zipuzip

Соль! Соль! Моя боль! С ней было ещё хуже, чем "шринкфляция". Несколько лет назад какая-то эффективная сова решила экономить на дырочках, и вместо нормального количества дырочек вот в таких упаковках делать только по три. Сука три! Для 500-граммовой банки. Чтобы им черти в аду через эти три дырочки баланду солили. Больше года я мучался, пытаясь методом проб и ошибок купить соль с нормальным количеством дырочек, потом просто завёл переходящую крышечку. Справедливости ради, потом что-то изменилось. Толи эту эффективную сову уволили (и она устроилась к мобильным операторам трафик раздачи интернета считать), толи не отходя от кассы образумили, но количество дырочек на упаковках соли вернулось к норме.

Ахах, чума с этими уборщицами. Сначала просто убирали плохо, потом стали это делать плохо и дорого, а теперь даже "задорого" не хотят). Ну т.е. нереально стало в Москве найти никого приличного на уборку большой квартиры даже за абсолютно конский прайс, условно за 12 тысяч, потому что им за эти 12 тысяч нужно будет вспахивать по их словам "аж целый день", а им выгоднее взять две однушки в день за 6, работать вдвое меньше, получать столько же. В итоге обложился всякими умными девайсами - турбопылесосами, центробежными швабрами, самососущими скребками, роботами мойщиками окон - и убираюсь сам, во главе этой механической армии. Попутно обнаружил, что занимает у меня этот процесс не 8 часов, как у типа супер профи "клинеров", а максимум 4, и результат лучше;-).. И попутно я не выдёргиваю дорогую оргтехнику из розеток, не херачу любимые чашки, не засовываю нужные вещи "не помню куда" и не ворую у себя ничего, даже по мелочи. Кайфовое занятие, кстати, - эта ваша уборка. Голову тоже хорошо прочищает.

Панорама, говорите? Выдумки? Ха! Подержите моё пиво.

Два дня назад на Замоскворецкую линию хорошеющего на зависть всей стране московского метрополитена наконец-то выпустили первый современный состав, "Москва-2024". Весь сверкающий, тихий, передовой, свободнопроходимый из конца в конец, с зарядками, кондиционерами и ароматизаторами воздуха!. Для справки - до сего дня по "зелёной" ветке по единственной курсируют одни только "номерные" вагоны, даже в 80-е годы прошлого века считавшиеся не передовыми, а временными и "переходными", а к текущему моменту уже окончательно уставшие, усосанные, громыхающие, пыльные и тёмные.

Так что вы думаете? Немедленно нарисовалась секта малолетних идиотов "метрофанатов", которые решили этот новый состав не просто бойкотировать, а всячески его целенаправленно ломать. За один день разрисовали и порезали сиденья. Завандалили напольное покрытие. Сломали юсб-зарядки. Намазали суперклеем двери и даже (по их утверждениям) сиденья машинистов! В итоге, буквально одним днём вывели состав из строя. Под предлогом, внимание: "номерные" вагоны наше историческое достояние, и их необходимо сохранить, а вот это вот всё с юсб-зарядками и ароматизаторами - новомодное бесовство)).. Тут никакой "Панорамы" не надо. Пруф об этом:

И в СМИ: https://msk1.ru/text/incidents/2024/03/12/73325774/

Чет резануло про "Мастурбека". Рассказываю недавнюю историю из Питера. Делаю заказ хрючева, Яндекс мне пишет - "Курьер Тамерлан спешит в вам". Думаю, о, прикольно, Тамерлан шавуху везёт. Вот она, судьба чингизида. Жду прям с нетерпением, кто же там приедет, и говорит ли он хотя бы немного по-русски. Звонок. Открываю дверь - стоит блин абсолютно русский чувак, я бы даже сказал ультра-петербуржец, худощавый студент с топором в очках. Згаствуйте, - говорит (элегантно грассируя), - вот Ваша шавуха. Я грю - сударь, а Вы что, реально Тамерлан? Да, говорит, - родители у меня большие любители истории). С тех пор по поводу имён в доставке не угораю. Вон в соседнем доме живут потомки учёного Кнорозова, - это который письменность Майя расшифровал. Питер. Всего можно ждать. Любые имена)..

ПС. Тамерлан, если читаешь - 150 рублей чаевых закинул, как и обещал).

У нас так девки лет 5 назад котёнка из под капота "Порше Кайен" достали. Еле живого. Назвали его, что логично, Порш. Выходили с трудом, подрастили. А потом оформили ветеринарные документы, чипировали и через волонтёров сбагрили... в Германию). Так что где-то по Германии до сих пор бегает чипированный Порш из Подмосковья, после "тотала" восстановленный. Судя по активности - Stage 2 там минимум. Вот такая, как грится, рекурсия.

Ха. Как-то в девяностые года у соседа защемило какой-то лицевой нерв, по случаю чего он заимел злую перекошенную физиономию, как у Салмана Радуева, отрастил себе такую же лихую бороду (бриться было больно), и купил патлатую волчью шапку, чтоб башку лишний раз не студить. Вследствие чего общий вид он принял лихой, угрожающий и глубоко нерусский, хотя был "Иван Иванычем" в восьмом колене. Да ещё и говорить начал, так получается, с чеченским акцентом, т.к. в целом язык ворочался не очень. Ну и в какой-то момент он понял, что само нифига не проходит, и поехал на поезде в Москву - к докторам, чтобы ему этот нерв там залечили. Короче, с поезда его сняли по сигналу бдительных граждан, и ночь продержали в обезьяннике до выяснения, т.к. на фотку в паспорте не похож нифига. А потом в Москве ещё дважды винтили, причём один раз с пиздюлями. Как он рассказывал, нерв у него после этих всех приключений уже сам почти прошел, пока до больнички добрался. Я, грит, пытаюсь кричать - "Не винтите меня!", а выходит "Не уинтите миня", отчего ещё злее крепить начинают. Попадос. Короче, вернулся он из Москвы, сразу побрился и шапку сжёг. Почему-то, по его версии, главным образом это волчья шапка была во всём виновата.