Про новую любовь⁠⁠

У меня был случай, тоже на работе. Я женат, детей нет и, возможно и не будет, хз. И была на работе очень красивая женщина. Как-то не удавалось нам пообщаться, да я особо и не стремился если честно. Так, любовался просто. А потом она подошла, поздоровалась, ну и закрутилось. Буквально за два месяца влюбились так, что я все честно сказал жене и мы с ней разъехались и подали на развод. Нет, я жене не изменил, решил честно признаться, что полюбил другую женщину. Мы с новой женщиной съехались, начали вместе жить, все было замечательно - и секс волшебный и хозяйка она замечательная, семья у нее очень хорошая. И красивая, вот прям идеал для меня. Но постепенно, я начал замечать, что меня по чуть-чуть, но продавливают - вот нужно делать так, а не эдак, что настоящий муж вот так бы поступил, а не так как я. И постоянное внимание к себе хотела и обижалась, если я его не давал. А мне часто хочется одному побыть, подумать о чем-то, делами своими заняться, а нужно было почти все время ей уделять. Это наверное, неплохо, но я не смог и начал вспоминать о жене - она всегда трепетно относилась к моим потребностям, как и я к ее. И жена, умница, пыталась меня вернуть. Ей это удалось, мы снова вместе, но страсти уже никакой нет, только тепло и уважение. Нам с женой по 35, а та девушка была младше меня на 8 лет. Хоть и год прошел уже, а до сих пор в какой-то мере жалею и скучаю по ней. Сомнения терзают, не совершил ли я ошибку? Построил бы с ней счастливую семью? Не знаю, вроде бы и счастлив сейчас, но вспоминаю ее, забыть не могу. И жену жалко, предал ее и сейчас как будто предаю. Ушел от той девушки, сделал ей больно, от жены уходил, больно сделал. И сейчас сам, ни там, ни сям

Мне кажется таких способов нет, увы. С мужем уже 15 лет, все первые 7 лет брака хотела его как женщина каждый день, на 8 году брака он мне изменил. А там обнаружилось что эта и не первая измена. И вы знаете? Так любила, что проглотила всё это, сделала вид что ничего не знаю. Через год встретила мужчину, потянулись друг к другу, в итоге переспали. Связь недолгой была, но с тех пор к мужу не тянет в сексуальном смысле. То есть технически мы друг друга удовлетворяем и на этом всё. Я до сих пор его люблю, не хочу расставаться. И к тому временному не тянет. Короче, лучше не то что не влюбляться, лучше с объектом своей влюблённости не пробовать совокупляться. Многие меня не поймут, но мне легче пережить измену мужа, чем годами нежелание его мной. Может сумбурно написала, впервые вылила душу.

По итогу все сводится к наличию или отсутствию финансов достаточных и для фонда детей и для новых приключений)

Хочешь реализовать любовь с выходом из семьи? Посчитай потянешь ли по финансам.

Если нет - не страдай херней.

Если для вас это "грязь", это не значит, что так для всех.

Не мучайте себя, если мерзко - не читайте.

чет не поняла мысль, о чем вы пишите.

ну да, есть женщины которые прыгают и изменяют, значит они тоже неразвитые и инфантильные. в чем я себе лгу?

по поводу вопроса- да, лично не знаю женщин, прыгающих по членам, но не отрицаю что всякое бывает

Можно просто не влюбляться в кого-то другого, если ты в браке. Нет любви с первого взгляда. Любовь это сложное чувство, ему нужно время. С первого взгляда - появляется интерес, если его подпитывать, он перерастает в любопытство, затем навязчивая идея, страсть и может быть, если сойдутся звезды, это станет любовью. Если не взращивать интерес, он не перейдёт в что-то более значительное. По простому - заинтересовал тебя кто-то - беги, прячься, обрывай контакты. Через месяцок отпустит, и даже смешно будет, что так парился. На работе всё не так просто, но тоже решаемо. Влюбляться в кого-то это твой личный выбор, и обычно, он начинается с каких-то проблем с супругом. Вместо того, чтобы что-то решать, говорить ртом и прилагать усилия, можно сбежать в новые отношения. Но если ты не умеешь решать проблемы, они тебя найдут и там. Если в семье разлад, это нужно решать. Не получается - расходиться, потом уже искать что-то новое. Это самый честный вариант.

Всё равно никто не увидит. Но всё же.

Многие путают любовь и влюблённость. Влюбляются и заключают брак. Вот только влюблённость проходит. И остаются разбитые семьи и брошенные дети. Но ещё хуже, когда есть любовь, но человек влюбляется в другого. Да-да, и такое бывает. Это совершенно разные чувства и они могут даже параллельно быть. Недавно испытал это на своей шкуре.

С женой в браке были как пара лет. А уж если брать с начала отношений, так больше 10. И тут встречаю девушку на работе. И всё. Влюблённость с первого взгляда. Хотя даже не общались и имени её не знал. А вот тянет и всё тут. Вот только жену я не стал любить ни на грамм меньше. В итоге с девушкой той таки познакомились, и даже стали общаться, но в пределах просто общения. Со временем влюблённость прошла, а любовь к жене так никуда и не делась. И я рад, что не поддался нахлынувшим чувствам, и не стал совершать никаких действий для измены. Нет ничего плохого влюбиться имея жену/мужа. Плохо разрушать брак и отказываться от любви ради мимолётной влюблённости. Если конечно любовь в браке есть. А если нет, то глупо было заключать брак и заводить детей

Как говорил один знакомый после третьего брака (без детей все) - пизду на пизду менять-только время терять.
Все ккак в посте-проходит любовь и остаётся бытовуха, к каждой женщине после предыдущей надо привыкать

Силой воли - это интересно. Делитесь опытом.

Но проблема в том, что люди не идеальные, не мудрые, и большей частью совершенно необъективно оценивают как себя, так и партнёра. Оставляя в стороне бытовуху, детей и прочие моменты, которых - вагон и маленькая тележка, сосредоточимся на наиболее интересном аудитории - постельных делах.

1) Прежде всего, многие по какой-то странной причине уверены, что люди в целом и их отношение к партнёру со временем может измениться к лучшему, то есть "стерпится-слюбится", "притрутся", "постель всех сравняет" и т.д.

Но, к сожалению, в большинстве случаев - нихуяшечки. Характер, темперамент, привычки, пристрастия - большей частью формируется в детстве и юности, и достаточно странно надеяться, что во взрослой жизни например абсолютно не обладающий эмпатией эгоист - внезапно станет чутким и заботливым партнером.

2) Ситуация усугубляется тем, что существенная часть новобрачных (по моим наблюдениям - это более характерно для женщин), первое время живёт в демо-режиме, изображая "идеального партнёра": т.е. демонстрирует глубокий интерес к потребностям партнёра, дамы симулируют струйные оргазмы, искренний восторг от минета и круглосуточную готовность отдаваться партнеру во всех позах - или наоборот, делают вид, что им достаточно в сексе и раз в полгода пятиминутных фрикций вялым членом, мужчины - что ничего сексуальнее поверхностного минета с зубами или миссионерки с уровнем интерактивности "бревно", выдаваемых партнершей, они просто не видели в своей жизни.

При этом они питают искренние надежды, что (см. п. 1) - еще чуть-чуть, и притворяться уже не нужно будет. Однако, в большинстве случаев, по какой-то удивительной причине, этого не происходит: со временем все "нестыковки" темперамента и наклонностей становятся только более явными.

3) Рано или поздно наступает "манифестация": партнеру (или обоим), находившемуся в демо-режиме, надоедает притворяться, и постепенно он начинает себя вести соответственно своему темпераменту / желаниям.

Второй партнер, до этого искренне пребывавший в уверенности, что уж у него-то в постели все просто идеально, искренне охуевает от такого расклада. Первое время он вообще не понимает, что происходит и верит в то, что у них "временное охлаждение". Начинает метаться, прислушиваться к дебильным советам психоЛохов про "нужно устроить романтический вечер", "сменить обстановку", "разнообразить утехи товарами из секс-шопа" и т.д.

И снова же, в большинстве случаев - а нихуя. Ну не подходите вы друг другу, и никак этого нельзя изменить - ни ароматическим свечами в коридоре, ни засунув на Бали пробку в жопу. Я пишу - в большинстве случаев; безусловно, бывают и исключения, и те красавцы, которым повезло, очень любят здесь выступать учителями - но общей тенденции это никак не изменяет.

4) Ну и итог закономерен... У кого через годы, у кого-то - через десятки лет брака, в зависимости от наивности и запаса терпения, наступает разочарование в партнере и осознание п.1.

И здесь приходит необходимость сделать тот самый выбор, о котором здесь любят разводить срач в комментариях - стоит ли терпеть? надо ли уходить? этично ли изменять?

Да и чисто психологически да и физически на два фронта "работать" тяжело, думаю. Рано или поздно придется выбирать. Но я б с таким дел иметь не рекомендовала, если он первой жене изменяет, то и вторую ждёт та же участь.

о чем тогда пост?

в брак нужно вступать по расчёту, а не по любви.

Странные размышления. Типо хочется на два стула сразу сесть, чтобы и новые ощущения и новый секс, но при этом, чтобы запасной вариант оставался и можно было вернуться, когда "бытовуха" начнется. Семейная жизнь - это и есть бытовуха. Не нравится - принимай решение на всегда. Если ты предал человека - неси ответственность. Всё более чем честно, я считаю. Без вот этих вот: я хочу чтобы и молодая писечка, но и мозги не точили, а ещё чтобы мне готовили еду и стирали одежду. А я ничего не платил. Ну крутые жизненные ориентиры, чё.

Есть очень хороший способ решения таких теоретических дилемм. Просто отзеркальте ситуацию и поставьте себя на другую роль. Если не муж влюбился, а жена, что-то меняется в ваших рассуждениях?

Два года назад со мной случился такой казус. Влюбился сильно. Но на тот момент жил в гражданском браке. Год мучений. Год не было секса. Я мучался и мучал свою девушку. Разошлись. Да, там оказалось не то, но я любил сильно. Она шлялась по клубам, звонила мне, чтобы я её забрал. В любое время я был готов сделать для неё всё, но ей я только нравился, у нас был секс. Как позже оказалось, секс у неё бывает только когда она выпивает. Какой-то зажим наверное. Мне через год это надоело и я сам себя чувствовал чмом. Меня тупо использовали для секса и трудных ситуаций, но я был и этому рад. Любил. Но всему есть предел. Сказал ей в очередной раз, когда её пьяную нужно было забрать из клуба. Сказал, что надоело и чтобы она шла подальше. Итог. Год я был тряпкой и подстилкой, но я был честен с собой, я любил. Год живу один. Что дальше не знаю. Мне 31. Надеюсь всё пройдёт и я заведу нормальную семью.

Другие варианты тоже бывают. Когда ты наевшись всякого в первом браке уже чётко понимаешь что важно а что нет. Уже пофиг на то как закручен колпачок, нечего отстаивать, ценно только то что вместе спокойно и хорошо. И нет желания переделывать друг друга, просто радуешься каждому дню.

У нас с мужем у обоих второй брак. Он в первом жил 20, я 15 лет, у обоих по двое детей. Мы вместе десятый год, у нас общий ребенок, и с нами живет его дочь и мой сын от первых браков. Старшие наши уже самостоятельные - живут отдельно.

Только один пример - когда мужу предложили очень хорошо оплачиваемую работу с постоянными длительными командировками и он спросил моё мнение - я сказала что мне нужнее он рядом чем деньги.

При этом мы оба свободны - я стала чаще видеться с подругами, он с друзьями, чем это было в наших первых браках, и мы не душим друг друга недоверием.

И химия никуда не пропадает)

все такие молодцы, такие вот прям идеальные. даже герб вон, придумали.  а если живешь ты, скажем, с женой, и вот иногда хорошо, но часто прям плохо. и уйти жаль, потому что привязался, ностальгия там, много где с ней были, много фоток совместных; а иногда прям думаешь, а не съебать ли в закать к херам? или к ружью присматриваешься. да и секс после ругани не нужен, и вообще ничего не хочется . а тут рядом та, которая просто тебя хочет. у вас искра, буря, безумие. но ты, как человек честный, в кровать не лезешь, потому что женат. но с женой не клеится. и ты живёшь вроде честный, но чувствуешь себя мерзко. а жена мирится приходит. а через пару дней по-новому ор, и ты виноват, и вообще, козел. а на предложение развестись ревет белугой и напоминает, что  мы в ответе за тех, кого приучили.  и вообще, она много что для меня сделала, жертвуя своим временем (это правда так, но я ведь тоже старался)и ты чувствуешь себя ещё хуже. Тут все такие эксперты, блеать, высокоморальные, ну вот и присоветуйте, что делать?  от жены уходить? любовницу не заводить, потому что доверия нет потом ко мне?   кароче, я что хотел сказать. презираю таких вот судей. у которых мир только чёрный или белый. других цветов нет. можете въебать минусов, как хотите.

я сюда зашла тоже, но не потому что задумывалась, а потому что взбесило, что вроде взрослый человек, а пишет инфантильно. Вы же не животное чтобы вестись на каждую влюбленность, прыгать на всех подряд. Выше хорошо и правильно написали, что влюбленность это инстинкт продолжения рода.

А любовь- более сложное и крепкое чувство, его надо развивать и работать над ним. Но это под силу только зрелым людям, развитым.

Остальные бросаются на каждого, на кого гормоны взыграют.

По расчёту?

А как жить с человеком, с которым надо засыпать и просыпаться вместе???? Это кажется легко, стерпится слюбиться, но получится ли так…..

Как много тех, с кем можно лечь в постель,

Как мало тех, с кем хочется проснуться…

И утром, расставаясь улыбнуться,

И помахать рукой, и улыбнуться,

И целый день, волнуясь, ждать вестей.

Как много тех, с кем можно просто жить,

Пить утром кофе, говорить и спорить…

С кем можно ездить отдыхать на море,

И, как положено — и в радости, и в горе

Быть рядом… Но при этом не любить…

Как мало тех, с кем хочется мечтать!

Смотреть, как облака роятся в небе,

Писать слова любви на первом снеге,

И думать лишь об этом человеке…

И счастья большего не знать и не желать.

Как мало тех, с кем можно помолчать,

Кто понимает с полуслова, с полувзгляда,

Кому не жалко год за годом отдавать,

И за кого ты сможешь, как награду,

Любую боль, любую казнь принять…

Вот так и вьётся эта канитель —

Легко встречаются, без боли расстаются…

Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.

Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.

Как много тех, с кем можно лечь в постель…

Как мало тех, с кем хочется проснуться…

И жизнь плетёт нас, словно канитель…

Сдвигая, будто при гадании на блюдце.

Мы мечемся: — работа… быт… дела…

Кто хочет слышать- всё же должен слушать…

А на бегу- заметишь лишь тела…

Остановитесь… чтоб увидеть душу.

Мы выбираем сердцем — по уму…

Порой боимся на улыбку- улыбнуться,

Но душу открываем лишь тому,

С которым и захочется проснуться.

Как много тех, с кем можно говорить.

Как мало тех, с кем трепетно молчание.

Когда надежды тоненькая нить

Меж нами, как простое понимание.

Как много тех, с кем можно горевать,

Вопросами подогревать сомнения.

Как мало тех, с кем можно узнавать

Себя, как нашей жизни отражение.

Как много тех, с кем лучше бы молчать,

Кому не проболтаться бы в печали.

Как мало тех, кому мы доверять

Могли бы то, что от себя скрывали.

С кем силы мы душевные найдем,

Кому душой и сердцем слепо верим.

Кого мы непременно позовем,

Когда беда откроет наши двери.

Как мало их, с кем можно — не мудря.

С кем мы печаль и радость пригубили.

Возможно, только им благодаря

Мы этот мир изменчивый любили.

Вы открыли какой то ящик пандоры, никакого конструктива, только общественное порицание, что так делать нельзя, влюблённость от лукавого и вообще инстинкт размножения, сиди тухни в своей семье, решай проблемы ты же мужик, нельзя честно сказать полюбил другую прости я ухожу. А между тем так плодится блядство. Уходить нельзя будешь гандон, значит придётся хитрить изменять. Но так же гораздо лучше. Семья цела. Дети при отце. Блядуне.
Я считаю вы очень нужную тему затронули. В комментах стало понятно, как люди ссутся иногда построить свое счастье, в угоду общественному мнению и кладут свою молодость на алтарь семьи. Которая все равно развалится, только когда дети вырастут и вы будете уже немолоды и неэнергичны. По моему мнению жизнь дана одна и проводить ее с человеком которого разлюбил - преступление. И он несчастлив и вы. Единственное в этой ситуации я бы сказала, что не надо заводить детей в 20 лет, тогда и не будет таких мук выбора. Заводите осознанно, когда уже попробовали пожить с партнером, проверили чувства временем и испытаниями, и здраво решили, что с этим человеком и только с ним вы хотите детей. Тогда я думаю дети не останутся в неполной семье, от того что один из родителей уйдёт строить свою любовь.
Короче ваш первый вариант правильный. Лучше честно сказать, уйти и помогать семье, чем душить свои чувства или что еще хуже бегать изменять.

Ага , я так 30 лет сох, теперь снова вместе, на 48-ом году жизни)

Ну вот мой муж ушел после 10 лет, влюбился в коллегу. Причину объяснил так: понимаешь, пожизни прошло, и все как-то скучно стало, неужели так и до старости будем жить? Работа, дом, дети... Это очень грустно..

Хочется новых чувств, адреналина, понимаешь??

Я нифига не понимала, мне то казалось, что это и есть счастье - семья, дети, общие планы, бежать с работы домой к любимому человеку..

А ему хотелось адреналина оказывается.

Ну вот в итоге женился на ней, дочку родили и живёт все такой же обычной жизнью))

Не знаю, счастлив ли.

эээ... а вариант: задумался о своей жизни, понял, что давно не любишь, ушел в никуда, продолжая выполнять обязательства перед детьми, если уж по-честному хочется...  не рассматривали?

Лучше башкой об стену уебаться, чем так поступать

Если ты уходишь из семьи, то будь добр забери половину детей, потому как ты свою личную жизнь устроил, а твой партнёр ещё нет.

Так понимаю, не вступили бы потому что пробыли долго в серьезных отношений ( похоже без измен), и хочется лёгкости и свободы? Но это тоже приедается.

Да ладно! Это тырьнет, тут ты можешь быть кем угодно. Всем пофиг с кем ты спишь.

45 лет, а Ваш?

Вы открыли какой то ящик пандоры, никакого конструктива, только общественное порицание, что так делать нельзя, влюблённость от лукавого и вообще инстинкт размножения, сиди тухни в своей семье, решай проблемы ты же мужик, нельзя честно сказать полюбил другую прости я ухожу. А между тем так плодится блядство. Уходить нельзя будешь гандон, значит придётся хитрить изменять. Но так же гораздо лучше. Семья цела. Дети при отце. Блядуне.
Я считаю вы очень нужную тему затронули. В комментах стало понятно, как люди ссутся иногда построить свое счастье, в угоду общественному мнению и кладут свою молодость на алтарь семьи. Которая все равно развалится, только когда дети вырастут и вы будете уже немолоды и неэнергичны. По моему мнению жизнь дана одна и проводить ее с человеком которого разлюбил - преступление. И он несчастлив и вы. Единственное в этой ситуации я бы сказала, что не надо заводить детей в 20 лет, тогда и не будет таких мук выбора. Заводите осознанно, когда уже попробовали пожить с партнером, проверили чувства временем и испытаниями, и здраво решили, что с этим человеком и только с ним вы хотите детей. Тогда я думаю дети не останутся в неполной семье, от того что один из родителей уйдёт строить свою любовь.
Короче ваш первый вариант правильный. Лучше честно сказать, уйти и помогать семье, чем душить свои чувства или что еще хуже бегать изменять.

16 лет назад моя жена, с которой мы прожили 4 года и уже завели ребенка, меня выставила ради моего друга. Он был женат, но ее вполне устраивала роль любовницы. Она посчитала, что внезапно вспыхнувшая любовь - достаточно основание для такого поступка. Я всегда был очень веселым и оптимистичным человеком, но опять стал улыбаться года через 2. Это были очень хреновые для меня 2 года. Не думаю, чтобы мне стало легче, предложи мне кто хоть десять лямов. Мне тогда было вообще на все плевать, вот абсолютно. Только усилием воли и логикой держал себя в руках, не спился, таскал себя на работу.

А я думаю, пусть сходит, а когда развалиться все к чертям тогда яснее ситуация, только не исправить уже.

Очередная переписка охуенных экспертов в отношениях.

Жизненный настрой часто зависит от того, кто рядом с тобой.

Если человек с тобой на одной волне, от одного прикосновения к нему всё  "встаёт", вам вместе весело и у вас общие цели и увлечения, с ним не хочется расставаться, он поддержит все твои начинания и идеи. Ходишь по улицам и как дурак улыбаешься, при мысли о нем. Это любовь, когда мечтаешь прожить всю жизнь и постареть вместе. Дела сразу идут в гору, а неприятности кажутся мелочами.

Или вы друг друга терпите из-за быта, кредитов и детей. С утра не хочется просыпаться и видеть это лицо. От его прикосновений и от мысли о сексе тошнит. Всё в нем начинает раздражать. Ссоры на пустом месте, обиды, оскорбления. И эта нервозность, безвыходность, каждый день, день за днём, отнимает силы и жизнь.

Что то мне подсказывает, что уже "позняк метатися, ухи прокомпостировали".

Но, тем не менее...
Вариант нумбер раз:
Вот если во время оно брак случился вот  "по любому!", и никаких высоких чувств, взаимного уважения, или тонкого расчета обеих брачующихся сторон не было - то сейчас, по истечении энного количества лет, сей союз связан только детьми и совместной ипотекой.

И при таком раскладе неплохо бы сей союз прекратить. Не вмешивая в процесс алкоголь, наркотики, или гормоны от влюбленности. Подойти хоть к разводу более ответсвенно, чем к браку. Вдумчиво, аккуратно, с привлечением юристов и с максимальной выгодой для себя избавляетесь от уз Гименея.

Развелись, выдыхнули. Подсчитали оставшиеся активы. А то может за вами осталась уютная лавочка в парке и 30% зарплаты. И тогда факт отсутсвия любовницы в процессе развода вас обрадует. С ней не придется расставаться. Не думали же вы, что ваше намечающееся пузико и "мегеру" жену терпели бесплатно?

Разобрались с финансами и жильем - разбираетесь в себе. Ага, только не изыскиванием детских комплексов силами высокооплачиваемого психлолога. Будьте проще. Ремонтик там в вашем месте жительсва без жены, запоминание мест нереста носков, знакомство с плитой или службой доставки обедов не простых, а вкусных...

А после этого можно заняться и обустройством личной жизни. Переходите на общение с профессионалами. Не сильно обременительные поиски снабдят вас условной "бабой Машей" готовой вам по удобному вам графику убирать, готовить и раскладывать труселя например не в шкаф, а ромбиками по ламинату. И не менее условным пулом девушек "Маша, инди, все включено" чей прайс, темперамент и набор услуг вас будут удовлетворять по совокупности причин. 

И через полгодика такой жизни можно спокойно, вдумчиво и неторопливо заниматься подбором новой любви, отношений или постоянной любовницы.

И, нумбер ту:
  Вот если в браке все хорошо: Любовь жива, или расчеты оправдались. Вот все прекрасно,и вы друг друга ценните, любите и понимаете.

Но то ли бабочки в животе пропали, то ли романтИк из спальни убежал. А может жена отрастила животик в качестве подставки для отвислых сиськусов. Или "тяжелый быт" заргыз вас круче "любимого" французкого бульдога... Всякое бывает...

Так тогда проблема опять же решается не с новыми невнятными отношениями, а кулуарно, в кругу семьи. Можно на деньги сэкономленные на любовнице пустить на новые сиськи жены. А можно приглашать в спальню профессионалов для нее и себя. Переезд на месяц в лес-море-соседнюю квартиру... Сдача "остоюбилеевших" детей нянькам или репетиторам. Опять же вариантов миллион. И результат снабдит вас массой приятнейших и недостающих эмоций. Без мук совести,  "гемора" с обманами и непредсказуемыми результатами типа шутки любовницы - дорогой я от тебя (на самом деле от сокурсника Васи) беременна.

Да и взамоотношения с человеком, с которым вы прожили энное количество лет, вам хорошо, легко и приятно. И до огразма вы друг друга знаете как довести взглядом. позой, аль касанием. Ну вот кажется они ценны сами по себе. И приятнее силы тратить на их поддержание и развитие. А не на попытки построить был с новым, незнакомым человеком...

И, в качестве посткриптума:
  Если в вашем благополучном семействе все вроде как "хорошо", но вот жена, вместо поцелуйчиков в вашу пробивающуюся лысинку и вопросов после бурной ночи "дорогой таблеточки от давления выпить не забыл?" все чаще жалуется на головные боли мешающие занятиям сексом. И семейные советы из обсуждений что купить: "шуб, али рыболовный лодк" превратились в  претензии ни о чем из серии "ты меня не любишь, не ценишь и не уважаешь".

То тогда, вашему браку таки пришло логическое заврешение. И даже разбираться "кто виноват" уже поздненько. Так что вам к бракоразводному юристу, а не к любовнице.

А если вы, весь такой уставший от этих проблем завели себе любовницу. Ведбь в отличие от жены, она вас любит и понимает... А нафига плодить сущности и усложнять себе жизнь? Это уже мазохизмом и комплексом жертвы отдает. Проблем то это только прибавляет. Контрацепция, скрытность, обманы. А потом, в процессе развода вы будете виноваты и в глазах жены и в глазах любовницы.

Что то мне подсказывает, что уже "позняк метатися, ухи прокомпостировали".

Но, тем не менее...
Вариант нумбер раз:
Вот если во время оно брак случился вот  "по любому!", и никаких высоких чувств, взаимного уважения, или тонкого расчета обеих брачующихся сторон не было - то сейчас, по истечении энного количества лет, сей союз связан только детьми и совместной ипотекой.

И при таком раскладе неплохо бы сей союз прекратить. Не вмешивая в процесс алкоголь, наркотики, или гормоны от влюбленности. Подойти хоть к разводу более ответсвенно, чем к браку. Вдумчиво, аккуратно, с привлечением юристов и с максимальной выгодой для себя избавляетесь от уз Гименея.

Развелись, выдыхнули. Подсчитали оставшиеся активы. А то может за вами осталась уютная лавочка в парке и 30% зарплаты. И тогда факт отсутсвия любовницы в процессе развода вас обрадует. С ней не придется расставаться. Не думали же вы, что ваше намечающееся пузико и "мегеру" жену терпели бесплатно?

Разобрались с финансами и жильем - разбираетесь в себе. Ага, только не изыскиванием детских комплексов силами высокооплачиваемого психлолога. Будьте проще. Ремонтик там в вашем месте жительсва без жены, запоминание мест нереста носков, знакомство с плитой или службой доставки обедов не простых, а вкусных...

А после этого можно заняться и обустройством личной жизни. Переходите на общение с профессионалами. Не сильно обременительные поиски снабдят вас условной "бабой Машей" готовой вам по удобному вам графику убирать, готовить и раскладывать труселя например не в шкаф, а ромбиками по ламинату. И не менее условным пулом девушек "Маша, инди, все включено" чей прайс, темперамент и набор услуг вас будут удовлетворять по совокупности причин. 

И через полгодика такой жизни можно спокойно, вдумчиво и неторопливо заниматься подбором новой любви, отношений или постоянной любовницы.

И, нумбер ту:
  Вот если в браке все хорошо: Любовь жива, или расчеты оправдались. Вот все прекрасно,и вы друг друга ценните, любите и понимаете.

Но то ли бабочки в животе пропали, то ли романтИк из спальни убежал. А может жена отрастила животик в качестве подставки для отвислых сиськусов. Или "тяжелый быт" заргыз вас круче "любимого" французкого бульдога... Всякое бывает...

Так тогда проблема опять же решается не с новыми невнятными отношениями, а кулуарно, в кругу семьи. Можно на деньги сэкономленные на любовнице пустить на новые сиськи жены. А можно приглашать в спальню профессионалов для нее и себя. Переезд на месяц в лес-море-соседнюю квартиру... Сдача "остоюбилеевших" детей нянькам или репетиторам. Опять же вариантов миллион. И результат снабдит вас массой приятнейших и недостающих эмоций. Без мук совести,  "гемора" с обманами и непредсказуемыми результатами типа шутки любовницы - дорогой я от тебя (на самом деле от сокурсника Васи) беременна.

Да и взамоотношения с человеком, с которым вы прожили энное количество лет, вам хорошо, легко и приятно. И до огразма вы друг друга знаете как довести взглядом. позой, аль касанием. Ну вот кажется они ценны сами по себе. И приятнее силы тратить на их поддержание и развитие. А не на попытки построить был с новым, незнакомым человеком...

И, в качестве посткриптума:
  Если в вашем благополучном семействе все вроде как "хорошо", но вот жена, вместо поцелуйчиков в вашу пробивающуюся лысинку и вопросов после бурной ночи "дорогой таблеточки от давления выпить не забыл?" все чаще жалуется на головные боли мешающие занятиям сексом. И семейные советы из обсуждений что купить: "шуб, али рыболовный лодк" превратились в  претензии ни о чем из серии "ты меня не любишь, не ценишь и не уважаешь".

То тогда, вашему браку таки пришло логическое заврешение. И даже разбираться "кто виноват" уже поздненько. Так что вам к бракоразводному юристу, а не к любовнице.

А если вы, весь такой уставший от этих проблем завели себе любовницу. Ведбь в отличие от жены, она вас любит и понимает... А нафига плодить сущности и усложнять себе жизнь? Это уже мазохизмом и комплексом жертвы отдает. Проблем то это только прибавляет. Контрацепция, скрытность, обманы. А потом, в процессе развода вы будете виноваты и в глазах жены и в глазах любовницы.

ты влюбился в другого человека. Вот прям сильно-сильно.

Начинаешь жить с другим человеком, а там: носки и трусы разбросаны не там, где надо, колпачок от пасты закручен недостаточно плотно и тому подобная бытовуха.

противоречащие параграфы. если "сильно-сильно влюбился", то бытовуха не будет парить.

Может создавать семью надо осознано? И как - то при желании сходить налево вспоминать что ты не подросток, а взрослый муж, отец? Или как?

А кто говорит про выбор?

Насколько я понимаю, ТС формулирует проблему, а не предлагает решение.

Ну чисто теоретически вы кого-то себе присмотрели уже чтоб раздумья были более так сказать глубокими???

А свою любовь я собственноручно оградил от дальнейших неизбежных огорчений...

А кто говорит про выбор?

Насколько я понимаю, ТС формулирует проблему, а не предлагает решение.

Автор не о том, что бы остаться или расходится. Он к тому, что и в новых отношениях наступит бытовуха и что из них захочется уйти в новый мир влюблённости. Замкнутый круг.

Не думаю, что если бросить женщину, которая тебя любит и детей, им это можно полноценно компенсировать деньгами.

Первые три слова в посте:

Я иногда задумывался...

Зрелый человек понимает, что семья - это то, что с вполне определенными целями упорно строится годами. А влюбленность - это кратковременная игра гормонов. Инфантильный долбоеб ринется на зов гениталий, зрелый человек - нет. Вот и вся психология

Знакомый после 10 лет брака ушел от жены. Сказал любовь прошла и все.

Думали нашел другую, но нет. Просто начал жить для себя. В выходные теперь не бытовуха, а развлечения или обучение. Через год продвинулся заметно в карьере, так как смог несколько раз слетать в важные командировки, которые были недоступны из-за семьи ранее.

Ещё через год уехал работать в Германию, а язык как раз успел за эти два года выучить.

Женщин других за все это время у него не было.

Ну и хэппи-энд: семейный психолог, воссоединение с семьёй и переезд в Германию.

Резануло -"часть доходов уходит в фонд детей от первого брака". Мда, папашка.... Так это твои дети или какой-то фонд, каких-то детей, какого-то блядь брака под номером ...?

Резануло -"часть доходов уходит в фонд детей от первого брака". Мда, папашка.... Так это твои дети или какой-то фонд, каких-то детей, какого-то блядь брака под номером ...?

Да, тоже обратила внимание.

Видимо в браке в фонд детей ничего не уходит или намного меньше, если автор обращает внимание, что после развода нужно детям выделять часть дохода. А до развода не нужно?

Почему вопрос финансового обеспечения детей встаёт после развода?

Как в посте про алименты( не смогла найти и очень печалюсь, может кто - то подскажет) :"Противные меркантильные женщины на полученные от бывшего алименты покупают себе жемчуга и шубы, катаются по заграницам и содержат любовника из Турции, а оставшихся 3/4 зарплаты бедным мужчинам не хватает даже ком. услуги заплатить."

Причём это уже просто как аксиома принимается) типа раз ушёл, то дети 100% жене, а сам пошёл новую жизнь строить) а жене типа нахер новые отношения не уперлось, пусть детьми занимается) у него ж любофф