Серия «Наброски. Портреты.»

Девочка-флорист первое время нас сторонилась. Словно есть вероятность от кого-то подцепить какой-то вирус. И вот привезли мебель, её нужно было расставить и помыть. Продавец была вынуждена обратиться к нам за помощью, мы согласились, так произошёл «культурный обмен», если можно так назвать. Мы начали общаться, Девочка-флорист расслабилась, несколько раз ходили вместе обедать. После обеда лежала с нами на газоне около магазина.

Когда мы закончили, призналась, что мы казались ей изначально чем-то неприятным и даже пугающим. Если бы она просто встретила нас на улице, то не за что не подошла спросить дорогу, а оказывается, мы не злые. Прощаясь, обнимались).

Батон.

Не раз вспоминал этого интересного во всех отношениях человека. Мы вместе учились. Был у нас преподаватель, вел что-то не особо нужное. На вид мелкий суховатый дедок, лысину компенсировала борода. Очень любил шутить, как ему казалось, смешно. Любил экспериментировать на нас, как на лабораторных мышах, как бы мне это не нравилось, но это работало. Я, например, часто опаздывал, был за мной такой грешок. На моё появление на уже начавшейся лекции, спустя минут пять-десять после звонка, он реагировал так. Поворачивался на стуле, откидывался на спинку, изображал восторг и удивление, широко раскинув руки и восклицал: «ООО!!! А вот и войско польско на роверах!!» Сказать, что меня это бесило - ничто, я злился до чертей, так он отучил меня опаздывать, по крайней мере на свои занятия. Именно он придумал кличку «Батон». Это не от названия мучного изделия, это от грузинского слова БАТОНО, типа «уважаемый». Он изображал почтение перед габаритами моего друга, который время от времени ронял что-то большое (мебель) или где-то не помещался. Есть у Батона такое качество, он наделен, в некотором смысле, разрушительной силой, не нарочно ломает некоторые вещи, предметы, мебель, ну и чего уж там, изрядный засранец. Наведение порядка, истребление пыли и пятен, это не про него. Однако, я заметил, что если его любить (в широком смысле), заботиться, то в ответ, он начинает стараться и стремиться стать лучше.

Батон ростом чуть за метр восемьдесят, весом килограмм за 130, может больше. Он объёмный, бородатый добряк, склонный к романтическим выходкам. (Неоднократно замечен раздающим на улице цветы женщинам на Восьмую марту, просто так, за свой счет, в обмен на положительные эмоции). Временами излишне сентиментален, отчего частенько бухает и сочиняет стихи. С женщинами ему везет не особо. Как правило он бывает увлечен юным восхитительным существом, с какими-то постоянными претензиями, капризами и желаниями. Всё это быстро заканчивается, потому, что юные восхитительные существа получают все желаемые блага и вдруг оказываются не заточены на быт с кем-то вроде моего друга.

Пару лет назад я пытался ему дозвониться и не смог в течении нескольких дней. Нашел номер его зятя. Муж его старшей сестры занимается торговлей овощами-фруктами и привлекает к этой деятельности Батона. Что мне нравится, что Зять воспринимает его... с юмором, что ли. На мой вопрос, куда подевался Батон, тот поржал и сообщил, что не давно отправил своего родственника то ли в Ростов, то ли в Краснодар (не важно) продать какие-то ящики оптом и тот доблестно справился. Однако, познакомился там с какой-то бабой и... отвез её в Геленджик, где не менее доблестно промотал все вырученные от реализации деньги. Как метко выразился Зять:" Он проеб*л деньги в прямом смысле этого слова!". После путешествия в Геленджик, баба где-то ожидаемо потерялась, теперь мой друг пьёт и грустит...

Я недавно посоветовал ему посмотреть на поиск взаимной любви, развернувшись в другую сторону. В смысле, искать даму не помоложе, а старше. На мой взгляд, женщина лет 35 имеет некий опыт и сможет оценить его преданность, искренность и заботу, закрыв глаза на его габариты, пятна от чебуреков на всех футболках и вечный срач. Он нахмурился, спросил, а с кем, собственно, встречаюсь я? Мы пару минут сидели, глядя друг на друга молча, потом не сговариваясь сменили тему. Я понял, что в области отношений, я для Батона не авторитет.

Когда-то, ещё будучи студентами, мы гуляли по городу с Батоном и Валерчиком, нашим соучеником и гитаристом. Был какой-то праздник, везде было много народу. Валерчик сказал, что у него в рюкзаке две бутылки «Кагора», Батон сообщил, что такое пить отказывается. Собрал с нас деньги, и ушёл в магазин. (Вот зря мы не пошли с ним…) Он купил бутылку дорогущей водки и семечки. Найдя достойную подворотню, мы выпили водку и пытались пить «Кагор», сладкая зараза. Всё это закусывая семечками. Я был пьяненький и грустный, Валерчик выглядел тоже не трезвым, обнимался с гитарой. Батон был на подъёме. Мы вышли в парк. Там под каким-то непонятным порывом, Батон вскинул руку и выкрикнул:

-Слушайте, люди!

Люди обратили внимание, он довольно громкий. Стали собираться, ибо Батон с надрывом читал стихи, которые собственно придумывал тут же на ходу. Это было понятно по иногда проскакивающим нелепым рифмам, по тому, как он запинается и временами переходит на просто перечисление происходящего вокруг. В конце собравшаяся толпа рассыпалась аплодисментами, и все разошлись. Батон попытался познакомиться с какими-то девчонками, но они сбежали. Мы с Валерчиком наблюдали со стороны. Вечерело. К нам подошел Батон, так грустно и пристально посмотрел нетрезвым взглядом в лицо каждому, вздохнул:

-Вот вы, сразу видно-художники, а я похож на охранника из магазина…

И было в этих словах столько тоски и припрятанной годами боли, что у меня заныло в груди. Он развернулся, не дожидаясь нашей реакции, и медленно побрел во мрак парка, по узкой аллейке. Такой большой, трогательный и печальный, неся бремя своей батоньей тушки, с вмурованной в неё бессмертной душой.

Бар. Лет 10 назад я с приятелями частенько бывали в одном заведении. Это бар, особо обозначать не стану. Дизайн там был из разряда, «всёподряд». Не знаю, как с модой на разные тематические заведения сейчас, но мне кажется в каждом городе было какое-то заведение, где в качестве декораций были старые приборы, что-то из СССР, какие-то манекены, колеса, бочки, цепи, аркадные автоматы, глобусы и прочее никакой конкретной тематики, так, что-где валялось и плохо лежало. Столы из досок, пепелки из банок, барная из шлакоблоков. Поломают-не жалко, дёшево и эффектно. Располагался на окраине. Там играли живые музыканты на крошечной сцене, в основном рок. Пиво дешёвое. Вот это место мы и облюбовали. Там были завсегдатаи персонажи, спокойно не посидишь, постоянное движение. Это место видело мой позор и мои успехи в некотором смысле. В это место за историями зайду не раз.

Позор. По праздникам в баре устраивались тематические конкурсы, что-то хоть как-то пытались привязать к основной идее. Мои товарищи охотно во всё это ввязывались. Кажется, это было что-то посвящённое 23 февраля. Потому, что помню, первый выход, празничноприглащенные стриптизёр и стриптизёрша в камуфляже, слабо прикрывающем всё, под «Пятницу» «Солдат». Она длинноволосая блондинка, он не похож на стриптизеров из кино. Просто парень, скорее всего занимался танцами и вот халтурит. Ок. Что там ещё происходило помню смутно лет 10 прошло, однако момент своего позора запомнил отчетливо и на долго. Я был пьяненький! Я никогда не напиваюсь до состояния «овощ». Я бываю в двух вариантах. Пьяненький хорошо, от того грустный, хочу домой и спать и просто пьяненький-«на кураже»! В общем я был «на кураже»! Вроде заведение и не особо тесное (три зала), но народу там всегда было больше, чем хотелось бы, а по праздникам, так гарантировано. Очередной выход стриптизеров. Какая-то кантри музыка, оба одеты как-то «по-ковбойски», шляпы, игрушечные пистолеты. Сцена низкая и маленькая, частично народ расступился, происходит танец, скорее всего импровизационного характера, частично на сцене, частично в зале. Пока стриптизёрша демонстрировала своё мастерство на сцене, её напарник оказался около. Из каких-то своих соображений, он решил вовлечь в свой танец стоящую рядом со мной Морковку. Она скривила недовольную мордаху и отмахнулась пивным бокалом. И тогда этот парень совершил роковую ошибку… он снял шляпу и надел её на меня. А я «на кураже!» Я сейчас сижу, прикрыв глаза рукой, мне стыдно и сегодня. Я не знаю, чего он ожидал, скорее всего, что я помогу вытянуть на сцену Морковку и надел на меня шляпу, сделав своим союзником, (я тоже в клетчатой рубашке), хз, но я… решил присоединиться к этому танцу! Толпа одобрительно взвыла, я проникся, стриптизеру было весело, но не долго, я стал раздеваться… Как потом мне рассказывали, ковбой осознал, что всё идет не по плану довольно сразу, причем я почему-то решил, что это наш с ним совместный танец! Я звезда, толпа в восторге, по моим ощущениям – это успех! (нуууу….тогда мне так казалось по синей лавке). Музыка закончилась. Морковка оттянула меня от пытающегося как-то это обыграть ковбоя, на работе человек все-таки. Сказала, что я веду себя неподобающим образом (как шлюха) и ей за меня стыдно. (хотя особо раздеться я не успел) Ко мне подошел шкафообразный тип в черном с бейджем «security», он утирал слёзы и не мог перестать смеяться, хотел мне что-то сказать, но не мог, просто похлопал по плечу. Я после этого перфоманса не появлялся в этом заведении где-то 2 месяца.

Конкурс. Мы проживали время в баре и проматывали свои копейки на пиво. Меня нашла Морковка, заведение просторное, есть где теряться. Она прочитала объявление, что на днях состоится конкурс по боди-арту, нашла арт-директора и задолбала его, в общем я участвую! Она меня поздравляет. Как объяснила Морковка, моя задача просто прийти, краску и голую женщину мне выдадут. Основная задача создать некий образ. За первое место, кажется давали 100 долларов, дальше по убывающей. Я решил поиметь судьбу и за вечер на кануне соорудил из картона и подручного хлама венок. С подвижными элементами из цветов и рыб. Решил, что мне предоставленная женщина будет вот такой рыбной). Я рассуждал как, бар-пиво-рыба. Мне объяснили, что её нужно закрасить всю! Мы пришли в назначенное время, меня сопровождала Морковка. Участников было 5, девчонок из модельного агентства 8. Оказывается по задумке организаторов, по 2 на художника. Больше всех возмущалась Морковка. Это было забавно. Она требовала чай и ей его приносили, музыку тише, почему нет салфеток, мне казалось, она ведет себя как агент Сальвадора Дали, не меньше. НИКТО! Никто не понимал, кто она такая, но все слушались. Меня это веселило до чертей! Главное выглядеть уверенным в себе! Я видел, как официантки спрашивают друг у друга «кто это?», пожимают плечами, но пепельницы меняют и настраивают под неё кондиционер. Нас разместили в VIP отсеке, вся эта закулисная суета, я сидел и смотрел за происходящим, я вообще к боди-арту имею отношение, как пельмень к макаронным изделиям. Если меня попросят свалить я не расстроюсь. Кроме меня учувствовал, какой-то тип, который по этим конкурсам бодиартским ходит, как бабки по церквям. Пожилой щупленький мужичок с жидкой бородкой, тихо сидел в углу и молча курил, больше всего шума было от дамы с амбициями, которая сама уху-ху!!, не помню имени. Ещё Очень эмоциональный паренек, субтильной внешности и тонкого восприятия. Когда выяснилось, что девчонок в трусиках на всех не хватает, у него начались нервы. (Мы с вами понимаем, почему не хватает одного комплекта моделек… там есть я))))) и я понимал, что ещё чуть-чуть и кто-то до этого додумается. Две молоденькие модельки лет по 16 уселись около меня: «Мы с вами!» Они с опаской косились на притихшего в углу самого старого конкурсанта с бородкой. Я был не против. Ситуацию спас случай, выяснилось, что та самая дама уху-ху, привела с собой двух парней из качалки с обнаженными торсами греческих богов и она согласна рисовать только на них. Все выдохнули с облегчением. Началось. Нас разместили в разных углах трех залов бара. Около меня не побоюсь этого слова творил! эмоциональный паренёк. Остальных я не видел. Проблема была в том, что девчонок было две! А времени, как будто половина одной))). Первая, понятно, её обвивали водоросли и рыбы, породу которых я не знал, в основном порожденные моим воображением, изрядно пропитанным пивом, которое нам предоставляли в неограниченных количествах. Вторая… Морковка кого-то достала и ей принесли проволоку, из волос модельки мы накрутили веток, а её тельце я расписал веточками и яблоками. Девочка застенчиво прикрывала крохотные груди (поверх которых я потом бережно изобразил два яблочка). В качестве краски нам дали простой акрил в банках. Как по мне это абсолютно не подходит для такого. Все это высыхает и трескается, я старался делать минимальный слой. Мой сосед краски не жалел и когда его моделька встала со стола, рисунок на её спине просто-таки стал осыпаться. Жаль. Как потом выяснилось опытные товарищи принесли с собой правильные краски и даже костюмы. Они не стали заморачиваться, разрисовывая девчонок полностью, просто изобразив что-то на груди или спине, а это время. Да, мы нихрена не выиграли). Первое место занял тот самый мужичек, который меньше всех суетился, он молча сложил купюру, сунул в карман и свалил, второе тот самый опытный бодиартист, превративший двух барышень космических существ, третье дама с качками, которая очень по этому поводу возмущалась. Я был вполне доволен, здорово провел время, выпил пива, у меня были самые симпатичные голые девчонки! (факт) Пока мы не ушли, можно было наблюдать рыдающего на плече арт-директора впечатлительного творца, который пролетел, как и я. Мне было его искренне жаль, подошёл подбодрил. Не сработало. Художника обидеть может каждый!

К прочтению не обязательно:

(тут я общаюсь-отвечаю)

Получается хорошо описывать людей? Же, я стремлюсь научиться буквально парой штрихов в тексте научиться создавать атмосферу и образ. Это очень интересно. Говоришь, я пишу по-старперски))) Я над тем, как говорю, работаю, мне нравится в споре душить оппонента словесно, быстрее, точнее формулировать мысль. Скилл, который я прокачиваю ) Возможно походить на бокс, мне было бы полезнее, но не моё это))).

Никогда не судите о человеке по костюму..

и да, и нет. Впечатление может быть ложным, однако, конфетная обертка, как ни крути, несет информацию о содержании. Ну дополняет впечатление 100%. Я несколько примеров на эту тему напишу в следующих набросках. С твоей подачи - новый коробок!

crugomgolova, прикинь, я думал -это фамилия!)))) ну, фамилии на -ОВА заканчиваются КругомголОВА))), как Шестопалова, Парамонова))))Прикинь, я тупой!