dizi17

Итак дано:
Бокс-гараж, в здании многоэтажного паркинга.
-Построен пару десятилетий назад

-Собственник один

-Все документы в идеале.
-Все платежи, налоги и прочие радости оплачены.

У собственника возникает неодолимое желание, гаражик продать.

Ну ок:
-Свежая выписка из ЕГРН - все ок, ограничений и обременений у собственника и у объекта недвижимости никаких.

-Документы к нотариусу и еще одна проверка - опять все ок.

-Отправка документов в Росреестр для смены собственника... И... Отказ...

"Вы знаете, ваш замечательный сарай, включен в список незаконных построек.  И, вместо регистрации нового собственника, неплохо бы его снести силами имеющегося  владельца"...

Открываем свеженький реестр  из актуального ПОСТАНОВЛЕНИЯ от 11 декабря 2013 г. N 819-ПП.

Находим...

А ничего не находим. Незаконные постройки в пределах кадастрового квартала есть. В пределах нужной улицы - тоже есть. А по указанному адресу - не находится.

-Весь кадастровый квартал незаконен? Сомнительно. Там сотни зданий и десятки тысяч собственников.

-Предписание по сносу, тоже сложно исполнимо. Кажется, но попытки ликвидировать помещение, находящееся внутри многоэтажного здания - по любому потянет на уголовку...

На данный момент отправлено обращение в  Государственную инспекцию по контролю за использованием объектов недвижимости города МОСКВЫ.

Какие варианты возможны еще? С удовольствие оплачу данное мероприятие.

Есть у нас в магазине всякие товары для лошадкусов и их замечательных владельцев.

Бриджи со стразиками и леей три четверти? – Какого цвету, барыня?

Ассиметричный трензель с усиками? –Пожалте барин

Седло из солнечной Австралии? – Засылайте денюжку, привезем!

Анальный плаг для победоносного рысака? – Да не вопрос. Какого пола ваш победитель?

Так и трудились долгие годы. Пока руководство не решило вспомнить…

Эбих иль! Лошадки то не только спортивные и попоцеловательные бывают!

Давайте заведем в ассортименте товары для рабочих лошадей.

Отдельная и весьма грустная история по поиску поставщиков останется за гранью данного повествования. Как и где, искали на просторах обширной России повелителей кожи, шила и дерева знакомых со словами «сроки» и «качество» хоть по словарю – прошло мимо меня…

Но, стоило на станицах сайта начать гордо взвеваться всяким гужам и чересседельникам попридавлеными хомутами «самого маленького» 8-го размеру – начался треш…

Бедные консультанты уже через неделю выяснили, что лошадка не для бедных жителей деревень и весей.

Лишенцев бывших колхозников скоро стали узнавать по первым словам телефонного разговора.

По раздражению и обиде, сквозящим в голосе…

Наивные хамы-лишенцы, которым суровая реальность коневладения засветила прямо копытом по немытой физиономии…

Так:

-Седло скока?!?

-Добрый день, седло? А какое? Конкур, выездка универсал, вестерн? А может Испанское? Их же 133 вида…

-Вы не понимаете? Что бы ездить!

-Просто ездить?

-Ну да! Я себе в деревню лошадь купил!

-Седло в деревню… А всякие уздечки, трензели и прочее у вас есть?

-Нет…

-Тогда полный набор от 40 000 рублей.

-Дорого!!!

-Ну там седло, сбор к нему, уздечка, трензель…

-Дорого! Я, 50 лет назад, в деревне у деда без всего ездил!!!

-Успехов в продолжении.

И так:

-Я лошадь купил!!!

-Мы рады…

-Скока?

-Что скока?

-Снаряжение, что бы она меня в телеге возила, ты чё, не понимаешь?

-Кто она? Жена? Куда возила? Зачем?

- Мать вашу за ногу! Понаберут баб по объявлению! Лошадь! Ло-оошаадь что бы возила!!!

-80 тыр…

- Скока?!!

-Стока…

-Да вы точно конских препуциев переели! Мне сосед Васька лошадь целиком за 50 тыр отдал!

-Мы рады…

-Чему?

-Тому что ваш благоразумный сосед все геморрои вам с такой прибылью для себя передал.

И даже эдак, вежливо:

-У нас лошадка заболела…

-Хотите у нас новую купить? Не совсем наш профиль, но решим.

-Да нет, может, посоветуете что?

-Это как?

-Ну вы же все про лошадей знаете. Может подскажете чем лечить?

-Э-ээ… А ветеринар? Что вам сказал ветеринар?

-А мы не приглашали его.

-Почему?

-Дорого. Мы в деревне живем.

-И что?

-Ну нам бы без ветеринара обойтись…

-А что, лошадка заболела? Бывает…

-Дык странно это…

-Что странно?

-Дык вчерась лошадка бегала. А сегодня и на улицу выходить не хочет.

-Странно было бы, если б вчера лошадка в деннике валялась, а сегодня – сама пошла в телегу себя запрягать. Без вашего участия.

-Но никаких симптомов же!!!

-Как никаких – лошадке же плохо!

-Но до того!

-А лошадка у вас где живет?

-в сарае…

-И что вы хотели? Что бы к вам приходил троюродный брат домового - сарайный и жаловался на близкую кончину любимой животинки?

-Ну посоветуйте что нить?

-Без вердикта ветеринара? Никак! Ладно бы диагноз был, помочь подобрать лекарства повыгоднее можно. А так – зовите ветеринара.

-Но лошадке же плохо!!?

-Можем рецепт колбасы из конины продать. Недорого…

-Живодеры!!!

-Угум…

-Мы вашему начальству жаловатися будем!!!

-Угум…

-И!!! В спортлото!

…

Люди…

Некоторые прям на меня нарывались.

Вот неспешно, под чай вопрошаешь потерпевшего переездуна от благ городской урбанистики к сельским пенатам, сколько у него дома проживает людей и какого они пола, а он в ответ: «я, жена и РЕБЕНОК». Не определившийся еще, видимо. Учитывая специфику сельской жизни – не удивляет…

- Ты дебил?

-Короткие гудки…

Такие дурни обычно становятся жертвами своих надежд.

Лошадь выпилили из мировой экономики 100 лет назад не просто так.

Не кусал злой жеребец главу тайного мирового правительства за царственную сраку. Вот чтобы стать первопричиной ликвидации конских единиц во всех сферах человеческой жизнедеятельности…

Но, как только появились механизмы, которые работу работают, а внимания к себе в режиме 27/7 не требуют, так лошадки в спорт и частное владение переехали. Чуть по пути не вымерев как культурный и одомашненный вид. Вот насколько они прежним владельцам остоюбилеили…

Люди, которые давно со спортивными лошадьми, которые знают, с какой стороны эта ми-ми тушка лягается и каково оно, мокрым хвостом по хлебальничку, таких ошибок не совершают.

И не ходят похлопать в ладошки под задние ноги к милому коню. Вертятся среди копыт и пальцы в пасть жеребцу если и совают, то их естественной убыли после сего гомадрильства не удивляются…

Просто поражает наивная вера граждан в то, что они купят себе домой лошадку.

Она сама травку кушать будет, возить их куда скажут и вообще, в отличие от трактора ни бензина, ни страховки… Да даже пьяным ездить можно. Одни сплошные плюсы и экономия на ГСМ…

Обычно первым звоночком является легкое удивление… А что й то лошадка, душенька такая, с травки не в теле. Что й то она овес, отруби и концентраты жрет как лошадь?

А потом, и вообще расстройства всякие, оп, хотел верхом, да в поля, да ветер промеж седых мудей… А этот крокодил в лошадином обличье меня за жопу и укусил!

Покупка принадлежностей для эксплуатации лошадкуса ы рамках сельской работы тянет на сумму неплохого навесного на неимпортозамещенный трактор.

Попутно выясняется, что в голове у лошади не бортовой компьютер или хоть магнето и два провода а мозг… И этот мозг желает всего: И лягнуть, и каши и бу-бу и пойдем съедим вот вкусный цветочек-ой телега кажется перевернулась –и вы меня вытащите скорее-и через лужу я не пойду там страшные лягушки пожиратели лошадей живут… И все это одновременно и все это вместо работы…

А полным крахом наивных надежд становится болезнь или травма лошади.

Эт же же как. Пока я, пока кровью и потом взрощееные озимые помидорки удобряла, это зубатая кобылятина соседского кобеля покусала. Теперь оба к службе не годны. Или съела лошадка кого то не того. Мыша из мышеловки. Теперь косит глазом, и отказывается работать ходить и пукать!

Ну и что в качестве заключения?

Ежели вы поселились в деревне, то лошадь не для вас. Не, ну если вы конечно олигарх на пенсии и лошадку у вас оснащена не только амуницией, но и конюшней в комплекте со специально обученным конюхом, то не вопрос.

А вот покупать лошадь для хозяйства…

Повторяйте перед сном: «Я квалифицированный оператор мотоблока».

Потому как любая техника на селе – выгоднее лошади:

Ее не надо ловить-чистить-седлать перед работой

Не надо отшагивать и разбирать сразу после работы.

Не надо кормить каждый день вне зависимости от желания и наличия работ.

Если в первый день запоя вы въедете в свежеотстроенную террасу прямо на персональном тракторе (не, ну а чо, к дивану же ближе идить), то по завершению творческого кризису останется только расходы на ремонт посчитать. И будет это через день или через неделю – никакой разницы.

Поломатый инструмент и технику таки тоже, можно чинить по мере сил и возможностей…

А лошадк… Лошадк скотика нежная. Разок забудете расседлать вечером – к утру и сдохнуть может…

А детское наивное "а вдруг?" заканчивается бесплодными истериками перед разорившей вас дохлой животиной…

Ну дык усе, поздняк метатится.
Нету пока таблеточек. Из быстрого - в данный момент времени только консервативное лечение:
1- Поделка Жозефа Гильотена дает 100% результат. Почти 300 лет  безотказной терапии.
2- Трепанация. С последующим иссечением VTA. Если пациент в процессе не помер - зависимость почти наверняка пропадет. Может, правда, вместе с ней и еще что нибудь отвалится...

Всякие дисульфирамы, цианамиды и т.п. для "отвращения" к спиртному - эт так, из серии "помогает тем, кто и так здоров".

А по факту дофаминергическая передача в мозгу - уже жестко завязана на алкоголь.
Вывести алкоголь и продукты распада из организма - да запросто. Пара дней под капельницей и пациент чист как стеклышко.
Так что физическая зависимость от алкоголя ( в отличие от никотиновой, или наркотической) убирается достаточно легко.
А психологическая - так с вами и останется. На восстановление "условно естественной" работы мезолимбической системы в вашей головушке уйдет лет пять. И все это время желание выпить будет посещать вас "в неожиданные места и время". Ну а сохранение привычных паттернов поведения приведет к состоянию "опять нажрался" со 100% вероятностью.

Так что воплощать идею "с утра бросаю пить" нужно только одновременно влияя и на мозг и на привычки:
1- Увеличиваем скорость седатации, с помощью которой организм нивелирует влияние стрессовых гормонов. Изображайте из себя Македонского. Ну не 10 дел одновременно, но пробежка на тренажере под любимую музыку и с одновременным разглядыванием аппетитных попок соседок по залу - будет неплохим решением...
2- Организуем организму стрессы. Неважно, что это будет. Прыжки без парашюта, секс с тещей на балконе...  Главное адреналин, и, как следствие  выработка эндорфинов и ГАМК.
3- Смена паттернов поведения. Отслеживаете ситуации приводящие к употреблению алкоголя и исключаете их из жизни. Начинается в качестве аперитивчика к сытному обеду - переходите на бутерброды под чай. Пятничное пиво после работы с сослуживцами - меняете работу. Посиделки с друзьями - переходите на общение с деревьями...

Вот небольшая книжка с человеческим описанием методики :-) https://sv-scena.ru/Buki/Priklyuchyeniya-mayiora-Zvyagina.ht...

Но, даже если прокатит, легкое желание побухать будет вас периодически настигать долгие годы

Покупка недвижимости.

Как и множество наших сограждан – жил я на съемной квартире и не тужил.

За пять лет последнего съёма все вообще было замечтательно. Квартира – вот как для меня спроектирована. И хозяев я видел ажно два раза.

Разок на подписании договора и второй – при затоплении квартиры из за протечек на крыше. Актик для УК их пригласил подписывать.

Текущий ремонт я делаю, деньги арендодателю бухгалтерия отслюнивает на счет - «день в день». Как итог все были друг другом довольны. Мне даже арендную плату подняли всего один раз за пять лет.

И тут, я получаю новогодний «подарок»: Хозяева уведомили, что собираются квартиру запродать.

Ну уведомили и пропали в туманной дали… Живу себе дальше… 1-е апреля - хозяева объявились вновь:

-Dizi17 мы, надумали! Купи квартиру сам! Все равно в ней живешь. И цена средняя по рынку.

-Да не вопрос, ток бабла у меня нет. Давайте ипотеку возьму?

-Да нам монопенесуально, бабло есть бабло. Бери ипотеку.

Ну ок, налоговая-банк-ипотека. Собрал бумаги, взял выписку о отсутствии задолженностей, принес в банк 2НДФЛ за пять лет…

Через неделю сбер мне одобрил нужную сумму.

Звоню хозяевам:

-Квест выполнен, бабло добыто!

-Ну ты Dizi17 крут! Сейчас документы подготовим!

И тишина…

Апрель уже потихоньку к второй половине подходит. От хозяев не слуху не духу, ипотечное одобрение тоже на исходе… Я, попутно, мониторю сайты недвижимости. Ну так, любопытства для. И тут, с удивлением вижу свою хатку в объявах. Все огонь, все честно, цена та же, свободная продажа, подходит для ипотеки и вообще для чего угодно.

Понимаю, что кто то из нас «уху-ел» не того рецепта. Звоню хозяевам:

-«А-хули» так? А чего й то хатку запродают мимо меня? А не со мной ли вместе?

-Да вот так дядя Dizi17, эт наш, специально обученный риелтор накосячил. Но мы это исправим вот прям сча!

-Да? А нафига нам риелтор?

-Ну у нас риелтор специальный, высоко-анальный, мы без него не можем! Мы ему уже бабла заслали!

-Ну грузите хату силами риелтора в ДомКлик и звоните.

Отвечаю я…

Проходит еще пару дней…

Звонок:

-ЗдГаствуйте Dizi17, это риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.

-А вы в домклик квартиру загрузили?

-Да!

-И все документы подготовили?

-Да!!! Вы что, в нашей компетенции сомневаетесь?!!!

-Ничуть…

-Тогда ждем к 14-00!!!

Гудки…

Я, лезу в домклик, выбираю нужную квартиру и неспешно выдвигаюсь в офис к риелторам.

Думаю… А что мне нужно для подписание предварительного договора? Паспорт? Ок. Денег на аванс (задаток)? Тоже ок. Приехал.

Встречает меня тетенька риелтор:

-Дайте нам ваш паспорт для составления документов. А сами прочтите договор.

-А документы на квартиру? А условия сделки?

- Dizi17 вы что юрист?

-Нет.

-Ну вот и читайте договор!!!

Какая милота, думаю я… Логика то железная… Смотрю на договор. Маловато. Два экземпляра, каждый на одиноком листике А4…

Читаю… Договор между мной и агентством. На оказание консультационных услуг. Цена договора – скромненько. Всего 50 000 рублей. Зато про продажу квартиры там ни слова…

-Тетя риелтор, а что это значит?

-Как что, мы вас консультируем!

-Да? А в чем?

-Как найти квартиру, как подготовить документы, если квартиру найдете, то о ее особенностях!!!

-Э-эээ… Тут я даже подзавис на минутку…

-А ничего, что квартира найдена, документы готовит банк, хозяев я знаю дольше чем вы, и о особенностях квартиры я сам за 5 лет проживания - могу сагу написать? Так что давайте ка договорчик трёхсторонний, о продаже квартиры. И 50 000 рублей возьмёте хоть как задаток, хоть аванс?

- Dizi17, ты что самый умный? Подписывай что дали! Или вали отсюда нахрен!!!

Понимая, что дарить 50 000 рублей не очень приятной тете я не готов – ухожу. Благоразумно прихватив с собой не только свой паспорт, но и образец столь значимого договора…

Не прошло и часа, звонок арендодателей:

- Dizi17, ты совсем «ухуел»? Ты зачем сделку срываешь?! Тебе квартира не нужна?!! Вали оттуда!!!

Ну ладно. Весна, обострения, неблагополучные отношения… Всякое бывает…

Скан договора, вацап, через пару часиков общения мне удается донести до арендодателей простую мысль. Что никакими документами о продаже квартиры меня их риелтор не снабжал. А заключать договор с риэлтерским агентством сам , я конечно могу. Но не для покупки именно их квартиры. А пока их, специально обученный риелтор» приглашал меня только для того, что бы выманить у меня баблишка…

Следующее утро началось с очередного звонка риелтора:

-Dizi17?

-Да…

-Это вновь риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.

-Опять агентский?

-Нет!!! Только на квартиру.

-А вы точно все документы подготовили?

-Подготовили.

Ну ок, прихожу. С недовольным лицом мне вручают папочку документов. Листаю, читаю, думаю о своем, о женском…

Адрес - тот, хозяин - тот, город - тоже тот. А вот, нестыковочка: В выписке квартира ДВУХ комнатная. Фигакс! Живу то я в студии. Ну ладно, ну 70 квадратов, но как я и люблю - студия. Даже балкона нет!

-Тетя риелтор, а что это значит?

-А фигня, там просто перепланировка не узаконена.

-А как в банк?

-А мы вам фальшивую бумажку с планами для оценщика дадим.

-Да? А банк потом меня нахлобучит за перепланировку в залоговом имуществе?

-Ну это уже не наша проблема.

Ок, время потрачено зря. Ухожу…

Что то не то.. Но… А… То! День сурка!!! Вновь, опять, звонок арендодателей:

- Dizi17, ты вот совсем-совсем «ухуел»?

-Не, не совсем. Но давайте вскладчину оплатим согласование и через пару недель оформим, как положено?

-Мы подумаем…

Через недельку квартира снимается на домклике, в объявлениях на остальных площадках появляется отметка «продажа только за наличные».

И, где то же в то же время звонят арендодатели:

-Слышь, Dizi17, мы посоветовались и решили. Бабло нам надо «вчера», а заниматься документами мы не хотим. Так что бери квартиру «как есть», или вот тебе два дня на сборы. Вали нахрен. А мы найдем других, вменяемых покупателей.

-А может скидочку?

-Конский препуций тебе в пасть, а не скидочку!

Договор аренды у меня на руках, аренда оплачена еще на полтора месяца вперед. Так что «два дня» меня не сильно напугали. Однако, на третий же день ко мне прибыл целый комитет по выселению: Хозяева, риелтор, и (барабанная дробь), даже потенциальный покупатель на просмотр.

-Дядя Dizi17, а фиг ли ты еще не съехал?

-Да у меня еще дофига времени оплачено.

-Да? А где договор?

-Вот!

Выдаю копию договора. Копию радостно забирает риелтор. Читает, улыбается, обращается ко мне:

- Dizi17, договорчик то старый! Его продлять надо было. Так что собрался и свалил. Пока полицию не вызвали!

-Ну что же вы документы так невнимательно читаете. Отвечаю я…

-Вот же все написано. Продление автоматически, при условии своевременной оплаты.

-Так расписок на оплату у тебя нет!

-Нет.

-Ну так вали из квартиры.

-Не-а. У меня выписки банковские есть. Квартиру организация снимает по безналу.

После этого, убедившись, что потенциального покупателя уже и след простыл – комиссия удаляется.

В течение следующих дней со мной удалось полюбовно договориться. Мне вернули деньги и я организовал новую аренду и «сложнейший» переезд в соседнюю квартиру. Процесс занял целых половину дня. Так что первомай встречал новосельем.

Следующие четыре месяца прошли у моих бывших арендодателей напряженно. Деньги за аренду поступать перестали. Неожиданно да? За то коммунальные платежи списывали исправно.

Мифический покупатель с толстой пачкой наличных и с полным презрением к документам тоже не нашелся. Редкие посетители на просмотр перемежались с не менее редкими любителями посуточной аренды.

Деньги на нужды «прям вчера» пришлось изыскивать в других источниках…

При случайных встречах со мной – зачастившие в свою недвижимость собственники испепеляли меня гневными взорами…

В сентябре, цена на столь привлекательную недвижимость снизилась на 12%.

И тут, возникшие варианты экономии подвигли меня на хитрый ход.

Я взял в банке кредит. Просто кредит, без ипотеки.

А потом понадобилась помощь мамы. Ну обязаны же родители помогать своим великовозрастным детишкам? Обязаны. Вот и я так подумал. Благо фамилии у нас разные.

Мама конечно же помогла. Взяв баблишко и сыграв роль того самого «покупателя с деньгами». Она мгновенно выкупила квартиру. При помощи услуг конкурирующего риэлтерского агентства. И не 50 000 а всего за 20 000 рублей агентских.

А я, ну что я… Просто пришел на заключительный акт. Который акт приема-передачи. Вид бывших владельцев был достоин кисти мастера. А слова, и целые идиомы в мой адрес заставляли руку тянуться за блокнотиком…

Сэкономленных денег хватило и на ремонт и на согласования перепланировок. Еще и на новоселье осталось.

А логика бывших владельцев мне не понятна и сейчас…

Жила была лиса... Ой, нет, это из другого рассказа. :-)

Автор сделал приятственный пост про внешние отличия разных ветвей христианства.

Позволю себе забраться под сутаны (ну или фелони) действующих лиц.

Понеслось!
Христиане (ну как легко догадаться из самоназвания) - суть личности, верующие в Иисуса Христа.

А теперь небольшая справочка (к сожалению без нее не обойтись):

Само появление христианства наверное следует отнести не к земной жизни и проповеди Иисуса. Неа... Там, все больше "за жизнь", или вообще черновики к трактату "моральный кодекс коммуниста".
На 50-й день после Воскресения Христа произошло событие. Его ученики удостаиваются сошествия Духа Cвятого… «и явились им разделяющиеся языки, как бы огненные, и почили по одному на каждом из них и исполнились все Духа Святаго и начали говорить на иных языках, как Дух давал им провещевать». Наверно это и есть день создания Христианской церкви.  Именно после этого 11-ть апостолов пошли проповедовать и творить чудеса направо и налево...
Была создана церковь.

Для большего понимания опять чеканный канцеляризм: Церковь Христова подразумевает: "собрание, возглавляемое Иисусом и включающая ангелов, ветхозаветных праведников, всех  христиан, (и живущих и умерших), соединенных между собою верою и любовью во Христе".

В безусловном требовании от верующих  веселой компании, а не общению с небесной канцелярией тет-а-тет ссылаются на евангелие: «Где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них» (Мф.18:20). Так что если верить христианской доктрине - собрания верующих, а значит и места сборищ -  необходимы. Так что Христиане - животные суть стайные, и место для сборищ в виде церкви - им необходимо.

Ок. Дела конечно хоть и давние, но мамонты уже и тогда вымерли. А вот "охота на лоха", была популярна, не менее, чем в современности.
И "учителя", "гуру" и прочие "проповедники" побежали зарабатывать на гражданах и дедитициях Рима свою копеечку чуть ли не впереди апостолов.
Механизм защиты доверчивых неофитов от аферистов всех мастей был разработан официальной христианской церковью мгновенно. Этот гениальный в своей простоте механизм работает и поныне.

Отцы основатели получили возможность и право творить сверхъестественное и  вести просветительскую деятельность указанием свыше (сошествием Святого Духа).

А теперь следим за руками:

1 - Еще апостолы лично разделяют христиан желающих заняться тем же -  на две категории: Обычные священники и их начальники, известные нам как епископы.
2 - Право проповедовать и совершать религиозные обряды передается через соответствующую  процедуру рукоположения (передача благодати Духа Святого). От одного к другому. Первые епископы получили разрешение от самих  апостолов.
3 - Для рукоположения простого священника нужен епископ. А вот для назначения из обычного священника,  нового, с пылу с жару епископа - требуется одобрения еще как минимум двух других епископов.

Вуаля!

Схемка простая, но работала и тогда, и исправно работает уже 2 000 лет.

Учитывая любовь церковников к документам и архивам - можно и сейчас раскопать ретроспективу рукоположений от какого ни будь заштатного маланкарского священника Парумала до одного из апостолов.

Ну и внутрипартийная борьба и средство от ереси. Куда же без них:
Священники и епископы призваны через рукоположение не только проповедовать, но и совершать таинства (да, да, христиане верят в чудеса, совершаемые священниками на каждом церковном мероприятии).

Не имеешь сана священника - не будешь изображать обряды и таинства, а значит ты -  несомненно аферист не поддерживаемый официальной церковью.

И вот, спустя 2000 лет, мы наблюдаем замечтательную картину:

1 - Совершенно "разные" христианские церковные сообщества. От знакомых многим католицизма и православия и до почти непечатно звучащей на "великом и могучем" Эритрейской церкви.

Каждая со своими обычаями, языками, традициями, внешним видом священников и обличьем церквей. С изложением и проведением обрядов. Зачастую и с внешним неприятием друг друга.
Однако, все они сохраняют историю назначения священства от самих апостолов, их священники вполне официально совершают христианские таинства и цепь евхаристического общения тянется от той самой ночки (известной любителям искусства по  фреске г-на Да-Винчи).

2 - Не менее разнообразные христианские сообщества. Опять от знакомых всем протестантов и до одиозных меннонитов со странно звучащими воздыханцами.
И опять же. Внешние проявления, религиозные воззрения и общие принципы у всех разные. Но,  все эти объединения религиозных людей, так или иначе не имеют в своем составе священников в классическом понимании христианства.

Либо эти разновидности христианства в принципе не получили широкого распространения, либо, настолько не одобрялись обычным христианством. Но, так или иначе, в определённый момент, найти в рядах своих последователей хотя бы пары епископов для рукоположения новых священников - данные организации не смогли.

И, на данный момент, они проводят не "чудесные" религиозные таинства, а ограничиваются проповеднической деятельностью.

.

По сути не хочу обидеть ни автора, ни комментаторов. НО:
Незнание законов не освобождает от ответственности. Ведь так?
А зарегистрировав акт гражданского состояния (да-да, свадебные застолья и прочее - будет позже) вы целиком и полностью попадаете под ВСЕ статьи семейного кодекса РФ. Откройте и почитайте его заранее. Занимательная книга. Там нет статей про обязанности действующих супругов кормить-поить-организовывать оральные ласки друг друга по утрам. Такие глупости как супружеская верность - тоже им не регламентируются. Зато очень много статей - про свободу супругов делать что угодно не интересуясь мнением второй половины. И еще больше - про раздел "всего, что нажито супругами непосильным трудом" ПОСЛЕ расторжения брака. Так что теоретически можно взять в жены владелицу "газет, заводов, пароходов" и потом отсуживать себе немаленькую долю всего и вся. Но, как показывает практика, они не интересуются нищими студентами...
Если вкратце - брак не обеспечивает супругов никакими дополнительными правами друг на друга в браке. Свободу личности это ущемить может. Зато обязанностей после брака - вагон и две небольших тележки.

И брачный договор - замечательный документ. Однако, по законам РФ, он не может противоречить семейному кодексу.
Так что если подарить совместно нажитое имущество - второму супругу при разводе - ок. А показать брачный договор, где квартира одному, а машина другому - нет. Суд все "поровну" попилит.

Так что автору оформлять ипотеку на родственников, или не женится. Так как даже если первый взнос автора оплатит условная мама, то остальные платежи - юридически пойдут из бюджета семьи, "поровну". А раз супруга их "платила", значит доля ее в квартире есть.
А выгоднее - свадебные траты переместить во взнос на ипотеку, или ремонт. Ну, или устроить праздник просто так, да хоть по обычаю ракшасов. С гостями, гуляниями, медовыми месяцами и прочим. Но без захода в ЗАГС:
-Как распределить следующие совместные покупки типа дачи-второй-квартиры-машины-домика на канарах - два взрослых человека завсегда договорятся. Что на условного "мужа", а что на "жену".
-Форс-мажор в виде безвременной кончины партнера (птичка перепИл, или канделЯбра там в темечко...) можно обрисовать в завещании. Тут ваша фантазия никакими кодексами не ограничена. Делите оставшееся от вас хоть с "супругом", хоть с любимым котиком соседа.
-Дети, записанные "сооовсееем безотцовщиной", только на бедную и несчастную "жену" - тоже в общий бюджет лишнюю копеечку принесут. А то ведь имеющим папу - пособия многие не положены.
-И опять же в случае форс-мажора, если условный "муж" оказался "козел-козлом" и таки пользуясь отсутствием штампа (хотя штамп его в этом ЮРИДИЧЕСКИ и не ограничивал...) свалил в туманные дали. Да не вопрос. Кто мешает "примерной жене и маме" сделать тест ДНК и подать на алименты на законного папу? Никто. Так что и тут все ок.

Итогом, думается, что если автор озвучит это своей избраннице - его с большой долей вероятности пошлют в туманные дали. Если насовсем, то будет очень обидно, но приятно для кошелька. А если: "так принято", "я так хочу", "не будет штампа-не будет постели" и прочее - то это уже манипуляции. И возникает резонный вопрос. Кому выгодно? А ответ - в семейном кодексе РФ. И он гласит, что выгодоприобретатель в браке - тот, кто ничего в него не вложил.

На этом ГыМ!