к своей, смотрю, на комоде лежит микрофон, да еще нажимаю его с дуру и он начинает издавать пззззвуки. Спрашиваю ее: - А ты еще у нас и поешь значит?
Второй: - А она, она что?
Тот: - А она, что она, она и говорит мне : - Еще как, Караоооооки поооююю!
Британские ученые открыли почему говно не тонет!
- И почему же? Задается русский ученый вопросом.
- Потому что оно плывет по течению. Сказал британский ученный и добавил, поправив свои очёчки и с многозначительным важным видом: -Нам за эти открытия еще и деньги дают из гос бюджета.
Анекдот. Когда женщине мужчина ласково говорит ей: - Курочка моя! То ей непременно хочется одного... Снести яйца этому кукареватому петушку .
Может сделать вам "какой-нибудь" кусьманчик сэр?
Я лучше закушу своей губой, Альфред!
Кадры из пародии Мышелов с нами.
P/s Для самых одарённых
Если хочешь приблизиться к Богу пройди курс " На сотню дней по сто рублей" и тогда ты обязательно с ним встретишься.... На том самом белом свете.
