Она действительно один из ключевых факторов психологического благополучия. И да, она эгоистична. Но речь здесь не о нарциссизме и не о статусах с сердечками, а о скучной и упрямой биологии.

Каждая клетка вашего (и моего) тела эгоистична: она берёт кислород, питательные вещества и защищает себя. Если бы организм жил «ради других», он бы не выжил. Мы помогаем, заботимся и любим потому, что это поощряет психика: нейромедиаторами, смыслом и привязанностью. Уберите поощрение и альтруизм завянет кактусом. Поэтому противопоставлять любовь к себе и любовь к другим бессмысленно. Одно без другого не работает.

Проблемы начинаются там, где человек, отвечая на вопрос «ради кого я живу?», говорит не «ради себя и своих ценностей», а «ради кого-то». Родителей, детей, партнёра, абстрактного «должен».

Снаружи это выглядит благородно. А изнутри почти всегда превращается в зависимость. Потому что твоё счастье оказывается в руках того, что ты не контролируешь – чужого восприятия. Пусть даже восприятия самого любящего человека. Пусть даже «хорошего». Ведь тогда любое охлаждение, усталость или отсутствие поддержки мы переживаем как личный выпад.

Боюсь, это не партнёрство. Это рискованная ставка на внешнюю опору.

И ещё. Никто психически здоровый не может жить «только для себя». У нас есть социальные потребности: в близости и тепле, в признании, и ощущении «мы». Вопрос не в том, жить ли для других. Вопрос в том, как именно жить.

Один вариант – жертвовать собой ради чужого счастья, а потом тихо выгорать, обижаться и чувствовать пустоту. Второй – соглашаться только на совместное счастье, где я важен не меньше, чем ты. Где я помогаю не из вины и страха, а потому что выбираю помогать. Где я могу согреть, потому что у меня есть тепло, а не потому что «так надо».

Я не вижу здесь противоречия: человек, который умеет быть с собой, слышать свои чувства и не насиловать себя долгом, обычно как раз и умеет быть с другими. Он не спасает и не доказывает свою нужность, не торгуется любовью. Он рядом, пока отношения честные и живые. И он может уйти, если становится несчастным. Не потому что он «эгоист», а потому что он уважает жизнь. Свою и чужую.

Как по мне, в какой-то момент ты понимаешь простую и неприятную вещь: если ты исчезаешь ради любви, это не любовь, а мена. Настоящая близость начинается не там, где «я всё для тебя», а там, где «я есть – и ты есть». Где никто не жертвует собой, но оба делятся.

И если уж выбирать, то не между «для себя» и «для других», а между жизнью из страха и жизнью из уважения. К себе. А уже потом к другим.

1. Самозабота в повседневности:

   • Когда ты занят "чем угодно, но не собой", формула напоминает о базовых нуждах. Например, если ты перерабатываешь, self-love подталкивает взять перерыв, поесть нормально или выспаться. Это предотвращает выгорание. Вариант: ежедневные ритуалы, как медитация или хобби, которые восстанавливают энергию.

   • Преимущества: Увеличивает продуктивность в долгосрочной перспективе, снижает стресс. Исследования (например, от Американской психологической ассоциации) показывают, что люди с высокой самооценкой лучше справляются с вызовами.

2. Принятие недостатков и рост:

   • Вместо самобичевания за ошибки, ты учишься их принимать и использовать для развития. Например, после провала на работе: "Я люблю себя, несмотря на это, и буду учиться". Это развивает resilience (устойчивость).

   • Вариант: Журналинг благодарности к себе — записывать, что в тебе круто, и что можно улучшить без агрессии.

3. Границы в отношениях:

   • Self-love помогает говорить "нет" токсичным людям или ситуациям. Например, если друг постоянно жалуется, не жертвуя своим временем бесконечно. Это не эгоизм, а защита своего пространства.

   • Преимущества: Улучшает отношения, так как ты привлекаешь людей, которые уважают тебя.

4. Физическое и эмоциональное здоровье:

   • Занятия спортом, здоровое питание или терапия как акт любви к себе. Вариант: Если нет практики думать о себе, начать с малого — 10 минут в день на рефлексию: "Что мне нужно прямо сейчас?"

Нейтральные или переходные варианты
Здесь применение не вредное, но может быть поверхностным или временным, без глубоких изменений.

1. Мотивация через аффирмации:

   • Повторение фраз вроде "Я достоин любви" для поднятия настроения. Полезно в кризисах, но если только это — может стать пустым ритуалом без действий.

   • Вариант: Использовать в комбинации с целями, как "Я люблю себя, поэтому инвестирую в образование".

2. Социальные сети и поп-культура:

   • Мемы, книги (типа "Как завоевывать друзей" Дейла Карнеги или "Люби себя" Луизы Хей) популяризируют идею. Это может вдохновить, но часто упрощает: "Полюби себя — и всё наладится". Реальность сложнее.

Отрицательные варианты применения (неправильное использование)
Когда формула искажается, она может привести к эгоцентризму, избеганию ответственности или вредным поведенческим паттернам. Это часто происходит, если игнорировать баланс с эмпатией к другим.

1. Нарциссизм и эгоизм:

   • "Полюбить себя" превращается в "Я важнее всех". Например, игнорировать нужды партнёра, оправдывая: "Я должен заботиться о себе в первую очередь". Это разрушает отношения.

   • Вариант: Чрезмерный фокус на внешности или статусе (селфи-культура), где self-love маскирует неуверенность, приводя к зависимости от лайков.

2. Избегание критики и роста:

   • Отказ от конструктивной обратной связи: "Я люблю себя таким, какой есть, так что не меняюсь". Пример: Не исправлять вредные привычки (курение, лень), потому что "самопринятие". Это тормозит развитие и может привести к стагнации.

3. Манипуляция или оправдание вреда:

   • Использовать как excuse для плохого поведения: "Я полюбил себя, поэтому могу обманывать других — они сами виноваты". В крайних случаях это связано с антисоциальными чертами.

   • Вариант: В бизнесе или дружбе — ставить свои интересы выше этики, что в итоге изолирует.

4. Переизбыток и burnout от self-love:

   • Иронично, но чрезмерная зацикленность на "любви к себе" может стать новой обязанностью. Например, тратить все деньги на спа, игнорируя финансы, и в итоге стрессовать ещё больше.

Как отличить здоровое от вредного?

• Баланс: Здоровое self-love включает эмпатию к другим. Если оно изолирует тебя или вредит окружающим — это красный флаг.

• Действия vs. слова: Не только повторять формулу, но и действовать — терапия, если нужно, или консультация с психологом.

• Контекст: В культуре, где self-care популярен (как в США), это часто коммерциализировано (косметика, курсы). В других (как в России) может восприниматься скептически, как "эгоизм", но на деле это универсально полезно, если правильно.

При этом, дама эта, на мой взгляд, вообще не похожа на счастливую женщину. Которая сама, иногда, признается, что нет времени ни на что, постоянно работа, работа, и нет человека который бы поддержал.

Я ни с кем не спорю, никому не навязываю свое мнение, но на мой взгляд, это херь, навязанная нам инфоцыганами.

Просто я считаю, что живите для кого нибудь. Для родителей, для детей, для вторых половин. И тот кто умеет дарить тепло, умеет получать его взамен. И у таких людей хватит его и на других, и на себя. И даже если они остались одни, они все равно счастливы. А люди, которые любят себя и живут только ради себя, несчастны, что в одиночестве, что в семье, что в коллективе. Не будьте такими.