Поел фасольки)
Решил с охотки взять фасоли в консервах, примерно такой:
Но открыв банку, был несколько удивлён содержимому - внутри оказалась вареная сгущенка О_о
Сильно не огорчился,но завтра попытаю удачу ещё раз:)
Решил с охотки взять фасоли в консервах, примерно такой:
Но открыв банку, был несколько удивлён содержимому - внутри оказалась вареная сгущенка О_о
Сильно не огорчился,но завтра попытаю удачу ещё раз:)
эм, а какая у него должна быть рожа?
Он лицо государства, каждый день на него смотрят миллионы корейцев. По твоему они должны видеть депрессивного жирдяя, который всем своим видом говорит, что будет п-ц?
НАКОНЕЦ-ТО Я ВСТРЕТИЛ ТОГО, КТО ЭТО ПОНИМАЕТ!!!! Извините, за КАПС, это реально так здорово!!!
За что минусы? Вы хоть читали состав вискаса/китикета/фрискиса и т.д.? Да там даже запаха мяса нет!
Не знаю почему, но вспомнил эту историю где фигурируется фасоль. Но история не про фасоль)
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.
Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.
Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише.
Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Что то приблизительно, если в тебя брызнут газовым баллончиком Sabre Red, и ты начнёшь его втирать в глаза
В КиБ продается печеная с грибами - пища богов) А какой из нее суп можно сварить мм.. На бульоне с копченостями, картошкой, и посыпать гренками.
Если вы работаете в компании Булгарконсерв, и ваш склад находится в Калуге, то мы поставляем овощи.
Та которая на фото выше, бодяжная - с пальмовым маслом(даже называется полностью Продукт молокосодержащий сгущенный с сахаром "Варенка. Сгущенка вареная с сахаром" с
заменителем молочного жира), ее обычно в кондитерских целях используют.
А вот обычная Кореновская не вареная, та уже норм.Поэтому любителям вареного сгущенного молока, рекомендую варить самостоятельно.
на водяной бане. аккуратно.
но если не взрывал сгущёнку, и яйца в микроволновке хотя бы один раз, не можешь считаться мужчиной...так..мальчик..юнец.
эээ!!!... во времена моего детства микроволновок широкодоступных не было, а повзрослев взрывать яйца в микроволновке может только долбоёб.. так что кто еще "так..мальчик..юнец"
Даааа, кто не пробовал мордовскую, а это настоящая советская, тот не знает вкуса настоящей сгущенки)
Фигня..Я вот варила два ящика банок сгущенки на произ-ве, в кондитерском цехе.Кастрюля была 40 литровая, что ли..И забыв выключить печь- ушла домой. Че было то!.. Че былооо.. (((((
Если в вашем городе есть магазин "Metro" и у вас/ваших друзей/знакомых/домашних животных есть специальная карта, то можно сходить туда и посмотреть. Обычно там как раз есть здоровые банки со сгущёнкой.
Все элементарно Ватсон, на фото на заднем плане "фрискис для домашних кошек" , используйте метот дедукции и и меньше дрочите на экстрасенсов!
Он бздел металлическим ароматом. Тем, который густо висит в воздухе и не исчезает долгое время :)
Ферментов для переваривания бобовых мало.
http://med-slovar.ru/dietologiya/istselenie-edoj/39-vibratsi...
Я вспомнил, что мать в детстве варила сгущёнку (году так в 98). Спрашиваю, как ты её варила? Она ответила, что брала 10л ведро железное, наполняла его водой, а на дно одиноко ставила банку... Я ещё спросил, мол, а разве нельзя воду доливать. Она говорит, что при варке сгущёнки не рискнула в кипяток холодной воды долить...
Нравится мне эта фраза. Произнося ее, ты как бы внушаешь уверенность, что все под контролем, но в тоже время не гарантируешь это.
Нокиа 3310 ,скрепленые адамантием,закаленые пламенем ада и проверенные на прочность самим камой пулей
Крышка закрыта => вода не выкипает. Положил банку, а через 3 часа уже готово. И никаких забот.
А если крышка закрыта, то и банка не вылетит.
Ну я же говорю: залили банку водой, накрыл крышкой. Через 3 часа всё готово. Воду не доливал. Плита электрическая. Банка не взрывалась. И за что минусить? Что такого, что у меня было, быть не может? Вы хотя бы как-то обосновывайте мнение, а не бездумно минусите. Выслушаю мнение каждого здравомыслящего.
При резком нагреве - вещество расширяется быстро, оболочка лопается. Но при постепенном, оболочка успевает расширится вместе с веществом.
И во-вторых у тебя кастрюле ингибитор имеется в виде воды.
У разных материалов разные коэффициенты расширения. А жидкость еще и испаряется быстрее ;) Поэтому ебанёт. Дырки надо прохуярить.
А ты какой марки варишь? А то многие современные "сгущёнки" при варке в говно превращаются.
А я предпочитаю сгущёнку варить из цельного молока, в разы вкуснее получается, на днях жена баночную купила, я реально был удивлён что такую гадость кто-то ест.
От производителя зависит. От Рогачевского завода (того, который делает ту самую, оригинальную, вкусную сгущенку) есть вареная сгущенка. Вот она как раз такая же, как если варить самому. Только в России она мало где встречается.
Бля, я вспомнил, как ночью открыл холодильник достать колбаски. И тут я приметил сгущенку в литровой пластиковой таре (там где-то половина оставалась). Я ещё проклинал производителей, т.к хрен ты застывшую сгущенку потом оттуда выковыряешь. Я в предвкушении томительного ожидания медленного, тягучего сползания сгущёнки задрал её над головой и смотрю в отверстие горлышка. И тут она как польётся рекой! Залило и глаз, и лицо, и одежду, и голову. Как же я тогда ржал. Стоял и ржал, облитый сгущёнкой...
Так я узнал, что некоторые сгущёнки не застывают в холодильнике.
А потому что брать надо ту самую, Рогачевскую. У неё на этикетке верхняя полоса с названием завода крупными буквами (Рогачевский молочный комбинат, кажись). Остальные под неё цветом и дизайном этикетки косят, можно перепутать. Из российских производств наиболее близка к ней Алексеевская сгущенка, остальное лучше не брать - точно лотерея.
Причем и хорошая сгущенка и полное дерьмо соответствуют одному и тому же ГОСТу, я специально проверял. Вот как так может быть?