Сообщество - Взрослые с Аутичным спектром
Добавить пост

Взрослые с Аутичным спектром

27 постов 93 подписчика

Популярные теги в сообществе:

Аутизм

Люди без аутизма тоже занимаются маскировкой, но по-другому. Многие аутисты не снимают маску вообще или только перед самыми близкими людьми. Нейротипичные делают это на собеседованиях и важных мероприятиях, аутисты всегда. Нейротипичные люди, как правило, чувствуют себя некомфортно рядом с некоторыми людьми с аутизмом, когда их черты очевидны.

Маскировка необязательно означает «притворяться нейротипичным или аллистичным человеком (человее без аутизма).

— это МОЖЕТ быть осознанным процессом, но зачастую маскировка неосознанная и непроизвольная;

— это защитная реакция на травму и ощущение опасности;
— зачастую маскировка подразумевает сдерживание не только аутичных черт;
— это о том, чтобы брать под контроль свою идентичность и иметь возможность предсказывать, как люди будут к вам относиться, а не просто «слиться с толпой».

Например, сознательно притворяется большим чудаком, чем мы являетесь маскировка. Быть "плохишом", потому что другие так вас видят маскировка. Быть школьным клоуном может быть маскировкой. Притворяться более «стереотипно аутичной», чтобы ограничения восприняли всерьёз маскировка. Не все аутисты могут заниматься маскировкой или делать это все время.

Процесс сознательного отказа от маскировки, который некоторые аутичные люди считают желательной целью, называется разоблачением.

(https://www.autismchrysalis.com/2023/01/19/recovering-from-a...)

(https://www.autisticslt.com/masking)

(https://www.autismparentingmagazine.com/autism-masking/)

(https://soyoureautistic.com/masking-camouflaging-mimicking-2...)

(https://www.aspergers.ru/node/505)

(https://dzen.ru/a/Y_YbCrOSUn5N10e5)

(https://dzen.ru/a/ZYpfw2fx0XBD39iX)

(https://autismjournal.help/articles/maskirovka-pri-autizme-c...)

(https://www.theyarethefuture.co.uk/autism-masking/)

(https://embrace-autism.com/autism-and-camouflaging/#Conseque...)

(Желание быть свободным. Желание быть мной. Пытаюсь заставить людей увидеть. И принять настоящего меня.-Скотт Лентайн)

Постоянная маскировка может привести к:

Беспокойство

Депрессия

Высокий уровень стресса

Частые срывы

Выгореть

Потеря личности

Суицидальные мысли

( Наблюдение за другими и отражение социального поведения

Не выражать эмоции физически (например, прыгать вверх и вниз, когда вы счастливы)

Борьба с желанием стимулировать

Скрытие сенсорного дискомфорта

Смотрите в глаза, даже если это неудобно

Постоянная улыбка или иное выражение. Практика языка тела, мимики и интонации голоса.

сокрытие или сведение к минимуму особых интересов

Изучение социальных сигналов по телевидению, фильмам, книгам, нейросети.

Ощущение, будто они «выключаются» после продолжительной социальной активности.

не говорить людям того, что вы на самом деле думаете.

Карикатура на самого себя

непреднамеренная маскировка может привести к множеству фраз «о, я плохо знаю социальные сигналы» или «я просто интроверт»,

Молчание.

Принятие личностных качеств тех, кого они считают социально успешными (например, самого популярного человека в школе, мудрого героя фильма или книги и т. д.)

составление сценария беседы, разработка сознательных «правил» беседы, тщательный контроль за их соблюдением. Использование заученных ответов в повседневном разговоре.

звонок в дверь вызывает немедленную панику, переход в печаль из-за потерянного времени в одиночестве, а затем смирение с неожиданными людьми.

общаетесь с незнакомцами в лифте, даже если вам этого очень не хочется, чтобы не показаться грубым тому, кого вы больше никогда не увидите.

практикуете взаимодействие с людьми перед зеркалом. Или вообще избегайте зеркал.

в детстве чувствовали, что вести себя, вести себя или говорить своим естественным образом — это неправильно. Маскировка — это защитная стратегия, и иногда это именно то, что вам нужно.

будете выключать камеру при входе на собрания Zoom, чтобы вас не поймали на неловком выражении лица.

рутинные электронные письма вызывают серьезное беспокойство, проверку и перепроверку, беспокойство по поводу выбора слов и грамматики, то, как их можно прочитать, прокрастинацию и страх.

Игнорирование сенсорных потребностей.

Сдерживание срывов.

Замкнутый и кажущийся «застенчивым»

преувеличиваете черты лица, чтобы люди знали, что вы чувствуете

держите себя неестественно неподвижно во время разговора с людьми, на собраниях или во время звонков с увеличением.

идете по улице и мысленно измеряете, насколько далеко вы находитесь от незнакомца, мимо которого проходите, чтобы определить, когда нужно улыбнуться, вежливо кивнуть и снова выглядеть незаинтересованным.

Постоянные извинения)

Не выражать эмоции физически (например, прыгать вверх и вниз, когда вы счастливы)

Борьба с желанием стимулировать

Скрытие сенсорного дискомфорта

Смотрите в глаза, даже если это неудобно

Постоянная улыбка или иное выражение. Практика языка тела, мимики и интонации голоса.

сокрытие или сведение к минимуму особых интересов

Изучение социальных сигналов по телевидению, фильмам, книгам, нейросети.

Ощущение, будто они «выключаются» после продолжительной социальной активности.

не говорить людям того, что вы на самом деле думаете.

Карикатура на самого себя

непреднамеренная маскировка может привести к множеству фраз «о, я плохо знаю социальные сигналы» или «я просто интроверт»,

Молчание.

Принятие личностных качеств тех, кого они считают социально успешными (например, самого популярного человека в школе, мудрого героя фильма или книги и т. д.)

составление сценария беседы, разработка сознательных «правил» беседы, тщательный контроль за их соблюдением. Использование заученных ответов в повседневном разговоре.

звонок в дверь вызывает немедленную панику, переход в печаль из-за потерянного времени в одиночестве, а затем смирение с неожиданными людьми.

общаетесь с незнакомцами в лифте, даже если вам этого очень не хочется, чтобы не показаться грубым тому, кого вы больше никогда не увидите.

практикуете взаимодействие с людьми перед зеркалом. Или вообще избегайте зеркал.

в детстве чувствовали, что вести себя, вести себя или говорить своим естественным образом — это неправильно. Маскировка — это защитная стратегия, и иногда это именно то, что вам нужно.

будете выключать камеру при входе на собрания Zoom, чтобы вас не поймали на неловком выражении лица.

рутинные электронные письма вызывают серьезное беспокойство, проверку и перепроверку, беспокойство по поводу выбора слов и грамматики, то, как их можно прочитать, прокрастинацию и страх.

Игнорирование сенсорных потребностей.

Сдерживание срывов.

Замкнутый и кажущийся «застенчивым»

преувеличиваете черты лица, чтобы люди знали, что вы чувствуете

держите себя неестественно неподвижно во время разговора с людьми, на собраниях или во время звонков с увеличением.

идете по улице и мысленно измеряете, насколько далеко вы находитесь от незнакомца, мимо которого проходите, чтобы определить, когда нужно улыбнуться, вежливо кивнуть и снова выглядеть незаинтересованным.

Постоянные извинения)

Аутическое выгорание происходит, когда аутичный человек вкладывает столько усилий и энергии в то, чтобы не казаться аутистом, что постепенно теряет способность скрывать тот факт, что он аутист так сказать, выдыхается. Они могут потерять навыки и способности, которые у них были раньше, могут стать невербальными, и у них может возникнуть больше срывов/отключений. Это может длиться несколько часов или несколько лет.

Показать полностью

Аутизм или что это ?

Аутизм или что это ? Аутистические расстройства, Рассказ

Мне 33 года ,я с детства не общительная ,замкнутая ,подруг было 2 корме них не с кем не общалась,а щас с ними тоже уже не общаюсь после замужества все связь не держу .Не знаю как поддерживать разговор тяжело мне в обшени ,и ещё не могу ходит с ребенком по палеклиникам у меня бывает волнения потому что там надо по врачам ходит разговаривать, отправляю туда мужа. По гостям не хожу и не люблю когда к нам ходит ,бывает дни что я грустная хочется уйти от мужа и от ребенка потому что ребенок тоже зпр и аутизм , тяжело мне с ним нервничаю я всегда соры быает с мужем ,бывали такие мысли о разводе и жить одной. С близкими не разговариваю по телефону кроме мамы,не хочется званить или писать им. Живу с мужем и с ребенком ему 3.7года.

Показать полностью 1

Праздник для всех?И да, с праздником Мамочки Пикабу!!!

Прозвучит будто я обижена 😅 и да-да, не для наград я рожала. Но я считаю, если ввели такие обилки, то грех ими не воспользоваться, а иначе зачем добру пропадать.

Но я хочу поделиться, как можно оставаться не замеченной, даже имея весомую стопку грамот и быть на хорошем счету во многих местах.

На протяжении нескольких лет я вижу, как игнорируют одну единицу многодетных мам. Это те мамы, которые нарожали своих и здоровых детей. Когда бы ни говорили о материнстве , всегда говорят о: инвалидах, приёмных, опекаемых и сейчас о сво.

Я как-то набралась смелости и спросила, а когда я попаду на новый год и получу подарки?Мне сказали, что очередь не доходит.

Я не завидую ни приёмным, ни опекаемым и я очень рада, что мои дети избежали статус инвалид, и на сво упас бог и на фоне этого я чувствую себя плохой мамой. Не достаточно хорошей для того, чтобы заметили и отметили мои заслуги. Ведь тех матерей за заслуги отмечают.
Я суюсь, можно сказать везде, т.е. я не просто сижу сложа руки, моя семья и дети светятся по своим силам.
Либо сил мало 😁
Я живу и делаю для себя и награду хочу тоже для себя.
Это ведь приятно , наверное.....
" А где-то есть души, полные радости. Они задушены жизни сладостью. Наверно, это скучно - постоянная удача. Ни разу не понять, так что же это значит?"
Ой, хочу попробовать, что бы потом сказать: "ой, щастье не в наградах и в деньгах" 😁

Всех мамочек Пикабу с праздником 💞

Праздник для всех?И да, с праздником Мамочки Пикабу!!! Праздники, День матери, Театр, Поздравление, Поздравьте меня, Многодетная мать, Семья, Родители и дети, Дети, Цветы, Длиннопост
Праздник для всех?И да, с праздником Мамочки Пикабу!!! Праздники, День матери, Театр, Поздравление, Поздравьте меня, Многодетная мать, Семья, Родители и дети, Дети, Цветы, Длиннопост
Праздник для всех?И да, с праздником Мамочки Пикабу!!! Праздники, День матери, Театр, Поздравление, Поздравьте меня, Многодетная мать, Семья, Родители и дети, Дети, Цветы, Длиннопост
Праздник для всех?И да, с праздником Мамочки Пикабу!!! Праздники, День матери, Театр, Поздравление, Поздравьте меня, Многодетная мать, Семья, Родители и дети, Дети, Цветы, Длиннопост
Праздник для всех?И да, с праздником Мамочки Пикабу!!! Праздники, День матери, Театр, Поздравление, Поздравьте меня, Многодетная мать, Семья, Родители и дети, Дети, Цветы, Длиннопост
Праздник для всех?И да, с праздником Мамочки Пикабу!!! Праздники, День матери, Театр, Поздравление, Поздравьте меня, Многодетная мать, Семья, Родители и дети, Дети, Цветы, Длиннопост
Показать полностью 6

В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?

Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.

Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509

Организм и все-все-все. Серия 5, «Патронус тромбус»

Мозг (включая дежурное освещение): - Все живы?

Ворчание и единичные ответы «Все», «Ну вроде живы», «Да разве это жизнь…»

Сердце: - А что это было? Я сначала о ключицу стукнулось, а потом желудку воздушный пузырь сдуло.

Мозг: - Да наш полез лампочку менять, стремянку поставил и начал с ловкостью молодого бегемота на нее карабкаться. А она возьми и сложись.

Кровь: - Где-то течет.

Мозг: - Ой, так надо сознание включить, пусть разберется.

Все хором: - НЕТ!!!

Мозг (отдергивая руку от проржавевшего вентиля под корявой надписью «СаЗнАнИе»): - Да ладно, ладно, не орите так.

Лицо: - Из меня течет, бровь рассечена, ничего страшного, выживет. Не надо его пока в сознание приводить, помните, ЧЕМ он лечил ожог меня?

Член: - Ребята, мне правда стыдно, что я имел к этому отношение. Сопротивлялся как мог, выдавливал по капле…

Мозг: - По капле? Кхм… простата?

Простата: - Ну здрасьте-пожалуйста, к пятой серии вспомнили, что я существую, спасибо вам большое (пытается отвесить земной поклон, бодает мочевой пузырь, тот со страху сокращается).

Мозг: - Гы. Вот он удивится, когда очнется. Будем считать, что лечение прогрессивным методом уринотерапии началось.

Член: - Давайте уже решать проблему, пока тут у нас еще тепло.

Мозг: - Кровь, тебе особое приглашение нужно? Сворачивайся уже давай.

Кровь: - Не могу, менахинона-7 не хватает.

Мозг: - Слышь, орган, говори органичнее.

Кровь: - Я ткань.

Мозг: - Да хоть килт! Объясни по-человечески, моя твоя биохимия не понимай.

Кровь (выругавшись про себя): - Витамин К2. Ну… один из. Производится только кишечной палочкой.

Мозг: - Погоди-погоди, ты когда годовую заявку по снабжению составляла, указала, что тебе хватит витамина К1, а за К2 ты договоришься с кишечной микрофлорой. Поэтому мы уже год ни рыбу не едим, ни сыр, ни натто…

Миндалина (в панике): - НАТО? Они уже здесь?? Мы все умрё-ё-ём!!!

Мозг: - Жаль, что я нашего не успел разбудить, отлично бы он сейчас смотрелся с разбитой бровью, обоссанный и кричащий про НАТО. Глядишь, и отдохнули бы месяцок на больничных харчах.

Простата (мечтательно): - Клизмочки с хлоральгидратом…

Мозг: - Фигасе, его до сих пор используют?

Простата: - Будешь смеяться, но он до сих пор на сайте ВОЗ в анестетиках числится.

Миндалина (осторожно): - Не НАТО?

Мозг: - Вот по ком хлоральгидратная клизмочка плачет. Нет, нет. Натто. Это еда такая японская. Ферментированные бактериями соевые бобы, там этого менахинона-7... (обращаясь к Крови) - Так что, сворачиваться-то будем?

Кровь: - Пока полный салон не наберется, никуда не поедем.

Мозг: - Но ведь мы тебя обеспечиваем витамином К, вон, в литературе пишут, что роль кишечной флоры в его производстве ничтожна…

Кишечная флора: - Но-но-но, попрошу, а то я сейчас мигом устрою вашему «подводную лодку на грунте»*.

Мозг: - Нашему.

Кишечная флора: - Вашему. Мы вообще во внешней среде живем, это вы из внутренних органов, а мы свободны и раскрепощены.

Кровь: - Теряем время, форменные элементы и плазму. Уже полторы минуты, между прочим, на рекорд идём.

Мозг: - Черт с тобой, пошли к палочкам договариваться.

Эшерихия Коля: - Не договоримся.

Зловещий шепот из темного угла: - Отдафайт нам этот бактерий, мы их будем немношко убифайт

Мозг: - Это кто?

Кишечная флора: - Хищники

Мозг: - В переводе Гоблина?

Кишечная флора: - Да нет, обычные бделловибрионы

Мозг: - А чего они как конные эсэсовцы из «Возвращения бомжа» разговаривают?

Кишечная флора: - Так ваш тут ОРВИ недавно болел, кашлял.

Мозг: - И как это связано?

Кишечная флора: - «Я из Германия прибыть, сироп целебный привозить». Ну вот эти нажрались метаболитов, уже неделю не отпускает.

Мозг: - Ааа… ясно. Одолжите эсэсовц… тьфу, собачек на пару минут?

Кишечная флора: - Да забирайте хоть насовсем, один фиг они невменяемые.

Бделловибрионы: - Йа-йа, убифайт карашо.

Мозг: - Ну что, Коля, теперь договоримся?

Эшерихия Коля: - Так бы сразу и сказали, что вам очень нужно. Забирайте, мне не жалко. Пакетик нужен? Товары по акции? Биотинчик, свежий этанольчик от сахаромицетов, метанольчик контрабандный… Наклейки собираете? У меня тут даже одна раритетная «Maroc» завалялась, с 31 декабря 1979 года лежит.

Мозг: - Не-не, нам сворачиваться пора (шепотом) – А за этанольчиком я вечером пришлю.

Кровь: - Другое дело. Поехали (утробным голосом) – Протромбин в тромбин, фибриноген в фибрин, патронус тромбус альбус, тромбоцитус адгезикус, тромбостенин ретракшн!

Мозг: - Фух, уложились в 2 минуты, всё как в Наставлении по свертыванию. Можно и нашего будить, заодно и поржем.

Бделловибрионы (прыгая вокруг Эшерихии Коли): - Йа-йа, убифайт карашо.

Мозг: - Флора, они его не сожрут?

Кишечная флора: - Ой, да ничего они не сделают, поиграют и отдадут (оборачиваясь на звуки разрываемой бактериальной стенки) – Но это не точно…

Печень: - Что я пропустила?

Мозг: - В этот раз без тебя обошлись.

Печень (ехидно): - Ты уверен? А факторы свертываемости кто штамповал? А белки? А ферменты?

Мозг: - Этанол. Будешь?

Печень (пересчитав заплатки): - Черт с тобой, наливай.

Поджелудочная железа: - Я всё слышу!

Спустя полчаса

Простата (голосом Губина**):
- Клизма, еще вчера мы были вдвоем,
И жизнь казалась розовым сном,
И вот теперь с тобой нас разлучили, Клизма
И грусть таится в сердце моем.

Все хором (поддатыми голосами):
- Клизма, не выпадай, клизма, все вымывай,
Побудь со мной еще совсем немного, Клизма,
Как жаль, что час похмелия уже так близок!
ДААААААА!

--------------------------------------
* Мифический «карательный» состав из арсенала «Скорой», якобы применявшийся против особо охреневших пациентов. Состав: нейролептик, сильное мочегонное, сильное слабительное.
** По мотивам переделки группы «Куперит» из Военно-медицинской академии

Показать полностью

Организм и все-все-все. Серия 4, «Пролёт иммуномодулятора»

Мне сказали, что это работы Водовозова. 🔥

Мозг (собравшимся вокруг него органам): - И вот значит он ей такой говорит…

Кровь: - Простите, что отрываю вас от важного занятия, но тут какой-то господин в облатке требует, чтобы иммунитет его принял.

Мозг: - Требует – примем. Запускай.

Иммунитет: - И кто это у нас тут такой красивый?

Иммуномодулятор: - Я кагоафлоферонодония мильдробидолонат тагор!

Мозг: - Кало…хер… чего?

Иммуномодулятор: - Я прислан модулировать ваш иммунитет.

Иммунитет: - Стимулировать?

Иммуномодулятор: - Нет.

Иммунитет: - Супрессировать?

Иммуномодулятор: - Нет.

Мозг: - Вот тут прям совсем интересно стало. В общем, вы пока разбирайтесь, а я пойду историю дорасскажу.

Иммунитет: - Так, давай подробнее, и как я должен выглядеть по модулю?

Иммуномодулятор (немного смутившись): - Как это происходит – я не знаю, это выше моего понимания, но мы это доказали.

Мозг (отрываясь от рассказа): - О! Я эту фразу на вручении премии «Почетный академик ВРАЛ» слышал.

Иммуномодулятор: - Ничего вы не понимаете, это инновационные… инновации. Отечественные! В рамках импортозамещения!

Иммунитет: - Ладно-ладно, давай проведем эксперимент. Вон, видишь в углу макрофаг доедает палочку Лёффлера?

Иммуномодулятор: - Кого доедает?

Иммунитет (подозрительно прищурившись): - Тебя в каком году сделали?

Иммуномодулятор: - Я был ракетным топливом в 1950-х, потом меня накопилось столько, что надо было как-то утилизировать, поэтому из меня сделали пищевую добавку для скота, потом…

Иммунитет: - Так, не хэмингуей мне тут. Твои предыдущие жизни меня не интересуют, лекарством ты когда стал?

Иммуномодулятор: - В 2017-м

Иммунитет: - Так и знал, очередной малолетний дебил. Палочка Лёффлера – возбудитель дифтерии.

Иммуномодулятор (шарахаясь в ужасе): - Ой!!!

Иммунитет: - Не боись, она уже не кусается. Так вот, запрети макрофагу её доедать.

Иммуномодулятор (обрадовавшись): - Узри же всю мощь инновационного стартапа! (начинает активно махать руками и утробно завывать) Ахалай-махалай! Нос хабебит хумус! Паундинг аут агрешн, тёрнс инту обсешн, кэннот кил зэ батэри! Макрофаг, фу!

Макрофаг (окончательно дожевывая бактерию и прицепляя себе к мембране ее кусок): - Ну круто, чо. Я пошел на презентацию.

Иммуномодулятор: - Иммунитет, я ничего не понимаю, почему не сработало?

Иммунитет: - А что это сейчас за маппет-шоу было?

Иммуномодулятор: - Мне сказали, что это мой механизм действия.

Мозг: - Ну… ахалай-махалай – да, прям очень похоже, прям цитата из публикаций про тебя, дальше идет строчка из «Гаудеамуса», причем тоже подходящая – «Нас возьмет земля», а в финале вообще «Металлика», которая к месту всегда и везде. Так что красиво, но бесполезно.

Иммуномодулятор: - Так может это только супрессия у меня не получилась, а стимулирую я ого-го как?

Иммунитет: - Да не вопрос. Вон того крутого парня видишь?

Иммуномодулятор: - Вот того шкафа 2х2 с татуировкой «Никто кроме СD8+»?

Иммунитет: - Его. Пусть пойдет и прикончит воооооон ту клетку. Всё равно она уже предела Хейфлика достигла, в размножение ее больше никто не берет, кому она такая сенесцентная нужна, сидит тут, отравляет всех своими метаболитами.

Иммуномодулятор (уже не так уверенно): - Ахалай-махалай!

Иммунитет: - Стоп, ты же так подавлять иммунный ответ пытался.

Иммуномодулятор: - Так у меня один механизм на все случаи, а клетки должны сами понять, как на него реагировать.

Иммунитет: - Ну удачи.

Иммуномодулятор (обращаясь к CD8+ Т-лимфоциту): - Простите, вы не могли бы пойти и уничтожить вон ту сенесцентную клетку?

CD8+ Т-лимфоцит (фальцетом): - Неа. Я еще не созрел. Мне еще надо на презентацию в «Олимпийский» сходить, там сегодня Тони Макрофагинс выступает. После него я стану таким цитотоксичным, ух! Вот тогда и приходите, приносите главный комплекс гистосовместимости объекта, обсудим цену (Удаляется, напевая «Я на тебе, как на войне»).

Иммуномодулятор (глядя вслед удаляющемуся лимфоциту): - Главный комплекс чего?

Иммунитет: - Вот, видишь, это не мои клетки тебя не понимают, а ты их.

Иммуномодулятор (рыдая): - Так я что, фуфломицин?

Иммунитет: - Не хочется тебя расстраивать, но да.

Печень (обращаясь к иммуномодулятору): - Иди сюда, мой хороший, я тебе помогу (Начинает отрывать от молекулы препарата один радикал за другим).

Метаболит иммуномодулятора: - Ой, спасибо, мне уже легче.

Печень: - Вот, смотри, какой ты красивый теперь. Ну всё, уробилиноген тебя проводит. Иди прямо, никуда не сворачивай, пока не увидишь свет.

Метаболит иммуномодулятора (умиротворенно): - В конце тоннеля?

Печень (сдержав смех): - Ну, можно и так сказать. Скатертью кишечник!

Мозг: - Я вот тут чего подумал. Печень, ты же записала все его радикалы?

Печень (раскладывая в кладовке запчасти от иммуномодулятора): - Канешн. К слову, хорошо, что он один пришел, без побочных эффектов. А помнишь, какую аллергию мы словили от рыбьих потрохов, которые должны были нарастить суставам износившийся хрящ?

Мозг: - Не помню, я тогда сразу в кому ушел. В общем, передай всю инфу по этой молекуле языку и желудку. И когда он следующий раз придет, пусть сразу блевотную панику организуют, как у кошек. Хозяин – хрен с ним, он верит каждой рекламе, но мы то – продукт миллионов лет эволюции, мы-то должны понимать.

Печень: - Да мы-то понимаем. Мы же себе не враги. Кстати, организуй там через центр голода мороженку, хочется легенькими углеводами побаловаться.

Мозг: - О! Точно. И кофе с сигарой.

Дофамин: - И коньячку.

Член: - И…

Мозг (перебивая): - Фиг тебе. Ты на пенсию в прошлой серии собирался, помнишь?

Иммунитет: - Ну и кто тут вершина эволюции? Сборище наркош и сибаритов под стать хозяину. Как я с вами живу…

Мозг: - Не бурчи. Хочешь, я тебе свои бактерии дам потрогать?

Иммунитет: - Бактерии? У тебя?? Откуда???

Мозг: - Новости читать надо. Журнал «Наука в натуре» в разделе «Для дома для семьи» так и пишет, пойдем, покажу…

Где-то в сигмовидной кишке:
- А когда будет свет?
- Кто здесь?
- Я бывший иммуномодулятор.
- О, привет, коллега, я гомеопатическое снотворное.
- И мы оба в жопе…

Мозг: - Вот вам обоим там самое место.

Все хором: - ДААААААААА!!

Организм и все-все-все. Серия 3, «Ночные приключения глюкозы» на 3 часть

Показать полностью

Ну, я это, тут :) не знаю какой заголовок придумать

Продолжаю шутить его шутки (своих нету, не дано при рождении) 😁😁

Ну, я это, тут :) не знаю какой заголовок придумать Странный юмор, Юмор, Картинка с текстом, Из сети, Медицина, Эпидемия, Вакцинация, Повтор, Длиннопост
Показать полностью 1

Организм и все-все-все. Серия 3, «Ночные приключения глюкозы»

Альфа-амилаза (сонно): - А? Что?

Слюна: - Подъем, говорю, тут еду загружают.

Альфа-амилаза (почесывая активный центр): - Какая еда? Третий час ночи.

Слюна: - Без понятия. Иди, давай, найди там углевод попроще, оторви от него пару-тройку глюкоз, можно даже сцепкой, надо мозгу отправить, а то он небось тоже ни сном, ни духом.

Альфа-амилаза (роясь в пережевываемой пище): - Да тут этого добра…

Слюна: - А что дают?

Альфа-амилаза: - Тебе лучше не знать. Но на булочке с кунжутом, ага.

Слюна: - Опять фастфуд ночью жрет. Буди мозг, надо уже что-то решать.

Мозг: - Да-да, мне гипоталамус доложил, наш опять завозит глюкозу на ночь глядя. Ладно, что делать-то, надо звонить немцам.

Миндалина (резко просыпаясь, настороженно): - Каким таким немцам? Алоизу*? Алоизычу**??

Мозг: - Этим… фрицам… гансам… Лангергансам***! В поджелудочную.

Островки Лангерганса: - Не надо нам звонить, у поджелудочной свои рецепторы имеются, мы тоже глюкозу засекли, щас всё будет (крутят вентиль с надписью «Выброс инсулина, фаза I»). Эмм… мозг, у нас проблемы.

Мозг: - Что не так?

Островки Лангерганса: - Пока не знаю. Но обычно в первой фазе должна быть куча везикул с инсулином, а их тут раз-два и обчелся.

Мозг: - Ой, да просто добавите во вторую фазу побольше, давайте уже, откручивайте на полную.

Островки Лангерганса: - Дорогие выпускники! Вот вы и готовы к созреванию. Сейчас эндопептидазы лишат вас полипептидной цепочки С, а цепочки В и А получат диплом полноценного инсулина! В добрый путь! По везикулам! (Инсулин и С-пептид высвобождаются в кровь).

С-пептид: - Кто-нибудь объяснит, что я вообще во всей этой истории делаю? (Его все игнорят).

Глюкоза (мечется перед запертыми клетками): - Сейчас-сейчас, мои любимые, сейчас я вас покормлю (органеллы припадают изнутри к клеточной мембране, лижут ее, пытаются добраться до глюкозы).

Инсулин: - А вот и я!

Глюкоза: - Ну наконец-то! Давай уже, открывай мой канал.

Инсулин: - Фигня вопрос, но сначала мой! (делает безуспешные попытки присоединиться к инсулиновому рецептору). Не понял…

Инсулиновые рецепторы: - Долой зависимость от инсулина! Хватит, долго мы это терпели, не позволим садиться нам на α-цепи эктодомена!

Глюкоза: - Это что за новости?

Инсулиновые рецепторы: - Нам абдоминальный жир всю правду про вас рассказал! Вот ты, инсулин, на самом деле не нужен. Ты заставляешь нас делать то, что мы не хотим. Ты диктатор! А ты, глюкоза, теперь свободна! Ты можешь делать всё, что захочешь!

Глюкоза: - Пойду дам в глаз этому ночному обжоре. И на нервах поиграю. И стопу ему отрежу, по верхнюю треть бедра. Может, даже обе.

Инсулин: - Куда?! Стоять!

Инсулиновые рецепторы (бегая по мембранам клеток с транспарантами): - Vive la Résistance!

Инсулин: - Мозг! Нам диабездец второго типа!

Островки Лангерганса: - То есть у нас не только снижение выброса инсулина в быструю фазу, но и инсулинорезистентность, то есть у нас…

Метаболический синдром: - … почти я! Давайте знакомиться, похоже, я к вам скоро насовсем перееду.

Мозг: - Не нравится мне эта идея. Кровь!

Кровь: - Чего тебе?

Мозг: - Что там за тела шляются?

Кровь: - А, эти… кетоновые. Из ацетонцевской группировки.

Мозг: - Погоди, их же в тебе 1-2 мг/дл быть должно, а тут все 10! Печень, твоих лап дело?

Печень (в костюме химзащиты, с колбами в руках): - А как мне выкручиваться прикажете? Глюкозы в клетках нет, а требуют с меня так, как будто она есть. Я что, из воздуха её добывать должна? Вот и договорилась, что будем под крышей ацетонцевских гнать ацил-коэнзим А из жирных кислот, загонять в митохондрии, окислять до ацетил-коэнзима А, потом кребсовские помогут нам прокрутить его до малата, который мы извлекаем из митохондрий и превращаем в глюкозу. А весь побочный продукт – им.

Мозг: - Так… и кто еще работает с ацетонцевскими?

Нестройный хор голосов по всему организму: - Мы… И мы! Мы тоже…

Мозг: - Ясненько. Сердце, стоп машина.

Сердце: - Что, так сразу?

Мозг: - А чего ждать? Пока глюкоза освобожденная расхреначит все сосуды, а ацетонцевские ей в этом с удовольствием помогут?

Сердце: - Давай я для начала припугну нашего хозяина стенокардией?

Мозг: - Отличная мысль! Только какой-нибудь мудреной, чтоб проникся. У тебя было же что-то… как его… Король Рока?

Сердце: - Принцметала****?

Мозг: - Вот, он! Это же оттуда? (пытается петь и безбожно фальшивит) «Here we are, born to be kings, we're the princes of the Universe».

Долговременная память: - Нет, это «Queen», альбом «A Kind of Magic», 1986 год.

Сердце: - Тоже мне, Дунькин Маклауд. Стенокардия Принцметала, вариантная такая, нестабильная. Сосудики внезапно спазмом накроет – и ага.

Мозг: - Отставить «ага». Я передумал, мы за стабильность и рост ЛПВП.

Миндалина: - А давайте я паническую атаку устрою? Зебры на матросах!

Мозг: - Наоборот же должно быть…

Миндалина: - Нет, матросы на зебрах – это психическая, а я предлагаю паническую. Он сначала даже не поймет, что это не инфаркт. Нехватка воздуха, сердцебиение, холодный пот в три ручья, чувство неминуемой гибели, головокружение…

Мозг: - Стоп-стоп, не надо так подробно, а то меня уже подташнивать начинает. А что нам это даст?

Миндалина: - Ну как что. Как отпустит - он же гуглить пойдет. И выяснит, что у людей с паническими атаками примерно вдвое выше риск ишемической болезни сердца.

Мозг: - И пойдет к врачу?

Миндалина: - Побежит, он же паникер. А если засомневается или замешкается – я его еще раз легоооонечко так, на ползеброчки. А доктор и про питание полноценное расскажет, и про то, что жопу нужно отрывать от стула почаще, и что лишний жир надо сбросить, что только это поможет призвать инсулиновые рецепторы к порядку. Глядишь, наш палки для скандинавской ходьбы купит, в бассейн ходить станет.

Легкие: - И курить бросит!

Поджелудочная железа: - И пить!

Член: - И…

Мозг (перебивая Член громким шепотом): - Не дождешься…

Член: - Я уже на пенсию хочу.

Мозг: - Тебе пенсию увеличили на 5 см, так что равняйсь! Смирно!

Метаболический синдром: - Злые вы, уйду я от вас.

Мозг: - Давай-давай. Кто-нибудь, включите ему песню о расставании.

Долговременная память: - Ленинградскую «Дорожную» что ль?

Мозг: - Её, родимую. Очень в тему получится.

Все хором: - ЕХАЙ НА%#&! НАВСЕГДААА!

-----------------------------------—

* Алоиз Альцгеймер, немецкий психиатр и невролог, в честь которого названа одна из деменций
** Несостоявшийся австрийский художник первой половины XX века
*** Пауль Лангерганс, немецкий гистолог, описавший в тканях поджелудочной железы скопления однородных клеток, позже названых островками Лангерганса в его честь, состоят из альфа-клеток, вырабатывающих гормон глюкагон (повышает уровень глюкозы в крови), а также бета-клеток, продуцирующих инсулин (понижает уровень глюкозы в крови).
**** Майрон Принцметал, американский кардиолог, описавший в 1959 году «вариант формы стенокардии»

Организм и все-все-все. Серия 2, «Токсикология похмелья» 2 часть "Ген алкоголизма"

Показать полностью

Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз

Конкурс мемов объявляется открытым!

Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».

Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.

А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».

Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689

Суровая снежная баба

Суровая снежная баба Снеговик, Снежная баба, Новокузнецк, Фото на тапок, Юмор, Зима, Зима близко, Длиннопост, Мобильная фотография
Суровая снежная баба Снеговик, Снежная баба, Новокузнецк, Фото на тапок, Юмор, Зима, Зима близко, Длиннопост, Мобильная фотография
Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!