Leilax.x

Опять пошла лечить депресс в караокешную. Спела там песенку, которая помогла мне кое-что осознать: свою боль.
Как-то раз я писала, что моя сильная и неадекватная любовь к одному человеку похожа на переделывание боли в свет. Настоящая любовь - это когда тебе больно, но ты перевариваешь эту боль и превращаешь в светлое. Не терпишь и смиряешься, а именно переделываешь. И думаю, что влюбилась я в того человека именно потому, что он умеет это делать. Не знаю, на сколько осознанно, то точно умеет. А я - нет. И люблю я его именно потому, что тоже хочу так научиться переделывать боль в доброту и нежность.
И вот я нашла дорогу своим чувствам и мыслям в правильное направление.
Кстати давно уже было известно, но видимо нужно было себе напомнить опять, что любовь ничего общего с болью и страданиями не имеет. Любовь - это про счастье, а не про страдания.
Мне просто нужно было поверить, что когда-нибудь я найду то, что ищу. Опять же ни раз замечала, что наши отношения портились, когда я теряла веру в хорошее: когда сливала алкашку в раковину - заранее была готова к тому, что меня выгонят. Ну да, логика - это конечно хорошо. Ты же самая умная.) Тебе сказали, что так будет, если....то надо заранее подготовиться.))) Какой жэ пиздец.))
❗Логика - это хорошо, но она никогда не должна быть выше веры в хорошее и светлое, что касается не материального мира, а мира чувств и человеческих отношений❗
Я протупила. Нельзя было собирать вещи, а может и посопротивляться, когда тебя будут гнать нахер.
Моя реакция на его переписку с мужем. Я снова сразу поступила логично, но не веря в светлое.
А вдруг..вдруг он не врал? Вдруг где-то, как-то, на милиграмм, но я ему всё же была нужна, а я не вцепилась в этот милиграмм, хоть он мне и так сильно нужен. А может и не сильно? Вдруг комфорт и жрачка в холодильнике мне важнее на самом деле? Ведь я сама себя не знаю и не понимаю на 100%. Понимала бы - не прокрастинировала бы и не депрессовала.
Мне больно верить в светлое. Не знаю почему так, но я не выдерживаю и начинаю ныть. Но благодаря песне я смогла поверить и верю и постараюсь не потерять эту веру - веру в то, что когда-нибудь (в этой жизни или после смерти) я смогу дать ему понять то, какую красоту я в нём видела и вижу. И в этой красоте нет пошлости, нет изъянов, потому что она абсолютна. Блин, я даже выразить её не могу, я могу её только чувствовать. Не удивительно, что я не могу передать её ни ему, ни мужу. Если бы могла, тогда и мужу бы не было больно. Я слабая - это факт. Но я не сдамся. Когда-нибудь я смогу показать её им. Когда-нибудь я научусь. Я верю в свои силы.
А значит самое главное - мне не нужно глушить и стирать свою память и любовь к нему. Мои чувства не были ложью или ошибкой! Я никогда от них не откажусь. И мне наконец-то легче, потому что я больше не убиваю себя и не сомневаюсь. Мне не нужно что-то делать, чтобы вернуть его. Он и так всегда со мной. Память о нём. Он каждый день со мной рядом. Такой, каким я его полюбила. Остальное не важно.
Теперь я понимаю, почему он оградил себя от меня. Мне нужно было найти это в себе самой. И я наконец нашла. Теперь главное - научиться это чувство не терять.
Это как попробовать представить себе куб в 4ом измерении. Наверное проще почувствовать. Не удивительно, что чувствуем мы сверх того, что можем выразить словами или как-то иначе.
Кстати сегодня мне посчастливилось посидеть рядом с человеком, которым я с недавних пор восхищаюсь ("восхищаюсь" тоже не совсем то чувство, возможно "влюбленность" ближе по смыслу, что-то типа приятного адреналинчика без извращений, но будто вокруг всё становится добрее и светлее (блять! Походу это мой максимум! Я не знаю, как ещё это описать! Нет! Даже близко не оргазм! И не то, когда с дочей тискаюсь. Скорее это, как предвкушение приятного подарка, который тебе вот-вот должны подарить или как огромное цветочное поле, по которому приятно гулять)). И мы вообще не разговаривали. Мы просто сидели рядом и слушали песню чутка подпевая. Он ещё мальца в телефоне смотрел стоянки аренды велосипедов. Я подглядывала, но в открытую.
А ещё сегодня у двоих ребят была свадьба в готичном стиле. Они были прекрасны. И да. Факт. Они даже чертами лица похожи. Оба очень красивы и волшебно поют. Жених кстати был первым, в чьё пение я влюбилась, начав ходить в караокешную. Чем-то похоже на исполнение Вилле из Him. А как поёт его жена. Я не думала, что вообще возможно так чисто и нежно петь. Потом чутка поразвлекала одну девушку. Было немного тяжело психологичкски, так как она была пьянА и совершенно других взгядов на жизнь женщина (туфельки, юбочки, секс, мейк аля Перис Хилтон или Бузова). А потом оказалось, что так-то у нас дофига общего.
Ладно. Пора бы спать.
Кстати песня осознания Interpol - My Chemistry и помоему она про кокаиновую зависимость..)

СУКП ПРИКАЛЫВАЕШЬСЯ!!!!!!!!

Устинов сукаУСТИНОВ!!!!! А ЧО НЕ ХАТУНЦЕВ ТО СРАЗУ!!!! СССУУУУУУККККАААААААААААА!!!

Человек рождается, чтобы любить и быть с тем, кого любит.
Вот и люби. Да, хоть и больно, и сложно, и тяжело.

Классные тёлочки в подписках. Особенно дрочащая на камеру полненькая дама доставляет..аж блевать хочется..

А я тут опять чуть было не наворотила хуйни.
Ты ж знаешь, хожу в караокешную иногда. И там есть тоже народ, который регулярно это делает. Постоянники. И там чел один (он кстати не первый такой), который мне понравился. Как так происходит? Да просто смотришь на поющего чела и начинаешь думать, что понял его, и восхищаться им. А если в тебе в этот момент ещё и алкашка переваривается (ну в моём случае это не часто бывает в отличие от тебя, ты знаешь), то бошку сносит за секунды. А ты знаешь, я не умею свой стояк скрывать, когда это больше всего нужно. Ну и блять опять всё вышло из под контроля. Познакомилась, пообщалась, в чат гостевой вступила и тд и тп. Хотя не хотела в социум. Хотела просто песенки орать: прооралась и ушла. Потому что люди куда более прекрасны, концентрируя свои чувства в каком-либо деле (в данном случае речь про пение).
Но если в твоём случае был послековидный пиздец, всемировое отчаяние, смерть дедушки и пятый год бездетного брака, то тут воротить пиздец причин нет. Я никогда не расскажу тому челу о том, что чувствую, каким бы одиноким и печальненьким он мне ни казался. Я никогда не причиню ему вред, потому что судя по предыдущему моему опыту (к которому относишься и ты) все мужики, к душам которых я прикасаюсь, становятся моральными уродами. И да, вот так вот я люблю тебя. Все мы получаем ту любовь, какую заслужили.
А в остальном и целом все как всегда. Ничего нового. Хотя тебе и поебать. Было бы интересно - сам бы спросил.

До новых встреч в Эдеме,
твой Киба.