Истории об отношениях

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

И вот я, под действием изобретения чертовых виноделов, пишу тупые слова "ты удивительна красива, ты не поверишь, но нашел тебя случайно среди всей это серости и уныния, я понимаю что мы не знакомы, но позволь это исправить, давай мы встретимся, и ты почувствуешь мою страсть", хотел я только это написать но второй глоток этой черни меня остановил и тупо написал "Привет", банально скажете, "что за ересь" большинство прокричит и ударив по клавиатуре выведет слово "дебил" в комментариях, не спорю, друзья! я бы сделал так же, еще и добавив "говна кусок" и "еблан".

Но она ответила, банальным "привет", потом слово за слово, и через 30 минут она приехала и мы занялись жестким сексом у меня на балконе, хотел бы я думать, но нет, пришлось ответить, и так мы болтали до 5 или 6 утра. Я как ненормальный звал ее на свидание, она как разумная девушка увидев "ну идем же завтра в кино!!!!" отвечала милыми отказами. Я отступил, не потому что мне не хватило слов, мне не хватило сил бороться с Асти и ее 0,7, я пал, как жалкий трус.

Но на след день, я полный сил, выпив 34 кружек кофе, я принялся в атаку, я писал ей одно за одним сообщение, думаете?ахах, нет, я ждал ответа после каждого сообщения, унимая свой озноб от кофе и наверное от страха, а может это был отходняк от Асти.

Не буду томить, мы встретились, и еще, еще, еще, уф, понесло! Но если вы хотите узнать был ли секс фееричным, безрассудным, в разных местах, в том числе общественных, и много ли было оргазмов, вы не дождетесь!

Мы ездили в разные места, она всегда казалась такой милой, не знаю как это объяснить, когда хочется просто поцеловать, она безумно много работала, это вызывало у меня двоякое чувство, с одной стороны глубокое уважение, с другой мы не могли постоянно трах.. видеться, и я решил волевым усилием помочь ей с работой! Это стоило мне кучу времени, усилий и затрат, но когда я видел как она благодарна, это нивелировало абсолютно все.

Крутая и милая вышла бы история да? поженились и нарожали деток?

P.S. Я написал чтоб извиниться перед тобой, я не знаю прочитаешь ты это или нет, может кто-то узнает нас с тобой и покажет тебе это.

P.S.S. Я перед тобой дико виноват. Я всегда был под алкоголем, это сгубило все хорошее во мне что ты видела, и что я сделал в тот день. Ты точно этого не простила, а я уж подавно. Прости. Ты самое чудесное что было в моей жизни. Я желаю счастья твоей семье и дочери. Когда говорят о любви я вспоминаю тебя.

В прошлом году у меня появилась на специализации очередная группа, в которой оказался он. Сейчас ему 21, отслужил срочную, через год выпускается с бакалавриата, но в планах магистратура на моей кафедре. Сразу привлек мое внимание тем, что был ощутимо тише своих одногруппников и никогда не отвечал, пока сама не спрошу, хотя всегда готов по теме. По внешности не особо красавчик, на любителя, но в хорошей физической форме, занимается в качалке. К весне я смогла его расшевелить, стал сам отвечать, участвовать в обсуждениях по темам. И иногда в обсуждениях по жизни, когда я на некоторых занятиях на 5-10 минут отвлекаюсь от темы и стараюсь расшевелить засыпающих от нудятины студентов обсуждением чего-нибудь близкого им. При этом у других преподов по-прежнему сидит и молчит, пока не спросят. Любит тяжелую музыку и играет на гитаре, далеко не дурак, сообразительный и умный, учится с 4 на 5, выбор профессии осознанный и самостоятельный. Живет с матерью, ей 53, она очень обеспеченная дама. Преподает на другом факультете. Женщина авторитарная, уважаемая ученая, с тяжеленным характером. От нее плачут не только студенты, но и коллеги, а декан и ректорат стараются лишний раз не связываться. Оплачивает учебу сына (несколько сот тысяч в год) и запрещает ему подрабатывать, чтобы только учился и получал знания. Собственно, когда я узнала, чей он сын, поняла почему такой зашуганный. Я бы тоже от такой мамаши такой была. Его отец смотался от нее до его рождения и на горизонте не отсвечивает. Парня, время от времени, пытались воспитывать сожители матери, но дольше полугода не задерживались.

С сентября этот парень стал постоянно садиться ко мне на первую парту на парах, зачастил отвечать и на кафедру обсудить вопросы по проектам и попросить порекомендовать литературу и прочее по учебе. Вопросы явно надуманные, все запросто гуглится. Напросился помогать в подготовке конференций и прочей студенческой научной движухи, которой я занимаюсь по факультету. Принес мне несколько дорогих шоколадок без повода и большой букет на день рождения. После которого мне пришлось прижать парня к стенке и в лоб спросить: что ему от меня надо? Ответ предсказуемый: вы мне нравитесь. Сказал это уверенно и глядя в глаза. Попросил не читать ему лекцию про разницу в возрасте и прочее, а подумать. Но все-таки я ему сказала, что он сильно заблуждается и тратит на меня время, которое мог бы потратить на сверстниц.

С того разговора прошло две недели. На занятия ко мне ходит, активничает, но вижу, что сильно приуныл и смотрит выжидающе. Я бы выкинула эту ситуацию из головы, но, видимо, у меня кризис среднего возраста, недотрах или что-то еще, потому что я себе призналась, что парень мне нравится. Мой типаж мужчины чисто внешне, сексуально привлекательный. Я хоть и думала завязать с отношениями, но сейчас уже не уверена в своем решении. Рано себя закопала, наверное. Ну и кто я после этого? Мозгами понимаю, что никаких отношений ни тайно, ни открыто не может быть до тех пор, пока он не получит хотя бы диплом бакалавра, не свалит от своей мамаши и не устроится на работу. Но душа и жопа просят романтики и мужского плеча вечером на диване. Я запуталась(( При этом в прошлом году я видела как этот парень обхаживал тихую одногрупницу-отличницу. Это было очень заметно, ведь у них группа всего 8 человек и все как на ладони. Но она его отшила. Как мозги-то себе на место поставить? Или в омут с головой?