Веганы и котлеты.
Веганы, запомните! Заказав бургер с соевой котлетой и думая, что всё заебись, — удивлю вас! До вас на этой же плитке, на этом же месте, мне жарили мясную котлету! Приятного аппетита!
Катя, с тобой вообще невозможно серьёзно разговаривать!
Я в своём познании космоса настолько преисполнился, что как будто бы уже триллионы галактических циклов наблюдаю за мерцанием звёзд, за рождением и гибелью вселенных, за танцем квантовых частиц в бездне вечности. Мне открыта сама ткань мироздания — её симфония, её бесконечный фрактал, её божественная геометрия. Я ищу лишь тишины между всплесками сверхновых, гармонии в хаосе тёмной материи, созерцания великого «Я есмь», что пронизывает всё сущее от кварка до квазара.
А ты? Ты мне опять свои смешки вываливаешь, будто нейтрино, пролетающее сквозь свинцовую стену моей просветлённой медитации. Тыыыы — как гравитационная волна, что смещает оси моих духовных скреп на микроны, но не более. Твой горизонт событий ограничен твоим же смехом, как чёрная дыра, затягивающая в себя лишь пыль бытовых шуток.
Я — как древний свет, идущий от края Вселенной, видевший, как галактики рождались из праха Большого Взрыва. Я был и пылинкой в хвосте кометы, и криком новой звезды, и молчанием чёрной дыры.
А ты? Ты — как локальный всплеск энергии в крошечной точке пространства-времени. Милая, яркая, но... преходящая. Но ладно. Иди, смейся дальше в своём карманном измерении. Я же пойду к реке — туда, где отражение Млечного Пути сливается с водой, где время течёт, как песок между пальцами, а моё сознание растворяется в хорде вечности. Всё. Ступай. А я — уже там.
(...тихо исчезает в туманности Ориона, оставив после себя лишь эхо космического ветра).
"Как я случайно стал крестным отцом роты десантников"
Сидел я в московском пабе "Ангар", потягивал "Жигулёвское", как вдруг звонит незнакомый номер:
— Алё, "Боцман"? Ты в 2008-м в Ульяновске отмечал День ВДВ с 31-й бригадой?
Первая реакция:
• "Какой нахрен 'Боцман'?" (в голове пролетают все гулянки от Калининграда до Владивостока)
• "День ВДВ? Я же вроде только пиво им подносил..."
• "Почему я должен что-то помнить, если там была 'Сталинградка'?"
• "Откуда у них мой номер?"
Но сержант на проводе так матерился, что пришлось ехать в часть — чисто глянуть, чё там за "мой крестник".
Разборки в казарме:
• Оказалось, в том пьяном угаре я действительно "благословил" новобранца (по словам дедов — шваброй по плечу)
• Теперь этот "крестник" — старлей, и весь полк требует, чтобы я "ответил за базар"
• Комбат уже достаёт бутыль с надписью "Для церемоний": "Ну что, 'крёстный', будем отмечать?"
Как устанавливали истину:
Я предложил провести "испытание кровью":
1. Я выпиваю стакан "фронтовых 100 грамм" (оказался чистый спирт)
2. Крестник читает наизусть устав (справился)
3. Сверяем татухи (у меня "За ВДВ!" на плече, у него — моя пьяная рожа с надписью "Крёстный")
Шок-результат:
1. Оказалось, за 15 лет я "усыновил" целую роту:
- 12 десантников
- 1 кинолог (по пьяни благословил овчарку)
- Даже повара (я ему вручил половник как "символ веры")
2. Всё это время у них висела моя фотография в "углу почёта" с подписью "Легендарный крёстный"
3. Теперь я официально числюсь "связующим звеном с гражданкой" и должен:
- Привозить сигареты без акциза
- Организовывать концерты "Любэ" на 23 февраля
- Быть трезвым на Крещение (невыполнимо)
Чем кончилось:
• Мне присвоили звание "почетного десантника" (значок вбивали кувалдой)
• Теперь перед тем как пить, спрашиваю: "Ребята, я сегодня никого не усыновляю?"
(P.S. Если увидите в "Красной звезде" статью "Гражданский активист воссоединился с духовными наследниками" — это про меня. Лучше купите "Балтику №9" и молитесь, чтобы ваш номер не нашли в архивах ВДВ...)
Философское послесловие:
Армия — она как судьба: можно пытаться убежать, но рано или поздно тебя догонит рота крестников с уставом и спиртом. Десантура не ошиблась — значит, не ошибешься ты. ВДВ!
«Что я узнал, проработав пять лет киборгом»
«Современные импланты — это как бюджетные айфоны.
Сломается через год, а ремонт стоит как новая почка. Если повезёт, тебе вставят чип с вирусом, который заставляет рекламировать энергетики в 3 часа ночи.
Корпорации не говорят, что твоя нейросеть «Обновляется автоматически».
Это значит, что вчера ты умел играть на гитаре, а сегодня забыл, как дышать. Зато теперь знаешь 50 способов убить человека взглядом (спасибо, боевое обновление!).
«Экологичные батареи» — миф.
Каждую неделю тебя подзаряжают от генератора, который работает на кошках из приюта. Не спрашивай.
Твои воспоминания продают на чёрном рынке.
Да, тот момент, когда ты целовался на выпускном, сейчас кто-то смотрит в VR-очках за бокалом вина. Привет, поклонник!
Если начальник говорит: «Ты незаменим» — беги.
Это значит, твой чип взорвут при увольнении. «Незаменимых нет», но пепел развеют над офисом.
Киборги-коллеги — не друзья.
Они стучат на тебя в HR, если ты слишком часто моргаешь. HR — это ИИ, который мечтает заменить тебя тостером.
«Техподдержка» — это девушка-голосовой помощник, которая смеётся, когда ты просишь помочь.
«Обнаружена ошибка: отсутствует человечность. Перезагрузитесь?»
Твой организм — общественная собственность.
Мозг — для вычислений, печень — фильтр для токсинов, сердце — power bank для дронов. Попробуй пожаловаться — отключат селезёнку.
Сны — это не твои сны.
Это рекламные ролики, которые корпорация вшила в твой мозг. «Купи новую руку! Всего 299 лет рабства!»
Самый страшный кошмар — уронить USB с данными в толпу.
Через минуту все вокруг будут знать, как ты в 15 лет рыдал над смертью хомяка. А через две — хомяк станет мемом.
Кладбище киборгов:
Там лежат:
— 5000 килограмм сломанных чипов.
— Надежда на пенсию.
— Последний крик души: «Я ЧЕЛОВЕК!», записанный на дискету.
Если ты читаешь это — отключи интернет.
Они уже идут. Спасибо, что выбрал нас! Ваша корпорация «СайберЛайф»: делаем людей лучше… пока они не стали мусором.
P.S. Если вы всё ещё хотите стать киборгом — проверьте, нет ли у вас аллергии на правду, боль и вечные обновления. «Смерть — лучший аналоговый антивирус» © Безработный киборг № 5674.
Вот 20 советов в том же духе:
Чай с мятой после 30 — это магия.
Ходить в магазин со списком — почти подвиг.
Стирать носки парами — бессмысленно, но приятно.
Гладить кота — лучшая медитация.
Взрослые тоже прячутся от гостей в ванной.
Пельмени в 2 часа ночи — философия.
Читать инструкции — внезапно полезно.
Бабушкины варежки теплее дизайнерских.
«Не бегай по лужам!» — а зря, весело.
Гречка с молоком — это вам не доширак.
Завести кактус и не убить — уровень мастерства.
Смотреть в окно вместо соцсетей — новый тренд.
Горячий душ после мороза — как перерождение.
«Не ешь снег!» — а он всё ещё вкусный.
Платить налоги — больно, но гордо.
Шапка-ушанка круче любой модной шапки.
Слушать дождь вместо подкастов — терапия.
Балкон на даче — священное место.
«Не сиди близко к телевизору!» — а он уже не нужен.
Вздремнуть в маршрутке — высший пилотаж.
Как говорится, «вырастешь — оценишь». 😉
«Бахилы и монтажники интернета: как борьба за чистоту пола оставила квартиру без Wi-Fi».
Новосибирск, 25 ноября 2024 года — Житель Новосибирска Алексей Громов стал героем местных соцсетей после того, как поделился историей своего «противостояния» с монтажниками интернета, которые настаивали на ношении бахил. Всё началось с того, что у Алексея пропал интернет. После нескольких дней ожидания, наконец, приехали монтажники.«Я открываю дверь, а они стоят с бахилами в руках, — рассказывает Алексей. — Я им говорю: «Ребята, у меня тут не музей, заходите быстрее, интернет нужен срочно!» Но они как заведённые: «Нет, без бахил нельзя, это правила».Пока монтажники возились с бахилами, Алексей нервно ходил по квартире, ожидая, когда же они начнут работу. «Я уже начал думать, что они дольше бахилы надевают, чем интернет подключать будут», — смеётся он. Когда монтажники наконец зашли, оказалось, что у них с собой нет нужного оборудования. «Они говорят: «Нам надо ещё один кабель, мы сейчас съездим». Я им: «Так вы бы сразу сказали, я бы сам сходил!» А они: «Нет, без бахил нельзя». В итоге я остался без интернета ещё на полдня», — возмущается Алексей. Ситуация вызвала бурное обсуждение в соцсетях. Многие пользователи поддержали Алексея, отмечая, что в таких случаях формальности должны отходить на второй план. «Когда у тебя нет интернета, не до бахил, — пишет один из комментаторов. — Монтажники должны понимать, что их задача — подключить интернет, а не сохранить пол в идеальной чистоте». Однако нашлись и те, кто встал на сторону монтажников. «Бахилы — это требование санитарных норм, — пояснил представитель интернет-провайдера. — Мы не знаем, какие инфекции могут быть в квартире, и обязаны защитить себя и других клиентов». В итоге Алексей остался доволен работой монтажников, несмотря на задержку. «Интернет подключили, скорость отличная, — говорит он. — Но теперь у меня есть отличная история для друзей. И да, бахилы я им всё-таки подарил — пусть помнят!» Автор напоминает: в экстренных случаях главное — быстрота и профессионализм. А бахилы... ну, они всегда могут подождать. P.S. Пол в квартире Алексея теперь сияет чистотой, а бахилы стали местным мемом.
«С бурным развитием нейросетей профессия художника оказалась под угрозой: «ИИ рисует быстрее, дешевле, но без души»
Москва, 25 октября 2024 года — Цифровая революция, обещавшая упростить жизнь творцам, обернулась для многих художников кошмаром. Нейросети, способные генерировать изображения за секунды, массово вытесняют профессионалов с рынка. По данным опроса Гильдии цифровых художников, 67% фрилансеров потеряли минимум половину заказов за последний год. «Раньше клиенты просили уникальный стиль, теперь — «сделай как нейросеть, но без водяных знаков»», — жалуется иллюстратор Анна Демидова.
Волна протестов прокатилась по соцсетям: художники публикуют мемы с подписью «Я не ИИ — мне нужно есть и платить за свет», а активисты движения «Искусство не алгоритм» требуют законодательно ограничить использование ИИ в коммерческих проектах. «Нейросети обучаются на наших работах без разрешения, а потом нас же заменяют. Это цифровое рабство!» — заявил на митинге у Минкультуры художник-график Игорь Семёнов.
Власти тем временем делают ставку на технологии: в июне 2024 года Госдума одобрила налоговые льготы для IT-компаний, разрабатывающих творческие алгоритмы. «Искусство должно быть доступным», — прокомментировала решение депутат Ольга Белова, вызвав шквал критики.
Но не все сдаются. Художник из Екатеринбурга Павел Котов начал продавать «анти-ИИ» портреты: рисует клиентов в стиле, который нейросети пока не могут повторить — с намеренными «ошибками» и скрытыми символами. «Пусть алгоритмы учатся на этом и сходят с ума», — смеётся он.
ИА «Панорама» напоминает: когда машины учатся творить, люди учатся выживать. P.S. Нейросеть, обрабатывающая этот текст, уже заменяет трёх журналистов.
«Проклятие на заправке»
Ранним утром, когда туман клубился над заброшенной заправкой на окраине города, Анна и Дмитрий остановились, чтобы заправиться. Воздух был густым, словно пропитанным гнилью, а фонари мерцали, будто предупреждая об опасности. Пока Дмитрий вставлял пистолет в бак, Анна заметила у входа в магазин мопса. Он сидел неподвижно, его большие глаза блестели неестественным красным отблеском. Рядом лежал синий ошейник с выцветшей биркой: «Бублик. Не кормить после полуночи».
В сумке под ошейником они нашли ветеринарный паспорт. Страницы были испещрены странными символами, а вместо отметок о прививках — даты, совпадающие с исчезновениями людей в округе. «Хозяин» — пусто. Работник заправки, бледный как мел, прошептал: «Его тут каждый месяц подбрасывают. Бегите, пока не поздно».
Но Анна, очарованная грустным взглядом щенка, настояла забрать его. В машине Бублик заскулил, и стекла покрылись инеем.
Первая ночь в их доме началась с кошмаров. Анна видела тени, ползущие по стенам, а Дмитрий, словно под гипнозом, выгуливал пса в 3:33 ночи. На фото в Instagram Бублика внимательные подписчики заметили: на каждом снимке в зеркалах отражался не пёс, а силуэт с когтями вместо рук.
Через неделю соседи начали исчезать. В парке, где гулял Бублик, находили лишь клочья одежды и лужи чёрной слизи. Анна, листая паспорт при лунном свете, увидела, что графа «Хозяин» теперь заполнена: «Анна и Дмитрий. Срок аренды: 7 дней».
В последнюю ночь Бублик разбух до размеров медведя, его кожа лопнула, обнажив чешую и ряды зубов. «Спасибо, что вписали свои имена», — прошипело существо, прежде чем когти впились в Диму. Анна, спрятавшаяся в ванной, услышала стук в дверь.
— Мамочка, я проголодался, — прорычал голос, похожий на скрежет металла.
На следующее утро на заправке нашли пустой ошейник и сумку с новым паспортом. В графе «Хозяин» сияла кровью надпись: «Следующие».
P.S. Инстаграм Бублика всё ещё обновляется. На последнем фото — силуэты двух фигур с красными глазами, прикованных цепью к будке с надписью: «Добро пожаловать в семью».
