Серия «Про отношения и тп»

Заметил такую шляпу - тюлени они вообще довольно милые, и в этом смысле, когда я называю бывшую тюленем за бездеятельность, несамодостаточность и всё такое - это тоже справедливо отчасти. Она бывает довольно милой. Няш-тюленяш.

Седня наблюдал такую картину. Пришел к ним часов в 12 дня. Тюлени проснулись, сидят на кухне. И вдруг невиданное. Надо же завтрак готовить, и главтюлень, вместо того чтобы самой наводить суету вдруг говорит мелкой: давай, мол, яичницу пожарь. Абсолютно неожиданная инициатива. И полезная, конечно, так как навыки у мелкой зачаточные. Вот буквально как раза два она со мной их жарила.
Ну тоесть - идея выглядит крайне не прагматичной, ведь будет долго и затратно. У нее каждый этап - это проблема. Масло шипит, яйца плохо разбиваются, плохо раскрываются, итд. А именно это всегда было основанием для няш-тюленяш - не делегировать дела детям а делать самой. Ну не считая ее классики "я не знаю как".
Ну и вот на этом фоне она впервые на моей памяти тоже решила поиграть в сенсея). Удивительно - но есть какое то движение. Обнадеживающее и вселяющее оптимизм.
Кстати уже недели три или четыре идет эксперимент. Еду на всех готовят только дети.
Младшая пока не участвует регулярно. Старший сын и средняя - в деле.
Что хочется отметить вообще и по итогу.
Сын готовит с удовольствием и с вниманием к деталям. Например жареная картошка у него - не может не хрустеть или быть печеной. Но не часто готовит. В целом, как я понял у него одна мотивация - сварганить что нибудь вкусненькое.
Дочь была в шоке от предложения. Говорит - друзья троллят ее что мол, она как беспризорник, без родителей, сама себе пропитание добывает. Вообще непонятно откуда это в их субкультуре.

По условиям на неделю каждый получает карту основную с которой все покупки всегда делается. И распоряжается ей по своему усмотрению, но для общего блага.
Все покупки планируется делаются самостоятельно. (Тут конечно, все сложно, если не влиять совсем, то рацион будет спартанский, так как они в принципе не очень знакомы с пространством свобод, всмысле - что можно готовить, что вкусно, что и насколько трудно, да и собственно сам процесс выбора и представление о том как из разных ингредиентов получают готовое блюдо - отсутствуют почти ). Так что зачастую в магазин всеравно вместе.
Или с привлечением кого нибудь в качестве тягловой силы. Но важно чтобы роль субъекта играл именно тот чья неделя наступила.

Заметна разница - сын покупает все уверенно. Мимоходом и до мелочей продумывая все. Например - берет два пакета болгарского перца, чтобы съели только один и второй остался на приготовление пищи.
И ему почти ничего уже не надо говорить на эту тему. Он сам может выбрать, хотя тоже не силен в многообразии.

Мелкая не может нормально яиц купить - не различает даты толком, на упаковке. И вообще витает по жизни в облаках.
Как был у неё детеныш коровы в детском саду бурёнком, так и вся жизнь придумывается на ходу, без всяких скучных чисел. Ходим с ней вместе в магазин - тренируемся жить в этом бездушном угловатом сером мире).

Средняя в магазин ходит, как пользователь ок. Но фантазии с едой 0. Не любит готовить. Хотя иной раз чтото интересное из восточной кухни с интересом делает.
В магазин часто нужно с ней ходить, наводить на мысль. В мясном и рыбном - люто корежит ее покупать рыбу и мясо) Я так понимаю, у нее это ассоциируется со стандартными активностями старой бабки). Ну типа она такая вся, японский язык знает, а тут мясо какое то... Кости... Скумбрия мороженая...
Но без эксцессов, все норм.

В итоге питание упростилось. Так как и с фантазией проблемы и с навыками. Уменьшилось количество полуфабрикатов. Уменьшилось количество супчиков.
Бюджет на еду с 60-80 тысяч упал до 45 в этом месяце.

Тут такая проблема: если ктото хочет изменить нечто в жизни другого человека ,смотрит на него, видит реакцию, меняет поведение чтобы достичь лучшего ( если прошлые действия не дают ожидаемого результата), и главное - не видит в этом повинности, то это это одно дело.
А когда он убежден что комфорт - это набор действий по кухне с правильной интенсивностью - чтобы ушататься, не любит их, делает в пол силы, пи этом и без них никто не умирает не голодает, а потом требует это оценивать как "я же для тебя старалась" - это совсем другое.
Синергия двух людей это и правда у всех по разному. Комуто в быту, комуто просто в моральной поддержке она выражена. Вариантов масса. Нужно найти эту точку приложения своих усилий. так чтобы результат бы и тем что сегодня нужнее всего, и так чтобы самой не превратится в тряпочку или в тюленя.
Важно сверятся, а то что я делаю и правда самое нужное сейчас, или может нет? Не стоит ли отойти от заветов бабушки и лично предположить - что сейчас нужно для синергии, а если не получится предположить - найти путем перебора?
А разные формальные действия, "по заветам предков", да еще и такие которые тебя ушатывают, но никому больше ничего не приносят - отменить или сделать в пол силы? Я думаю именно так и надо сделать.
Предки никому не советовали стоять у плиты, они рассказывали как в их жизни было выражено то что нужнее всего. А новому поколению надо с этим определиться заново. Совершить интеллектуальный и душевный труд. А не тупо по шаблону мыть тарелки.

В этом тексте:
- оценим потребность женщин в быту - в признании, и какие есть с признанием проблемы.
- поняв проблемы - попробуем найти лучший, новый способ получать признание, переведя его из плоскости «оценки труда» в плоскость благодарности за присутствие. Хотя - если быть точным, ничего нового в этом новом способе нет, мы просто попробуем подействовать на приоритеты.

Обычно в темах вокруг быта всё сводится к тому, что техника всё упростила — мол, мультиварки и роботы-пылесосы не позволяют женщинам так уж жаловаться.
Но они всё равно жалобы озвучивают. И вокруг этого закручивается конфликт, где женщины в пределе требуют: «Цени меня, мразь!!!» (дада - тема с таксистом имеет ту же самую природу), а мужчины отмахиваются: «Домработница мне нахрен не сдалась» или «сегодня это не подвиг, сегодня не это актуально» но тоже не могут предложить альтернативу.

Имхо, мне кажется, есть причина, о которой редко говорят в таком случае. Понимание которой позволяет встать над конфликтом, поняв проблемы обоих позиций в нем. И поняв как нужно изменится чтобы конфликт исчез.

Всё упирается в базовую человеческую потребность — признание. Все хотят, чтобы их усилия замечали и одобряли.

Но признание не берётся из ниоткуда. Оно всегда привязано к зоне влияния — к той области, где твои действия видны и могут быть оценены другими. Любая социальная роль — ученика, сотрудника, друга — создаёт свою «валюту» для этого признания. Утрируя - список того, что нужно делать (чем "платить") чтобы быть признанным (и наконец — успокоится, не напрягаться лишний раз, и начать жить)

С ролями «мамы» и «жены» всё исторически сложилось очень конкретно. Тысячи лет их зоной влияния был дом. Сформировалась чёткая «валюта»: качество ведения хозяйства. Была ли ты хорошей женой и матерью — определялось по чистоте, порядку и еде на столе. Причем не только домашними. Дом был своеобразной витриной и для ближнего круга. И это было логично — ещё сто лет назад домашний труд и правда отнимал все силы и был тем — без чего все останавливалось. Другого человека или средства с нужными навыками для проживания семьей, нежели женщина - не было.

Но сегодня мир изменился, а «валюта» — нет.

Появились другие площадки для признания — карьера, хобби, соцсети.
Возник внешний по отношению к семье запрос, быть кем-то ещё, кроме жены и мамы. Ну грубо говоря — от первой учительницы до председателя центробанка.

Быт упростился — техника забрала на себя львиную долю рутины.

Изменился внутренний по отношению к семье запрос — теперь ценят не выглаженные рубашки, а душевный ресурс, спокойствие и энергию, как образ абсолютно обратный внешнему миру, в котором основной контент это непрерывный стресс.

Старая «валюта» обесценилась. Обществу больше не интересно, начищен ли у тебя пол. Главное качество сегодня — не трудолюбие, а психологическая устойчивость.

Что делает человек, когда его валюта девальвируется? Пытается компенсировать это количеством: с одной стороны начинает держать вопрос в фокусе (или натирать и намывать все на свете день и ночь, например, или придумывать важные дела с детьми под предлогом развития (например воспринимать посещение кружка как самоценный ритуал а не по тому что там получает ребенок)). А с другой — очень остро принимает ощущение снизившейся отдачи. Именно как проблему признания. Жизнь в которой то что ты делаешь - воспринимают как то, что лишено смысла.

Но есть и другой путь — сменить саму валюту. И концепция «достаточно хорошей мамы» — как раз об этом.

Раньше «мамскость» и «супружество» доказывались через материальные результаты. Сегодня они проявляются через саму женскую роль — через твоё присутствие, состояние и душевные качества, а не через чистоту ковра.

Проблема в том, что навык обмениваться этой новой валютой — у многих в зачаточном состоянии.

В 20 лет в голове у большинства — только традиционные догмы: «мой, готовь, рожай». С опытом некоторые начинают понимать, что их влияние заключается не только и не столько в этом. А некоторые — так и не понимают.

И когда они скандалят, то по сути кричат: «Вот моя валюта, я вложился, а ты её не ценишь!». Делают они это по инерции, потому что неспособны перестать требовать признания за старые заслуги, а начать предъявлять миру новые.

Самое неприятное что в обществе сложилась такая же инертность, и вся культура людей - поддерживает старый девольвировавший образ женщины в семье, то — «за что мало платят». Попросту не находя в осознанной форме, не только в виде ощущения - больше возможностей для её вклада в жизнь, чтото кроме уборки и прочей бытовухи.
Образ женщины которая меняет все вокруг своим присутствием — еще пока не сложился.

Справедливости ради, среди милф гораздо вероятнее встретить уже состоявшуюся женщину со своим взглядом на мир. Ну просто потому что с опытом некоторые женщины переходят в новое качество.
Была у меня подруга - старше меня довольно значительно. Одна фишечка которая ее отличала - это то что она могла, например, одеваться невзирая ни на что кроме своих представлений и выглядеть привлекательно.
Захочет - оденется как гавайская проститутка по стилю - и классно). И это не то случай когда "это хорошо потому что я хочу чтобы так считали".
Она не ждала, что красота возникнет сама собой из-за того, что она наденет «правильную» вещь. Я так думаю, опыт совместно с желанием всегда быть главным элементом композиции, в которой одежда, макияж - были призваны оттенять и дополнять, - методом проб и ошибок сформировал такое поведение (осанку, походку, манеру держаться), которое заставляло любой наряд выглядеть выигрышно. Её сила была не в стиле, а в том что она знала что сделать со стилем чтобы быть классной в любом. Многоликая). Меняющая законы мира людей). Физический мир вокруг)

И проявлялось такое творчество буквально во всем. С одеждой просто удобный пример. Это легко обобщить до простого факта - она доросла до состояния творца своей жизни, а не слепо копирующего чужие шаблоны человека, и полностью свободна от каких либо рамок кроме тех что определены ее собственными качествами и возможностями.
Только в этом состоянии женщина и представляет из себя Я. И с возрастом шансы на то что она выкристализуется из девочки - растут. Именно это и придает, в частности, ценность MILF'ам.

И с такими женщинами - очень комфортно вообще все , что можно и нельзя представить буквально от случайной встречи в автобусе, и до чего угодно.

Обычно ты стараешся сделать общение непринужденным, а с ней - все идет с двух сторон. И эта равнозначность вклада она во всем буквально. Это расслабляет как... как массаж плечевого пояса - вашу бухгалтершу).
И такие женщины редко встречаются). Из молодых - вообще нет таких. Как правило если ты общаешься и у нее задатки - то ты как коуч скорее. Ты сам ей можешь какое-то новое пространство свободы необычное показать. В этом есть свой интерес и привлекательность. Но иногда хочется равноценного интерактива, чтобы и с тобой так поступали, чтобы и ты был объектом чьего-то творческого подхода (не в смысле - творю что хочу, естественно) И тогда вот такая милфа - то что надо. И естественно с подростками это никак не соотносится.
Конечно это все - некий очень частный образ милфы, но он очень важен, чтобы понять что дело не в подростках.

Вот именно это и отталкивает в современных женщинах, они не видят хорошего времени вдвоем вне стандартных сценариев. В последний раз встречался с одной мадам с сз. Ровесница, ухоженая (если точнее лощеная). Никакой индивидуальности не просвечивает даже. Девчёнка просто из не очень хорошей жизни вырвалась в директоры магнита, купила машинку в кредит и закрыла все самые чувствительные нищебродские гештальты. И все - живет в этой, примитивной стабильности. Фактически жизни у нее в жизни меньше чем у моей бабушки на пенсии. И такое сейчас сплошь и рядом.
Как я себе это объясняю, женщины находят свое лучшее - из того что есть. А мужчины - чаще из того что может быть.


А что если клуба, ресторана и тд - вдруг не станет, и придется самим делать ту самую жизнь которая понравится? Вот тут сразу все отношения начинают буксовать).

Причем забавно, но этот подход он даже в кровати действует. Очередная пассия начинает тебе рассказывать как ее надо шлепнуть чтобы было ок. Она до секса - знает каким он должен быть. Для, нее это очередная, типовая потребность).

Когда мне было 30 - я молча предлагал свои варианты и после, покуривая на балконе рассказывал что женская сексуальность - это как цепочка ступенек, сюрпризов для женщины, когда она узнает себя с новой стороны, по другому чувствует.

В 40 меня уже заколебало малесь. Пробовал наоборот - поднять тему до секса). Не интересно. Ну а мне неинтересно каждый раз разрушать долбаные шаблоны). Приелось.

UPD: Пост посвящен простому смыслу: даже когда в жизни все кажется, спокойно, это не значит что проблем нет. А если есть проблемы - они не всегда решимы в принципе, без серьезных перемен.
И нужно в таком раскладе - спокойно разводится а потом и расходится. Без лишней патетики, не убиваясь от горя и тп. Все, как говорится, пройдет. Терпеть не только не нужно но и вредно для всех.
UPD2:
Что такое тюлень?) Многим не понятно, как я погляжу. Еще до развода помоему, я купил на всех велики. Научил младшую ездить, и мы ездили всей толпой, еще и соседей захватывали. Хотя и не регулярно.
Вот сейчас после развода я отключился от этого - велики стоят ржавеют.

Сдала на права, не ездила - просто для галочки. Поговорили - включил ее в страховку. Предлагаю поездить - ездит. Не предлагаю - забыла.
И так буквально во всем. Все что требует активности, если не педалировать тему и заняться чем то своим - заглохнет. И это за годы накапливается как то.
Вот это и называется тюлень. Причем раньше, до развода - была вообще жесть жестяная. Сейчас уже намного лучше, но чувствуется что это не ее личный выбор.

Ниже текст, про то как бывает.

Я 20 лет в браке был, никаких проблем в принципе, так, рассогласование. Не скандалим не делим ничего. За исключением одной мелочи - она не работает на работе. За 20 лет так и не продвинулась по любимой работе она архитектор. Чем занималась тем и занимается за те же деньги. В основном разной низовой рутинной бюрократией довольно далекой от специальности.

Даже самое важное что нужно для жизни потянуть не может. Даже на себя одну.

При этом и дома не занимается. Готовит из полуфабрикатов часто, неохотно. С детьми, а их три, как робот: покормить, постирать, это прям по расписанию. Я так понимаю это самооценку дает, что она мать. Уроки сделает, если нужно, с детьми. Хотя редко надо. Не объясняет никогда ничего - просто говорит как делать.
Спустится на пол с ними поиграть - нет. Научить готовить - нет. Читать на ночь - нет. Пока не поговоришь. Такое ощущение что она и не знает что нужно.

Тюленит постоянно. Даже вес прибавила. Вроде ходит на спорт. Ходит на какой то коучинг - неплохой кстати, там ей то же что и я, говорят, меняйся мол) но видно что она не хочет и не может. Хотя в то же время видно что из чужих уст рекомендации лучше заходят).

Что то делает, есть небольшие улучшения, этим и живет. Ей кажется что достаточно.
Есть проблески из этого состояния тюленя. Но в целом годами на одном месте все. Дома ни матери полноценной нет, ни жены.

В итоге я постоянно работаю, мало времени с детьми провожу, урывками. Вот разве что после развода больше на себя времени появилось. Начал спать более менее нормально, еще некоторые проблемы решил по здоровью.

Она - то одно то другое. Стала ип-шником. Ничего не зарабатывает. И вроде как при этом еще и устает. Взяла грант у государства , купила оборудование, практически не использует его.

С годами я понял - она просто тюлень по характеру, и никогда не изменится, пока я не уйду. А может и вообще никогда.

Это прям вчера пришло в голову особенно отчетливо. Младшая дочь в майнкрафт ударилась играть. У нее плохо выходит ладить с другими в играх. Играет одна, в последнее время много.
А бывшая жена ходит в какие то настолки играть тем временем. Для нее таких проблем вообще не существует.

Старшая дочь в телефоне. Занимается японским вяло.
Сын - круглые сутки рубится в доту. Хотя иногда и руками чтото делает, справедливости ради.
Вытянуть всех кудато - лютый гемор. Хотя в последние годы жена стала хотябы понимать что это нужно.
В общем болото болотное. Не так я себе видел семью. А она - все "ищет" себя, стараясь не допускать резких движений в жизни.

Спрашиваю сегодня ее, ты же архитектор, почему бы с ребенком чтото интересное не сделать в майнкрафте? У тебя столько времени. Почему не перевести в более конструктивное русло увлеченность? Говорит - скучно, мол, примитивные блоки.
И тут я понял почему у нее с работой не ладится). Человек просто далек от творчества. Она и правда не понимает что из простых блоков именно творческий человек может построить чтото занятное. Именно поэтому уже десятилетия сидит и занимается разной рутиной. Бюрократией вокруг реконструкции памятников.

Мы уже в разводе, но планирую дальше расходится. Хотя это и сложно так как тюленята они же довольно милые). Это тоже существенно осложняет задачу.
Но в итоге в таком режиме я не могу дальше идти, живу как кошелек семьи, и ей никакого повода меняться нет. И дети растут с похожим как у нее отношением к жизни.

Надо в общем, не тянуть, а просто расставаться в таких раскладах. Людей не переделаешь, ждать нечего).

Не очень подходящий паблик с разбитыми сердцами, тут уже давно не до сердца, скорее про рациональный выбор. Но - может кому то поможет успокоится и принять решение. Все это - не повод для печалей, разных и тд. Хотя конечно и веселого мало).