Серия «Наброски. Портреты.»

Это шустрый, похожий на мангуста парень лет 25-26. При нем конопатый сынишка (Жора) и жена. Жена симпатичная, но естественным образом без силикона и покраски. Сергей общался довольно фамильярно и вот просто он «мой лучший друг» и в восторге от меня.

Почему я понимал, что мне не заплатят?

Я хз, я уже опытный. Зарабатывать своим ремеслом я начал рано, в младшей школе рисовал на заказ, за конфеты, значки, какие-то мелочи, а как-то вместо обещанных чипсов, красивая девочка поцеловала меня в щёку и сбежала, а я растерялся. Ух, женское коварство… В старшей школе я рисовал, чтобы от меня отстали или чтобы у учителя был хоть какой-то повод поставить мне хоть что-то. Поступив в училище стал брать деньги.

Несколько раз поработал бесплатно, чую такой расклад позвоночником. Да и мой посредник активно проводил среди меня разъяснительную работу. Тут явно хотят развести. Но, догадка, как улика, к делу не может быть приобщена! В конце меня пригласили посидеть завтра в сауне (точно не заплатят, подумалось мне). Я согласился, решил, что это меня ничем не обязывает, да и мало ли я мог ошибаться, пообщаемся я изменю своё мнение.

Приехал. Сауна была тут же во дворе. Я так понял, что Сергея мать занимается мелкооптовой торговлей, отец на пенсии, они просто работяги, а вот их сын стремиться искать более простые пути заработка. По сути – мелкий аферист без принципов и совести. Он нашел какого-то парня, они взяли на этого парня кредит и открыли шиномонтажку. Помещение они арендовали у местного магаза, а этим самым магазом владели родители Настюхи, там она и познакомилась, задружила с Серёжей. В мероприятии участвовали я, Настюха, Сергей с супругой и его друг с сожительницей. Накрыли стол с нехитрой снедью. Благо во дворе второй гараж, где у мамы Сергея типа складика и оттуда можно таскать спиртное, какие-то продукты и в шаговой доступности магазинчик Настюхиной родни. Мы выпивали, уничтожали вкусности, приятель Сергея рассказывал, с его точки зрения, весёлые истории. Как он в магазине украл штаны жене, по малолетке сидел и что-то в этом духе.

Антуражик в сауне незамысловатый. Рога на стенах, вагоночка, деревянная мебель, камин. Сергей позвал меня помочь с дровами. Пока мы выбирали колотые поленья, завёл разговор, о том, что они с женой свингеры и пытался убедить меня в том, что это целая философия. «Гораздо лучше, чем изменять!» (Как по мне, по сути - банальное блядство. Не то, чтобы я - эталон порядочности и планирую после смерти начать мираточить, но «искать» в подлобном философию – гадко и глупо) Под конец, он поинтересовался, в случае чего, как я, насчет, поучаствовать в групповушке? Я отказался. (аргументировать не буду)

Немного посидел в парилке, Сергей сгенерировал ещё пару идей, как можно предаться разврату, но, как выяснилось, это весьма возмутило Настюху. Я, при первой же возможности, вызвал такси и свалил, Настя со мной уходить отказалась. Я потом перезванивал ей раз в полчаса, она говорила, что все норм и я её за… утомил звонками.

Ещё несколько дней Сергей мне названивал, спрашивал, когда я приступлю к работе? Я отшучивался, я не хотел работать бесплатно, у меня не было ощущения искренности, я не испытывал даже симпатии к этому человеку. Константин, который находил мне обычно работу, приучил меня: «Утром деньги-вечером стулья».

Где-то через месяц мне снова позвонила Настя. Её предложение меня озадачило. Вкратце. Сергей разошелся с женой, я так понимаю 158й раз и теперь сожительствует с Настюхой. Они поедут за 300км!!! Покупать какой-то мусорник! (Тут бы вставить фото того мужика, который: «А чё, так можно было?».) Настя спросила не хочу ли я «на этюды»? Они там дня три пробудут, рядом река, красиво. Она сказала, что это идея Сергея. Я понимал, что цель этого потенциального обладателя свалки - мутная, как водичка в Ганге, а она возможно, хочет в подобной ситуации ненавязчиво обзавестись союзником, на случай чего, может интуиция? Согласился, исключительно потому, что переживал за приятельницу.

Поехали микроавтобусом Серегиной матери. Он с сыном, Настюха, я и Виталик. Виталик парень странный. Его тоже нашёл организатор этого мероприятия. У Виталика сестра занимается каким-то бизнесом и у неё есть деньги. Типа Сергей созванивался с теми, кто там мусором занимается, они сказали, что нужно показать счет и что на нём есть деньги, типа доказать свою платежеспособность. Вот этот парень и был человеком, которому сестра разрешила показать деньги. Я саму схему не понял толком и вообще не в курсе, можно ли покупать мусорник. Это не официальная свалка, а стихийная, что ли, по факту речь шла о покупке земли. По словам Сергея, на мусорку попадает дохрена ценных ресурсов, метал, прочее. Он живописал, как можно организовать сортировку при помощи бомжей на первой стадии, потом нанимать рабочих, строить помещения, потом … Я старался максимально устраняться, прикидываться тупым и «нет, у меня, нет лишних денег вложиться. Не-не-не мне кредит не дадут. Мне подобное не интересно…».

Прикинул, что возможно, однажды, мне предстоит дать показания на тему этого приключения со свалкой…

Я поступал некрасиво, нмне это не нравилось. У меня временами тоннельный синдром, есть специальная шина. Этюды? Я пофотографирую, мне хватит. Я намотал шину и сказал, что работать в ближайшее время не собираюсь, чтобы от меня отстали, а планы были у моих коллег по экспедиции разнообразные, идеи как применить мои способности одна «заманчивей» другой. Виталик оказался фанатом поп-а́рта и носился с идеей торговать, вот я мог бы производить подобное искусство, а он бы продавал. (До, этого он ничем подобным не занимался) Я кивал и поглаживал шину, повторяя про себя мощное заклинание «утром деньги - вечером стулья…». Не стоит воспринимать меня, как исключительно алчную тварь. Я могу работать без аванса, бывало, что я делал что-то бесплатно, дополнительно, если заказчик адекватный и мы ладим. Люди, которые вызывают симпатию и уважение, в равной степени вызывают желание сделать для них что-то хорошее. Опыт в этой работе мне подсказывал, это не те люди.

Мы ехали ночью, в основном я спал, делали один привал на перекусить, чай, Настюхины бутеры. Она нянчилась с сыном сожителя, жаловалась на его бывшую - кукушку. Меня не покидала мысль, что долго Сергей без своей супруги не сможет, люди со столь схожим ходом мысли отменно дополняют друг дружку. А Настенька в своей голове имеет самую стандартную схему счастья, что вряд ли покажется Сергею заманчивой. Родители Настеньки, помогали вновь образованному семейству. Папа подарил холодильник и неприлично огромный телик, ну, денег подсыпали, само собой. Я прямо спросил, хрен с ним, что они не расписываются, почему он не разводится? Она растерялась, похоже это её смущало, стала отшучиваться, но я понял, что ей это неприятно. Прикинул, что скорее всего родителям ей было жаловаться неудобно, сказал, если что, она может обращаться ко мне. Зачем? Я не знаю, мне она выглядела, как человек, которому стоит предложить помощь наперёд.

Мы приехали, разместились у какой-то родственницы Сергея. Позавтракали, он нарядился в брюки, рубашку. Сергей с Виталиком отправились приобретать горы «ресурса», мы с Настюхой и пацаненком пошли на речку. Она рассказывала о далеко идущих планах, как она нравится свекрови и свёкру, как они нелестно отзываются о бывшей-гулящей и бесхозяйственной. Я слушал и поглаживал шину. Не люблю вмешиваться в отношения, но чувствовал, что добром это не закончится.

Мы вернулись после обеда. Выяснилось, что эту парочку послали нахрен и довольно обстоятельно и быстро. Не удивлюсь, что афера на самом деле крутилась в надежде заполучить деньги Виталика, но я оставлю это с припиской «гипотеза». Мне было неприятно вариться в этом, неприятно, что и меня ситуация вынуждает врать. Хотелось встряхнуть Настюху, разуй глаза, проспись, окстись или что там ещё! Кто-то умеет остановить влюблённую, дурную бабу? Мы ходили к реке, вечером, посидели, выпили и вместо трёх, пробыли там, грубо говоря, полтора дня. Я сказал, как перестанет болеть рука, объявлюсь. Я снова врал. Вот это мне и не нравилось в этой компании. Мне приходилось врать, даже не с целью собственной выгоды, а просто, чтобы не лишиться того что имею. Вранье тут сочилось из всех щелей и текло по стенам.

Настюха мне не звонила и не писала. Я не скажу сколько прошло, может полгода, я проезжал там, мимо магазина родительского, вывески «шиномонтаж» не было. Я решил набрать приятельницу. Она перезвонила вечером, разговор был долгим. Работала она в банке и Сергей стал ей намекать, провернуть что-то незаконное с кредитом, она отказывалась, они стали сориться. Выяснилось, что с женой он всё же мутил втихаря. Поругались, отдавать телевизор этот товарищ отказался, они эффектно подрались с Настюхиным батей, страсти кипели по полной. С несостоявшегося зятя стали требовать арендную плату, за помещение монтажки, парень с кредитом на оборудование тоже взбунтовался, там так шумел камыш! Такие деревья гнулись! Ух! Хорошо, что я это пропустил. Да, Сергей сошелся с женой и теперь его мать поносит Настюху и не может нарадоваться возвращению любимой невестки). Я всё это слушал и радовался, что у меня хватило вдохновения не связаться с этими людьми.

На днях, вечером сидели за настолкой с соседями и разговор зашел о первом впечатлении насколько оно бывает правильным. Вот я эту историю и привёл в пример. Зачем я это изложил тут? Вопрос хороший. Захотелось высказаться ещё раз. Наверно, нудновато получилось.

Позже, ночью, я думал о том, что могу позволить себе роскошь засыпать, обнимая человека с чистой душой и добрым сердцем. Да, роскошь!

Шестой пункт

Я интересуюсь антикварными, винтажными вещицами, многие это знают. Однако, как показывает практика не все в состоянии (или не хотят) видеть различие между старинной вещью и старьём. На днях написала хорошая знакомая, мол, ты антиквариат любишь, я вот лоджию освобождаю, привезу тебе… и список! (написан от руки и сфотографирован)

1. Ковёр синтетический

3.Чемодан старый

4. Старая табуретка большая

5. Старая табуретка малая

6. Грешница

7 Вафельница

8. Тазики. (Сука, тазиков и вёдер много)

9. 2 мясорубки, ну такое)

Я присел и закурил. Нахрена мне это счастье?))) написал в ответ, что «единственное, что могу рассмотреть - вариант с чемоданом, но в начале фото!! А вот пункт №6 заинтриговал! Хочу подробностей!» На что приятельница плевалась и объясняла, что это не «грешница», а ОРЕШНИЦА. Ну, такие орешки печь и внутрь сгущенку запихивать.

Поздно! Я её в телефоне уже переименовал!

Глубокий вопрос

Я как-то писал, что пришлось мне находиться в конторе заказчика со своим сенсеем. Там была история про лёгкий адюльтер в архиве) не суть. Я часто сидел в общем отделе, приёмной. Как-то секретарь попросила меня присмотреть за приёмной и выбежала куда-то на пару минут. Сижу на стуле. Заходит посетитель, видно чел морально и физически устал от этой жизни. Спешит, какие-то бумажки, портфель. Увидел меня, поздоровался и вопрос: «Как зовут Наталью Михайловну?» Я на автомате: «Наталья Михайловна.» Он нахмурился: «Ты не понял, как зовут Наталью Михайловну?». Я в душе не люблю кто это, но ответ на вопрос знаю, просто понимаю, что с этим вопросом что-то не то. Однако, по инерции и с искренним желанием «воспитанной первоклассницы» помочь ближнему: «Наталь Михална…». Мужик начал выходить из себя: «Да, ты что издеваешься? Я спрашиваю, КАК ЕЁ ЗОВУТ!» Он подвис, смотрим друг другу в глаза. Он устало выдохнул: «Тьфу! Где её найти?!!» Я сказал, что можно присесть и через 30-40 секунд появится секретарь и его жизнь наладится. Я был прав)))

Я проснулся, хз, ночь, тишина и всеобщее похрапывание. Мне понадобилось справить естественную нужду. Пошел в сторону туалета, свет решил не включать, хотя я в темноте чувствую себя очень некомфортно. В гостиной тоже кто-то сопит на диване, так же и в кухне. Я прошел гостиную, угадал где штора, потом коридор, кухня, туалет. Совершил задуманное и двинул обратно. Так же не включая свет. Когда оказался в коридоре, выставил руки вперед, надеясь поймать штору и.., да, я четко попал в руки человека, идущего мне на встречу и тоже желающего обнаружить штору, вот так сквозь штору мы сцепились руками. Я заорал. Да, когда я сильно пугаюсь, я выдаю, такой одиночный выкрик, но мощный. По ту сторону шторы не менее обделавшийся голос: «Спокойно! Все нормально!». Это Морковкин зять. Мы поздоровались и каждый пошел своей дорогой. Никто не проснулся)))

Представьте, что вы в полной темноте вытягиваете руки вперёд и встречаете чужие, коих не искали? Вероятность подобного мала, но оказывается не равна нолю.

Похититель рождества

Там же. Я ночевал у морковок, но сам, Ник уже уехал. Было это в районе нового года. Я спал на диване, в гостиной стояла ёлка, на ночь оставляли включенной одну гирлянду, её выключал тот, кто ложился последним. Она была сделана при СССР и вызывала всеобщее доверие. В зале стоял сервант и в его полированном отражении можно было видеть размытый силуэт этой самой ёлки (которая на деле сосна).

Я проснулся, наверно от какого-то звука. Я сплю чутко. Перевернулся, стал смотреть на отражение ёлки. Морковный папа сделал ей подставку от ножки офисного стула (ёлка на курьей ножке), так и дерево кажется выше и под низом пространство для подарков. Я начинал снова проваливаться в сон. Как тут, чертова холера! Под ёлкой кто-то ходит! Реально кто-то маленький в тёмном костюме, сантиметров 50 в высоту. Ходит и дергает ветки. Переставляет ножки, тянет ручки… Я не склонен верить в мистику и мой мозг стал копаться в поисках рационального ответа! «Обезьяна, капуцин!» - Выдал мозг. «Скорее, шизофрения.» - предположил я. «…логично… предпосылок для появления капуцина в разы меньше…» - согласился мозг.

Но! Отражение в дверце серванта показывало мне существо, которое ходит под ёлкой, это кто-то очень маленький! Я лежал и пытался сообразить хоть что-то. С нижней ветки упал пластиковый шар и покатился, я увидел его в проёме двери. Он реален. Встал. Или я сейчас поймаю эльфа или… вызывайте бригаду в любом случае. Под ёлкой СТОЯЛ кот. Морковкин чёрный кот, но эта зараза стоял на задних лапах и он так ходил! (могут же, если надо ИМ) Он просто ходил и пытался обдирать игрушки. Этот засранец даже заморочился эволюционировать в прямоходящие, ради выполнения миссии. Рождественское чудо было развеяно.

Шапочка

Когда я жил с родителями проблем с тем, что я редко стригся не было. Я был лохматым, папа был лохматый и это было норм. Особенно, зарастая бородой, он был похож на большого важного льва. А я же сын своего отца. Когда стал жить у тётки, родственники не очень одобряли это. Тёткин сожитель вообще любил страшать меня тем, что ночью, пока я буду спать, возьмет ножницы и… Вроде он шутил, а там хз, думал я и на всякий случай спал в шапке.

Ситуация со стороны, по факту свершившегося. Я сплю в проходной комнате. Ночью тётке понадобилось что-то. Она шла мимо меня и услышала, что во сне я постанываю. Хз, что мне снилось, мне лет 13. Чтобы понять не помираю ли я, она включила свет и наклонилась. Я открываю глаза, вижу склонившегося надо мной человека, мысль, как выстрел: «Будут стричь!», я заорал от ужаса! Если бы я увидел Ктулху, наверно орал бы с меньшим энтузиазмом. Тётка заорала в ответ. Проснулся её сожитель и прибежал на ор.

Отхватили мы оба.

В тот день Батон с утра стал нудить, что хочет вкусить сало! Вот сил нет. Снилось оно ему! Я хз, так бывает чего-то хочется просто из головы не идет. Я проникся. Но с горчицей! Да! Батон прикрыл глаза, мечтательно застонав: «…бутылочку вкусной водочки возьмём, сало, с прожилками мяса, горчички, хлебушек…может и огурчиков, таких, чтобы хрумали, плотненьких! и лучка!»

Ближе к часу дня мысли о сале доминировали в наших головах. Я понимал, пустить Батона купить все эти прелести, это ж конец работе на сегодня. Я терпеть не могу работать на потолке, хотелось закончить быстрее, здравый смысл обязан одержать верх!

Осень, октябрь… вы счастливый человек, если понимаете всю прелесть терпкой атмосферы октября…

На рыночке были куплены лук и сало. Белоснежное маслянистое, с красивой прорезью, тонкой кожицей. У бабок огурчики. Батон пошел в магаз за хлебом, горчицей и водочкой, я вернулся на объект. К приходу коллеги, я накрыл ящик ветошью, нарезал сало приятными ломтиками, красиво оформил огурчики на почти новой одноразовой тарелке, помыл наши кру́жки…

Батон принес недостающие ингредиенты, нарубал ломтями хлеб, отдал мне горчицу в таком пакетике с пробкой. Сам стал наливать водочку. Я соорудил бутерброд. Мы выпили и…

Чертова Холера! Горчица оказалась Дижонской. Она нихрена не острая! Это вот есть такое чувство и нет ему названия точного и ёмкого. Когда ты о чем-то мечтаешь, готовишься, предвкушаешь оттенки события!, а то, что получаешь, не соответствует ожиданиям. Это горький коктейль из боли и печали. Это несостоявшийся «апчих», утонувший кораблик, это крушение мечты, это, мать её, дижонская горчица!

Батон сказал, другой не было. (Думаю, пиз**т, взял, что подсунули.)

ЧЁ? Капкан? Да, у них воруют по огородам. Чтобы не тырили, жекин батя купил капкан! Но потом его посетила мысль, что и сам капкан могут украсть! Ок, он решил приковать его цепью к шлакоблоку, там как раз удобные отверстия. Ок. Потом, его посетила мысль, что коварный вор, может у тащить с собой и сам капкан и, собственно, цепь, и шлакоблочину! А это, как не крути, убыток! Чтобы сделать эту конструкцию негабаритной и неудобной в переноске, от приковал к шлакоблоку пролет штакетника (который просто лежал в траве)!

Я первый и последний раз в жизни видел подобную конструкцию! Если позарившийся на что-то из дворовой утвари и урожая воришка, проникнет на территорию, попадется в капкан и решит пытаться свалить с места преступления, его ждет сюрприз, причем 2 раза. Так рассуждал Жекин батя. Мы решили просто сидеть и не бродить, мало ли какие тут могут быть партизанские ловушки, волчьи ямы, силки…

Многострадальный натюрморт

Я завел дружбу с преподавателем из худ.школы. Все эти горшки, муляжи гипсовые головы, навели в последнее время на меня ностальгию. Решил написать натюрмортик, вспомнить юность. Ок. Был в магазине, купил грушу. Большую, красивую. На ценнике значилось «Груша Элитная». Потом связку бананов, два крупных острых перца по уценке, продукты по списку для готовки. Как только я вышел из магаза мне бахнуло в голову, что груша и бананы примерно в одном тоне! А по моей задумке, это не комильфо.

Груши я люблю, особенно зимние, терпковатые. Я пришел домой, вымыл грушу, расчленил и с чистой совестью съел. Ко мне после работы пришёл Арсений, я предложил поужинать. На кухне вместо накрыть на стол, я стал копаться в поисках подходящей утвари для натюрморта. О, гейзер для кофе… когда я справился на кухне и пришел звать Арсюху… он стрескал три банана из пяти… Я промолчал, угощаю его бананами часто, ибо калий, а ему он нужен. Скорее всего Сень решил, что именно ему я их и купил. Ну, ок. Я промаялся, ибо мысль с натюрмортиком не давала мне покоя. На следующий день я решил купить что-то, менее привлекательное. Какая же роскошная хурма у нас в маркете! И натюрморт с хурмой был бы прекрасен, но я слишком её люблю. (Мой сосед периодически предрекает мне жуткую, мучительную смерть от безоара, но я неведусь).

Гейзер не вписывался в общую композицию в моей голове. Стеклянный кувшин! Куда я его засунул? Мне был нужен темный объект. Я отправился в магаз и купил свёклу! Я долго выбирал, чтобы был красивый хвостик, форма, чтобы такая вот свеколистая свекла)). Купил победителя конкурса красоты. Ок. Дома отмытый корнеплод был не настолько тёмным, как ожидалось. Я натёр её подсолнечным маслом. Ещё есть перцы.

Я повозился и понял, что мне нужен чеснок). Тот что у меня был, не соответствовал ожиданиям. Он был слишком белый (я не расист). Я пошел к соседям, в надежде, что у них, чеснок «от мамы» и возможно с такими фиолетовыми прожилками. Илка что-то варит. Я покопался в мешочке с чесноком, выбрал. Спросил, что она готовит. Она вздохнула, мол будет суп, хотела борщ, но свекла кончилась и луковица последняя, нужно срочно к маме, пополнять запасы.. Вы понимаете, что я чувствовал? (да, вот так совпало, потому и пишу))), я серьёзно)) (Почему не спросила у меня свеклу сразу?? У меня её почти не бывает, я редко её ем, сильно слабит)

Я сказал, что готов отдать им свою свёколку-культуристку, в обмен на тёмный предмет примерно таких размеров и порцию борща! Обмен состоялся. Взамен я получил горшочек для запекания, симпатичный, коричневый (уже вернул). Борщ был шикарен!

Владычица Морская

Прошлогоднее. Я приходил к Виталику (сосед), он мне с компом помогает, мы обсудили свои вопросы. Его супруга на кухне, я зашёл поздороваться, что-то спросил, присел, сам не заметил, как мне в руку сунули нож для картохи, саму картоху и ёмкости. Сижу чищу, Илка занимается зажаркой, беседуем. Виталик сделал себе чай и свалил. (Ситуация стандартная, если чё.) Когда я долчистил картоху, мы ещё что-то обсуждали… Звонок, дверь, это Илкина приятельница Светочка, она живет в соседнем доме. Я уже её упоминал в своих записях, она часто заходит, ибо одинока. Света очень активна и очень хочет замуж. Причем её деятельность довольно агрессивна в этом плане. Ей что-то примерно 40. Она высокая, крупная и шумная. Я стал ковыряться в «свежем» (на тот момент) на Пикабе.

В последнее время в Светочкины сети попал какой-то претендент и, она начала описывать самого прынца, его коня и делиться впечатлениями. Меня это не устраивало, я решил сменить тему, я продвинулся по ленте: «О, Алисе Фрейндлих 90 лет!». Светочка резко обернулась: «А Пахмутовой 95! Бито!» Илка стала смеяться: «Бабками меряетесь?» Светочка показала мне язык и сообщила, что пока я буду читать в Википедии кто эти замечательные женщины, она расскажет, то, что собиралась!

В общем, они с претендентом договорились посетить филармонию. Светочка довольно эмоционально поведала, что приняла решение приобрести платье, дабы очаровать претендента и нашла что-то, соответствующее ожиданиям и бюджету. Вот, купила, ещё и дома не была. Она в порыве эмоций выскочила в коридор, вернулась довольно быстро в купленном платье. Встала в проёме кухонной двери, позируя с Илкиным зонтом-тростью, в надежде произвести фурор. Платье наглухо расшито блестящими кружками из пластика или такой плёнки, что ли, всё это искриться и переливается. Светочка игриво вертелась, насколько способны игриво вертеться 135 кг женщины. Моя соседка спросила, а не слишком ли яркий образ планируется? Светочка подвисла… Позади послышался голос Виталика, он громко и с выражением декламировал: «В че-шу-е, как жар горя! Это ж Дядька Черномор!». Я заржал, мне прилетело зонтом по хребтине. В кухню просунулась ехидная морда соседа. Светочка поджала губы, раздула ноздри, Илке: «Скажи мне честно, за что ты любишь этого человека?» она ткнула зонтом в пузцо Виталика, но не смогла долго изображать оскорблённое самолюбие и тоже стала смеяться с нами.

Сейчас я тоже так могу и часто этим пользуюсь. У меня между кончиками пальцев 20 см (указательный-большой), очень удобно. Причем замеры получаются точнее, чем можно ожидать). Как-то был у потенциального заказчика, там полным ходом шел ремонт. Шли замеры стен. Снимала показатели и записывала что-то небольших габаритов девица с искусственными когтями достойными престарелого ленивца. Ей нужно было расстояние от двери до стены, она запуталась в рулетке. Я шагнул к ней, приложил руку, там чуть меньше, на глаз – 18. Говорю, мол, пиши 18. Я так понял хозяин и настоял на замерах, чтобы получить максимально точные данные. Он отобрал рулетку, точно 18. Как? Я показал рогатку из пальцев: «Тут 20 см, ну а там, чуть меньше…» Он скептически посмотрел на меня, приложил рулетку к руке. «Действительно…». Странным было то, что его это реально удивило.

Моя печень

Как-то у меня случился гепатит. Я дополз до поликлиники, врачу сообщил, что у меня болит печень, тошнит просто зверски, силы меня покинули. Так уже некоторое время и я уже питаюсь одними мятными таблетками. Был направлен к инфекционисту и «бегом». На практике я перемещался, как дикий зверь, что покинул свой лес и приперся сюда, дабы сдохнуть. От людей я шарахался, мне казалось я всех заражу, и они тоже будут страдать. Позже выяснилось, что гепатит «Б» опасности для прохожих я представлял вряд ли.

Инфекционист усомнилась в диагнозе поставленном моей соседкой и терапевтом, посмотрела на меня и скептически ухмыльнулась: «Откуда ты знаешь где находится печень?». Я серьёзно! Я спросил, мол, это какие-то сакральные знания? Засекреченная информация? Мне лет 17, действительно, откуда мне это знать… Сейчас в подобной ситуации, я бы просто пожал плечами, теперь я ценю свой покой. Тогда я был молодой и борзый, на вопрос: «Откуда ты знаешь где находится печень?». Я ляпнул: «Главное, чтобы вы умели её находить…». Выслушал много интересного, прервать это поток удалось, выставив на стол баночку из-под горчицы с моей мрачного цвета мочой. (Кто не в курсе, при гепатите жидкие отходы очень тёмные, а твердые почти белые). Я довольно быстро получил направление в стационар.

Моё гостеприимство

В тот день я ждал Арсения, он позвонил, что задерживается. Есть у меня такая привычка, таскать по дому кружки и везде бросать. Чай, кофе, желудочный сбор... Вот я решил пособирать эти артефакты пока жду. Все обнаруженные кружки я сносил на журнальный столик в большой комнате, содержимое сливал в одну, одновременно наводя небольшой порядок.

Арсенька работает баристой, но вот кофе не пьёт, зато варит себе какао тоже без сахара, причем разными мудрёными способами с какими-то добавками (даже ягодами)), это его хобби - эксперименты с напитками. Его недопитых кружек тоже хватает. Я успел перенести на кухню почти все, когда пришел Сенька. Он извинился, уселся на диван. Я прошел в мастерскую, там тоже есть этого кружечного добра если поискать.

Задержался. Когда вернулся, Арсень сидел на диване с той самой кружкой со сливками остатков в руках. Он с натяжкой улыбнулся и сказал: "Спасибо". Сень -существо мелкое и максимально дружелюбное. А ситуация и смешная и неприятная. Я присел рядом: "Ты это выпил?" Он кивнул. "И как оно тебе? Тебя не смутило, что оно холодное?" "Хорошо, спасибо... Ну, я же задержался, остыло…". «А на вкус?» - не унимался я. В глаза не смотрит. Святая простота. Я забрал кружку. На дне непонятная мачмала...

-Гадость? (Сень кивает.) То есть тебе не лезло, но ты пил?

-Ну, ты же старался, готовил…

Я не смог, я сознался:

-Сень, это я с кружек посливал... Эт … Ты выпил помои.

Он растерянно смотрел мне в глаза:

-Я думал это мне...Ты напоил меня помоями?

-Не то, чтобы «Я напоил»... (пришлось уточнить справедливости ради) - получается недоразумение, что ли…

Вроде и не виноват, а стыдно. То ли это степень доверия мне, то ли мой дом самое безопасное место в мире, где всё съедобно))). Обычный мой косяк с гостями, я забываю поставить на стол сахар! Я его не пью) и от этого все происходит, но тут я превзошел сам себя)!