Истории об отношениях

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

В ответ на свои звонки вы слышите определенную «сухость» в его голосе, разговор быстро сворачивается по его инициативе, а предложения о совместном отдыхе или свидании давно перестали поступать. Вы начинаете терзаться в догадках и предположениях, ломая голову над вопросом: что случилось?

Психолог Алексей Белоцерковец описал 4 причины, из-за которых у партнера может возникнуть такое «демонстративное безразличие».

1. Контрастный душ. Вы склонны аккуратно подпускать к себе нового, малознакомого мужчину и не торопитесь к ускоренному переходу к близким отношениям. Но уже успели наткнуться на подобную проблему, столкнувшись с подчеркнутым равнодушием на начальном этапе отношений?
Будьте внимательнее, такие приемы нередко используют современные «казановы» и пика́перы. Подобное поведение является своеобразным контрастным душем для психики, заставляя женщину идти на уступки и более активно подтверждать свою симпатию, чтобы избежать дальнейшего охлаждения и удержать мужчину. Нередко этот прием используется лишь с одной целью – быстрее попасть в вашу постель.

2. Наказание. А случается и так, что вы, как пара, вроде бы прекрасно ладите, и нет никаких сомнений в его чувствах, но такое впечатление, что партнер пошел на «резкий разворот» и демонстрирует холод и неприступность. Нередко поведение мужчины меняется не в лучшую сторону после ссоры.
Чего демонстративным равнодушием пытается добиться ваш партнер?
Обычно это – вариант наказания. Психологи давно пришли к выводу, что показательное игнорирование – одна из форм психологического насилия. Это манипулятивные действия, направленные на достижение цели путем подавления воли партнера. Проще говоря: подчинение и наказание, направленное на подталкивание партнера к нужному для манипулятора поведению.

3. Страх эмоциональной близости. Встречается и другой жизненный сценарий: ваш партнер почувствовал, что между вами начинают формироваться очень близкие, теплые и доверительные отношения, которые его пугают. Ему кажется, что он не готов к глубоким чувствам, которые делают его уязвимым, и он старается избежать эмоциональной близости. Нередко это происходит с человеком, в жизни которого уже был опыт отношений, основанных на сильных чувствах и глубокой душевной близости, которые закончились болезненным расставанием. Теперь он боится еще раз пережить такую же душевную боль и действует упреждающе. Отвергая эмоциональное сближение с партнером, у такого человека создается иллюзия контроля ваших отношений и ситуации в целом.

4. Провокация. Порой бывает, что в отношениях между партнерами настолько идеальная тишь да гладь, что у мужчины возникает желание спровоцировать женщину на яркий выброс эмоций, более активное выражение своей любви. И тогда в ход также может быть пущено демонстративное равнодушие. Женщине начинает казаться, что у него кто-то появился, или что мужчина ее разлюбил, и она пускает в ход все свои чары.
Это – тоже вариант психологической манипуляции.

Что же делать в ситуации, когда по отношению к вам демонстрируется нарочи́тое равнодушие?
Во-первых, «сломать игру» – не выказывать ту реакцию, которой от вас ожидают.
Во-вторых, демонстративное равнодушие теряет всякий смысл в ситуации откровенного разговора. Деликатно дайте понять партнеру, что не приемлете манипуляции, но всегда готовы к конструктивному диалогу и честному обсуждению возникших проблем, основанному на искренности и взаимном уважении.

Извините, а что это за уровень осознанности?
— Отказаться от изначально бесперспективных отношений.
— Отпустить до того, как причинишь боль.
— Выбирать себя, а не омут.
— Думать о будущем.
— Видеть пример и делать выводы.
— Поступать разумом и заботиться о себе, а не по завету Жанны Рябцевой.

Так можно что ли?

Вот только не всегда ожидания совпадают с реальностью. Пока работали вместе, пока выплачивали пособие по уходу за ребёнком - раздельные кошельки не заметны были. А с момента, когда закончился сезон и выплат не стало - Маша поняла, что ей постоянно нужно просить. И не просто просить, а почти умолять и доказывать, что это не прихоть, а небходимость. И я не про маникюр/парикмахер/косметика сейчас, а про стертые в пыль кроссовки (две пары - роскошь!) и штопаные трусы. И коммунальные нужно платить, а Миша это не учитывал в своих расчётах... Начались ссоры. Почему-то они не растались, просто Маша дождалась зачисления дочки в садик и вышла на работу.

Машин выход на работу совпал с "мертвым" сезоному Миши - так что в садик водил/забирал он сам, убирал, готовил - всё всех устраивало. Маша устроилась в дочернюю компанию своей бывшей и быстро пошла "в рост" - вполне себе неплохо зарабатывает, но и работает много.

Но вот пришла весна и Мише надо выходить на свою работу. Как быть с дочкой? Никто отказываться от денег не хочет - у них всё так же раздельные кошельки и оба друг другу не доверяют (Маша помнит свои выпрашивания, а Миша уже "побывал" на месте Маши - она ему ответочку сделала месяц назад когда у него уже деньги закончились, а штаны новые захотелось ему). Бабушки ещё молодые и бросать свои работы ради внучки - не хотят. Няня? Посторонний человек, да и "дорого же"... Пока смогли договориться на три/через три (пока она работает три дня - он дома, а потом меняются местами). Вот только работодатели обоих не в восторге и вопрос всё ещё актуален - как быть?

Запаслась попкорном я, наблюдаю этот сюр со стороны - так же я, писала с ошибками эту простыню - то же я. Ваши ставки?