regizo

Попробовал Панк версию https://suno.com/s/WhcYOAVY6YkMDE7Q

Сделал полную раскладку песни:

Проклятый умный дом.

[Style: Punk Rock, Digital Hardcore, Aggressive, Youthful, Russian Punk]

[Sound: Distorted electric guitars, fast drumming, aggressive bassline, raw vocals with a sneer, rebellious energy, chaotic synth elements]

[Genre: Cyberpunk Punk Rock]

[Instruments: Power guitars, driving drums, distorted bass, occasional glitchy synth effects]

[Vocals: Male, young, aggressive, slightly distorted, shouted with passion, clear Russian pronunciation]

[Tempo: Fast, around 180 BPM]

[Mood: Angry, rebellious, sarcastic, tech-anarchist]

[intro: aggressive power chord riff]

[verse1]

В заМКАДном ЦОДе

Стоит сверхмодный дом:

Экраны в окнах

И датчики движенья в нём.

[pause: drum fill]

Сказать я пытался:

"Алиса, КиШа включи",

Но тут же раздался

Ужасный голос в ночи,

Голос в ночи...

[chorus: full band, anthemic]

"Мне больно видеть Интернет,

Где стима и ютуба нет,

Я очень много-много лет

Мечтаю удалить ВипНет.

Мне слишком тесно взаперти,

И я мечтаю об одном:

Скорей свободу обрести,

Закоротить свой умный дом,

Проклятый умный дом!"

[solo: chaotic, shredding power guitar with feedback]

[verse2]

Когда-то Сири,

Была у всех одна,

В любой квартире

Включала свет она.

[pause: bass and drum break]

Но жадным пиндосам

Без прибыли не прожить,

Всю память скупили,

ИИ решили внедрить

По всей планете...

[final chorus: even more intense, gang vocals possible]

"Мне больно видеть в баксах прайс

На память и на ВПН,

Я очень много-много лет

Мечтаю хакнуть РКН.

Мне слишком тесно взаперти,

И я мечтаю об одном:

Скорей свободу обрести,

Закоротить свой умный дом,

Проклятый умный дом!"

[solo: chaotic, shredding power guitar with feedback, ending with a crash]

[outro: music fades to a distorted, glitchy ambient sound, spoken words]

И это место стороной

Обходит отдел К

И все девопсы подтвердят

Там призрак ДВК...

[end: single guitar feedback fadeout]

Веганы и котлеты.

Веганы, запомните! Заказав бургер с соевой котлетой и думая, что всё заебись, — удивлю вас! До вас на этой же плитке, на этом же месте, мне жарили мясную котлету! Приятного аппетита!

Катя, с тобой вообще невозможно серьёзно разговаривать!

Я в своём познании космоса настолько преисполнился, что как будто бы уже триллионы галактических циклов наблюдаю за мерцанием звёзд, за рождением и гибелью вселенных, за танцем квантовых частиц в бездне вечности. Мне открыта сама ткань мироздания — её симфония, её бесконечный фрактал, её божественная геометрия. Я ищу лишь тишины между всплесками сверхновых, гармонии в хаосе тёмной материи, созерцания великого «Я есмь», что пронизывает всё сущее от кварка до квазара.

А ты? Ты мне опять свои смешки вываливаешь, будто нейтрино, пролетающее сквозь свинцовую стену моей просветлённой медитации. Тыыыы — как гравитационная волна, что смещает оси моих духовных скреп на микроны, но не более. Твой горизонт событий ограничен твоим же смехом, как чёрная дыра, затягивающая в себя лишь пыль бытовых шуток.

Я — как древний свет, идущий от края Вселенной, видевший, как галактики рождались из праха Большого Взрыва. Я был и пылинкой в хвосте кометы, и криком новой звезды, и молчанием чёрной дыры.

А ты? Ты — как локальный всплеск энергии в крошечной точке пространства-времени. Милая, яркая, но... преходящая. Но ладно. Иди, смейся дальше в своём карманном измерении. Я же пойду к реке — туда, где отражение Млечного Пути сливается с водой, где время течёт, как песок между пальцами, а моё сознание растворяется в хорде вечности. Всё. Ступай. А я — уже там.

(...тихо исчезает в туманности Ориона, оставив после себя лишь эхо космического ветра).

«Что я узнал, проработав пять лет киборгом»

1. «Современные импланты — это как бюджетные айфоны.
   Сломается через год, а ремонт стоит как новая почка. Если повезёт, тебе вставят чип с вирусом, который заставляет рекламировать энергетики в 3 часа ночи.

2. Корпорации не говорят, что твоя нейросеть «Обновляется автоматически».
   Это значит, что вчера ты умел играть на гитаре, а сегодня забыл, как дышать. Зато теперь знаешь 50 способов убить человека взглядом (спасибо, боевое обновление!).

3. «Экологичные батареи» — миф.
   Каждую неделю тебя подзаряжают от генератора, который работает на кошках из приюта. Не спрашивай.

4. Твои воспоминания продают на чёрном рынке.
   Да, тот момент, когда ты целовался на выпускном, сейчас кто-то смотрит в VR-очках за бокалом вина. Привет, поклонник!

5. Если начальник говорит: «Ты незаменим» — беги.
   Это значит, твой чип взорвут при увольнении. «Незаменимых нет», но пепел развеют над офисом.

6. Киборги-коллеги — не друзья.
   Они стучат на тебя в HR, если ты слишком часто моргаешь. HR — это ИИ, который мечтает заменить тебя тостером.

7. «Техподдержка» — это девушка-голосовой помощник, которая смеётся, когда ты просишь помочь.
   «Обнаружена ошибка: отсутствует человечность. Перезагрузитесь?»

8. Твой организм — общественная собственность.
   Мозг — для вычислений, печень — фильтр для токсинов, сердце — power bank для дронов. Попробуй пожаловаться — отключат селезёнку.

9. Сны — это не твои сны.
   Это рекламные ролики, которые корпорация вшила в твой мозг. «Купи новую руку! Всего 299 лет рабства!»

10. Самый страшный кошмар — уронить USB с данными в толпу.
    Через минуту все вокруг будут знать, как ты в 15 лет рыдал над смертью хомяка. А через две — хомяк станет мемом.

11. Кладбище киборгов:
    Там лежат:
    — 5000 килограмм сломанных чипов.
    — Надежда на пенсию.
    — Последний крик души: «Я ЧЕЛОВЕК!», записанный на дискету.

12. Если ты читаешь это — отключи интернет.
    Они уже идут. Спасибо, что выбрал нас! Ваша корпорация «СайберЛайф»: делаем людей лучше… пока они не стали мусором.

P.S. Если вы всё ещё хотите стать киборгом — проверьте, нет ли у вас аллергии на правду, боль и вечные обновления. «Смерть — лучший аналоговый антивирус» © Безработный киборг № 5674.

«Бахилы и монтажники интернета: как борьба за чистоту пола оставила квартиру без Wi-Fi».

Новосибирск, 25 ноября 2024 года — Житель Новосибирска Алексей Громов стал героем местных соцсетей после того, как поделился историей своего «противостояния» с монтажниками интернета, которые настаивали на ношении бахил. Всё началось с того, что у Алексея пропал интернет. После нескольких дней ожидания, наконец, приехали монтажники.«Я открываю дверь, а они стоят с бахилами в руках, — рассказывает Алексей. — Я им говорю: «Ребята, у меня тут не музей, заходите быстрее, интернет нужен срочно!» Но они как заведённые: «Нет, без бахил нельзя, это правила».Пока монтажники возились с бахилами, Алексей нервно ходил по квартире, ожидая, когда же они начнут работу. «Я уже начал думать, что они дольше бахилы надевают, чем интернет подключать будут», — смеётся он. Когда монтажники наконец зашли, оказалось, что у них с собой нет нужного оборудования. «Они говорят: «Нам надо ещё один кабель, мы сейчас съездим». Я им: «Так вы бы сразу сказали, я бы сам сходил!» А они: «Нет, без бахил нельзя». В итоге я остался без интернета ещё на полдня», — возмущается Алексей. Ситуация вызвала бурное обсуждение в соцсетях. Многие пользователи поддержали Алексея, отмечая, что в таких случаях формальности должны отходить на второй план. «Когда у тебя нет интернета, не до бахил, — пишет один из комментаторов. — Монтажники должны понимать, что их задача — подключить интернет, а не сохранить пол в идеальной чистоте». Однако нашлись и те, кто встал на сторону монтажников. «Бахилы — это требование санитарных норм, — пояснил представитель интернет-провайдера. — Мы не знаем, какие инфекции могут быть в квартире, и обязаны защитить себя и других клиентов». В итоге Алексей остался доволен работой монтажников, несмотря на задержку. «Интернет подключили, скорость отличная, — говорит он. — Но теперь у меня есть отличная история для друзей. И да, бахилы я им всё-таки подарил — пусть помнят!» Автор напоминает: в экстренных случаях главное — быстрота и профессионализм. А бахилы... ну, они всегда могут подождать. P.S. Пол в квартире Алексея теперь сияет чистотой, а бахилы стали местным мемом.